帶去附近的一個賓館，其實鄉下的這個也算不上賓館，只是讓人有個住的地方。回去的時候我就一直往後面看，很怕他跟蹤我，我現在對他沒有了朋友的情分，我不恨他，卻很恐怕他。我在想是誰把我逼到這個地步？恐怕到時候要怪就只能怪他自己吧。第二天去學校的時候，我看到他在校門口，說實在經過一個晚上，我都不記得我昨天接待過他，所以心情還不錯，可是一來就看到他，不憋屈是假的。我裝作沒什麽的對他說“怎麽了？”“你說好的帶我參觀呢？”什麽？“可是我還有工作！”他難道不知道我來這個學校是幹嘛？“那我等你下班？”“不用了，我今晚上有晚自習，不會回家的”“那我參觀你的學校？”我一聽就有點生氣了“你到底是要幹什麽？旅游的話，這個地方又不大不會迷路，就算迷路你不是長著嘴巴？問一下就知道了”說完就打算越過他進學校，誰知道他竟然拉住了我，我轉頭瞪了他一眼，卻看到他緊憋著眉毛，似乎在忍耐什麽，一會後他才輕聲的說“許幻，你不要逼我”逼你？“我們之間到底誰逼誰？”男人做到這個份上，我無話可說！他加大了力氣捏住我的手腕，我感覺陰陰生痛，不由眉頭一皺。他似乎看見了，立馬就放開了我的手，然後雙手抱住腦袋，蹲了下去，似乎很痛苦。可是他有什麽好痛苦的？而且他痛苦沒有對我說，反而把痛苦推給毫不知情的我，我難道還要自己趟這趟渾水？所以我自己一個人進去了，我雖然心裏面這麽想，可我明白其實我內心想法是害怕他，我害怕他像以前那樣逼我，我會受不了的。反正我就活不長了，何不讓我開開心心的度過最後一點時間？只是我沒有對他說，我們之間的交情已經不夠說我的病了。就這樣吧，錯過就不要在妄想討回來，我在看不到他背影的地方這樣想到。後來的一段時間，我再也沒有看到他，我猜他是自己一個人回家了，畢竟這裏對於他來說什麽都不是。時間就這樣逼近國慶，現在的國慶還是放三天，我就那樣有點期盼但是不再是像剛工作的時候那一次，內心壓抑不止的澎湃。我只是想我要在這一次說清楚，但是當然不是跟她表白，畢竟我都是要去的人了，而且我誒有想過要表白，高三那年我沒有表白，我就知道從那以後我再也沒有什麽好的機會，畢竟長大了考慮的事情太多。我只是想告訴她，好好找一個人愛，好好照顧自己，我想對她說謊說我要到國外去，去哪？日本吧，她也知道我從小就喜歡日本，她也會替我高興也許就不會有什麽疑心。我沒有去接機，但是我有去機場，我看到是李逸去的，後來想想他們的身形真的很配，李逸比我能幹太多，他一定能保護她不受傷害吧？那就真是太好了。回家的時候，我發信息問了一下瀾對李逸的看法，出乎意料的好。我從喜歡上她開始我就沒有辦法想到她會嫁人，因為我實在沒有辦法想象哪一種男生配得上她，可是看到李逸後我才明白其實能配得上她的還是有，只是我一直不敢想象。就如李逸那種能幹，成熟，在親人面前卻是幽默的男人，那樣的人生倒也真是不錯，我覺得我如果真的要走，也會放心一些，畢竟我最喜歡的人很幸福。瀾休息了一天，才出來和我玩，履行承諾。我們一起走過c市的大街小道，沒有買任何東西，就是手上拿著吃的，邊走邊吃，也沒有因為中午而停下來去某個店吃午飯，下午的時候我們去了書店，她去看了金融方面的，我去看了小說方面的。晚上大概九點我們才一起出來，才覺得肚子餓了，便又去麥當勞吃晚飯，我是不喜歡麥當勞的。因為他只提供漢堡包和薯片。而這兩樣東西我都談不上喜歡。出來的時候，我們選擇一條快要廢棄的馬路，因為這裏比較安靜。瀾只要過了馬路，在穿過一個廣場就可以搭到公交，而我則需要向後走，我們的選擇似乎一直都是相反的。