第十二章： (4)
關燈
小
中
大
樣。
我真的沒有沒窺探到的事物了。文學的多樣，性格的多樣，各種角度的哲學。幻想派，現實派，懸疑派，心理恐怖派，雞湯派。我都因著心裏的好奇去了解了。這種了解給了我很大的自信，我像回到了十幾歲什麽都不了解的那種無畏一樣，因為了解了而無畏。我被別人不了解，仍堅持探索，終得回報。回報是心態的無敵，或許是不要臉的自負。
現在，最大的是就是，祈禱上帝原諒，也祈禱我以後真的如現在所想，不在去觸碰非伴侶之外的性行為。
以前守潔是因為教會和家人要我守，現在自己覺得守潔挺好。自己內心的聲音是不太喜歡，和接受這東西。
希望上帝原諒。
我也更加自在的享受生活，內心的一種舒適，一種成熟。
可能我喜歡的人看到會生氣，但是我喜歡你就夠了，我不在乎得到。世間已經沒有讓我困擾的東西了。
我更勇敢的去愛。[/cp]
☆、婚姻看法
[cp]如果我離了婚，這世界上將不會有任何東西能管束我。我將徹底只屬於我自己。
盡管我並不看好我的婚姻，但今年還是要努力去結婚。如果順利，就接受。如果不順利，這是我最後的底牌，不再相信世界和任何人。一切只聽自己內心的安排。 ？？？[/cp]
☆、婚姻看法2
[cp]有些人太清醒，物質什麽的並不能讓她心裏舒服。
這種人最怕的是不能嫁給懂她的人吧！畢竟，她們不缺賺錢的辦法。而懂她們的人，怎麽可能不會賺錢呢！ ？？？[/cp]
☆、一
媽呀！我很想跟你說話，可每次你說話都太像 。你會為如何講道努力學習，爭取讓別人聽到新的。
可我跟我姐每次打電話，你永遠說的都一樣。你能想到別人聽一樣的道會煩，而你想到我們的時候，卻總是我們沒耐心聽。或者我們有代溝。
你總是說生活是生活，侍奉是侍奉，可其實你最分不清。因為你大多都在求新的道。
每次我們說話還是老話題，你覺得我們還是從前的我們，我們一直沒改。還是你是以前的你，你根本看不見我們的真實狀況。你心裏最在乎的是你自己。關心我們只是你想起來罷了。
我們總是向你道歉說我錯了，你總是原諒我們說沒關系。其實你從來沒說過是自己不對。漸漸地沒人願意說自己不對，因為你從來沒說自己不對。
明明自己不去努力維護關系，還說我們不去包容。你的包容是什麽呢？原諒嗎？不，其實如果你不太自我，陷在自己的世界裏，去努力看看孩子，或許你的道也能進步。盡管不要愛世界，不能縱容孩子，可他是你的孩子，別人欺負了有父母，自己家的孩子被欺負了，卻問怪誰？說自己家孩子愛跟你較真，我們也能微笑著忘記，可你可曾像個母親愛孩子一樣替孩子出頭。永遠把孩子當做大人對待，卻又想他們聽你的話，沒門！因為你只會說愛，卻未曾做出來。
跟你說話太累了，我們常常在外，肯定會改變，其實說我們沒改變，是你一直沒改變的看法。你拿什麽對別人，久了，別人拿什麽對你。魔鬼與魔鬼相爭，它的國必動搖。我們家一點都不和睦，還自以為是天使。你只追求字面上的了解聖經，並不能運用到生活。因為你會為人舍命，但感覺不到你的愛。真的愛不是掛在嘴上，你說別人愛的魯莽，是掩飾你是愛在嘴上。
我說的都是真實，從小到大的感受。你肯定會狡辯，還會說隨你怎麽說。你老是說我們不長記性，不聽你的話，其實你聽過誰的話。我們都變了，其實是你該變了。文言文跟不上時代的變遷，退出了舞臺。人跟不上新的潮流也會被淘汰。明明自己錯了，還說別人膚淺了，文字沒內涵了，其實自己是老古董。白話文用著也很好。
時間2015年8月11號
☆、二
