庭庭，見信好。

我離開香山的那天清晨，H市下雪了。

我坐在車上時想要給容姨打電話叫她幫你準備好圍巾和耳包。

但想到我的離開會讓你多麽傷心，忽然覺得自己虛偽，於是便沒有打了。

我一直都掛念你。你要照顧好自己，不要凍著。

去美國出差前那一夜，你問我還會不會寫詩給你。

我說會的。

可是不知怎麽，這麽多天了我竟什麽也寫不出。

我大約真的沒有什麽才華，只是因為有幸見著了你，於是這顆庸常的心中才憑空生出好些浪漫。

可人生走到了艱難的時候，便再也輕飄不起來，落筆時無論寫出什麽字來，自己看著都覺得沈重苦悶。

你會怪我嗎。

陸茂說，你睡得不好，人也瘦了一圈。

我聽了心裏實在難過。

我知道我欠你很多解釋，只是許多事哪怕用寫的都覺得困擾，因此每一次想要開口，最終都還是以放棄告終。

對不起。

就讓我從最開始講起吧。

早在你車禍前，我已隱約感覺自己的身體出現了一些問題。

只是那段時間太忙，和你的關系也有摩擦，身體檢查的事就此拖了下去。

你車禍一個多月後的住院期間，有一次，我在香山因為呼吸困難被送去急救，之後醫生診斷出我的心臟二尖瓣、三尖瓣都嚴重損壞，需要進行徹底的置換。

我母親家族有遺傳心臟病史，因此我心臟先天較弱。

由於體質原因，而且必須要完整置換多個瓣膜，我的手術失敗率比其他人要高一些，一旦手術失敗或者因為替換瓣膜不合適導致術後病變，就有一定程度的死亡風險。

聽到這個消息的當下，我覺得我的整個世界完了。

我想到還躺在病床上的你，感到人生滑向了無盡的黑暗，而我卻無能為力。

庭庭，我曾經告訴，我是在你車禍那一天下定決心要離婚。

那當然是騙你的，對不起。

自從認識你之後，我從未有哪怕一天不愛你。

你光芒正盛時，我愛你；

你無力頹靡時，我愛你；

哪怕你酒駕傷人躺在病床上時，我也仍痛心疾首地愛著你。

如果不是對自己的命運都已經無能為力，我永遠不會放開你。

我決定離婚，正是在得知自己病變的那一天。

我選擇對你隱瞞這一切，私底下處理好尹寧的事，再平靜地與你離婚。

我的寶貝，我想象你讀到這裏，或許會因為莫須有的自責和困惑而流淚，我便感到難過不已。

我的本意從來不是讓你傷心，只是有時候我無法控制自己。

我感到痛苦，為你而痛苦。

因為和你結婚的男人，竟是那麽的可憎與軟弱。

當我站在當下，無數次地回頭審視幾個月前的那個決定，就連我自己或許也不完全能理解。

真的有這個必要嗎？

我想你一定有這樣的疑問。

就像如今你也會有同樣的疑問，我真的需要離開嗎？

我沒有患下絕癥，一切也並非無可挽回，可我卻總是在背著你偷偷解決，像是一個多餘的游戲，一個蹩腳的叛逃。

這對於任何一個正常人來說，都難以理解。

庭庭，當我因為要向你解釋而寫下這些文字的同時，我也在嘗試著理解自己。

我長大的環境讓我擅長沈默，我從行動上始終服從著我的家族、我的父輩，可是我的內心，一直感到失落和隱痛。

我是一個不快樂的人。

或許因為從小到大，我已經習慣了不快樂的狀態，我漸漸地不再試圖尋找我人生的意義，仿佛就這樣活下去，也並無不妥。

可是擁有你之後，一切都變了。

庭庭，我早早地失去了取悅自己的能力，只有當我滿足你的時候，我才能真正獲得快樂。

和你結婚之後，我竭盡所能寵愛你、保護你。

你感到幸福的時候，我的心就感覺像是沐浴在芬芳的玫瑰園裏般的甜蜜。

我沈迷於和你的性愛，只要你在我身下高潮，不需要釋放，我也能感覺到我身體裏迸發的激情和喜悅。

在你身邊時，我是真真切切地活在這個世界上的。

我呼吸你呼吸著的空氣，我撫摸著你，從你的眼睛裏看到人生最亮麗的風景。

能和你結婚，是我這輩子最圓滿的幸福。

可我的愛是如此的病態，哪怕如今當我寫下這些文字，都依然感到無比羞愧。

你車禍之後，我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式愛著——

我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈；

我該更堅強，堅強到能夠做到松手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。

可是我卻做不到。

這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，於是我舍不得讓你流淚，舍不得讓你受傷。

我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。

我想到你躺在血泊裏的樣子，想到我的病，想到此後的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以後我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。

我徹底失去了所有的信心。

這是我決定離婚時的全部理由。

……

我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多麽強烈地願意和我永遠生活在一起的願望，或許離婚之後，很快你就會找到更心愛的人。

一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。

醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家裏給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。

我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法——

一個成年男人的心臟大約有300克，那麽要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。

