是我第一次知道妒忌是什麽東西。朋友都說我是大馬哈，就算情人的情人站在我面前我也不會認出來，可是就是李敏，即使很多人都說你們只是好朋友，你也說你們是好朋友，可我還是嫉妒。我給你送傘的時候，你讓我和你其他朋友一起撐傘，你卻和李敏一起撐傘的時候我很嫉妒。你和李敏一起吃飯，但是卻不同意我給你打包的時候我也嫉妒。很久很久的後來，我才慢慢接受她的好，在大學的時候我加了她的QQ，我才發現她是多陽光多純真多美好，而這些我都做不到，你也說了她是你很好的朋友，所以我也把她當做好朋友看。你也不會知道，當我看到你和李逸站在一起。郎才女貌的時候有多嫉妒。我從來不敢想象有什麽男人可以配得上你，可是看到你們站在一起的時候，那麽般配卻忍不住嫉妒。我希望有男人可以給你幸福的未來，可是又矛盾的不想你屬於任何男人，我嫉妒那些跟你看起來般配的人，即使那是你哥。

你永遠不會知道，當我知道曾經有人傷害過你的時候，我有多生氣，多難過。生氣是因為那個人傷害你，難過是因為你一直喜歡她，就算她傷害你，你還是喜歡她，而我拿這些完全沒有辦法。你的過去，我沒有辦法補償；你的現在，我在努力做好，我努力讓那些想傷害你的人遠離你，你的交友也一直很好，你的好朋友都是真心對你好，我真的高興；你的將來，我沒有辦法在出現，但是如果人生真的有靈魂，我會一直守護你。當初我知道，那個人傷害過你的時候，我就哭了，在公交車上突然被告知，急忙下了車就在公園不顧旁人的大聲哭叫。奇怪的是我哭卻不是因為你還喜歡她，而是因為她傷害了你。也許那時我就知道，我配不上你，所以沒有敢奢侈。

你永遠不會知道，我覺得我有多不配上你，每次見面我都是覺得奢侈。之前，我們一直在不同的城市，所以就算偶爾電話，短信我都會覺得奢侈可貴。如今，我們在了同一個城市，最近每個周五都可以見你，你不知道我把它想得多麽的貴重。當我們牽著臣旴的手一起走在馬路上的時候，你不知道我有多想哭，這是多麽像我想象中的我們的生活？所以當我知道你其實認識臣旴，每次來見我們也只可能是因為工作的時候，我有多難過麽？我被你利用了啊，被你利用了你知道麽？所以才會瞬間想死的感覺都有，可是我很感謝我活了下來，所以我可以知道真相其實並不是我想的那樣，你並沒有利用我，謝謝你。

你永遠不會知道，其實只要你一句話，我可以為你去死。不管是做什麽，或者說什麽，只要是你說的，只要是你明著對我說的，而不是暗地把我排除在外，就算是死我都願意。我知道你相信這句話。之前我的車禍，你也知道。所以才會一直小心翼翼的對我好。我做好為你犧牲的準備，但是你卻沒有打算讓我為你犧牲，我不知道該哭該笑。你一直對人這麽好，舍不得傷害大家，總是從朋友的想法出發，反而把自己放到最後，但是我更寧願你自私一點，至少對我，請自私一點。我一直希望你能不要對我這麽好，對我特殊一點，可是又覺得你把我當成朋友那樣對待很高興，就算不特殊，可是我在你心裏越來越重要我也很開心。就一直那麽矛盾的喜歡你，喜歡你，然後中毒，然後就愛你不可自拔。