我看著瀾走到馬路中間，轉過頭來對我說：“快回去吧，不要再送了。”就在這時候我看到拐彎的地方一陣燈光射過來，我幾乎是下意識的沖過去，邊跑邊大叫“瀾”真的是撕心裂肺的叫，因為我不知道我還能這麽叫她多久。剛剛推開瀾，我就感覺到一股大力把我沖開，我只能機械的轉過頭看到一輛卡車，他似乎已經緊急剎車了，卻還是劃在了已經撞飛的我的前面不遠處。然後我費力的擡頭，看到了瀾在馬路邊，還好她沒事。可是她的神情實在不像沒事，我想對她笑笑說我沒事，卻覺得胸腔一陣難受，只能咳嗽，笑不出來。我就一直在那裏咳嗽，我感覺有什麽液體順著流出來可我完全不知所措，漸漸地我覺得我好難過，身體和心靈都想哭，可我又哭不出來，我覺得我快被壓抑死了，可我完全不知道怎麽辦，眼睛好重，胸口好痛。“瀾”我似乎隱約的呼出了她的名字，模糊間看見她向我沖過來，模糊的看見從卡車裏跳出一個年輕人滿臉驚慌。瀾沖過來，輕輕地抱住我，轉頭朝那個年輕人吼“快打電話！快打120！”我好想哭，因為我看待瀾也是滿臉驚慌。瀾，你不要這樣，我不要你難過。我感覺自己好像在變輕，大概是要死了，也許這就是未來，可我一點也不想我死在你面前，一點也不想要你難過。我這種人，就算死了，也要死在你不知道的時間、地方。這樣你就永遠不會難過。瀾，不要難過，我好難受。我就這麽想著想著，很想勸她，可終究我還是連話都說不出口，我就這樣看著她慢慢消失在我滿前，無論是是面龐還是聲音。

作者有話要說：

☆、生日

我有意識已經是三個月後的事情了，我當時只是覺得世界真神奇，我竟然活過來了。我醒的時候是在晚上，周圍沒有人守著我，我感覺有點難受，想喝水，可是我叫不出來，大概也不會有人知道，所以我告訴自己繼續睡下去吧，再明天醒來大概就有人了。正當我打算睡的時候，我感覺有人進來了，他打開了燈。我輕輕轉過頭去看到了來人手裏提著一袋快餐盒，她的臉上滿是疲憊，可是我的心裏卻是驚喜萬分的，我不禁叫出了聲“瀾？”她似乎楞了楞，轉眼就把頭轉向了我，看著我是真的醒了，就連忙沖過來說“老師？你醒了？”她好像好高興？呵呵，我只是笑著點點頭，想到我醒來看到的第一個人竟然是瀾，我就覺得那麽夢幻，不可思議，如今她為我高興，我自然也是高興的。“瀾，我想喝水”“嗯，你等等”她起身去幫我倒水，我看了看這個病房，好像跟一般的病房不一樣，倒像是一間獨立的公寓，我這是在某人家裏嗎？可是我的映像中我的家和瀾的家都不是這個樣子的。不一會我看到瀾端著一杯水進來了，我接過水就問她“這是哪裏？”瀾看著正在喝水的我笑笑說“市醫院的vip病房，你就放心養傷吧”vip？正在喝水的我楞了，以我們家的現狀怎麽可能讓我住進這裏？果然就聽到瀾說“畢竟你是因為救我才受傷的，我們家一定會盡全力救你的”因為我救了你？僅僅如此嗎？我突然覺得內心不大好受，還不如死了算了。可是我還是笑了對她說“謝謝”我放下杯子問她“對了，我躺了多久了？”“三個月了，學校那裏我有幫你請假。你爸媽那裏我也是瞞著的”三個月？！“這麽久了？你是怎麽瞞著我父母的？”“就說學校派了一個教師隊伍去國外學習了”“可是，我們的學校一看就知道是不可能會和國外的學校聯盟的啊”“這倒沒什麽，直接說有人投資了，而且，你們學校現在也是的確改變了很多，你快點好起來去看看吧”“這樣啊，嗯，好的。謝謝你瀾”謝謝是發自內心的，我對瀾真的很容易就滿足了，醒來能看到她就是莫大的恩惠，哪裏能妄想她是因為一點點喜歡我才會留下來照顧我的？“別這麽客氣，畢竟我們也是朋友”朋友？