張海客一行人在雨村住了好幾天，我也不可能一直把悶油瓶和他們隔開，一來二去，他們還是單獨說上了話。

有天吃晚飯的時候，胖子一邊端著碗扒飯，一邊看著對面的張海客他們，和我耳語：“皇後娘娘，這群奸臣什麽時候走，天天找著機會就跟皇上瞎雞巴扯，這君心怕是穩不住了。”

我斜了他一眼：“王公公，你去給他吹下枕邊風，讓他穩住？”

“老子不去，枕邊風要吹不是你去吹。不對啊，怎麽到我這兒就成公公了。”

胖子氣得不行，嘴裏的飯差點沒噴到我臉上。我看著悶油瓶他們似乎是在聊著什麽，倒也不是很擔心，這時又想起了別的，對胖子說：“你還真註意點，別熬成個太監了。我問你，你到底怎麽想的？”

“什麽怎麽想的？”胖子本來就是嘴裏跑個火車，見話頭突然扯到了他身上，馬上裝不明白開始繼續埋頭吃飯。

“你跟我裝傻呢，我都知道了，村裏那老板娘是不是對你有意思？”

這事說起來還是那邊先主動，有一回一個十幾歲的小丫頭跑到我家來，問胖叔叔在不在，她媽想請他吃飯。我當時楞了楞，看著她好一會兒才想起來，這是那個老板娘的女兒。胖子當時不在，這丫頭也算是懂事，麻煩我轉告一下，很快就回去了。

胖子回來後我把這事跟他說了，雖然不知道具體是怎麽回事，但人家能主動來邀請，也算是好事。但胖子聽了，直接就說晚上有事，沒空，不去。

如今我再問這事，雖然語氣上好像是很輕松，但我心裏卻不是滋味。胖子的筷子停了一下，馬上又繼續扒飯：“都說了，緣分沒到，你管這麽多幹什麽。”

說完他就幾口吃完了飯，然後進去給我拿藥出來。我沒說話，看著他的背影，心裏開始堵得慌。之前我以為他是放不下雲彩，但我知道現在他是在顧慮我的情況。從醫院回來後，他和悶油瓶就因為我的事變得更加忙碌了。

在那十年間我也是這麽硬生生地拖了他下水，在我們三個之中，他是唯一一個和九門沒有任何關系的人。但那時我沒有辦法，他如果不幫我，我真的沒有能信任的人了。

但現在局已經結束了，不是他的緣分沒到，是我在拖著他的緣分。

我長長地嘆出了一口氣，見胖子出來了，馬上調整好了自己的情緒，同時開始琢磨怎樣才能說服胖子。這幾天張家人待在這兒，我表面看起來還算輕松，但其實心裏老是忍不住煩躁。我不想讓張海客看出我的狀況不對勁。

我們飯都吃完了，那群張家人還沒聊完，張海客站起來邀請悶油瓶去土樓那邊繼續聊，悶油瓶居然同意了。胖子看傻了，捅了捅我：“不能吧這，小哥不會真被這群狗人洗腦了？”

我也楞了一下，馬上和他說：“不可能，瞎說什麽。”

雖然我嘴上這麽說，但我心裏還是有點沒底。不過悶油瓶走之前又想到了什麽，走過來和我說晚點就回來，我才稍微安心了一些，拍了拍胖子，跟他進廚房刷碗去了。

只是悶油瓶這個“晚點”還真就拖到了半夜。平時他出門晚上不回來，我倒不是特別擔心，從醫院回來後我感覺自己身體的狀況還是在走下坡路的，所以晚上該睡覺就睡覺。

但今天我憑空就生出了一種不好的預感。悶油瓶說過他的事情已經結束了，我們一起在雨村住了這麽久，我現在也相信他不管走多遠都會回來，但張家人的到來讓我開始記起那個狗屁命運來。

他被張家人推上神壇，一個人在那個位置上坐了這麽久，那個命運牽制了他多少年歲，張家人現在卻還想再讓他回到那個位置上。如今的狀況，仿佛是那個會束縛他的命運又回來了一般。

我有些煩躁地在房間裏踱步，走著走著一口血氣湧了上來。房間裏沒別人，我也就坐了下來，壓制著聲音咳了起來。

有一些血沫混雜著唾液噴到了我手上，我去扯紙巾擦手，然後去拿桌邊的杯子想喝水。只是這一站起來，我覺得眼前黑了一下，手沒穩住一下子把杯子碰倒了。

一只手從我背後伸了過來，把還在往桌子邊緣滾的杯子扶正了，同時我撞到了一個人的身上，對方也剛好撐住了我。

我緩了緩神，才發現是悶油瓶回來了，剛才有點混亂，我竟然不知道他什麽時候走進來的。

我把沾著血沫的紙巾往手裏團了團，想找個時機丟了，他卻一眼就看出來了，掰開我的手拿了出去，然後皺著眉觀察我的狀況。見我還好他神色才松了一些，轉頭又想去拿抹布擦桌子。