你永遠不會知道，我有多麽多麽喜歡你，甚至於愛你。我因為喜歡你，而變得更好。我很高興，我所有的改變全都是因為你。最愛一個人，莫過於分開後活成了她的樣子，我們沒有在一起，但是我已經活成了你的樣子。兩個人的喜歡，這當然很好，但是暗戀也不見得不好。我因為遇見你，從而暗戀你，到現在也許我終於有機會跟你說我喜歡你，劉瀾，我愛你。我並不敢奢望這個暗戀會有結果，我所做的就是一直默默的守護你就好。你受傷難過的時候，我可以借你肩膀，當你的聽眾；你高興快樂的時候，我可以遞給你一杯茶，陪你一起大聲笑。這樣就很好。也許我會死去，什麽都沒有，但是這封伴我入塵土的信，會證明我曾經很愛你。也許我不會死去，但是會失去很多東西，受到很多打擊，甚至於失憶，可是我的身體會對你做出反應。看著你的照片會哭，聽著你的聲音會笑，靈魂會告訴我，我很喜歡很喜歡你，很愛很愛你！就算你不知道，世界上的人也不知道，可是我會知道。並且一直知道。無論我是失憶還是死去，我都會知道我喜歡你。若幹年後，我的身體早已塵歸塵，土歸土；考古學家還是會挖出我的日記，上面記錄了我們的點點滴滴嗎，記錄了我多愛你，就算我以分子活著的形勢都被大自然給瓦解，歷史也會證明我愛你。很愛你很愛你！

瀾，你知道嗎？我這輩子最高興的事情，就是遇到你；我最開心的事，就是喜歡你；我最幸福的事，就是這個世界讓你存在，允許我喜歡你！這是我唯一喜歡這個世界的原因。

你一定要活得很好。你一定要很幸福。你的孩子一定要又帥又美麗有出息，還孝敬你！

你永遠不會知道我多喜歡你，我多愛你。我知道就好，全世界知道就好。你只要活得開心快樂就好。

作者有話要說：

☆、臨近

寫好信之後我便用白信封收了起來，給父母的交給了周雪。給瀾的，我一直藏在我的衣服裏面，放在貼近心臟的位置。

之後就這麽匆匆的過了半年，我的情況並不樂觀。我自己都能夠感覺得到。瀾每一次都會抽空來看我，周雪每次放學也來看我，但是她的學業很多，我並不想麻煩她。瀾，我也不想，不想她太累。王家奶奶帶著臣旴來過，告訴我他們找到一個新的保姆，但是隨時準備歡迎我回去，所以我需要好起來。我看著臣旴的時候很想哭，以前總是幻想著他就是我和瀾的孩子，如今知道這個夢越來越不能實現，所以憋得難受。醫生說，需要嚴格控制我的情緒，所以我見到最多的人竟然是周雪。我高興的是，就算周雪碰到瀾，她們也沒起什麽沖突。周雪年紀雖小，但是很世故。也許社會讓她經歷太多，所以年紀輕輕她已經知道怎麽說話怎麽做人，很多時候我都自愧不如。其實我並不想她經歷那麽多，那麽小卻那麽成熟。我倒是希望她能兒童天真一點，畢竟她那麽小。不過我並不能帶給她什麽。現在已經是十月末，天氣轉涼得太快。我就算每次呆在恒溫的病房。看著每天早上窗戶的霧霜越來越厚，我還是覺得寒冷，即使我沒有直接接觸。我懷疑自己都快癱瘓了，當初出車禍躺在床上都沒有這個感覺。我半年足不出戶，天天就是呆在醫院，做各種化療，然後吃藥，偶爾聽瀾講講她最近的事情。其實我覺得這樣很好，至少我每天還可以見面對不對？只是會覺得對父母愧疚。

半個月之後，我突然好了很多。幾乎可以下床走路，我的情緒控制得不錯，癌癥醫生說控制得也不錯。我覺得那是奇跡，我之前都覺得自己可能活不成了。每一次跟瀾的相處都是當成最後一秒來過。如今，有了這種希望，我默默的希望、祈求。如果可以的話，我如果可以安全出院，我想把那封信給瀾，親手交給瀾。這天，外面難得出了太陽，周舟來看我的時候，我很是高興就跟她說我想見我妹妹，想見我爸媽，想見我弟弟。想見瀾，可是她一個星期之前出差了，需要半個月之後才能回來。所以我只能拜托周舟發給信息跟她說，要註意安全，註意身體，像我這樣一天到晚就躺在床上就不好了。我跟我的主治醫生說，我想去外面曬曬太陽，我想見我的家人的時候，他竟然興然應允，我覺得這是這半年多來我最高興的事情！