“對啊，我們是好朋友，瀾，我真的因為有你這樣的朋友感到幸福”是的，是幸福，而不是開心、高興之類的。“呵呵，醒來就好，那樣子應該不會再在醫院裏呆多久了，好好休息吧，我就在這裏”誒？就在這裏。我木然的點頭。然後看到她走到門外，從門外搬進來一個折疊床，然後把它打開，就在我病房的門口處，然後她和衣躺下說“我關燈了？”我就這麽楞楞的看著她，良久才說道“嗯，好”口氣的喜悅連我自己都能清晰的感覺到。看她這麽熟練，是這段時間都這樣嗎？我很想問她，可是又不忍破壞這一刻的和諧，我就這麽想著，透過月光努力的看著她的身影，然後模模糊糊的睡去。瀾，我一醒來就看到你，是不是意味著大難不死必有後福？

瀾說得沒有錯，我在出車禍的事情在我昏迷的這段時間就差不多好了，就是有點骨折，可是短短三個月來就治好了，不得不說有錢真的是一件好事，我很感謝她沒有告訴我爸媽，我的確不想讓他們知道我出過車禍，在這點上，我不得不偷著樂，我和瀾還是有默契的。一個星期的修養後，我就出了院。這段時間裏，白天是一個專業護工來照顧我，我們就經常聊天，她告訴我說瀾自從我住院一來，每天晚上都親自在我的病房裏照顧我，白天再回去上班。三個月來瘦了不少。我是很激動的，我從來不知道瀾是如此的照顧我，可是我的心裏卻始終藏著一個問題，我真的好想愛問她“你是不是知道我愛你？是不是也有那麽一點喜歡我所以才會照顧我？不然的話，何必呢？就算我是因為你受的傷，可是你幫我找了最好的醫生，尋到了最好的醫療設備，還幫我轉到vip病房，幫我找了一個那麽善解人意又可愛的護工，你做的對於一個償還者已經夠了不是嗎？可是我問不出來，我就這麽享受著她的照顧，又在心裏煎熬。實話實說，這一次的活過來，讓我突然覺得生命的可貴，我也許不能在像以前一樣坦然面對死亡，很多事情我不想再有遺憾，我想弄清楚。因為我知道我的生命真的很有限。可是我是真的沒有勇氣，我真的是一個膽小鬼。出院那天，竟然是李逸來的，他說瀾白天很忙，事情多所以就讓他來。其實她只要有這個心就夠了。我是將近半年沒有見到外面的世界，所以當我坐在車上看到外面的摩天大樓和來來往往的汽車竟像小時候第一次進城一樣，激動了起來。唯一不同的是，我沒再和以前一樣手舞足蹈。我是高興地，真的很高興。在死亡邊緣走過一次，連以前在生活裏討厭萬分的小東西都變得可愛起來，因為在那個世界他們都不存在。李逸開車卻沒有送我回家，而是到了一個酒店。他說先在這裏住著，他晚上來接我，說是有人給我驚喜。我想想現在回家的確是不太好，回學校的話，我的體質也沒有恢覆到那麽好。所以我也就先住在酒店了。我先給自己洗澡了，然後在鏡子面前認真的梳頭，我的頭發發質敢以前差了很多，以前的黑發現在全是枯草，我有點心疼。可是想想我還有機會把它變黑就覺得還好了。然後我窩在床上看電視，以前的我沒事的時候，寧願坐著發呆也不會看電視的，一是因為我覺得電視這種高科技不適合我，二是因為我覺得與其看被編劇改的亂七八糟的劇本我寧願看原著，三是我覺得播出的電視劇不合我胃口而且所有臺都只放一個劇《甄嬛傳》我是超級討厭這種女人的扭捏的奮鬥史的。現在的我卻是坐床上，看著電視裏的《愛情公寓》即使所有臺都放這個，我還是覺得很開心，我能再次看到電視。不知不覺就是晚上七點了，李逸果然來了。走的時候他說多穿一點，外面在飄雪。我不禁楞了，隨即全身武裝的跟著他出去。