到我的原因，我想也是我為什麽最終選擇離開他身邊的原因，在這一刻，我驀地有點了解了我的親生母親當年的意志，「您想對我說的就是這些話嗎？」

聽見我竟然用敬語稱呼他，Laufey帶點玩味的表情看向我，露出他今天第一個──也是這麽多年來我鮮少見過他露出的笑容，那表情真不像他，但它至少讓他原本黯淡無光的綠眼珠再度亮了起來，「我想對你說的是，我就要死了，這些日子住在醫院裏讓我理解到一件事，不管我用多少手段爭取到我想要的東西，在死神面前一件也留不住，我就連還沒死就已經留不住我的頭發了。等著看吧，Loki，這些播報著乏味新聞的節目很快就會因為我的死訊而熱鬧起來，而那些我已經不會知道也不會看到，就和你一樣，我眼睛閉上後就看不到你了，我再也沒機會得知你是否做出符合或違背我期待的事，而那些在我死後都已經不再重要。」

Laufey朝我伸出他的手，我看得見它在半空中明顯顫抖的頻率，所以我先一步將手伸上前握住他，「做你自己吧，Loki，你是我的兒子，我想你很清楚這句話是什麽意思，而你也很清楚我把你生下來不是要讓你看著我死，所以現在你出去吧，離開這棟該死的白色建築，這裏對我們來說都是另一間鬼屋。」

2012年9月18日傍晚

當我走出醫院大門時，我遇見了正站在那裏抽煙的Thor。

由於我也點了根煙起來抽，我需要尼古丁幫助我消化一些情緒，Thor便是借著這團飄向他的煙霧發現我的，他轉過身來，站在這間號稱是鬼屋的建築前方，我們面對面望著彼此的臉發楞。

像極了兩只走散了很久又再度聚合的鬼魅。

我會這麽說，是因為我們兩個的模樣看起來都糟透了，糟糕到足以去見鬼的程度，從Thor辛苦拖著走向我的步伐，我可以看出Doom完成了他的承諾，我都不知道該在心裏腹誹他還是感謝他。我摸著自己捆著白紗布的右手腕，心裏很清楚這一定是等一下Thor關註的焦點，果不其然，當他一走近我，第一件做的事就是抓起我的手腕，我看得出來他又想伸出他那條管不住的舌頭來舔我的傷口，我出聲喝止他，讓他停下這個不切實際的蠢行，他因此對我拋出一個有點憨的笑容，我能看見他露出的上排牙齒裏有個帶著血的缺洞，又是另一個我讓Doom期望落空的證據。

撇開他人對我的期望不談，我從來就不確定自己對自己的期望是什麽，也許一開始是當個好兒子，再來是當個好弟弟，有一段時間曾經想當個好情人，最後當這些期望一件件地離我遠去，我的內心什麽也不剩下時，我對自己唯一的期許就是活著，雖然在這段堪稱艱難的過程中，我不止一次地想要死去。

而現在，向來都不青睞我的死神依舊選擇將他的腳步繞過我，先行往我父親那裏去了，我的父親用他面對死神的覺悟告訴我，我不一定要走那條他為我鋪的道路，就如同這麽多年來我所做的那樣，然而當他將真正的自由歸還到我手中時，我反而一時間不知去向，就像我永遠理不清頭緒的自身情感。

這個曾經捆綁著我，如今又將我釋放的父親。

我恨他嗎？我愛他嗎？

也許兩者都沒有吧。

也或許兩者都有吧。

一如我對Odin的又愛又恨。

這年頭，做父親的怎麽都這樣。

至於做哥哥的……我看向他，深知我對這人的情感應該要很單純，尤其在他把我抱進他懷裏時，充滿在我們之間的是前所未有的純粹，就如同Frigga發間存在的那抹淡淡清香味，無論是我，還是我的養兄，我們好像都不約而同地像著自己的母親多一些。。

2012年9月19日-9月25日

我悲哀不已的發現，要對我這位哥哥懷抱著單一的情感，真的很難。

一來，他不是我的親哥哥，二來，我們之間的互動早已超越了兄弟該有的，而更像是情人。

雖然是認知程度上擁有著很大不同的情人。

經歷過五星級大飯店、平價日租套房，以及游艇上的生活，我再再深刻體會到我和Thor之間存在著的極大差異，這件事，其實我在十二天前走進他診間室裏的那一刻就已經知道了，看看他，再看看我，一白一黑，一尊一卑(這裏指的是醫生與患者間的立場，畢竟在病痛的折磨之下，再強大的人都得屈膝，看看Laufey就知道了)，他即便殺人也是頂著光明的形象，而我在還沒開始殺人之前就已行走在黑暗裏。