打了電話之後，中午的時候妹妹就已經到了醫院。我看著她，半年多沒見面，我也不知道她最近如何，我覺得我這半年就是與世隔絕的狀態。她也沒有怎麽變，就是穿衣更加時尚點。她看到我的時候，倒是有些吃驚，有點哽咽，我就笑著對她說“我這快好了哦，我就可以回家了，你知道麽？”“你怎麽能這樣呢？這麽嚴重也不說”“我不是不想爸媽和你們擔心嘛”“姐姐，你真的是個笨蛋！”“對啊，可是我現在不是要好了麽？我知道自己不是一個好姐姐，我回去之後一定要好好跟爸媽商量”“真的快好了？”“嗯，這是我半年來，第一次出來曬太陽”“半年？！”“額…對啊”一不小心就說出口了……我真是的。“我竟然現在才知道？姐姐你怎麽可以這樣？”“對不起對不起，但是你已經是我們家裏第一個知道的”“那這邊半年來，都是誰照顧你？你說一下，家裏也好有人照應啊，難道都是周姐？”“主要是周舟的妹妹周雪啦，還有瀾”“瀾，你喜歡那個？”“對啊”“那她現在知道麽？知道你喜歡她麽？”“沒，我沒有說，我打算病好了就跟她說，她最近出差了”“你真是的！那我要怎麽跟爸媽說啊？”“不用說唄，等我病好了回去，大家都不知道我得過病！”“哪有這麽好”“對了，妹子，你不要跟瀾說哦。我是說如果這次我的病沒有這麽容易好，你就不要告訴她我喜歡她，爸媽那邊也不要說”“這樣好麽？姐姐”“嗯，這樣子她才可以把我當成一個普通朋友……就算死了，很多年後也不會有什麽特殊的記憶”“胡說什麽呢？剛剛不是說快好了？別亂想”“我知道”我知道，我這幾天的狀態太好了，好得簡直不正常。我不禁想起了一個詞，回光返照。我有點擔心，雖然早就做好了死的準備，可是這種有希望又沒有的等待，讓人很揪心。不過我希望是好的。在我跟妹妹聊著的時候，周舟已經買好了奶茶回來。我現在不能喝奶茶，所以她就只給妹妹和她自己。我漸漸的覺得冷了，所以我就想回去。有點困，所以就想回去睡覺。在沾到床的時候，我就覺得很受不了了，特別困。不過還是等著妹妹安排好我，我對她笑了笑在睡著的。我看她看我的眼神有些心痛，這種眼神我經常在瀾和周雪眼中看到，瀾每次雖然都盡力控制，但是還是會有擔心。我也不知道我到底怎麽想，看到她為我擔心就很高興，但是又不想她難過，我還在矛盾。我這一輩子都活在矛盾中。我並不清楚妹妹是怎麽走的，我只知道，走之前隱約聽到周舟對她說，讓她去見見我的主治醫生，醫生有話對她說。有什麽好說的呢？我快好了。會去罵她麽？身為我的家人卻半年來第一次看我，可是是我自己不說的啊，不管我家人的事情。從小跟家裏接觸都不多，但是爸媽對我盡了責。就像心裏說的，我一直知道我不孝，以前不能悔過，如果這次我好了我就一定會去盡孝，因為人有沒有下輩子真的很難說。

第二天，我在正常的時間點醒來。我蠻高興的，因為自從生病以來，我醒過來的時間就是亂七八糟的，醒來的時候看到的是妹妹守在身邊，也很高興。不過突然就很想見瀾，明明知道她只是去出差了，下個星期就回來了，還是忍不住想見她，非常想見她。我想是因為最近瀾有照顧我，給我嚴重造成一種錯覺，所以我對她得寸進尺。妹妹來得很早，以前都是醫院的小張（一個護士）給我早飯，今天是妹妹，所以我很開心呢。不得不說，在自己有點脆弱的時候，看到家人在身邊是件很幸福的事情。我跟妹妹說了遺書的事情，說我放在周雪那裏，到時候可以去拿，妹妹表示很無奈，說我竟然連遺書都想好了。我自己也覺得很神奇。小時候不懂事想過自殺，可是越長大越知道生命的可貴，我是怎麽會有遺書的想法呢？其實古話偶爾還是可以相信的，我想這次如果我可以活下來，那麽我一定要活得很幸福，才能對得起老天爺給我的再一次機會。我還給妹妹閑扯了很多，更多的是，以後怎麽給爸媽說這件事情呢？如果可以瞞住的話還是隱瞞吧，畢竟也不是什麽好事。中午的時候，妹妹回去了。是小張來負責我的晚飯，我蠻開心的。又給她講我心裏想的那些事情。以前清醒的時候，瀾和周雪都沒有在的時候，我就是靠著和小張聊天過日子，我和小張講了我心中所想我關於瀾的所有，小丫頭最開始還是蠻不開心的，大概是礙於責任在那裏才聽我說完。後來，我也不知道到底我的故事哪裏感動她，她竟然開始主動關心我和瀾，沒事的時候就和我聊天。還說她一點都不討厭同性戀了，她以後也要支持，再也不說那種‘我不反對同性戀，但是也不支持同性戀’這種不負責任的話了。我覺得這大概是我生病的期間唯一做的算得上好事的事，至少為了同性戀這個事情做了點貢獻對吧？少一個反同，同性戀得到支持的機會就越多，這樣子像我這樣糾結矛盾一輩子的人也會慢慢開減少。