兩個人就是一個見證，自己親兒女都錯了。自己就是一個演員，演得比鄰居好，卻跟鄰居沒區別。其實超級自我，以為自己好可憐。其實自己死毛病不改。老眼昏花的以利，自以為是。別人爭吵都是別人錯。其實比錯的人還錯，錯的人尚且知道自己的錯，而自己卻不知道自己的境況何等可憐。天天講道，卻根本不講道理。教會荒涼是像自己一樣的人太少，還是像自己一樣的人太多。身體氣懷還好，就怕不知道自己的靈命已經陳舊破損。這就是你的義，別人的不是。自己兒女的關系都處理不好，還講道。律法尚且不完全，愛人如己才完全。而天天講祖傳的人，還說愛人如己，真正愛人可以不看祖傳。愛人如己大於祖傳，因為愛刻在心版，律法刻在石板。可悲，辛辛苦苦做了未被光照的保羅，完全不懂真正的謙卑。自以為義，見識這麽少，自以為懂很多，受了批評，不去學習。自己一成不變，再戰！
可憐的不是被羞辱的人，可憐的是被羞辱了再去找羞辱的人。天天教人活到老學到老，可憐，愚笨，方法全錯，卻不自知。魔鬼總在別人身上。自己永遠是對的。
家裏教會也不是新人很多，你自己也不知道自己的失敗。你很愚笨肯定也想不出辦法，只會瞎急。倒不如來溫州生活一月，我領你看看，你看不見的失誤。或許你才明白我們一直用包容的愛待你的無知，而你以為自己什麽都懂。或許你才會明白，別人比你更稱為義。
跟你道歉是因為怕把你氣病，我們裝作自己錯了向你道歉。你每次都以為自己對了，我們明白自己錯了。其實我們比你更稱為義，因為我們放下身份，為了你的身體道歉。不是你每次都對，我們也在包容你。
你卻不明白，別人尚且知道自己錯了，是我們大度。而你從不不覺得我們大度，而是嘮叨別人的錯誤，展示自己的大度。其實我們不想理你，是因為跟你說話後我們肯定是輸家，你是永遠的贏家。你肯定也這樣以為，其實我們不想拆穿而已。你愚笨你自己不知道而已。分不清對錯，分不清好壞。明明別人謙讓了你，你還以為自己原諒了別人。其實真正包容的有時是我們，而且不去計較。你卻看似大人不計小人過一樣，卻常常說我們這次和上次一樣錯，還不承認。其實我們好冤。
會猜之所以不想多說，是因為不想說出你的錯，又假裝自己無情。她比誰都義。
會猜其實很辛苦，為了不放棄理想，又不想讓我爸過度勞累掙錢，而辛苦學習。她有了不該有的夢想，每天都有壓力。你們說她脾氣邪，精神不好，有誰又能體會她倔強的性格，為了夢想，放下尊嚴向家裏要錢。她也看見未來，她也有壓力，她也知道爸爸的累。
她其實多苦你們知道嗎？她在義烏怎樣，一個女孩你知道嗎？你自以為義。你知道她是不知道如何回報我爸爸的辛苦，才不理他的嗎？因為她不能給家裏什麽，她不願矯情。所以就任由你們說的不孝，去折磨自己。你知道嗎？你還自以為了解別人嗎？你還自以為聰明嗎？你知道會猜不想理你的答案了吧！你也看清自己的不足了吧！那麽，進步吧！支持我們吧！愚昧人閉口不言，也可算為智慧。
其實你高估了自己。
時間2015年9月21號
☆、三
我真正了不起的地方是我寫的小說。而你沒看過我的小說。你不會玩手機，不了解我紀錄的心情。你看到的我，你認為那就是我。我遠比你看到要了不起，我不能傳福音，我在小說裏為主作見證，榮耀祂的名。你看不到，難道我就錯了嗎？ 我遠比你了解的要睿智。世界上不止一種人，所以多見見外面沒什麽不好。現在人人都有手機，人人都看小說，當然你不了解。沒年輕人願意放下美好世界的吸引與享受，去聽你的福音。只希望在他們在歡樂、醉生夢死的閑暇，看到我寫的小說裏，含有不多，容易吸收的聖經內容。或許只是一掃而過。
有一種聲音一直再說“孩子，你該做些什麽？”我一直預感我不會發財，不會帶給妻子什麽好處。因為我一意孤行的做著深處的聲音告訴我的事 。我就算慘死我也高興，更想我死在你們前面，看看有多少人為我惋惜。
我影響著多少人，或許就像一陣清風沒什麽用。我不痛苦嗎？你們明地裏為主做工，我得到誰的誇獎了，誰知道寫小說的是我。
