接下來的日子，天氣一天比一天更加冷了。冬天雖是美麗的，但愛著她的人們卻完全不能夠回避掉她的殘忍。她以美麗純凈地讓人無法抗拒的姿態出現在你的面前，你為她癡迷，因此甘願站在失溫的大地之上，甘願站在帶著一把把匕首的寒風中。

在那之後，我和鈴懸的日子都不再那麽好過了。我更加不敢去想鈴莘，杜或和杜驍。一段時間以來，我們之中沒有人已經擺脫陰霾。在連時間都被凍結的冬天裏，受了傷的皮膚尚且愈合遲緩。而我們，都各自帶著時常隱隱作痛的心繼續生活著。

盡管做了很多努力，鈴懸還是沒能夠挽回和鈴莘的關系。鈴莘不願見她更加不會聽她說話。事實上，這一陣子鈴懸很難再見到鈴莘了。她先是不顧媽媽的反對去住校，不願接家人的電話，而後連周末也極少回家了。慕依紗去找過鈴莘的班主任，那位老師叫她不要過分擔心，初三生情緒容易不穩，住在學校也多些學習氣氛，就先應了她，周末多來看看她就好。鈴莘不在家了，原本就少一個人的家裏更顯得冷清了。每天只有鈴懸和慕依紗兩個人在餐桌前吃飯，空蕩蕩的大房子連碰一下筷子都會有響亮的回音。慕依紗臥室的燈一直開著直到很深很深的夜裏。從前每天早上她總是邊準備早餐邊放很多老歌來聽，她尤其喜歡那一首《綠島小夜曲》。自從鈴莘走了以後，她沒有再去開過音響。有很多次，鈴懸在出門上學的時候，看到慕依紗背對著她在陽臺上侍弄花草的孤單一人的身影，她就很想哭。但在轉身之後她用歡快精神的嗓音對慕依紗說：“媽媽，我去上學了。”那流過眼淚的地方，隨即在推開門之後被風雪凍結住，仿佛是在臉上畫上了一道傷痕。這些重重疊疊明明滅滅的情感日日夜夜累積著腐蝕了她的驕傲。

在鈴懸四歲，鈴莘一歲的那年，慕依紗和她們的生父離了婚，從此之後獨自帶著兩個女兒生活，直到現在。鈴懸記得在她小時候非常地害怕夜晚的電話鈴聲或是夜裏的敲門聲。因為在在這扇門的裏面，在這棟房子裏，只有媽媽和更弱小的妹妹，而門外的世界，對她來說，則看起來是一片無窮無盡深不見底的黑暗。她有時很希望她們一家人可以住到一個不被任何人找到的地方，不會有陌生人闖入她的家。她覺得最安心最快樂的事是外公外婆跟她們在一起的時候，她覺得那樣的一家人一塊兒吃一頓飯是特別好吃的，她會笑得很開心。在童年的記憶中，除卻這些短暫而有限的相聚，其餘所剩的時光都被深深烙刻進了不安全感。一年級的冬天，天黑得很早，她和慕依紗經過一條沒有人也沒有光的巷路。鈴懸非常害怕，她不敢向前走。她對慕依紗說媽媽我害怕。慕依紗溫柔地緊緊摟住她，並對她說，別怕，媽媽在呢。鈴懸問她，媽媽為什麽你不害怕？慕依紗拉著她的小手，一邊說著一邊向巷子的深處走去：從前我也會害怕，但是有了你，媽媽就不能再害怕了，媽媽要保護你。

從那以後，每次鈴懸再感到害怕的時候，她都會想起這句話，我會說，我不害怕，因為我要保護媽媽和妹妹。她也因此一天一天變得更加堅強，她向往著強大的力量，她希望自己可以強大到足以讓她所愛的人放心地依賴她，沒有恐懼，無憂無慮地生活。在她的意識裏，男人，這種與女人相對存在的生物，是一個自私，殘暴，冷酷的所在。他們少於憐憫與深情，卻擁有著強勁的力量。正因為如此，他們才如此的危險。她對這種生物的厭惡深深植入骨髓之中，但與此同時，又羨慕著他們擁有的劈天伐地力量。這種力量的外在，成為了她從小到大追尋的目標。十年之後，鈴懸的確成為了那般地充滿勇氣的人。她也看起來像一個男孩子般---穿著男生的衣服，頭發，神情，姿態，都如一個男孩。她不懼困難和挑戰，她執著勇敢堅決，她閃閃發光。但這一切，她明白，都是為了要去愛人。她溫柔地慈悲地內裏沒有改變，她與那些男人有著本質的不同。當她去愛一個人的時候，就會愛得很深。在旁人的眼中，她對所愛的人總是太過縱容。但對她來說，她生活著，所有一切的努力，閃閃發亮或是勇往直前，所為的不過就是，她的愛人，展開無憂的笑顏，在她用雙手搭建出的世界之中。

而那個被她愛著的人，那個我，又是一個怎樣的人呢？

我想我大概是個任性而不受束縛的人。

我的境遇和周遭是什麽樣的？

我在學校的日子可以用渾渾噩噩來形容。我對每天要上的課沒有多少興趣，時常魂不守舍。對於每個人自然而然就去過的那一種人生軌跡，我卻始終難以適應。大部分的時候我都想逃離。而我唯一可逃往的棲身之地就是鈴懸的心裏。

很多很多次，我坐在教室裏，聽到所有人在讀英文；或者我置身於一場考試，每個人都低著頭用力地書寫，我卻好像一個局外人般地抽離。我清醒著，我確信這不是我的生活。我預感自己永遠無法融入大多數人的正常的人生模式，我不能夠好好地去讀書，不能夠努力地付出自己去考一座好的學校，不能夠認真地做一份朝九晚五直到退休的工作。我不能，盡管這些事情尚還遙遠著，但我卻是一直這樣預感著，仿佛只等著驗證它們一一地成真。有時候在夢中，我仿佛看見了未來，每一個場景，我在漂泊啊，我是一個漂泊的人，怎麽會在一個地方安穩地呆一輩子一直到老呢。但有時我醒著，又感到它很荒謬。除非是鈴懸帶我走，不然像我這樣什麽都不會的人，可以走到哪裏去呢？我不知道，我對未來一無所知。我只是很想要，大口大口地暢快地呼吸。如果有可被稱為理想之地的地方，我希望有一天可以到達：我要和鈴懸在一起，過那種不再被困住的日子，我們要開懷地笑，要自由自在地奔跑，呼吸。但那個地方，我不知道在哪裏？

我生活著，每天糾結著自己的內心，對周圍的人事物自然會顯得盲視。我是一個糊塗的人，自動省略掉生活裏很多的細節，比如我與班上同學的緊張關系，比如我在人眼中的另類，比如我一再忽視的課業壓力。這些都是出自無意，但有一件事確是有意為之的而且必要的，就是保持和杜或的距離，盡量避免和他正面交鋒的可能性。其實這很累，如果你不在意一個人，那是最輕松的，因為不需為他費一點心思。但是要隔絕一個人，躲避一個人，為了要隔絕，為了要躲避，無形之中你還是無時無刻不在註意著他。為了保持著警惕，為了使你們的關系疏遠，你要盯住他有沒有靠近，不要讓他再有機會走進你的安全範圍。做出這些所要花費的心思，真地比去喜歡一個人要少麽？

作者有話要說：

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