在c市是很少看到雪的，小的時候也有這樣下著肉眼看不出來的雪的時候，那時候覺得無聊，如今確實覺得珍貴，我大學的時候也是在熱帶城市，工作就回了家鄉，這輩子能看到雪的機會就是被我扼殺的，那時候之所以覺得看不看雪也無所謂就是悲偶像劇給逼得，所有的偶像劇都說雪是淒美的，所以我才會討厭雪。可是如今我卻是有體會了，尤其是對於我們這種人來說，雪是真的珍貴。我在想如果現在我旁邊的是瀾就更好了。我轉頭看了看李逸，他就連忙笑著問我：“怎麽了？”我看著他的笑顏就覺得很恍惚，揭露我喜歡瀾的到底是誰？那個李逸去哪裏了？“沒事”我思索無果就只好回頭繼續看窗外。我跟他之間無話可說。就在我以為我們又會和上午一樣沈默走完全程的時候他說“我很感謝你救了瀾”救了瀾？因為這個所以現在對我笑？我回頭來疑惑的看著他，他隨即又笑了說“我不會再阻止你喜歡她，那是你的自由”他的意思是？“你是說你不會再說什麽？不會說出去？”我不禁問了出來。他先是憋著眉毛一會後說“我不會說出去的，只是我覺得如果你真的喜歡她，這種事情早晚都會說出來的”沒錯，早晚都會被知道的。“你知道嗎？我以前會阻止你就是因為我覺得你不是真的喜歡她，不然怎麽會愛的那麽小心翼翼？可是你竟然願意為了她擋車，為了她失去生命，這種事情不是真的喜歡一個人是沒有勇氣去做的”我只是淡淡的看著他說出這些話的時候的樣子，面容平靜，語調平靜，在車窗外的路燈照耀下泛著溫柔的光。我就只是淡淡的說著“謝謝你”是的，謝謝你，李逸。我們就這麽平靜的到了酒吧。我們到包間的時候瀾還沒有到。我正坐在那裏等她，想著要不要給她發信息的時候，包間的燈被關掉，然後我看著捧著蛋糕的瀾出現，走到我的面前說“快許願吧”。我看著她走到我的面前，燭光照耀的範圍很小，我們倆處於光環的正中間，我就覺得這個屋子甚至這個世界就只剩下我們，我最喜歡的瀾正端著蛋糕，我們之間就是一個蛋糕的距離，燭光照著她把她的面容顯示的那麽溫暖。那麽讓人忍不住靠近。我不禁鼻子酸，周圍人的嬉笑聲突然讓我醒來，我就那麽看著瀾，然後默默許下願望：請讓劉瀾獲得幸福，一輩子高高興興，萬事如意。醒後和大家一起吹掉蠟燭，後來我才反應過來，因為我27歲生日的時候，我還在病床上，瀾補辦的這場生日。在場的我就認識瀾，李逸，李敏。其他的都是他們的朋友，我不認識，可是那時的我不覺得陌生，不覺得害羞，很容易的就放開了和他們玩樂。那時我唯一的一場生日聚會上全是我不認識的人。在大家玩得很嗨，在酒吧中央高聲歌舞的時候，瀾走到我旁邊，貼著我耳朵問“你高興嗎？”我大聲地說“嗯”生怕她聽不見。“生日快樂”她拿著酒杯和我碰杯，我就著飲料喝的幹幹凈凈然後對她說“瀾，謝謝你”我看著她笑著離開，我才明白原來這就是李逸說的驚喜。瀾，謝謝你記得我的生日，我的27歲生日我真的很高興。

作者有話要說：

☆、大難不死，必有大難

曾經以為大難不死必有後福，畢竟這是中國傳統了幾百年的東西，可見其準確性之高。我開始的時候是很開心的，這一切的兆頭都似乎表明我的未來充滿光明，我和瀾也開始有了可能，可是我實在太高估老天爺對我的偏愛。我身體恢覆健康的時候差不多是接近寒假的時候了，我覺得特別對不起我的學生雖然是意外可我竟然欠了他們整整一個學期，身為一個有點心的老師的確是不應該的，所以我還是決定回去看看，至少得鼓勵鼓勵他們參加期末考試。好在回去後發現他們狀態不錯，突然就覺得我值得了。仔細想想，我是真的毫無所求，我的人生也沒有什麽起伏。我偶爾會想如果註定人生要有災難，那麽我上次的車禍是不是已經是了？而從此後我就可以自由自在的生活？只是我把人生想得太過美好。