第4章 心思
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1939年8月 我們房間少了兩個人，看著空出來的床位，心裏很不是滋味，我知道死神已經帶走了他們，中強哥吃飯之後來告訴我說，他們在去前線的路途碰上了流彈，沒救過來，戰爭！戰爭！終於要面臨了嗎？
1939年10月 我的鉛筆丟了，還好我把本子隨身帶著，楚坊幫我要了兩只鉛筆，還囑咐我別再丟了，趁著這場沒完沒了的戰事的空隙寫日記，周圍都是死一般的靜，這種窒息感逼的人像是行屍走肉一般，我竟有點想念以前在後方的訓練日子了還有那個喋喋不休的聲音，我自己都被自己嚇了一跳。
1939年12月 我真的累的擡不動筆了，戰事還在僵持著，這要死不活的日子何日才能完？
1939年12月 先生來信了，遺信。苦托了送信的人我才能收到，看著送信人滿頭的土真是難為他了，先生的信我不敢拆，畢竟在這種特殊時期，一點點情緒都能逼的人崩潰。對不起，先生。
1940年3月 日子真的好慢，身邊的人在減少，班長早已不笑了，面無表情地統計著人數。楚坊那小子果然從不記日子，趁著換班的時候我偷偷去看了他，個子那麽小躲在土垛後面果真是瞧不見，他看見了給我打招呼，還輕輕的吹了口哨，我……我竟然臉紅了。從頭頂傳來的酥癢感覺，只好慌手慌腳的跑了，晚上我還是托另一個人捎了句生日快樂，他肯定不知道。
1940年4月 我們要繞過敵人和另一支隊伍合流，我不知道這樣有什麽含義，但是我清楚這樣比原地守著更危險，完全是流動的靶子，楚坊的興致看起來很高，報告要打頭，在隊伍裏，看著他舉得紅旗，莫名的安心。有些人就是擁有讓人安心的力量吧。
1940年4月 楚坊的夥伴死了，就在他的身邊，一槍斃命。我看過他的狀態，連著幾天低沈著，以前慣了的撒潑賴皮都消失了，他為他的同伴哀悼著，要是我死了，他會不會也會為我心疼呢？可能他也記不住我吧。
1940年4月 我被派去了給楚坊當觀察員，聽到這個消息，我竟壓不住內心的興奮，或許我該細細想一下我這種莫名的感覺了。
1940年4月 楚坊，楚坊。
1940年5月 我忍不住回味每天和他待在一起的時間，一幕幕在腦海裏閃現，楚坊的側臉，楚坊的眼，楚坊剛剃的頭發，我是瘋了嗎？還是我先淪陷了呢？
1940年5月 我覺得我永遠也忘不了那一刻，當敵人舉著槍對準楚坊腦袋的那一幕讓我後怕，我奮不顧身的撲了出去，傷了腿，說起都怪我走神沒來得及提醒他，累的他拖著我回營地，那麽小的個子，力量卻這麽大。休息的間隙讓我有了寫日記的時間，盡管痛的要死 ，我以為會斷呢，醫生說可能會有後遺癥和並發癥。死亡在有一刻似乎並沒有那麽可怕。我讀了先生寫的信，他說希望我會快樂。這真是一個不太簡單的祝福呢，他並沒有給我講他的病，或許他回到了那個宅子，推開了那扇門，裏面有他等著的，等著他的那個人吧，那麽我呢，該會有人等著我嗎
1940年5月 我拖著腿和他一起並肩作戰了，他打趣我不怕死，其實我怕的，但是我有了更怕的，我怕我像先生那樣死之前都未曾見著他…愛的人。那天晚上，我們躲在山溝裏，他累的很快就昏睡過去了，即使是我害他差點丟了性命，還是放心的把後背交給了我，我幻想著他會說：我的一生都是你的了。可是他只說了謝謝你。我開始滿足於沈浸在自己的幻想裏了嗎？
1941年6月 我小心翼翼地與他相處著，躲著他寫日記，這種心思不能讓他知道，會被討厭的，我不能讓自己骯臟的想法毀了這一切。
