第 2 章節
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電話已關機……”
就如同一個宣告世界崩塌的聲音。
我想，沒關系的，真的沒關系。
被拋棄，本來就是我從一出生，就開始習慣的事情。
已經，習慣了。
多少年以後，每當回想起這個冰冷的夜晚和絕望的等待，我都忍不住要想，如果那個時候舒念一直到最後都沒有出現，故事是不是會有不一樣的結局？
他還是來了。
一副匆匆忙忙到滿頭大汗的樣子，困難地喘著氣，虛弱到連看著的人都能感覺到，他身體不舒服，很不舒服。
然而這一切卻在他看到我的一瞬間，都被他不著痕跡地收拾幹凈了。
他總是這樣，把所有的糟糕都自己藏著，把好的留給我。
不斷地給我微弱卻持續的希望。
在看到他出現的那一刻，所有的不安、恐慌、難過和失望都不見了，只剩下濃濃的委屈和失而覆得的狂喜。
我把臉緊緊貼在他身上：“我還以為你不會來……你不想見我了……”
連自己都覺得可恥的軟弱。
舒念的意外遲到愈發讓我了解到，我已經離不開這個男人了。
我愛這個男人，我要這個男人。
我跟他表白了。
我傾註了所有感情的吻和鼓足勇氣的表白卻只換來了他受驚的表情和嚴厲的訓斥：“你又不是同性戀！胡鬧什麼！誰教你這些亂七八糟的東西！”
我沒有胡鬧，我是認真的，認真的想一直一直和你在一起。
為什麽不能接受我？我已經長大了啊，以後我可以好好照顧你，給你很好的生活……
可是舒念那一臉的痛心和失望的表情深深刺傷了我，讓我口不擇言：“是你讓我變成這樣的。”
所以你要負責。
我像個無賴一樣，把所有的過錯的罪責推給他，看他從驚愕到絕望，身體裏無數個細胞都在叫囂著心疼和不忍，但我已經不能放手了。
然後，我強暴了他。
我甚至不知道這是怎麽發生的，他那一句：“以後別來見我了……我也不會找你，到此為止吧……”刺激了我，讓我徹底失去了控制。
這個會溫柔拍著我後背問“你沒事吧？”的男人
這個跟我一樣在孤兒院長大的男人
這個和我一起被辣得涕淚橫流的男人
這個會對我溫柔地笑著，滿足我所有任性和撒嬌的男人
這個說會一直陪著我的男人
這個，成為我初戀的男人。
我強暴了他，然後我知道，我們回不去了。
醒來的時候第一個念頭是擡手去摸身邊，卻只摸到空了的床。
他走了。
呆呆睜著眼睛在床上躺了很久，腦子一片雜亂。
昨晚的種種，像剪輯失敗的電影鏡頭一樣在眼前混亂地播放個不停，那些絕望的，瘋狂的，迷亂。
我終於得到了那個讓我日思夜想的男人，卻也徹底失去了他。
我慢慢蜷縮了身子，把臉深深埋在他昨晚躺過的枕頭上，聞著那上面讓我著迷的味道，終於痛哭出聲。
舒念……
舒念……
小念……
我知道我不該再去找他。
昨晚他那錯愕的震驚和驚慌的抵抗都明明白白地告訴我：我被拒絕了。
可是人的行動很多時候是不受理智約束的，一想到以後不能再跟他見面，心就像被人用手使勁揉捏過一樣，酸疼得讓我無法忍受。
我沒有辦法控制自己不再見他。
其實我不知道應該去哪裏找他，也不知道如果他為了躲開我而藏起來的話，我該怎麽辦。
然而也許是上蒼聽到了我那無望的祈禱，竟然讓我在大街上看到了舒念。
我一直無法體會一個人失去了魂魄會是什麽樣子，直到我看見了那雙眼睛。
空洞的，沒有任何光彩，仿佛所有感情都已經幹涸了的眼睛。
他就像一個失去了操縱線的木偶一樣，機械地走過我的身邊，那單薄的身體上，連一點點生氣都感覺不到。
就好像，已經死去了一樣。
我突然害怕起來，這樣的舒念，仿佛在下一個眨眼的瞬間就會消失不見，讓人想要伸手抓住，卻又不敢碰觸。
怎麽會這樣……是我把你變成了這個樣子嗎……
心被痛苦揪緊，疼得喘不過氣來。
“小念……”
沒有回應。
“小念！”
還是沒有回應。
我跑上前去，從背後狠狠地抱住了他。