【約4：44】因為耶穌自己作過見證說：“先知在本地是沒有人尊敬的。 【林後12：6】我就是願意誇口，也不算狂，因為我必說實話；只是我禁止不說，恐怕有人把我看高了，過於他在我身上所看見所聽見的。
你若認為我是瘋癲，或自以為是，你就認為吧！因為我自己也不知道會得到什麽？神是否悅納。可是我相信“保羅栽種，亞波羅澆灌。”
時間2015年10月8號
☆、2018的信1
[cp]雖然結果一樣，但反饋的不一樣。
我並沒有覺得誰離開我不行。
在生活中沒有袒露的缺點，現在也得到的指點。再先五歲多好，還可以繼續好奇下去。除非爸媽不愛我，不然真想繼續混下去。 ？？？[/cp]
☆、2018的信2
[cp]媽媽你交會了我許多，教會了我不要有太多物質欲望，要做個有思想的人。
在我印象裏周圍的人都說我笨，你說的最多。在你的嘮叨下，我成功的對所有事無欲無求，但是笨，沒能自己找到思想的甘河。
在你每天的忍讓生活中，我潛移默化的學會了忍讓。無欲無求，又處處忍讓，我從小就想死，覺得世界沒有美好。我有一個過人之處，就是一個人走夜路。去鬼屋一個人甩所有人幾十米。看鬼片能睡著。其實，我一直不想讓你傷心。也是跟你學的優點，故意刻薄的說出一些無關痛癢的話，來掩飾真正讓人傷心的話。
姐姐說她抑郁的時候，我就不打算再想死的事，那樣你會瘋掉。我總是靠近抑郁癥病人，告訴他們生活的美好。讓他們尋找希望。其實，我想他們幫我一起找活下去的理由。他們說我不懂他們，其實我都懂。那種內心的無望，那種內心的瘋狂與壓抑，那種純真，那種吶喊。我一直是悲觀主義者，我從小就覺得我英年早逝，所以，我一直不想結婚。正是悲觀主義的原因，我不怕鬼，一是好奇鬼的樣子；二是想被殺最好。
最近真的沒有沒接觸過的事了。一點都不想看外面的世界了。不知道姐姐現在怎麽樣。她肯定也活在困境當中。
不說了，沒人抑郁癥的人優秀，卻得了想死的病。[/cp]
☆、美麗的麗麗
一只眼微笑，一只眼憂傷。
為何明明表現的傻傻的，卻要這樣呢！
或許人都愛與自己互補的，又愛與自己一樣的。
一個能招來腥風血雨的男人，沈默是對的。因為這樣風浪平靜的會更快一些。
總意就是順其自然，看風向如何走，自然就選擇帆的方向。比做決定更重要的是等待、觀察，或許你不是這種性格的人，所以，你就覺得是懦弱者的廢話。其實，如果你經歷了海上的木筏漂泊，有地方站穩腳跟就心裏安穩，但久了你會想看看外面的世界。還沒有到偉大的年紀，何不全部去做，當時間流失，有些自然的擯棄，才發現我們最愛的人或事一直像一條線一樣在另一頭。愛也一樣，從來不是莫名的。你懂嗎？
☆、忘不掉
說我忘不掉你，竟如此可笑。可它是事實。
或許你有超越表面的獨特，在目光交接之際，散發出你真實的內心。所以讓我難忘。
因為我知道外表傻傻的，外表幼稚的的笑的人，從她的講話，從她的追逐，可以看出她是有想法的人，是浪漫的人，是夢幻的人，可惜她怕別人笑她的不凡想法。所以她傻傻地，幼稚的笑著，其實她自己都未察覺，她沈默時，都散發著渴望別人發現她內心的哀傷。因為她也很害羞，和膽小，若有人能明白她，或保護牽扶她，她也許會表現的外向，或瘋狂、或調皮、或可愛。
我之所以明白，是因為我吊兒郎當的摸樣，也在掩飾不是我沒有上進心，而是我已經清楚在有限的時間裏不如吃喝快樂。
有時最不可安靜的是我，最安靜觀察的也是我，所以我不留痕跡的看見了你，發現了你，忘不掉你！
☆、吶喊反抗
1.世界拋棄我吧，殺死我吧。
否則我要開始與你為敵。
分庭抗禮。 ？？
2.[cp]我什麽都不是，但不想看到任何囚禁人的籠。
人應該開心自由。 ？？？[/cp]
3.[cp]我錯了，全都錯了。
有些話不該說。因為這個世界，自憐清高的人也喜歡奉承的話。