晚上的時候我就那樣慢慢看著天慢慢陰沈下來，一點一點黑得徹底，連絲星光都看不到。我突然覺得肚子痛，痛得難受，痛得想哭。我忽然很不高興，不要天黑好不好，不要天黑好不好？天快點亮起來，求求你了天快點亮起來，快點讓一個星期過去，讓瀾回來好不好求求你了！好難受好難受！！

作者有話要說：

☆、死亡

很快我就看到小張的身影沖了進來，隱約好像又說堅持住什麽的，不過聽不清楚。我好像在很慌亂中被擡到擔架上，一路上就聽到小張說堅持住啊堅持住啊，你的妹妹馬上要來了，周雪也要過來了……其實我就覺得好吵，好累。我想睡覺，我能聽到她說周雪和妹妹已經很費力了，可是妹妹來幹嘛呢，她上午才來過的啊……不懂在躺上手術臺的時候我都在糾結這個問題，因為我發現我的智商很捉急，我想不清楚這個問題，我覺得頭快爆炸了，我想睡覺！直到門關上的瞬間，我聽到小張在吼“許幻，她親過你！瀾親過你！你知道麽？！你一定要活過來！她喜歡你！”瀾！！！我聽到了瀾，她說什麽？瀾親過我？瀾親過我？瀾喜歡我？瀾喜歡我！瀾，我好想你，瀾我好想你！瀾，我想見你！我不知道我睜開眼睛花費了多長時間，我只是一直想著我想見她，努力睜著自己的眼睛，我自己都能覺得眼睛痛了，可是我還是努力睜開自己的眼睛。直到後來小張告訴我，醫生說，我在手術臺上哭了。我真的不知道我自己掉了眼淚，我只是想見她而已。

我又活了過來，只是開口說話有點困難。意識完全清醒是在下午，小張在。她告訴我說我在手術臺上哭了，我才知道。妹妹也在，她說她不知道她只是離開了一會我竟然那麽嚴重。周雪在，她說周舟出去有事，去幫我準備驚喜。後來周舟端著蛋糕走到我的病房告訴我說“生日快樂”，我才知道，我生日了。我再次老了一歲。妹妹說我已經28歲了。我才知道。我真的奔三了。瀾沒有在，但是後來視頻了，我第一次在視頻上看到她對我說生日快樂，她說她很忙，她很抱歉趕不回來，她說我要好起來，這樣子才能看到她回來帶給我的禮物。我就一直在點頭，一直恩恩，然後感覺眼睛模糊了，才知道我哭了。我隱約看到她好像在那邊也在哭泣，可是我不知道是不是因為我眼睛花掉的錯覺。終於在我情緒激動地時候，小張讓大家都出去，讓我靜靜。我蠻感動的，我真的不知道，我的28歲生日會再次感動我。雖然小張一直在我旁邊說，你不要太激動啊，好起來以後每年大家都可以幫你過生日的哦，好好淡定下來，平靜下來，我也只會傻傻的一直說好的。良久平靜下來，我才想起來，我好像之前聽到了什麽，所以我在小張打算讓我睡覺的時候問了她。