1941年6月 先生送我的那本書不知道他怎麽翻出來了，我一直以為丟了，他拿著書在我面前晃了晃，一定要我給他講解意思，他可能不知道我的臉有些紅，不過他突然被叫出去了，肯定又是闖了禍。
1941年7月 他一直纏著我給他講，我拗不過講了，他又不太滿意，說是要自己研究一下，字都不識半個，研究啥呢。其實是我私心了，講了一個錯的故事。“或許祝英臺本就是男子，只是後人為了避嫌才…”。
這個日記本的秘密還是被公開了，一個男子把他的內心最真誠最觸及靈魂的地方記錄下來，他那樣小心翼翼地守護著，甚至睡覺都裹在衣服裏，他小心著，卻還是被壞心眼兒的人偷出來，在廣眾之下讀。它的主人甚至都未把最想說的字說出口，明明是最動人的心思，卻哄然成為了別人唾罵的源泉，那個年代，有一點不符合大眾觀念的都會被人鄙視，惡心，鬥爭。更何談他了，他本就不受歡迎，性格孤僻，還膽小怕死。別人把那些話揚的滿天飛，這如同把他的自尊使勁的踐踏，可是當他被一眾人押著關在小黑屋的時候，最擔心的卻是他的反應，會討厭我嗎？會覺得我惡心嗎？這種事，這種事怎麽就……是我了呢？先生不是說這很正常嗎？為什麽大家都這樣對我呢？忍著不說已經很難受了啊，為什麽還要讓我更難受呢喜歡他，喜歡楚坊難道是一種錯嗎？這是我的錯嗎？
他被打傷了一只眼睛，看東西也模糊，某天，那些人終於肯放他走了，雇了個馱牛糞的板車把他拉回家，他的腿傷更嚴重了，走出門都是一腳深一腳淺的踩，他想找個人問問，他怎麽樣沒有人回答他，他們都嫌棄他臟，惡心。他明白那些人終究不會讓他來見自己，縱使見，自己也是不敢的。
太骯臟了。
作者有話要說：
姚木的日記是斷斷續續的寫的，所以時間線會斷，我無意中發現姚木音同“耀目”，其實他應該一點也不耀目吧，不然楚坊早就會註意到他了，還有就是他的心思，他對楚坊感情是一點也不能“耀目”的，否則就只有不盡的痛苦了。描寫的不是很好多見諒，明天會寫日記本為什麽偷，雖然很多人喜歡看甜文，但是我還是會堅持自己的，respect.
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1939年10月 我的鉛筆丟了，還好我把本子隨身帶著，楚坊幫我要了兩只鉛筆，還囑咐我別再丟了，趁著這場沒完沒了的戰事的空隙寫日記，周圍都是死一般的靜，這種窒息感逼的人像是行屍走肉一般，我竟有點想念以前在後方的訓練日子了還有那個喋喋不休的聲音，我自己都被自己嚇了一跳。
1939年12月 我真的累的擡不動筆了，戰事還在僵持著，這要死不活的日子何日才能完？
1939年12月 先生來信了，遺信。苦托了送信的人我才能收到，看著送信人滿頭的土真是難為他了，先生的信我不敢拆，畢竟在這種特殊時期，一點點情緒都能逼的人崩潰。對不起，先生。
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1940年4月 楚坊的夥伴死了，就在他的身邊，一槍斃命。我看過他的狀態，連著幾天低沈著，以前慣了的撒潑賴皮都消失了，他為他的同伴哀悼著，要是我死了，他會不會也會為我心疼呢？可能他也記不住我吧。
1940年4月 我被派去了給楚坊當觀察員，聽到這個消息，我竟壓不住內心的興奮，或許我該細細想一下我這種莫名的感覺了。
1940年4月 楚坊，楚坊。