我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。

我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。

可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那麽驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。

我最初以為你只是不適應，還有出於對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。

庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。

你願意為了我成長，你愛我。

你能想象得到，那樣的認知對於我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。

我開始想要回頭。

哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體裏覆蘇。

……

我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。

我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答覆之後，才和你情不自禁地發生了。

可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，於是突然之間心臟負荷不了。

這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就借口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。

事事並不如我所料，我只能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒想好要怎麽和你解釋。

你回來香山之後，我開始盡我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來，

但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術失敗率。

百分之七，多嗎？

我想從字面上來看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。

我想跟你在一起，在一起一輩子。

正因為如此，我很怕死，甚至膽怯地想到這個字，都感覺渾身發抖。

我怕離開你。

我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。

我怕你會傻乎乎地年覆一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。

但這些怕，都比不上“面對”這件事本身的恐懼。

我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。

你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊裏等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多麽害怕、該有多麽孤獨。

我想象那百分之七，如果我離去了，你會在醫院裏哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷裏哄你。

我無法承受這樣的想象。

你還記得“老貓食子”的故事嗎？

那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。

當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我逼瘋，我甚至想要把你吞吃入腹，以此來躲避那種如影隨形的恐懼。

我無法面對。

我美麗的、光芒萬丈的小孔雀，我知道你已經長大了。

在你毅然決定為尹寧負起責任的時候，在你想好要認真拍電影走好接下來的路，在你能夠從輿論的抨擊中毫發無損的時候，你就已經是一個真正的男人了。

可我仍然做出這樣的決定，我並非不信任你，這完全是因為我個人的膽小和怯懦。

請你原諒我，也請你不要恨我。

請你允許我偷偷逃走，一個人面對這場戰役。

等我。

如果等不到的話——

忘了我。

蘇言。

……

夏庭晚握著素白的信箋，跌跌撞撞地大步往樓上跑，砰地一聲推開了蘇言書房的門。

他匆匆繞到蘇言的紅木桌背後，凝視著巨大的金色多特林柏林保險櫃，過了許久許久，才用指紋和記憶中的密碼打開了保險櫃。

一聲緩慢厚重的悶響，保險櫃的櫃門慢慢開啟。

最中央的檔案格裏，很鮮明地擺了一個文件夾。

夏庭晚深吸了一口氣，慢慢地打開文件夾。

盡管已經隱約猜到了文件的內容，他的身體還是忍不住顫抖著。

那裏面的文件很厚，可是其實在第一頁就已經鮮明地把意思闡述得清清楚楚，後面的所有文件只不過是對於財產的羅列罷了——

蘇言死後，除了亨泰集團股份，名下所有海內外私人資產全部轉讓給他。

夏庭晚的手一個哆嗦，文件夾裏赫然掉出了一個牛皮小袋。

他彎下腰撿起小袋子打開系繩，可是所有強行壓抑著的的情緒在看到裏面的東西時，終於還是克制不住地爆發了。

夏庭晚癱坐在地上，他臉上的神情，說不清是哭還是笑。

只見月光下——

一枚翡翠戒指在紅木地板上輕輕地打著轉。

“庭庭，這戒指，就戴一輩子吧。”

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