“小張，你上午說的是不是真的？”我看到她正打算關燈的身影楞住了，又急忙問“你說她親過我，她喜歡我，這是真的麽？”她似乎很怕我激動，所以連忙坐到我身邊說“好好好，我告訴你，但是你不要激動好不好？”我微微點點頭。“之前，我見她吻過你一次，不過當時你在昏迷，所以你應該不知道”原來那是真的……在第一次化療的時候，我在病房躺了很久，當時是第一次在意識朦朧中覺得了痛楚，化療其實很痛苦，就算各種麻醉，我還是意識混沌了很久。我記得當時是隱約感覺到一個溫暖的東西碰到我的額頭，我的確是想看清楚，所以費力睜開眼睛。可是只是朦朧中看到一個起身離去的身影，我覺得她像瀾，但是我不知道，因為我沒有力氣叫出聲來。我感覺她可能是吻了我額頭，雖然這在大多數人看來是禮節，很正常的吻也許連吻都算不上，可是當時我就覺得很激動。但是這段記憶很模糊，後來醒了之後也沒有人說，我一直以為那只是我在做夢。沒想到那是真的。“我不知道她喜不喜歡你，我沒有親自聽她說過，但是我覺得她是喜歡你的，她在你生病的時候就一直兼顧工作的照顧你，自己那麽累但是還是來看你，所以我覺得她喜歡你，這只是我的推測，你不要生氣好不好？”“赫赫，沒有，我很高興”我希望這個推測是真的。小張是剛剛大學畢業出來實習的學生，也是看到她跟我比較合得來，所以讓她來照顧我，她還保留著大學生的純真，看事情的角度單純又美好，但是確實那種最純潔的目光，也許才能看到被我們成人忽視已久的東西。我願意相信她，因為她很單純可靠，我願意相信她，因為這個推測如此美好。“真的麽？幻姐，當時我就想也許只有這樣你才能堅持，還好你真的活下來了，真好”“恩恩，謝謝你。小張，以後不管你遇到什麽類型的病人，也要一直鼓勵她們活下去，知道麽？”“我知道的，幻姐，所以你也要活下來，我以前一直不相信同性之間會有真愛，但是你跟我講，你願意為了瀾去擋車禍的時候，我覺得好美好。我長這麽大，還沒有遇到過願意為我犧牲那麽大的男生……”“早晚會的，小張這麽漂亮，也會找到真愛你的。當一個人真愛一個人的時候，真的可以做出為對方去死這種事情的”“恩恩，所以幻姐啊，你一定要好起來，說實話，我還滿希望參加你和瀾的婚禮的，瀾她人也很好，我估計我是拉拉，也喜歡上她了吧”“哈哈，好的。我也這麽打算的，我出院之後就跟她表白。”“恩恩！那你早點休息，不要想太多好麽？”“赫赫~，我知道了，你別擔心”“晚安，幻姐。我先關燈了，有什麽事情就按旁邊的按鈴，知道麽？”“我知道啦，你自己值夜班也是註意安全”“我先出去了，幻姐”她關了燈走出去。四周一下子安靜了很多。我就看著窗外開始想如果這個推測是真的，真的很好。就算此時此刻我會死亡，我也覺得無悔。我拿生命去愛的人也愛我，還有什麽比這個更幸福的事情？其實11月的夜晚已經很難看到星星，可是我就感覺我在今天的黑夜中看到了無數的星星，它們如此耀眼，如此繁多，明天會是一個晴天。