他的身體猛的一震，緊接著我交叉摟在他胸前的手感受到他胸腔裏那顆心臟開始急速跳動。
“小念……”
你的心是為我而跳嗎？我對你……還可以抱有一絲期待嗎……
小念……我喜歡你……好喜歡你……
小念已經病了好幾天了。
高燒不退，整個人燒得迷迷糊糊的。
那種燒得臉蛋紅紅的樣子讓人擔心，卻又覺得可愛。
我答應了小念絕不再強迫他，他才肯留在我家讓我照顧。
這一段日子，每天覺得幸福的同時，也纏繞著深切的不安和恐慌。
他就在我觸手可及的地方，每天一睜開眼就看得到，可以給他餵藥，看著他吃飯，幫他擦澡，甚至……甚至趁著他睡著的時候守在旁邊一遍一遍地撫摸他的臉。
盡管不可能有再親密一些的動作了，但這種小心翼翼的守護，卻讓我整個人幸福得快要爆掉。
可是，這些幸福是我偷來的。
我偷偷換了醫生給小念開的藥，並且在裏面加了安眠的成分。
他病了這麽久都不見好轉，其實並不是體質太差的關系。
我知道這樣對他的身體不好，長久下去只會把他身體拖垮掉，但是我沒有辦法。
這是我唯一能夠想到的，留住他的方法。
每天晚上他睡著以後，就是我最幸福的時候，因為我可以溜進屋裏悄悄抱著他。
偶爾還可以偷偷地吻他。
安定的藥力很足，他每次都睡得很安靜，我對他做什麽，他都不會有反應。
我緊緊地摟著他，他身上明顯高於常人的體溫透過睡衣傳遞到我身上，這個我愛著的男人就躺在我身邊，我卻怎麽都感覺不到滿足。
請你喜歡我好不好？
每天每天我都要在他耳邊這樣一遍一遍輕聲請求著，就好像說得次數多了，就真的能夠應驗一樣。
終於是被他發現了，在一天晚上我照常摟著他念了那些魔咒，又吻了他之後，卻發現他是醒著的。
而我說的那些話，全部被他聽見了。
我為自己的卑劣擡不起頭來。
可小念是善良的，他從來都狠不下心真正拒絕我，所以在這一切曝光之後，我卻依然半強迫地得到了他的一個吻。
我所有的欲望都渴望著占有他，可我只能乞求他，只讓我抱著他睡覺就好。
我不能再傷害他。
小念的病終是慢慢地好起來了。
我被他趕去上課，臨走的時候惶惶地問他：“我晚上放學回來……你還會在吧？”
得到了他微笑著的保證。
這一天的時間裏我都沒辦法說服自己進入學生的角色，老師在臺上講了些什麽我完全都聽不進去，滿腦子都是舒念的樣子以及……回到家裏也許又要面對的空無一人的冰冷和寂寞。
放學的鈴聲已經響過很久，直到整個學校的人都走光了我才慢慢從座位上起身。
第一次，我竟然不想回去。因為我怕我回去的時候，那個有著溫情笑容的男人，已經離開了。
畢竟，被一個小自己12歲的男孩子那樣對待和欺騙，任誰都會覺得厭惡吧。
如果他走了，也是……意料當中的事吧……
不知道怎樣走回了家，當真的站在門前掏出鑰匙準備開門的時候，手竟然不受控制地顫抖。
小念……還會在嗎？
門開了，首先透出來的是客廳裏柔柔的燈光，然後是飯菜的香氣爭先恐後地飄了出來，最後，才是那個微笑著站在客廳中央的男人。
那一瞬間，心被什麽東西填滿了。
那是我18歲的人生裏，最幸福滿足的時刻。
快樂的日子總是飛逝的，很快的，我高考結束，要到T城去上大學了。
接到T大錄取通知書的那一刻我甚至痛恨自己，為什麽要考上第一志願？
T城到S城的距離並不算遠，可我明白，橫在我和小念中間的，從來都不是空間上的距離。
這段日子生活在一起，仿佛又回到了我18歲生日之前，甚至比那個時候還要快樂。
每天早晨聽他用低沈好聽的聲音叫我起床，吃完熱乎乎的早餐，帶著他精心準備的便當去上課。晚上放學回家就有美味可口的飯菜，吃完我們一起洗碗，他不讓我幫他收拾屋子，說我正在備考階段，不準我耽誤時間。趕我去學習之後，他就安靜地坐在沙發上看刻意調小了聲音的電視，或者看書。到晚一點的時候，會給我送來補充腦力和體