你反對他，他說你根本不會懂。
你跟他觀點一樣，他覺得你懂他。
唉！
這個時代，包括我，都在走毀滅的單行道。萬千道理，自我解讀，社會解讀，人性解讀。通通沒有意義。 ？？？[/cp]
4.[cp]人不自清，又怎麽擁有真理。
怕是得了太多哲學，太多知識，反而帶偏了一群不成熟的簇擁者。
這個時代，這個世界真可悲。
可悲的是面對鏡子觀察世界，可鏡子裏常常只是自己。所以，所為的世界，都繞不開自己。
可悲，各個階層的各個人。打破鏡子，去生活。 ？？？[/cp]
5.[cp]丟了真實的生活，人人幻想著未來該怎麽建設。
嘴裏說著：“起來，你踩破美好了。”其實，只是你幻想的夢。真的見過餓死的人，你就丟了虛假的夢。
你是你飽受折磨，人家開心的吃不上飯。要美好自己去創造，而不是抱怨世界這麽這樣。 ？？？[/cp]
6.[cp]這個時代缺的是希望的心，缺的是創造美好的心。
人在很多事上追求極致，唯獨在讓世界變得美好上沒人追求。
都覺得自己夠好了，自己最酷，自己最有思想……總是自我欣賞，自己敗給了自己。 ？？？[/cp]
7.[cp]老子可是要改變世界的人。有些事只能碾壓過去。 ？？？[/cp]
☆、用心逃避
如此用心的逃避每分每秒。
終逃不過時間的懲戒，
曾經的不可一世，
一半死於失望，一半死於愛。
想反擊，又不能一意孤行的不管身邊人的感受。
一百種死法，終生都在夢想上經歷。
真實的生命依然存留，又該如何真正的超脫。
或許超脫本不存在，人就該在迎面而來的時間中感受生命的意義。
若有所失，才會積極的在時間沒有把自己帶走之前，在時間的洪流中插一桿永恒的旗幟。真正戰勝時間的標志，或許就是在悲傷喜樂交織的生命中，自己生硬的活出超脫，用善良塑造原諒的偉大，這就是內在的高傲的不可一世。有些事或許只能在逃避中塑造永恒。
☆、不講道理
別跟我講道理，我是花了時間研究的。最後，擯棄了說教，萬千道理，抵不過當時的一個微笑。只有在生活中做到了，才能證明是說我能，還是真能。
聽道不行道是死的。
立志行善由得我，但行出來由不得我。
屬靈人能看透萬事，卻沒有人能看透他。
☆、恍然大悟
有一天發現隨著時間的流逝，求知欲也隨之消散。對於愛的人越來越說不出來愛。
追問曾經的熱情去哪裏了，或許就像最兇的牦牛，在時間的消失中，終被獅子獵殺。
其實也不應該自責一些事，不過是時間流逝，帶來的自然改變。很多矛盾不過是時間差，但是時間流逝，我們終將彼此原諒。看著老到什麽都不記得的人，發現所有的事都會被遺忘，那些自以為不會忘記的，也會隨著機能的衰老，而被遺忘。
何不在清醒的時候不看重一些事！執念與釋懷，早些原諒，或許才能創造一些不一樣吧！
為何壯年時，非不聽別人的勸。到老年時想勸別人卻發不出音，流著淚看別人走跟自己一樣的路，來懺悔曾經的自己，被別人勸過，卻因著年壯，不懂的珍惜夢想比不過愛。饒了一大圈才明白，奧！時間不多了。
☆、距離的美
由於熟悉連定罪都充滿憐惜，
多希望全世界能背身不認我，
我再努力的重新充滿動力，可不可以再離開一次不回頭。希望出現一些不一樣，不用太多的道理安撫對自由的絕對追求。像吹散又能聚的雲，我渴求再來一次。
☆、人生意義
想補世界的缺口，想做一些真正有意義的事。
缺口找到了，方法也找到了。
忽然發現自己又是後知後覺的模仿者。
貌似沒有什麽是真正屬於創新的。
沒有一樣的容貌，一樣的行走路徑，卻總感覺大家都在做著相同的事，用太多不同做著相同的事。刻意的不同，又是前人所做的相同，人生的最大意義篩選到最後，發現只剩及時行善，是一種不同。因為相同的是都在為自己生存，不同的是幫助別人生存，彌補時代缺口的方法是彼此相互彌補。時代就會出現從來沒有的和諧。