我沒讓他走，拉了他一把，遲疑了一下才問道：“你們……聊什麽了？”

我很少會去過問他不主動提及的事，除了他剛從長白山下來那陣，我有點沒緩過來疑神疑鬼。胖子有時候都說我對悶油瓶的盲目相信已經到了變態級別，很多事他說啥我就信啥。

但這次我實在放不下心。

悶油瓶的腳步頓了一下，他沈默了很久，然後轉過身看著我：“我明天跟他們回去一趟。”

“回去哪兒？”我楞住了，想了半天才試探性地問道，“回族裏？”

他想了想：“也不全是，有幾個地方要去一下。”

我看著他，心裏那股子好不容易壓下去的煩躁感又升騰了上來，忍了又忍問道：“你去找什麽？”

對於悶油瓶的各種行為我其實隱隱有個猜測，我只是心裏一直不想去點破。面對著我的提問他卻猶豫了一下，然後安撫似的來拉我的手：“沒什麽，有些事需要處理，很快回來。”

我縮了一下，他的手抓空了。我馬上也後悔了，但卻有點控制不住，我聽到自己聲音有些冷地繼續問道：“多久？”

他的眉皺了起來，我見他答不上來，那股子焦躁突然就混雜著一種無措湧了上來。

我上前抓住了他的手，問：“能不去嗎？”

之前他跟著黑瞎子出去，我都沒反對，但現在我突然就有點慌了。

這段時間我一直都在給自己制造一種假象。其實晚上很多時候我會做夢，一堆亂七八糟的東西，非常不安穩。

在那十年間為了我的心魔，我拖了無數人下水，如今所有的事情完結，只餘下我一人的事，反而會讓我覺得輕松。但有一些聯系，不管對於誰來說都沒有辦法斬斷。

我知道他們兩個做不到，如果情況反過來我也會做出和他們一樣的選擇，但這個局面若是要長期撐下去太艱難了，我不想讓他們陷進另一個泥沼裏。他們已經夠為我的事情上火了，我不想再加重這種負擔。

如今，胖子被絆住了腳步，悶油瓶要回到族裏。我到底還要牽制住多少人。

“吳邪。”悶油瓶叫了我一聲，但他並沒有回答我的問題，只是很輕地嘆了一口氣，反握住了我的手，輕聲說，“你想得太多了。”

我死死地盯著他的臉，他的表情還是很淡然，看著我的眼睛裏有一種緩和下去的安慰。但剛剛在我讓他別去的時候，他非常短暫地猶豫了一下，隨後馬上恢覆成了最開始的那種神色。

然後我就明白了，我留不住他。

我深深吸了好幾次的氣，才穩住了翻湧著的心緒。我知道我繼續和他爭執沒有任何用處，如果我反抗再激烈一些他會直接把我打暈。我盡量讓自己看起來和平時一樣冷靜，看了看桌子上的水，說：“我去拿抹布。”

說完，我就抽出了自己的手往外面走，悶油瓶似乎想來拽我，我躲開了，頭也不回地往外面走去。

一晚上我沒有再和他多說一句話，就在那裏平靜地看著他收拾背包。他的東西帶得並不多，但他不管去哪裏一向如此，我明白這次他要出去很久。

淩晨時開始下起了暴雨，福建已經快進入夏季了，沿海地區這段時間多是雨季，還伴隨著臺風的天氣。夜裏窸窸窣窣的雨砸在窗戶和房頂上，我聽著外面呼呼的風聲。這聲音就好像是從骨頭上刮過去的一般，帶著一種粘稠的濕意和空蕩蕩的感覺。

我睡不著，有些煩躁地想翻身，但又不想對面著悶油瓶。我一晚上都是背對著他睡的，他也沒有多說或者多做什麽，只是把手習慣性地搭在我的腰上。

又這麽在焦躁中撐了一會，我覺得胸腔開始有些悶了起來，同時那種讓我煩躁但沒辦法控制的咳嗽感湧了上來。

我忍了一會兒，悄悄回頭去看悶油瓶。他面朝著我的方向睡著，很安靜地閉著眼，呼吸平穩。我坐起了身，見他還是沒醒，很輕地把他的手從我腰上拉了下來，塞到了他那邊的被子裏，又把被子往他肩膀上拉了拉，然後輕手輕腳地走了出去。

我沒開燈，進了衛生間關上了門。窗外還是一片風雨飄搖，雨聲和風聲沈悶地回響在屋裏。我又把水龍頭打開了，這才撐著洗手臺，在嘩嘩的流水聲中壓抑著咳出了聲。

半夜這個情況已經持續了無數回，有時候我會出去咳，有時候忍不住會直接吵醒悶油瓶。我甚至想過單獨睡，但我也只是想想，我知道他不會同意，而且這樣會讓我覺得自己好像已經開始絕望了。

