這世上，親情，友情，愛情。雖然我只被自己的家人背叛過，但是一早被蛇咬，十年怕井繩，我不相信這世上還有那麽多的感情。因為在我看來親情是最濃厚的一種感情，也是一種最不容易被拋棄的感情，因為他是要你跟對方朝夕相處幾年，十幾年，甚至幾十年的啊,任何感情到最後無不是經過多年的沈澱,時間久了,慢慢的那些愛情,友情就會蛻變,變得像親情。自從九年前的那天開始，我的心中就再也沒有感情了，我不相信。我怕自己再次輕易的相信別人後，再次的被拋棄，到那時，我不知道自己是否還有站起來的勇氣了。我很怕。所以即使知道他對我的感情，我還是會離開的，得不到的才是最好的，得到了估計他很快就會厭倦我了。我寧願帶著對他的思念來過我的下半生，也不要傷的體無完膚。有一點我跟他很像，這些話，我只會在心裏對自己說，我不會說給他聽。我不想自己的軟弱暴露在他面前。我不想我的驕傲在他面前支離破碎。我們對自己的感情,都是沒有自信的。他是因為什麽我不得而知，但是我確是不敢接受，因為我害怕失去。沒有得到過就不會有失去，那麽傷害就不會那麽大，疼痛也不會那麽尖銳漸漸的陽光不再那麽溫暖了，我動了動，但是任然沒有睜開眼睛。然後我就感覺到他扶起我，讓我在椅子上坐好，之後他就離開了。在感覺到他走開之後，我才睜開眼睛。再睜開眼睛的那一刻，我把所有感情都收了起來，那雙眼睛再次出現攝魂的深邃，讓你感覺不到它的喜悲。跟往常一樣，我們沒有任何的交談，之後我回到我自己的那間小書房。他沒有跟進來，這個時間，一般我都在看書，他在準備晚餐。吃過晚餐，我又回了臥室，我要好好想想了。他今天說的話，對我沒有影響是假的，我的心門開始有了再次開啟的跡象。可是我在猶豫，我可以嗎他會是給我幸福的那個人嗎？我們的身份地位差那麽多，而且還有九年前的那件事，他會接受嗎？想著想著就更加睡不著了,索性起床去書房拿本書回來看看,可是我聽見了什麽。大腦好像停止了工作。再次回到屋裏。渾渾噩噩一夜，終於睡著了，到最後我也沒有說服自己去接受他，卸下自己的防備。誒，不得不說，我還真是沒有安樂的命啊。估計才睡著沒多久，我就被一陣劇痛弄醒了，寶寶，不是吧，大半夜的，讓我多睡會啊，我才睡著啊。可是就這麽幾句話，我還是費了半天勁才能好好的在心裏說完。忍著痛，摸到了床頭的臺燈，我剛想開燈，卻被有一陣襲來的劇痛弄得手上一哆嗦，結果它就華麗麗的摔倒了地上。大概過了十幾秒，我就聽見敲門聲，還有酆沐陽的聲音：“百裏，你怎麽了。沒事吧”可是我已近痛的說不出話了。“百裏，你說句話好嗎到底怎麽了？開開門好嗎？”他的聲音明顯的很焦急，可是我因為失眠了半夜，再加上那一陣一陣的劇痛，我已近沒有力氣出聲了，能勉強呼吸就不錯了。“百裏，我開門了，我只是想確認你的狀況而已，不要誤會。”說著，門就已經打開了，之後他開了燈，看見在床上痛的死去活來的我。他疾步上前，看著羊水已經破了的我早床上翻滾，而後他突然過來抓住了我。“不要走，不要走，不要離開我，不要再次離開我，兮舞。”他就像一個你溺水的人，抓住最後一根救命稻草一樣，緊緊的抓住我的肩膀。連聲音都有著一絲絲的顫抖。“叫救護車。”我竭力在他耳邊說著。說完我被疼的連吸氣都費力。似乎他聽見了我的聲音，然後楞了一會，就急急忙忙才出去叫人，我被疼的連罵他笨的力氣都沒有了，而且那個克萊爾本來一直在家裏的，現在卻不見了。終於一陣雞飛狗跳之後，我來到了醫院的婦產科。（額，我沒經驗，所以過程省略了哈，有經驗的可以自行補腦）

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