而註定不會出現，每天依舊會是，競爭、忙碌、存活、撫育、犯罪，永遠不會有人勝過世界，其實世界很好勝過，勝不過的是流言蜚語、誘惑、貪婪，勝不過的是人，世界上的人，被世界利用的人。世界藏在背後，暗中射殺會掀起風浪的人。最後變得都一樣，一半開心，一半被轄制，不過每個人心裏依然有愛，只是無人有勝過世界的機會。掀起風浪的人不會再出現。因為自保都難。
唯一的勝過只有及時行善，超脫親情、友情的愛。
☆、早期作品（一）
今天突然感覺到世態炎涼，因為同我一起打臺球的夥伴總輸錢，他無能為力，我也無力改變他繼續打錢。他好像變了，變得抱怨那些騙他錢的人，對其他的人也充滿敵意。我只想對他說輸錢別再輸了尊嚴，他們贏了錢卻贏不到尊敬。
事情遠不止這麼簡單，一個新來的球友剛開始我以為我們會成為朋友，而我們只成為了熟人。因為他也被那些人所熏陶，對人抱怨，又對我充滿敵意，我無力改變他，因為他早已敗了心中的堅持。他改變不了別人，只有自己改變自己才能贏了那些人，而他先要去丟掉一些人格，去迎接勝利。
他把那種招數用在我身上，我最初包容，而後生氣。我也被那些人這樣對待過，我知道他也有這樣經歷，我能理解，可己所不欲勿施於人，而且他比那些人還可惡，朋友也這樣對待。
我能怎樣，無力改變。
所以我打算戒了臺球。
深夜我輾轉難眠，在父溫暖的懷抱中不知不覺睡去。
仔細想想社會就是這樣，許多行業，許多角落，這種事每天都在發生。還好還有父在守護那些堅持相信正義的孩子，不讓他們迷失。
神哪，我的父呀，讓世界變得充滿正義，充滿愛吧。
事情並沒有結束…
我三天沒去臺球室，第四天，還是沒忍住去了。我本抱著不打球的心理去的，我買了些瓜子，為了是不想別人認為我是因上次輸了臺球生氣而不打臺球的。
我剛進臺球室的門，看見了空蕩蕩的臺球室，只有一個桌子在打球，還是摸魚，而且全是高手。我並沒有看，因為我戒了臺球，再看也沒用。
戰鬥結束了，一個高手教胖子怎樣打難度球，我也看見了，也試了兩桿，誰料有熟人找我打臺球。我沒有拒絕。
結果我勝利了，但是最後我們誰都不服誰，說再三局，打三局兩勝，加一瓶水。第一局他勝利，後面兩句我勝利了，我拿了一瓶水走了。
我發現我有了心理陰影，最後一個球老打不好，在連續的幾天裏都接連出現關鍵球失誤，也有陰天原因，臺球桌子潮濕的原因。
我按照高手教的方法打球不行，就連在百度上搜的方法也不行。好像還越來越沒感覺，在打球之前還要想一下用誰的方法，好不容易想好了，球又打不進了，搞得我是糾結不已……
日子過得真是艱難，以前能贏得，現在打平；以前打平的，現在輸給他；以前打不過的，現在根本不敢挑戰了。想想自己還是從最基本的開始重新練吧。以前怎樣好打球，現在還怎樣打吧，已經很垃圾了，不至於再垃圾了吧。
某陰天我在練球，胖子過來了，說教給我一種新桿法。我說是不是哪天高手教你的哪招呀。他說按照高手就得還不如自己的好用，我什麽也沒回答。
回到家我想了一夜，覺得自己的想法是對的，決定用自己的方法來打球，只學有用的 技術，不學不適合自己的技術。
用自己的技術也是同樣有輸有贏。可是比以前敢拼搏了，畢竟，自己的方法自己熟悉…
又是下雨的一天，我在看自己的朋友打球。結果朋友給了我四十塊錢讓我替他打錢。我最後接受了。
結果我來了很大壓力，簡單的球我都進不了，而且身體發抖。還看錯了牌，詐胡了一把，被罰了十五，剩下的也輸了。我對朋友說了些‘不好意思呀’類的話。朋友也沒說什麽，因為他在那裏打一把五十的球。但是我心裏很生自己的氣，有人說第一打錢都這樣，他第一次還不如我。我心裏好受多了。
我又問了其他人怎樣在打錢時沒有壓力，有的說不要把錢看太重；有的說打慣了就好；有的說不要去想在打錢就好。