期末還有一周的時候，我突然接到了電話，說是校長找我。身為學生的時候，我很少被喊去，當老師之後除了平常的會議我仍然很少，所以這次我還是覺得詫異。去之前，雷華把覆習的作業收上來交給我，他看著我蒼白的面容就說了一句話“老師，你能不能拜拜佛，不要這麽倒黴！”我知道他是變相的關心我，所以我只是笑笑。好像死過一回後，我變得比較含蓄了，以前就是一個永遠長不大的孩子，心裏想幹嘛就幹嘛，現在至少有點收斂。站在辦公室門前的時候，就看到校長正在忙，我想了想還是敲了門，他擡頭看了看我說道“進來。”“校長，找我什麽事？”“許老師啊，你來看看這個文件”我疑惑的走過去，拿起了他桌子上的一份文件，打開看。我不得不承認我是震驚的，是誰？是誰出賣我！？我就看著那是一封投訴信，明白的寫著，許幻老師是一個同性戀！列出來的每一點都死死地說明了同性戀的壞處，尤其是在這個同性戀似明而不明的社會狀況下，對學生的影響有多惡劣！如果說我剛剛只是震驚和憤怒，那麽當我看到後面的我們班上每一個學生家長的簽名和譴責的時候，那麽我就是驚恐了。是的，我害怕了。我不知道該說什麽好了。我很迷茫的放下那個文件，聲音有點抖抖的說“校長，這是？”我看見他放下手裏的筆，扶了扶眼鏡說“許老師，我很抱歉，但是你也看到了每一個學生家長都有譴責，這個樣子我們也不好做。”“那您的意思是？”“是這樣子的，就是看你可不可以到其他地方謀職”“這樣？”我看著他，突然就覺得眼睛模糊了起來，我是要哭了嗎？可是我怎麽可以呢？“嗯，我感到很抱歉，這幾年你的成長我也有看到，只是像這樣子一個班的學生家長都反對，這種事情我們也沒有辦法。”“嗯，我知道，我沒有怨言。”“這件事，現在知道的人還不多，就只有我和幾個主任我們就對外說你家裏有事迫不得已。”“嗯……，謝謝您”說完我就急忙跑出去了，是真的我害怕再遲一秒我就哭出來了。校長真的對我很好，主任也是我以前的老師，他們一直都很關照我，那麽老師是怎麽想的呢？用他們的話說我就是一個變態，而曾經在他的課堂上就有一個變態，他是不是感到害怕？對不起，真的對不起。我不敢往辦公室跑，就只敢往天臺跑，那樣子遇到的人會很少，那樣子我才能哭出來，我想發洩。在天臺的時候果然如我所料，一個人都沒有。我不禁就放聲哭了出來，反正不會有人知道，反正我以後都再也不能再來這個地方了。為什麽？為什麽這麽對我？在我覺得我的人生充滿光明的時候竟然給我一個當頭棒？而且理由只是我的性取向給一般人不一樣！而且更過分的是，我竟然完全沒有想過反駁！可是，反駁又有什麽用？不過是把事情鬧大，對我對學校都沒有好處。我喜歡的不過就是一個女生而已，我也有想過我會面臨如此狀況，只是沒有想到我是真的毫無反抗之力，就這樣任人宰割。為什麽呢？誰說的呢？哭著哭著我才突然覺得疑惑，是誰呢？為什麽這麽做，他是那裏得到的消息？我雖然喜歡她，可是我從來沒有做過越舉的事情，到底是誰！我使勁吸了幾口氣，讓自己平靜下來，才打電話問校長。“校長，我是許幻，我想問下那個文件是哪裏得到的？”“哎，是一個陌生人寄到學校的投訴箱的”“這樣啊，地址是？”“那好像沒有，哎，你先回辦公室收拾東西，順便給你們班級的同學告別吧，他們都很想你”“嗯，好謝謝”我自然知道他們很想我，我聽一個代課的老師說，我們班的同學曾在我的生日那一天買蛋糕慶祝，可是從此後我再也沒有機會和他們一起……。我應該怎麽辦？只有收拾好情緒去看看同學們吧，我如此愛你們，如此舍不得，可是我毫無辦法。