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就如同一個宣告世界崩塌的聲音。
我想，沒關系的，真的沒關系。
被拋棄，本來就是我從一出生，就開始習慣的事情。
已經，習慣了。
多少年以後，每當回想起這個冰冷的夜晚和絕望的等待，我都忍不住要想，如果那個時候舒念一直到最後都沒有出現，故事是不是會有不一樣的結局？
他還是來了。
一副匆匆忙忙到滿頭大汗的樣子，困難地喘著氣，虛弱到連看著的人都能感覺到，他身體不舒服，很不舒服。
然而這一切卻在他看到我的一瞬間，都被他不著痕跡地收拾幹凈了。
他總是這樣，把所有的糟糕都自己藏著，把好的留給我。
不斷地給我微弱卻持續的希望。
在看到他出現的那一刻，所有的不安、恐慌、難過和失望都不見了，只剩下濃濃的委屈和失而覆得的狂喜。
我把臉緊緊貼在他身上：“我還以為你不會來……你不想見我了……”
連自己都覺得可恥的軟弱。
舒念的意外遲到愈發讓我了解到，我已經離不開這個男人了。
我愛這個男人，我要這個男人。
我跟他表白了。
我傾註了所有感情的吻和鼓足勇氣的表白卻只換來了他受驚的表情和嚴厲的訓斥：“你又不是同性戀！胡鬧什麼！誰教你這些亂七八糟的東西！”
我沒有胡鬧，我是認真的，認真的想一直一直和你在一起。
為什麽不能接受我？我已經長大了啊，以後我可以好好照顧你，給你很好的生活……
可是舒念那一臉的痛心和失望的表情深深刺傷了我，讓我口不擇言：“是你讓我變成這樣的。”
所以你要負責。
我像個無賴一樣，把所有的過錯的罪責推給他，看他從驚愕到絕望，身體裏無數個細胞都在叫囂著心疼和不忍，但我已經不能放手了。
然後，我強暴了他。
我甚至不知道這是怎麽發生的，他那一句：“以後別來見我了……我也不會找你，到此為止吧……”刺激了我，讓我徹底失去了控制。
這個會溫柔拍著我後背問“你沒事吧？”的男人
這個跟我一樣在孤兒院長大的男人
這個和我一起被辣得涕淚橫流的男人
這個會對我溫柔地笑著，滿足我所有任性和撒嬌的男人
這個說會一直陪著我的男人
這個，成為我初戀的男人。
我強暴了他，然後我知道，我們回不去了。
醒來的時候第一個念頭是擡手去摸身邊，卻只摸到空了的床。
他走了。
呆呆睜著眼睛在床上躺了很久，腦子一片雜亂。
昨晚的種種，像剪輯失敗的電影鏡頭一樣在眼前混亂地播放個不停，那些絕望的，瘋狂的，迷亂。
我終於得到了那個讓我日思夜想的男人，卻也徹底失去了他。
我慢慢蜷縮了身子，把臉深深埋在他昨晚躺過的枕頭上，聞著那上面讓我著迷的味道，終於痛哭出聲。
舒念……
舒念……
小念……
我知道我不該再去找他。
昨晚他那錯愕的震驚和驚慌的抵抗都明明白白地告訴我：我被拒絕了。
可是人的行動很多時候是不受理智約束的，一想到以後不能再跟他見面，心就像被人用手使勁揉捏過一樣，酸疼得讓我無法忍受。
我沒有辦法控制自己不再見他。
其實我不知道應該去哪裏找他，也不知道如果他為了躲開我而藏起來的話，我該怎麽辦。
然而也許是上蒼聽到了我那無望的祈禱，竟然讓我在大街上看到了舒念。
我一直無法體會一個人失去了魂魄會是什麽樣子，直到我看見了那雙眼睛。
空洞的，沒有任何光彩，仿佛所有感情都已經幹涸了的眼睛。
他就像一個失去了操縱線的木偶一樣，機械地走過我的身邊，那單薄的身體上，連一點點生氣都感覺不到。
就好像，已經死去了一樣。
我突然害怕起來，這樣的舒念，仿佛在下一個眨眼的瞬間就會消失不見，讓人想要伸手抓住，卻又不敢碰觸。
怎麽會這樣……是我把你變成了這個樣子嗎……
心被痛苦揪緊，疼得喘不過氣來。
“小念……”
沒有回應。
“小念！”
還是沒有回應。
我跑上前去，從背後狠狠地抱住了他。
他的身體猛的一震，緊接著我交叉摟在他胸前的手感受到他胸腔裏那顆心臟開始急速跳動。