又是想了一夜…
早晨起來還在想，上班做事想到打錢都會渾身顫抖。差點把做的事情搞報廢。最後決定今天自己掏錢也要去打錢。
中午下著小雨。
下午下班了，沒有洗澡就去臺球室了，結果沒人打錢。懷著輸錢的心情去的，結果沒人打錢。有個熟人找我打著玩幾把，我接受了。結果我贏了。最後胖子又找我打我，我又贏了。他說如果昨天你這樣準他也要被我幹掉了。我沒說什麽走了。
我想去禮拜堂。到了後，我沒好意思進去，轉了一大圈回家了。在轉的路上想了好多。我是否真的愛錢；是否我無法再打錢的時候不緊張；可我從來沒想過要用打臺球來掙錢；可是我感覺這樣能幫我克服關鍵球的失誤問題；我又發現我是個不服輸的人，我已經愛上了在壓力很大的情況下，正確的打出好球的感覺。
那夜早早回家，想好好休息一下，在夜裏看了部很好的電影，幾乎改變了我從小那若有若無的自卑，使我很自信…
早晨不下雨了，可我不想起來上班了，因為看那個電影看到好晚。最後還是去上班了。
中午，太陽出來了…
下午下班後我又沒洗澡去了臺球室，結果有人在打錢。我加入了。
有人說我還是不要打，因為我壓力太大。可我還是加入了。
前三局我都輸了，不過我感覺值，因為已經沒有什麽壓力了。後面我也打出了好水平，雖然輸了，我感覺我自信來了，心理陰影也不見了。
我們不打了，我自己在練球，有個和我一起打錢的人找我打球。我說‘打什麽’，他說‘打玩’，我說‘好的’。
我們打成四比四，我說最後一把誰輸誰出臺費，我意想不到的我內心如此平靜。我勝利，我說了句不好意思你請客了。打完後，早早回家了。
回家後，發現自己渾身酸痛，因為上班已經很累了，我還天天打球。我想以後要少打球，多休息。
我早早睡了…
早晨我早早的醒了，早早上班了。一天的工作都很順利。
中午陽光普照，心情也由陰轉晴…
我趁吃飯時間去臺球室看了一眼，好像該死的胖子和那個讓我差點戒掉的臺球人鬧矛盾了。還聽說和我一起學打臺球的朋友也開始贏錢了。我沒待多久就走了。
下午下班後，我很輕松去了臺球室，和跟我一起學打臺球的朋友的爸爸打球玩。我不想贏他，可我明顯的感覺我比以前還要厲害了。
打成了三比三，我還讓著朋友的爸爸的，之所以說讓，是因為那人是上次給我四十塊錢，讓我替他打錢的朋友的爸爸。
第七局我真不知道該怎麽打。但最後我還是輸了，我什麽也沒想，就把錢全付了。雖然不服，但也沒太在意，畢竟，那是朋友爸爸。
我發現該死的胖子和那人徹底決裂了，心想惡人自相殘殺了。
我一直很尊敬的阿強也再次展現了他的臺球光芒…
我的朋友也把輸的錢贏過來了。
我也早早回家寫了你看到的這些。
希望朋友不再打錢了。
希望那人跟胖子和好，彼此看到自己的錯。
希望阿強重回巔峰。
希望我學會愛惜自己的身體。
完…二〇一二年十一月十三日星期二
☆、早期作品（二）
無意的看到了熟悉的名字，仿佛鼬鼠逃跑時蹭去了泛黃紙上的灰塵。眼中映出了自己不曾想銘記的名字，而忽然想起自己和那人認識，而且玩耍過。突然好傷感，幾多惆悵，是否與每個人相遇，都有一條引線在我們相遇的那一刻把我們連起來，走到再遠都不會斷。或許有一天，我無意間拉了一下，心就會痛一下，因為是他們編織我的生活。
突然巨痛了一下，或許那是斷了，從此我再也不會為他她痛了，再想起也不會有感覺，因為每個人都要走好遠的路，去接納很多新認識的人，而同時要忘記一些人，剪斷一些線，因為這是成長，這是人生經歷。那些我已經完全忘了，還有那些我未想起的人，祝你們平安。
☆、早期作品（三）
媽，我感覺你是最包容我的，應該就shide.我的缺點那麽多。你的確太不管我了，應該不講道理，直接打我，不該心疼我，這麽混蛋的兒子。而我自以為是的以為你是不完美的人，怎麽管我這麽高尚的人，才發現自己是那麽的不高尚·不完美。我好後悔沒有聽你的話把自己的壞毛病改掉。