當我回到教室的時候，他們正在自習。非常乖，非常可愛。我總是看到他們會想到自己高中的時代，那時候的我經常耍小聰明，常常自作聰明的邊看手機邊看書。我到現在都不知道那時候老師到底有沒有看見，我只知道我當時一直以為他們沒有看見，我一直是他們眼裏的乖乖孩。所以現在看到他們認真我就會覺得我很開心，即使後來明白事理之後我都很後悔，但是能讓他們認真，我就會覺得這是一種贖罪。可是，我再也看不到他們，無論公私，我都覺得很難過，很難受。心裏憋著什麽出不來。可是我卻只能笑著和他們說再見，笑著鼓勵他們相信未來。我進去的時候大家都擡著頭看了看我，李磊還沖我比比裏小指，大概我現在真的很狼狽，裝不出來的好。我笑了笑，對他們說“對不起啦，各位，可能我要告訴你們一個好消息哦”有的人有點小小的激動，看著他們泛光的眼睛我是真的覺得純真真好。我接著清了清嗓子說“嗯，老師要轉校了，可能以後就不會叫你們了，以後啊，你們就再也不會被老師我管了”我看了一眼他們，有的人已經開始覺得不對了，可是我卻接著說“但是你們還是要好好學習，真的只有學習才是出路，說什麽憑著勇氣闖蕩那已經不現實了，好好孝敬父母，好好愛家人”我覺得我說的很像遺言，可是這些是真的是我想說的。我很難過，可是我已經沒有辦法在裝下去了，所以我急忙說“老師，現在就走了，大家好好自習，呵呵，對了以後說不定會在大街上遇到，到時候不要覺得不好意思就不給我打招呼啦”我就走了，我很害怕我再待下去我就會生氣，說不定就直接給校長吵起來，說不定就會開始罵人，我擦你媽的，憑什麽是同性戀就是變態？！可是現實告訴我說這不現實。所以我走了，到教職工處收拾東西，我的私人東西很少，我在家裏住，一般學校就只有課件，這些都是要留給後來的人，我也帶不走。“老師？”我有點迷茫的回過頭，雷華？我強裝笑臉的問他“怎麽出來了？”“為什麽突然就走？明明才剛剛回來！”“呵呵，世事無常嘛，我對不起你，家裏突然有事就必須走了。”“你是撒謊！”“我沒有！”“老師，不可能，你根本就是一個沒有長大的小女孩，哪有什麽事情會讓你突然搬家？”“所以說了是家裏的！我家裏已經出事了，你還要怎樣？”我氣得朝他吼出這句，可是底氣不足，因為我知道我在撒謊，我只是為了掩飾那骯臟的同性戀身份，我他媽就是一個膽小鬼。“我……，我不是這個意思”他有點難過的低下了頭，對不起，雷華。我提著東西走到門口，伸出手抱了抱他說“雷華，你要好好學習，把自己變強，以後無論遇到什麽記住一句話，錯過了就不再擁有，永遠不要放棄知道嗎？”“嗚嗚，恩恩，我……，我知道了老師”我聽見他的嗚咽，可是我不敢看。我從來沒有見過他哭，他對我說的最多的話現在想想特別清楚---“老師，你好倒黴。”“老師，你好幼稚”對啊，我真的幼稚，沒有成熟，所以保護不了我想要的，保護不了我所愛的，甚至連說出自己自己真的想法都沒有膽量。我就那麽走了，沒有回頭，沒有去看他到底在幹嘛。雷華，希望你會有一個美好的未來。到家後，我終於趴在床上哭了，我甚至不知道回到c市後怎麽和爸媽交代，我的小會長大了，就一直在旁邊舔我的臉，可是我可能在也沒有辦法養它，對不起，對不起我對不起實在太多！晚上的時候，心情稍微有了一點收拾，我自己泡了面吃打算明天一早就回去，可是我卻接了一個電話，是弟弟打來的，他說媽媽暈倒了，在醫院。原因是有人給她說我喜歡女人，她就和她吵起來，氣暈了。爸爸也氣得不輕。弟弟說，他是突然在學校被叫回來的。他說姐姐，他不相信那個女人的話，叫我盡快回去證明，他說他相信我。可是我就一直只能說恩恩，什麽都說不了。他掛了電話我都不知道，只是左手僵硬的拿著手機，右手機械的挑著面吃，我最喜歡的酸菜牛肉面，你怎麽就突然沒有了味道？你怎麽就變得跟塑料線一樣？我臉上的是什麽東西，怎麽就一直掉不停？怎麽這個世界就這樣了？接二連三的打擊我？這個世界怎麽就這樣了？說什麽大難不死必有後福不過是騙小孩的吧？

