二、娜娜

“娜娜。”

每次聽見有人這麽叫我，我的心總會隨著這個名字的音節而鼓動，然後自己再默默念上幾遍。我相信名字就是一個再簡單不過的咒語，而且只針對於具有特殊意義的人群，把他們困束住。

聽見他們這樣輕柔地喚我，即使對方是暴躁粗野的男人，我也為之顫動。

當他們還叫我最初的名字時，我從些微的不在意逐漸變成越來越介意，最後演變成痛苦不堪。我不想要再聽見那個名字，它無法代表重獲新生的我，只會像冰冷的毒蛇一樣把我纏得足夠緊，最後把我弄死。

當時，我不過才十五歲。

“娜娜。”

在幾分鐘前，房間裏還殘存著這個男人粗重的氣息。我木然坐在床尾，垂頭看著躺在地板上的男人，空氣變得冰冷，我瑟縮了一下，仿佛那冷，是他已經失去體溫的身軀所散發出來，感染了空氣。

我用一把匕首捅死了他。

他壓在我身上開始不斷痙攣的時候，我的眼睛死死盯住刀尖沒入的部位，然後移向他暴突的眼球，積壓的恨意肆無忌憚地撲來，我加重了手上的力氣，男人痛苦地輕哼一聲。

娜娜這個名字，是我為自己取的，我不喜歡父親為我取的名字，對於這一點，我向他們明確表示過。

從那一天起，在家裏的我便成為了娜娜，威嚴的父親沈著聲音叫我娜娜，慈愛的母親溫柔地撫著我的臉，叫我娜娜，朋友們摟著我的肩，親昵地湊在我耳邊，叫著娜娜。

幾乎每個夜晚，耳邊是震耳欲聾的音樂，舞廳中央的人群狂亂地扭動著腰，臉上盡是迷離的表情，緊隨著躁動的旋律甩動著頭發。我靈活地擺動著我的身體，裙子沒有一刻是乖順地貼著我的大腿，我只願在天旋地轉之中盡情享受這一刻。

“娜娜！娜娜！娜娜！”

我在人群圍出來的圈子中間毫不畏懼，縱使人聲鼎沸，我仍更放蕩。視野中全都是充斥欲望的野獸的雙眼，我來到一個男子的面前，手指從他的喉結處一路輕輕下滑，停在他白襯衫的第三顆紐扣上——前面兩顆已經解開，我玩弄著那顆紐扣，感覺面前的人不穩的呼吸。

當他的手用力圈住我的腰，帶著我重新步入舞池的時候，周圍的人再一次歡呼起來，大家陷入了一場更為持久的狂歡之中。

上帝賜予了我乳房，我的腰，我筆直的長腿，我三角地帶微卷的毛發，為何我不將這些傲人的特征展示給別人看，藏在層層衣物下的這具身軀，我只想暴露在這野獸氣息包圍中的燈光、噪音下，並且告訴他們，我的名字叫娜娜。

直到忍受不了腳尖完全冰冷，我拾起散落的衣物，慢吞吞穿上。至少在我離開這個房間之前，世人還不知道我已犯罪，我身上沒有枷鎖，也無須亡命，不用考慮到未來，不必慚悔於過去，只是這自由的時間，短得讓我心痛。

在把男人踢下床後，我全身放松躺在床上，大口喘著氣。他的胸膛已經沒有溫度，一想到我殺了他，便止不住快樂地笑出聲。

我進了浴室，稍稍打理了一下，不至於讓我看上去臉色蒼白，衣衫淩亂。如果我的運氣足夠好，這個可憎的男人可能會在明日才會被發現死於房間，這要感謝當我們走近櫃臺的時候，他面目猙獰地叮囑那位女士，勿擾。而我的自由沙漏，將從那一刻，服務員釋放尖叫的那一刻，開始流動。

我們所熟悉的時間，既有通過春夏秋冬的四季劃分，或者是時分秒，年月日這種已被數字化的方式賦予了意義。時間有意義嗎？白天，黑夜，漫長，短暫，正因為被數字切割成一塊塊的零碎狀，才擠壓著微弱的心。

我第一次那麽明晰地看見我的時間，它變成了一粒粒沙子，被關在沙漏裏，無可奈何地下沈。

握上了門把手，我沒有回頭，打開門徑直走了出去。走廊裏沒有人，整個樓層靜悄悄的，甚至當我來到一樓，有些擔憂地看了一眼櫃臺時，並沒有人站在那裏。

一踏入街道，冷空氣侵襲而來，我裹緊了大衣，慢條斯理地沿著無人的街道緩步慢行。行人稀少更方便了我的行蹤，畢竟越少人目擊到我越好，只是，在這寒冷的冬季，我孤身一人待在外面，顯得淒涼無助。

我該去哪兒？

就像我從來不知道自己在想什麽，我不知道我想要去哪兒，可以去哪兒。

只是當我被逮捕的時候，我是哪兒也去不了了。

我只遵從我內心的欲望行事，它對我說，想這樣做，我便這樣做。是它告訴我，我可以放縱，我必須放縱，我才沒有弄垮。

是的，我想要這麽做，我一直信以為真的守則，當受到社會的斥責時，我茫然失措，之後便果斷選擇了遵循自我。

我看見站在試衣鏡面前的自己，額前的劉海利落地挽起，那雙眼睛期待著看見換上新裙子之後煥然一新的效果，沒有令人目眩的燈光，也沒有鼓噪的音樂，只有窗前的葉子發出的沙沙聲。

沒有纏住我肢體的線，我不是傀儡。

那正是最初的我，我相信著。

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