我其實很正直很善良，又有愛心，可別人真的令我失望，社會太不完美了。我一直包容他們，可他們會無意的傷了我，我有時好無力。我有時好想回到家跟你一起在教堂，不去接觸那些不美好的人事物，可自己又很好奇外面的世界，抵擋不住誘惑。
發現自己既霸道，又自私，愛解釋，愛狡辯。輸不起，總傷害自己身邊的人，遇到事愛逃避，是否我現在看到了自己的錯也是一種成長，一種進步。
☆、以前寫的愛情故事
2012年作品
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
我真的沒有沒窺探到的事物了。文學的多樣，性格的多樣，各種角度的哲學。幻想派，現實派，懸疑派，心理恐怖派，雞湯派。我都因著心裏的好奇去了解了。這種了解給了我很大的自信，我像回到了十幾歲什麽都不了解的那種無畏一樣，因為了解了而無畏。我被別人不了解，仍堅持探索，終得回報。回報是心態的無敵，或許是不要臉的自負。
現在，最大的是就是，祈禱上帝原諒，也祈禱我以後真的如現在所想，不在去觸碰非伴侶之外的性行為。
以前守潔是因為教會和家人要我守，現在自己覺得守潔挺好。自己內心的聲音是不太喜歡，和接受這東西。
希望上帝原諒。
我也更加自在的享受生活，內心的一種舒適，一種成熟。
可能我喜歡的人看到會生氣，但是我喜歡你就夠了，我不在乎得到。世間已經沒有讓我困擾的東西了。
我更勇敢的去愛。[/cp]
☆、婚姻看法
[cp]如果我離了婚，這世界上將不會有任何東西能管束我。我將徹底只屬於我自己。
盡管我並不看好我的婚姻，但今年還是要努力去結婚。如果順利，就接受。如果不順利，這是我最後的底牌，不再相信世界和任何人。一切只聽自己內心的安排。 ？？？[/cp]
☆、婚姻看法2
[cp]有些人太清醒，物質什麽的並不能讓她心裏舒服。
這種人最怕的是不能嫁給懂她的人吧！畢竟，她們不缺賺錢的辦法。而懂她們的人，怎麽可能不會賺錢呢！ ？？？[/cp]
☆、一
媽呀！我很想跟你說話，可每次你說話都太像 。你會為如何講道努力學習，爭取讓別人聽到新的。
可我跟我姐每次打電話，你永遠說的都一樣。你能想到別人聽一樣的道會煩，而你想到我們的時候，卻總是我們沒耐心聽。或者我們有代溝。
你總是說生活是生活，侍奉是侍奉，可其實你最分不清。因為你大多都在求新的道。
每次我們說話還是老話題，你覺得我們還是從前的我們，我們一直沒改。還是你是以前的你，你根本看不見我們的真實狀況。你心裏最在乎的是你自己。關心我們只是你想起來罷了。
我們總是向你道歉說我錯了，你總是原諒我們說沒關系。其實你從來沒說過是自己不對。漸漸地沒人願意說自己不對，因為你從來沒說自己不對。
明明自己不去努力維護關系，還說我們不去包容。你的包容是什麽呢？原諒嗎？不，其實如果你不太自我，陷在自己的世界裏，去努力看看孩子，或許你的道也能進步。盡管不要愛世界，不能縱容孩子，可他是你的孩子，別人欺負了有父母，自己家的孩子被欺負了，卻問怪誰？說自己家孩子愛跟你較真，我們也能微笑著忘記，可你可曾像個母親愛孩子一樣替孩子出頭。永遠把孩子當做大人對待，卻又想他們聽你的話，沒門！因為你只會說愛，卻未曾做出來。
跟你說話太累了，我們常常在外，肯定會改變，其實說我們沒改變，是你一直沒改變的看法。你拿什麽對別人，久了，別人拿什麽對你。魔鬼與魔鬼相爭，它的國必動搖。我們家一點都不和睦，還自以為是天使。你只追求字面上的了解聖經，並不能運用到生活。因為你會為人舍命，但感覺不到你的愛。真的愛不是掛在嘴上，你說別人愛的魯莽，是掩飾你是愛在嘴上。