作者有話要說：

☆、斬不斷的東西

我有點不想回家，我坐在窗前看著窗外一宿，我看著窗外的星星，它們如此安靜又美好的掛在天穹上，一動也不動，就好像人世間一切都與他們無關。什麽時候能在天上做一顆星星就好了，我又想到老人們都說人死後會變成星星在天上守護自己最愛的人，那我這麽想豈不是就是找死？其實我知道我早就想輕生的，我並不喜歡這個世界，如果不是有家人、朋友、我愛她的羈絆，我早就毫不猶豫的離開。可是我竟然選擇愛她，竟然選擇留在世上，我就得負責。這已經是我早上想到的了，然後我就拿著行李上車，臨走之前我就把小會托付給鄰居，我希望我還能再回來接它。我不喜歡坐車，因為我暈車，尤其是大巴。在車上的時候我很難過，特別想給瀾打電話說哭，可是我不想因為這種事就麻煩她，所以我就忍了，忍的結果就是下車後吐得稀裏嘩啦。我感覺人就快死了，住院的那段時間有這麽痛苦過。可是最令我害怕的還是我怕面對我的父母，本來我都打算這種事情可以瞞就瞞的。所以我站在門前的時候，很久才放下手去敲門。開門的是弟弟，我看他的面容很憔悴，眼圈很重，大概是昨晚上一晚上都沒有睡。可是他看到我還是說“姐姐，回來了，快進來坐。”家裏只有他一個人，我看著空蕩蕩的家有些不習慣就問“爸呢？”“還在醫院呢，吃飯沒？”“嗯。吃過了”“那就好，來喝水”我接過他的水，看著他蒼白的面容覺得很愧疚，就對他說“你去休息吧，下午早點回學校”“嗯，好”他有點疑惑的走進他的房間，在他門前終於忍不住問我“姐姐，那個女人說的是假的吧？”呵呵，我苦笑了不知怎麽說就只好對他說“快去休息吧”他只好走進去睡覺。良久，久到我手裏的開水都涼了，我才走到他的門前，隱約好像聽見打呼聲，我默默的對著房間說“對不起，弟弟”是的，我喜歡上一個女人，有錯都在我卻連累我的家人幫我受懲罰，很不該。就算我亂了天倫，受懲罰的應該是我才對，老天爺，你為什麽要這麽睜眼瞎？我又想哭了，卻不可以，就只好默默的收拾情緒去醫院。路上，我接到了二妹的電話，她正在趕回來的路上，我希望她回來，因為我真的不能保證我會對媽媽撒謊說那個女人的話是假的。她也毫不猶豫的說好。其實想想我這個姐姐並不成功，小的時候有人打架欺負我們都是她擋在我的面前，如今我都27了，我卻還是希望她能給我在一起。我是一個自私的人。我到醫院的時候，正好看見爸爸出來買早飯，他說媽媽剛剛醒來不久，所以才下來買吃的。我看著他，本來他身體就不好，有病所以身體很瘦弱，很多時候就連骨骼都清晰可見，我小的時候不懂事常常羨慕他說：我若是有你那麽瘦就好了。可如今，他的年紀這麽大了卻還是骨瘦如柴的，我真的很擔心。我走過去幫他拿早餐，路上誰都沒有說話，電梯裏安靜到可怕。進了病房後他把早飯給了媽媽說他要走去打水。我看著他默默的走出去打水，媽媽和難為情的看了我說“怎麽回來了”“嗯，昨晚上接到電話了，阿媽以後這種事情以後不要瞞我，我都已經這麽大了，可以幫你分擔家裏了”“我知道，這不也是沒什麽事嘛，不就是住院？人老了住院很正常”正常嗎？我忍著眼

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