我知道Thor一直嘗試要弭平這層差異，雖然它沒有那麽簡單，但我能感覺到他的努力，只是他的這些努力不但沒有消除我不潔的欲望，反而讓我的罪行越添越多條，這就來算一算吧！

他的憐愛如此令我驕傲，我對他的欲念卻如此貪婪，我們某種程度都沈迷色欲之中，偶爾因為對方的不解風情忿怒不已，嫉妒就更別說了，我嫉妒他的Loki，他嫉妒我的Doom，雖然這兩個遭妒者都已成為過去式，依然蠶食著現在的我們，我在Thor的餵養下變得貪食，生理的跟心理的都是，這也無可避免地讓我變得越來越懶惰，我幾乎要錯覺那把始終藏在行李袋底層、我從黑牢裏帶出來的老舊匕首，自此不再有染血的機會。

看看，七宗罪一樁不缺的湊齊了，再這樣下去，我想我都能自許為引領墮落之首的那位路西法，在心中衍生這項比喻的同時，它也很嘲諷地提醒了我，最初路西法也曾沐浴在光明之神的眷顧之下，更因為他受不了欲望的誘惑，因此自甘墮入黑暗的深淵，真他媽百分之百是我的寫照。

可是沒有辦法，我太愛他了。我心想。

不管是口拙的他也好，不懂表達情感的他也好，玩脫了讓自己破病的他也好，喝醉了胡言亂語的他也好。

就連看著我甚至插著我的身體，心裏還想著Loki的他都好。

這讓我不惜扮演回一次他的Loki，滿足他多年前對我的期許，我坐在那個位於日租房的流理臺上，允許他把我當成他的Loki狠狠地操我，但他卻拒絕了，他說出那句很像我父親在病床前對我說的話，你就是你，你做你自己，不是別人。

但是若我做我自己，這個你錯過了十三年的魔法師，你還會像愛Loki一樣的愛我嗎？

這層死循環一般的想法，有如輪轉的刀刃那樣不停地對我們進行淩遲，我用大腿夾緊Thor的身體，希望讓他操到我說不出更多違心之論，最好讓我連胡思亂想的能力都不再擁有。

這樣或許我就能把Loki盤旋在我體內的鬼魂給擠出去，專心地扮演好他的小情人就好，這個懂得取悅和魅惑他的魔法師，盡管他對我是誰一無所知，但那在情欲面前又有什麽重要。

不，很重要，太重要了。

我的貪婪就像即將爆破的行星那樣無限膨脹，我對名為Thor Odinson的這顆行星有太多的欲望，那些欲望有可能毀了他也毀了我，讓我們在撞向彼此的同時無止盡地向下墜落。

事實擺在眼前，這個嘗試對我說愛的男人，他要讓我們彼此都解脫，只有一個方法。

他得忘了我，繼續思念著Loki。

或者忘了Loki，來到我的身邊。

2012年9月25日晚間

Thor做出了他的選擇，在我們即將分別的前一晚。

當我們從那艘象征著旅途終點的游艇跳到平地上時，腳踏實地的感受取代了載浮載沈的虛幻，Thor和我都很清楚，是時候說再見了，在我們沒有解決彼此間的認知問題之前，再這樣拖磨下去沒有半點意義。

我在大雨中試圖轉身離去，甚至忘了要拿那傳說中的報酬──其實那個報酬就是Thor本身，盡管他不知道，但是我知道，如果我帶不走他，那張象征無價的支票對我來說也只是廢紙。

Thor卻在這時伸手抓住我，要我別離開他，至少今晚留下來陪他。

又一次地，再一次地，無數次地……

他的生命一再地從我手中溜走，他卻不厭其煩地把它一次次交回我手中，我知道他做這些都遵循著他自身的意志，倘若一開始我能堅定決心，讓診所那次的縱欲成為我和他永恒的告別，今天我們就不會把對方整成這樣了。

然而，一如既往的，明知

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