作者有話要說：

☆、小張的話（上）

我是在晚上查房的時候才發現幻姐已經去世的，她的面容很安詳，讓人覺得她只是跟以前一樣睡著了，明天仍然會帶著蒼白的面容醒來，仍然會嘮嘮叨叨的跟我說她想她家瀾了，她希望她能快點回來。可是當我探鼻息的時候我才明白，那些都只是我的以為，她永遠不會醒來。我有點難過，卻還是通知了醫生，到前臺去通知了家屬。明明下午才從死神的手裏逃回來，過了28歲的生日，明明下午還因為我在手術室外面吼的話而高興，明明下午才跟她最愛的人視頻，當時只是覺得一切都有希望，誰知道會是這樣的結果？她的妹妹很快趕了過來，她的朋友周舟也趕了過來，大家都不可置信，畢竟下午的時候還是有生還的希望，又哭又笑雖然很微弱，但是生命力看起來那麽強，卻說走就走，是不是真的閻王要你三更死絕對活不過五更天？她的妹妹給我了一副女強人的感覺，此時也只有哭的份，周舟平時看起來很文靜很虛弱，此時卻一直安慰著她的妹妹。我看見她哭我也覺得難過。幻姐是我第一次照顧的病人，她總是告訴我生命有希望，不管多困難，沒有死亡就不應該放棄鼓勵希望，就算死亡也應該把意志傳下去。她總是告訴我說，不管病情多麽嚴重，我身為一個護士都應該鼓勵她們活下去，人的生命只有一次，脆弱到可怕。沒過多久，那個一直照顧她的“小男孩”周雪也來了，幻姐說其實周雪是個女生，只是行事比較像男生，我想她就是幻姐口中女同中的特，可是幻姐並沒有承認。周雪給我的感覺，做事圓滑，做事又利落，很聽幻姐的話，外表長得也很帥氣，短短的頭發，總是幹凈的白衣服。雖然平時沒有怎麽說話，給人感覺冷冷的可是能看出她對幻姐的好並不亞於瀾對幻姐的好。我偶爾會想她是不是喜歡幻姐，他們還是室友呢，平時不會尷尬麽？如果是平時我肯定會八卦，可是現在我也只能看到她在那裏哭，最開始安靜的掉眼淚，後來就忍不住大聲的哭喊，聲音比幻姐的妹妹還大，就好像死掉的是她的親姐姐，或者是她最愛的人……我不知道我能做什麽，幻姐是我大學畢業在這裏實習接觸到的第一個病人。我也想哭，可是職業道德要求我現在必須和醫生一起勸這些家屬，並且幫助她們收回屍體。

在幻姐的妹妹終於哭完之後打算帶著幻姐的屍體回去的時候，幻姐的爸媽來了……兩個老人一來就看到床上蓋著白布一動不動的人，瞬間就哭出來。她的媽媽直接暈倒掉，所以我們又手忙腳亂的把阿姨送到病房去。其實我好像可以理解為什麽幻姐不告訴父母她得了絕癥了，老人真的會受不了白發人送黑發人，可是她沒有想過如果她死了誰來安慰這兩個老人？誰來殘忍的告訴他們，你們的女兒已經死了，再也回不來了……這種事情，不管怎樣說都不對。年輕人最好還是不要生病，健健康康的陪著父母最好。

因為阿姨診斷為氣急攻心引發了多年的婦科病，所以後來阿姨轉到其他病房，我並沒有負責。早上的時候，我終於忙完了醫院的事情，很累。我一直跟著周舟安慰幻姐的家屬，我現在腦海裏還圍繞著他們哭泣的聲音。早上的時候出了太陽，暖暖的很舒服。幻姐會很喜歡這樣的生活，她現在很喜歡暖暖的陽光，在醫院呆了大半年她最渴望的就是能夠在陽光下不顧一切的奔跑，手中拉著瀾的手。她總是跟我說她這輩子年輕的時候就一直以為世界可以被年輕人掌握，活得越久越知道世界的奇妙，人類的渺小，也許我們都是一直在人生這個海洋中沈浮，可是誰都不知道自己會飄到哪裏。可是即使如此，我們還是應該積極向上的生活，這樣子才有可能看到海洋最美的風景。

我在回家的車上看到很多年輕的學生結伴去上課，他們充滿著歡聲笑語，每一個人都洋溢著冬日陽光的溫暖中，沒有人知道又有一個人消失在這個世界。下車的時候看到一對小情侶因為早飯吃豆漿油條還是包子稀飯在吵架，他們吵著吵著就相背而去。可能他們呆會在課堂上就會和好，可是情侶為什麽就不能不吵架互相珍惜呢？是不是都要經歷像幻姐那樣用一生追逐的愛情，一輩子的暗戀，才會知道愛情不容易。