我上大學的時候有個朋友，他的家人也是得了肺病。那段時間我看他照顧家人變得非常憔悴，說他家裏人會整晚整晚的睡不著，咳嗽，咳血，有時候還會呼吸困難。他必須同房守著，只要對方有一丁點的聲響，他就會條件反射地驚醒。

我當時看他都快要崩潰了，心裏感嘆絕癥害人，直接拖垮一整個家庭。但嘴上也只能安慰他幾句，讓他要有希望，自己也要註意心態。

他當時笑了笑，搖頭說我不明白，我還是看著他日覆一日重覆著之前的行為，有一段時間過後直接休了學。

然後有一天他突然來了學校，和我說家裏人走了，他家裏人不想再撐了，昨晚沒有吃藥也沒有叫醒他，就這麽靜悄悄地走了，他不用再照顧了。

說這話的時候他笑了起來，跟我說，吳邪，我那個時候第一反應居然是，我輕松了。真的，我不用再被整晚拖著無法入睡了。

但雖然這麽說著，我卻看到他眼淚流了下來。一個一米八幾的大小夥子，就這麽在我面前一邊笑著，一邊掩面痛哭起來。

那時的我沒有經歷過任何覆雜的人情世故，我只是覺得，這份感情太過沈重，也太過痛苦了。現在我想我明白了他的感受，或者說，我明白了他家裏人的感受。不止是他本人，他的家裏人也一直沈浸在這種痛苦中。這不僅僅是身體上的折磨，更多的是一種精神上的摧殘。

或許走了，在他的家人看來，不僅僅是對於在病痛中的自己的解脫，也是對於我朋友的一種解脫。

我撐著洗手臺，咳到胸腔帶起一種鈍鈍的痛感，伴隨著咳嗽聲一大口血又被吐到了洗手臺裏。

我低罵了一句，大口喘著氣，擡手把水龍頭擰開了一些，讓水流把血液沖走，然後似乎是有些脫力，扶著洗手臺緩緩蹲到了地上。

在想別人的事的時候，我始終看著鏡子裏的自己。

我的理智一直在告訴我撐下去，我需要帶著這種虛假的安穩一直撐過我最後的日子。我也知道如今還沒有到絕望的時刻，轉機還可能出現。但我的存在已經讓我周圍的人陷入了一種不安穩的狀態。

我笑了一聲，抹了一把嘴角的血，然後用力一撐又站了起來，讓水流把我手上的血也洗掉。

我喘得厲害，似乎是因為身體上帶來的不適，我感覺自己的眼眶一陣酸澀，眼淚似乎要流了下來。

但我很快克制住了，狠狠咬了一下牙關，低頭捧水用力潑臉，把嘴角的血和澀意全部洗掉。

悶油瓶馬上就要走了，我知道他是為了我去尋找一些解決辦法。這是一趟很覆雜的行程，他不知道結果，也沒有辦法保證什麽。他不說只是不想我有心理負擔。

我能做到的只有繼續保持理智。這並不是一件很困難的事，在那十年間我做到了無數次，如今也可以繼續辦到。

我留不住他，而我的太多情緒會影響他接下來的行動。

我在心裏重覆了一遍這句話。因為他我撕下來了那個面具，現在我又需要做回當年那個強大的弱者。這不僅僅是為了我，更是為了其他人。

我在洗手間裏站了很久，久到我覺得自己不再想要咳嗽，才深深吸了一口氣，擦了一把臉走了出去。

打開門走了幾步，我卻看到悶油瓶站在那裏。我不知道他在那裏站了多久，他就這麽沈默地立在暗色中。我看不清他的神色，只覺得他周身都帶著一種很克制的情緒，跟在醫院的時候很像。

在這一瞬間，我覺得我很想上前給他一個擁抱。但我知道我這麽做了，他的離開會變得更加艱難。於是我咳了一聲清了清嗓子，和他說：“剛剛有點不舒服，現在好了，小哥你去幫我倒杯水？”

他沈默了很久，然後動了，我松了口氣，轉身回了房間。他很快也進來了，把一杯水遞到了我的手裏，溫度剛剛好，不冷也不燙。我沒看他，低頭喝了一口，把嘴裏的血氣洗了洗又吞回了喉嚨裏，也不多說什麽了，躺下去準備繼續睡覺。

我還是背對著他睡，但我感覺他是在看著我的。半晌他的手又伸了過來，這次不是搭在我的腰上了，而是手臂攬得更加過來了一些，似乎是猶豫了很久，才很輕地環住了我的腰抱住了我。

我閉著的眼皮動了動，沒掙脫也沒有其他動作，手擡了擡想要覆上他的手，但最終還是沒有這麽做。

窗外的雨繼續下著，最潮濕的季節來臨了。

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