“小念……”
你的心是為我而跳嗎？我對你……還可以抱有一絲期待嗎……
小念……我喜歡你……好喜歡你……
小念已經病了好幾天了。
高燒不退，整個人燒得迷迷糊糊的。
那種燒得臉蛋紅紅的樣子讓人擔心，卻又覺得可愛。
我答應了小念絕不再強迫他，他才肯留在我家讓我照顧。
這一段日子，每天覺得幸福的同時，也纏繞著深切的不安和恐慌。
他就在我觸手可及的地方，每天一睜開眼就看得到，可以給他餵藥，看著他吃飯，幫他擦澡，甚至……甚至趁著他睡著的時候守在旁邊一遍一遍地撫摸他的臉。
盡管不可能有再親密一些的動作了，但這種小心翼翼的守護，卻讓我整個人幸福得快要爆掉。
可是，這些幸福是我偷來的。
我偷偷換了醫生給小念開的藥，並且在裏面加了安眠的成分。
他病了這麽久都不見好轉，其實並不是體質太差的關系。
我知道這樣對他的身體不好，長久下去只會把他身體拖垮掉，但是我沒有辦法。
這是我唯一能夠想到的，留住他的方法。
每天晚上他睡著以後，就是我最幸福的時候，因為我可以溜進屋裏悄悄抱著他。
偶爾還可以偷偷地吻他。
安定的藥力很足，他每次都睡得很安靜，我對他做什麽，他都不會有反應。
我緊緊地摟著他，他身上明顯高於常人的體溫透過睡衣傳遞到我身上，這個我愛著的男人就躺在我身邊，我卻怎麽都感覺不到滿足。
請你喜歡我好不好？
每天每天我都要在他耳邊這樣一遍一遍輕聲請求著，就好像說得次數多了，就真的能夠應驗一樣。
終於是被他發現了，在一天晚上我照常摟著他念了那些魔咒，又吻了他之後，卻發現他是醒著的。
而我說的那些話，全部被他聽見了。
我為自己的卑劣擡不起頭來。
可小念是善良的，他從來都狠不下心真正拒絕我，所以在這一切曝光之後，我卻依然半強迫地得到了他的一個吻。
我所有的欲望都渴望著占有他，可我只能乞求他，只讓我抱著他睡覺就好。
我不能再傷害他。
小念的病終是慢慢地好起來了。
我被他趕去上課，臨走的時候惶惶地問他：“我晚上放學回來……你還會在吧？”
得到了他微笑著的保證。
這一天的時間裏我都沒辦法說服自己進入學生的角色，老師在臺上講了些什麽我完全都聽不進去，滿腦子都是舒念的樣子以及……回到家裏也許又要面對的空無一人的冰冷和寂寞。
放學的鈴聲已經響過很久，直到整個學校的人都走光了我才慢慢從座位上起身。
第一次，我竟然不想回去。因為我怕我回去的時候，那個有著溫情笑容的男人，已經離開了。
畢竟，被一個小自己12歲的男孩子那樣對待和欺騙，任誰都會覺得厭惡吧。
如果他走了，也是……意料當中的事吧……
不知道怎樣走回了家，當真的站在門前掏出鑰匙準備開門的時候，手竟然不受控制地顫抖。
小念……還會在嗎？
門開了，首先透出來的是客廳裏柔柔的燈光，然後是飯菜的香氣爭先恐後地飄了出來，最後，才是那個微笑著站在客廳中央的男人。
那一瞬間，心被什麽東西填滿了。
那是我18歲的人生裏，最幸福滿足的時刻。
快樂的日子總是飛逝的，很快的，我高考結束，要到T城去上大學了。
接到T大錄取通知書的那一刻我甚至痛恨自己，為什麽要考上第一志願？
T城到S城的距離並不算遠，可我明白，橫在我和小念中間的，從來都不是空間上的距離。
這段日子生活在一起，仿佛又回到了我18歲生日之前，甚至比那個時候還要快樂。
每天早晨聽他用低沈好聽的聲音叫我起床，吃完熱乎乎的早餐，帶著他精心準備的便當去上課。晚上放學回家就有美味可口的飯菜，吃完我們一起洗碗，他不讓我幫他收拾屋子，說我正在備考階段，不準我耽誤時間。趕我去學習之後，他就安靜地坐在沙發上看刻意調小了聲音的電視，或者看書。到晚一點的時候，會給我送來補充腦力和體
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