1940年5月 我忍不住回味每天和他待在一起的時間，一幕幕在腦海裏閃現，楚坊的側臉，楚坊的眼，楚坊剛剃的頭發，我是瘋了嗎？還是我先淪陷了呢？
1940年5月 我覺得我永遠也忘不了那一刻，當敵人舉著槍對準楚坊腦袋的那一幕讓我後怕，我奮不顧身的撲了出去，傷了腿，說起都怪我走神沒來得及提醒他，累的他拖著我回營地，那麽小的個子，力量卻這麽大。休息的間隙讓我有了寫日記的時間，盡管痛的要死 ，我以為會斷呢，醫生說可能會有後遺癥和並發癥。死亡在有一刻似乎並沒有那麽可怕。我讀了先生寫的信，他說希望我會快樂。這真是一個不太簡單的祝福呢，他並沒有給我講他的病，或許他回到了那個宅子，推開了那扇門，裏面有他等著的，等著他的那個人吧，那麽我呢，該會有人等著我嗎
1940年5月 我拖著腿和他一起並肩作戰了，他打趣我不怕死，其實我怕的，但是我有了更怕的，我怕我像先生那樣死之前都未曾見著他…愛的人。那天晚上，我們躲在山溝裏，他累的很快就昏睡過去了，即使是我害他差點丟了性命，還是放心的把後背交給了我，我幻想著他會說：我的一生都是你的了。可是他只說了謝謝你。我開始滿足於沈浸在自己的幻想裏了嗎？
1941年6月 我小心翼翼地與他相處著，躲著他寫日記，這種心思不能讓他知道，會被討厭的，我不能讓自己骯臟的想法毀了這一切。
1941年6月 先生送我的那本書不知道他怎麽翻出來了，我一直以為丟了，他拿著書在我面前晃了晃，一定要我給他講解意思，他可能不知道我的臉有些紅，不過他突然被叫出去了，肯定又是闖了禍。
1941年7月 他一直纏著我給他講，我拗不過講了，他又不太滿意，說是要自己研究一下，字都不識半個，研究啥呢。其實是我私心了，講了一個錯的故事。“或許祝英臺本就是男子，只是後人為了避嫌才…”。
這個日記本的秘密還是被公開了，一個男子把他的內心最真誠最觸及靈魂的地方記錄下來，他那樣小心翼翼地守護著，甚至睡覺都裹在衣服裏，他小心著，卻還是被壞心眼兒的人偷出來，在廣眾之下讀。它的主人甚至都未把最想說的字說出口，明明是最動人的心思，卻哄然成為了別人唾罵的源泉，那個年代，有一點不符合大眾觀念的都會被人鄙視，惡心，鬥爭。更何談他了，他本就不受歡迎，性格孤僻，還膽小怕死。別人把那些話揚的滿天飛，這如同把他的自尊使勁的踐踏，可是當他被一眾人押著關在小黑屋的時候，最擔心的卻是他的反應，會討厭我嗎？會覺得我惡心嗎？這種事，這種事怎麽就……是我了呢？先生不是說這很正常嗎？為什麽大家都這樣對我呢？忍著不說已經很難受了啊，為什麽還要讓我更難受呢喜歡他，喜歡楚坊難道是一種錯嗎？這是我的錯嗎？
他被打傷了一只眼睛，看東西也模糊，某天，那些人終於肯放他走了，雇了個馱牛糞的板車把他拉回家，他的腿傷更嚴重了，走出門都是一腳深一腳淺的踩，他想找個人問問，他怎麽樣沒有人回答他，他們都嫌棄他臟，惡心。他明白那些人終究不會讓他來見自己，縱使見，自己也是不敢的。
太骯臟了。
作者有話要說：
姚木的日記是斷斷續續的寫的，所以時間線會斷，我無意中發現姚木音同“耀目”，其實他應該一點也不耀目吧，不然楚坊早就會註意到他了，還有就是他的心思，他對楚坊感情是一點也不能“耀目”的，否則就只有不盡的痛苦了。描寫的不是很好多見諒，明天會寫日記本為什麽偷，雖然很多人喜歡看甜文，但是我還是會堅持自己的，respect.
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