我有一個哥哥，他叫寧言。很奇怪的一個人，因為他不怎麽喜歡和我們講話，但是他會跟父親撒嬌，喊著再陪我一會兒。我很奇怪為什麽他對父親這麽熱情，可是面對我和母親的時候卻總是不冷不熱，聽母親說他很害羞，可是我不以為然，都是一個爸一個媽生的為什麽不和我親？那個時候我並不知道他不是我母親的孩子。於是我開始悄悄的關註他。他總是很安靜，不是坐在沙發上看書，就是沈默的發呆，我發現他很喜歡發呆，我不知道發呆有什麽好玩的，我也學著他的樣子，定定的看著某樣東西目不轉睛，不過他在看風景，我卻在看他。

在我4歲那年，我年輕的父親因為一場交通事故去世了，我終於看到他有了別的表情，一臉崩潰，仿佛天都塌下來一般，漂亮的臉蛋上都是淚水和鼻涕，他可能沒有時間在意這個了，我還不懂他為什麽這麽難過，可是我不想看見他繼續這樣哭，於是我企圖安慰他，我走過去抱住了他，顯然我還是起到了一點作用的，他抱著我慢慢平靜下來，我擡起頭看著他的眼睛，黑漆漆帶著水汽的眼睛，這個時候專註的看著我，只有我一個人，我喜歡這種感覺，我愛上了這種滿足，我決定以後的日子裏，我都要成為他眼裏一直的唯一。也是這一年，我知道了我的母親是他的繼母。

大概是父親的去世給他帶來的沖擊太大，他變的很多，開始慢慢與我和母親接觸交談，然後他做了很讓我開心的事，他很寵我，幾乎是我想做什麽他都不會阻止，我想要什麽他都會努力滿足我，於是我慢慢的開始自得，他果然是我的，只聽我的，只疼我。他跟母親的感情也慢慢變好了，他很聽話，吃完飯會幫母親洗碗，也從來不惹母親生氣，我心裏有點別扭，我看見母親眼裏的寵溺的時候也會恨恨的鄙視他，因為這個時候母親總是會說，哎..要是小非也像你這麽聽話就好了。我不開心了，我不認為我有多壞。

我讀6年級那年，碰上了一件讓我極度不開心的事情，我回家的時候看見他的那個朋友居然笑得一臉j□j掛在他身上搖來搖去，不知道他們說了什麽，我只知道他笑的刺眼，寧言看見他的眼神裏居然帶著寵溺，而這種眼神一直是自己的專屬，怎麽能被別人搶走？不可以，絕對不行！我的怒火一下子上來了，可是我又不能對他們動手，理由呢？是我不想你這麽看他嗎？為什麽不想我這麽看他呢？我怎麽回答？其實我也不知道。回到家裏我就開始跟他慪氣，我決定不和他講話，讓他自己慢慢反思自己到底做了什麽讓我不開心的事情。可是顯然他是不明白的，其實我也不是很明白為什麽。我別扭的開口讓他不要和安述一起玩，可是他居然拒絕了自己，這是第一次他拒絕了我的要求，原來在不知不覺間我們都長大了，他也有了自己的小夥伴，他不再一心只為我了。於是我決定改變，我變得不再惹禍，不再叛逆，拼命的讀書，原因只有一個，那就是我要考一個好高中，住在學校，想要讓他嘗試沒有我的日子。

可是我好像沒看到我想要的結果，我放假回來的時候，他依然是和顏悅色的，也是有求必應，可是我總覺得少了點什麽，我一直都找不出來。在高三那年的那個夜晚，我大概一輩子都忘不了，因為我那麽惶恐。我們操場附近有一片林子，是提供給教師和學生們一個優美的環境可以探問學識的，那天太無聊了就想去走走，寂靜的夜裏只有風刮過葉子的颯颯聲與我踩到葉子時的一點聲響。嗯..不要..放開..我聽到了什麽？原來竟不是只有我一個人在這麽靜的夜晚來這裏散步嗎？只是這聲音..好奇心促使我慢慢的靠近生意的源頭，我看到了一幕讓我心驚肉跳的場景，在那顆樹幹上，一個比較強壯的男生正壓著另一個看著比較瘦弱的男生狠命的親吻，不顧那男生的反抗，把他的雙手按在他頭上，另一只手探進急切的剝下了男生的褲子，然後是內褲，我聽見那個男生說，你瘋了，不要在這裏..劇烈的喘.息，那個男的也不聽，掏出他早已膨.脹的欲.望刺.進那瘦弱男生的那個地方..男生猛的一個後仰，啊了一聲，這一聲把我從驚嚇中清醒過來。不知道是怎麽回的宿舍，我只知道我居然有了反.應，只是因為看了一場兩個男人做.愛？慌亂間我跑進廁所，借用我的右手草草了結。當晚我做了一個夢，夢裏面我壓著一個男人狠狠的操.幹，而那個男的，寧言？猛的就嚇醒過來，全身冷汗。為什麽是他？我開始回想我與他的所有一切，想著我居然又起了反.應，該死的。這個時候的我不是不害怕的，可是既然是躲不過的，那就要讓他變成自己的。

大學我報了他那所學校，我剛大一他卻實習了，我所有的一切計劃還實施不了。那天晚上他出門了，我問他去哪裏，他說去跟幾個朋友說說話，我知道他是去找安述的，他哪有什麽朋友，只有那個人。我坐在陽臺上等他，不知道抽了多少煙，漸漸的有點不耐煩與怒火，這麽久了還不回來！過了一會兒，他和安述一起下了車，不知道說了什麽，安述居然抱住了他，他不但沒有抗議，還反手擁住了他，艹！這回是真的生氣了。當晚我親了他，看著他驚慌失措的摸樣，我想，他對我不定就沒有那個心思，我認為他也是喜歡我的。可是我不知道原來兩個同性要在一起居然這麽難，我心痛，我難過，我看著他一再逃避卻無可奈何，他是我哥。曾經有一度我想過不顧一切帶走他，可是每當看見母親漸漸蒼老的面貌，一切就變得飄渺而無望。噩夢再次來臨了，在我決定離開這個國家去國外好好歷練自己的時候我們的母親倒下了，胃癌。沒過多久她便去世了，我感到難言的心悸，他靠近我的時候我控制不住的抱著他哭了，可是我知道即使兩人之間沒有了母親他也不會這樣接受我的，不過沒關系，我可以等，一輩子都是時間，況且時間還很長。

兩年內我一再的破壞他準備的相親，他不能選擇這種方法試著躲避我，這不可能。終於有一天他爆發了，他說他不想忍了，那個時候的心情，真是興奮的難以言喻，我一瞬間覺得自己大概是這個世界上最幸福的人，我聽見了花開的聲音，還有什麽會比這更能讓我知足的呢？答案是：沒有。

作者有話要說：

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