總覺著自己以前太傻，而且倔得不可理喻，整日把心浸在糾結裏無法自拔，其實千絲萬縷的頭緒靜靜理來，事情再簡單不過。以為恨得太久便不敢、不會再愛了，一再自問，什麽是愛情，我路少兮到底想要個怎樣的人。答案有些模糊，不是難得糊塗，而是疲倦和迷茫。

可是，當有一日發現自己竟會對著短信傻笑，開始刻意打扮，隱藏自己的缺點，幾天不見心裏就一直惦念，貪婪那抹微笑、那個懷抱、那陣心跳……這就是戀愛麽，也許我真的愛上了關羽。忽然覺得不欠他什麽了，但思忖著又覺得自己過分，愛情怎能用誰欠誰的來衡量，即使我心裏清楚，他一定還有秘密未對我敞開心扉，我有女人的直覺，亦有女人的耐心，我不惜等，不怕久。

悲秋在我眼裏反倒別有幸福的韻味，不把它比作勝春朝是因為我還是只愛冬季且不喜晴天。自上大學這三年感覺自己變了不少，一顆二十歲的心透著超越青春的殤，卻逐漸褪去絕望。什麽深淵鴻溝，奔不出的黑暗，想來到底是自己**太強，挖得越深越難以自拔，夢得太久已很難清醒。

以酒精麻痹，以煙霧迷蒙，卻不曾、不敢睜開一眼，直到被陽光刺痛，才知道那是溫暖，一切本沒有想象中的冷漠，竟是自己親手肅殺了美好。不過未晚，我現在有閨蜜，有戀人，母親雖無法替代秋心的位置卻被父親細心備至地照料，病情穩定，惡化很慢。雖然偶爾會身體不適，但從未見他們如此親近、幸福，母親的快樂亦渲染著我，包容、原諒的確比恨一個人要簡單得多。

路啟遠，這些道理你是否明白呢？我可以什麽都不要，就像小時候那樣謙讓你，盡管不確定你是否肯同樣善良。無論你在哪裏，我只願你平安；無論我們之間還有多少恨，我只要你平安；無論你深陷何種境地，我只求你平安。近兩年的離別恍若隔世，尤記得你最後幾乎發洩出所有氣力的一吻，破裂的唇線幾天便愈合，唯有溫度和香息殘餘在記憶裏。或許我該將它們丟棄，又或許它們會自然而然隨著時間飄散，恨淡了愛也不會持久，只是從小到大心裏會本能地想你。

我知道你不是為了兌現承諾而消失，因為你根本不愛我，恐怕是去處理和伊妙之間那些超出掌控的事了吧。和黑道沾染上關系的確極其危險，即使有伊妙維護，可家族其他人也絕不會輕易松嘴。無故拱手讓給伊妙那麽一大塊利益，引得眾人以為你是塊肥肉，可一旦被拉入合作，想活著脫離這層關系就幾乎是不可能的了。

在我的腦海裏時常會出現這個畫面，感覺有什麽東西從耳邊呼嘯而過，摩擦空氣的溫度灼傷耳廓。眼前的你不及下一秒就虛弱倒地，胸前綻開絢麗如火紅的顏色，俊顏上扯開的笑容卻蒼白得嚇人，一絲一縷都透支著生命的鮮活。黑暗排山倒海般向我湧來，耳朵裏充斥著轟鳴巨響，整個氣道都是腥甜的，絕望中看著你幻化成細沙，飄渺為青煙，啟遠！路啟遠！

那種尖澀的聲音還在持續，仿佛要貫穿我的耳膜，刺透心臟。仿佛還有人在搖晃我，這樣的節奏與全身的細胞產生共振，頭痛、眩暈、惡心……啟遠救我！心臟失重，我倏然睜開眼睛。

“做惡夢了吧。”關羽幫我擦去額角的細汗，順勢撫摸上頭頂安慰我，“睡在二爺身邊還害怕，讓我聽聽在危機關頭有沒有想到我呀。”我總愛趴在他懷裏聆聽那強而有力的心跳，有時踏實安穩得都能慢慢睡去，現在他也學會了，我卻不大好意思，慌忙推開他迎來的腦袋。

同學們調侃一番後都慢慢散去，教室裏只剩下我們，而他燦爛的微笑卻填滿了所有空蕩。他說愛我臉紅的樣子，我則愛他左頰上不淺不深的酒窩，嵌在帥氣的臉上，正試圖一點點將我的心吞沒。

“小弟弟，好好的你跳什麽級，再重讀一年大四吧，如今最後一節課都陪你上完了，姐姐寂寞。”他向來不喜歡我這樣稱呼他，可此刻我倚在他肩頭卻能感覺到他笑得微微震顫，堅實的臂彎完全將我裹在溫暖裏。

“等不及了，我要掙錢，要寵你，將來還要養孩子和父母。”男人的責任，關羽的驕傲，頓時把我融在一片夢幻的遐想裏。我家有錢，足夠我們揮霍餘生；同樣有勢力，能給他想登上的任何地位，但我清楚眼前這個還略帶稚氣的男人不屑，而我亦可為了他舍棄一切，哪怕終生平凡。

作者有話要說：其實我不喜歡這樣的慢節奏，所謂小說，都是一句話的事。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）