我回到家裏的時候，爸爸正要去上班，媽媽還在休息。我就安靜的走到自己的臥室，可是躺了很久都睡不著。所以後來我坐起來，看了以前的照片。我從小到大，唱歌跳舞都很擅長，很小的時候就報了興趣班。我爸媽很愛我，他們平時也很少吵架，我從來都沒有怎麽受傷，不知道世間的疾苦，我只是覺得人生虛無。我從初中開始談戀愛，那時大家年級都小，並不明白愛情的意義，純粹就是我們兩個看對方順眼，我們兩個在一起回頭率會更高，我們被稱為金童玉女，所以我們在一起。沒多久就分了。從此以後，我換了很多男朋友，什麽性格都有，霸道的、溫柔的、聰明的……可是從來沒有一個陪我過了十年，也沒有一個願意用生命救我。我一直覺得小說電影中死去活來的愛情很假，現實中根本找不到，所以我在大學去讀了護士，一個忙碌起來不分晝夜的職業。然後我實習的一份工作遇到了幻姐。之前的我其實很討厭同性戀，很討厭。雖然我們幾個玩得好的，偶爾會開一些玩笑，可是我們絕不會超過底線成為同性戀，之前我也看不起同性戀，我不知道他們為什麽央求著社會給他們權利，自身卻自甘墮落，關於同性戀齷蹉的報道並不少，並且近年來還一直有增強的架勢。在大學做主席的時候，當時有一個學姐總是很自覺的幫我，其實開始我並不索然，從小到大我的理解就是是人就該幫我，無論男女，直到有人跟我說說那個學姐是les,我才開始遠離，並且討厭。後來她走了，沒有留下任何聯系方式給我，我想我當初討厭她肯定表現的很明顯。我大學的時候沒有談過一次戀愛，我一直把自己放置在忙碌的學生工作中，後來總算可以被人稱為美女學霸，我在大學只有無數的友情，我本已對愛情不抱期望，幻姐卻給了我不同的價值觀。

幻姐就是大眾的女生，長得不漂亮，身材不高挑，能力也一般般。可是她對世界抱著的希望，她對愛情抱著的希望，讓我明白這種女生也有極高的追求。我開始審視自己的價值觀、愛情觀。我看著手中的相冊薄，從小到大我身邊的人都是極為俊俏的，他們都是在某方面有突出的人，並不平凡。在我實習之前，在我遇到幻姐之前，我並沒有遇到什麽平凡人。她最開始因為無聊總拉著我跟我講她的故事，我的確是不想聽的。我從來都是被愛的人，我不知道愛人的人想法，也不想知道。可是她總是堅持不懈，一天又一天，帶著懷念、滿足、欣慰的情感跟我講她的故事。她為了瀾跟男朋友分手，為了瀾跟女朋友分手，並且願意為了她不怕死亡，我才開始相信她的故事。我開始每天期待著她的故事，即使她的故事並不驚心動魄；我開始陪著她期待她的未來，即使她總是說她對生活抱滿希望卻不相信她會擁有幸福，因為她覺得她配不上瀾；我開始仔細觀察瀾對她的一切，我慢慢發現其實瀾真的很關心她，按照她的說法瀾只是把她當朋友，可是我覺得身為朋友這種關心過了頭。

其實現在想想我忽然覺得是我害死了幻姐，我奪取了她活著的希望。也許這麽多天，支撐她活下來的動力就是她一直想知道瀾到底有沒有喜歡她，或者喜歡過她？而我在手術室外吼的話，讓她心安。這個世界已經沒有什麽她再值得牽掛，所以她才會走。她知道也許瀾喜歡她，即使她們之間從來沒有明說，所以帶著微笑離開。也許她真的太累了，所以聽到這個之後放松下來，所有的堅持和偽裝都卸掉，她的身體早已被病魔穿透。我到底做了什麽？

作者有話要說：

☆、小張的話（下）

一個星期之後，我才想起今天是幻姐的頭七，我應該去拜拜。醫院這個最接近天堂的地方，每天來來往往的人不在少數，很多醫生和護士早就練習好一顆堅強的心臟，可以平淡的接受這些悲傷和喜悅。我想我終究還是太年輕，還做不到那麽淡定的面對人的死亡，新生命的降臨也會讓我覺得欣喜。白天的事情比較多，所以我下班的時候已經很晚了，到了墓園的時候已經傍晚了。我是無神論者，雖然天的陰沈和周圍的墓碑給人陰森的感覺，可我卻很享受這種安靜的感覺。我原以為這麽晚了，應該不會有人，

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