我說的都是真實，從小到大的感受。你肯定會狡辯，還會說隨你怎麽說。你老是說我們不長記性，不聽你的話，其實你聽過誰的話。我們都變了，其實是你該變了。文言文跟不上時代的變遷，退出了舞臺。人跟不上新的潮流也會被淘汰。明明自己錯了，還說別人膚淺了，文字沒內涵了，其實自己是老古董。白話文用著也很好。
時間2015年8月11號
☆、二
兩個人就是一個見證，自己親兒女都錯了。自己就是一個演員，演得比鄰居好，卻跟鄰居沒區別。其實超級自我，以為自己好可憐。其實自己死毛病不改。老眼昏花的以利，自以為是。別人爭吵都是別人錯。其實比錯的人還錯，錯的人尚且知道自己的錯，而自己卻不知道自己的境況何等可憐。天天講道，卻根本不講道理。教會荒涼是像自己一樣的人太少，還是像自己一樣的人太多。身體氣懷還好，就怕不知道自己的靈命已經陳舊破損。這就是你的義，別人的不是。自己兒女的關系都處理不好，還講道。律法尚且不完全，愛人如己才完全。而天天講祖傳的人，還說愛人如己，真正愛人可以不看祖傳。愛人如己大於祖傳，因為愛刻在心版，律法刻在石板。可悲，辛辛苦苦做了未被光照的保羅，完全不懂真正的謙卑。自以為義，見識這麽少，自以為懂很多，受了批評，不去學習。自己一成不變，再戰！
可憐的不是被羞辱的人，可憐的是被羞辱了再去找羞辱的人。天天教人活到老學到老，可憐，愚笨，方法全錯，卻不自知。魔鬼總在別人身上。自己永遠是對的。
家裏教會也不是新人很多，你自己也不知道自己的失敗。你很愚笨肯定也想不出辦法，只會瞎急。倒不如來溫州生活一月，我領你看看，你看不見的失誤。或許你才明白我們一直用包容的愛待你的無知，而你以為自己什麽都懂。或許你才會明白，別人比你更稱為義。
跟你道歉是因為怕把你氣病，我們裝作自己錯了向你道歉。你每次都以為自己對了，我們明白自己錯了。其實我們比你更稱為義，因為我們放下身份，為了你的身體道歉。不是你每次都對，我們也在包容你。
你卻不明白，別人尚且知道自己錯了，是我們大度。而你從不不覺得我們大度，而是嘮叨別人的錯誤，展示自己的大度。其實我們不想理你，是因為跟你說話後我們肯定是輸家，你是永遠的贏家。你肯定也這樣以為，其實我們不想拆穿而已。你愚笨你自己不知道而已。分不清對錯，分不清好壞。明明別人謙讓了你，你還以為自己原諒了別人。其實真正包容的有時是我們，而且不去計較。你卻看似大人不計小人過一樣，卻常常說我們這次和上次一樣錯，還不承認。其實我們好冤。
會猜之所以不想多說，是因為不想說出你的錯，又假裝自己無情。她比誰都義。
會猜其實很辛苦，為了不放棄理想，又不想讓我爸過度勞累掙錢，而辛苦學習。她有了不該有的夢想，每天都有壓力。你們說她脾氣邪，精神不好，有誰又能體會她倔強的性格，為了夢想，放下尊嚴向家裏要錢。她也看見未來，她也有壓力，她也知道爸爸的累。
她其實多苦你們知道嗎？她在義烏怎樣，一個女孩你知道嗎？你自以為義。你知道她是不知道如何回報我爸爸的辛苦，才不理他的嗎？因為她不能給家裏什麽，她不願矯情。所以就任由你們說的不孝，去折磨自己。你知道嗎？你還自以為了解別人嗎？你還自以為聰明嗎？你知道會猜不想理你的答案了吧！你也看清自己的不足了吧！那麽，進步吧！支持我們吧！愚昧人閉口不言，也可算為智慧。
其實你高估了自己。
時間2015年9月21號
☆、三
我真正了不起的地方是我寫的小說。而你沒看過我的小說。你不會玩手機，不了解我紀錄的心情。你看到的我，你認為那就是我。我遠比你看到要了不起，我不能傳福音，我在小說裏為主作見證，榮耀祂的名。你看不到，難道我就錯了嗎？ 我遠比你了解的要睿智。世界上不止一種人，所以多見見外面沒什麽不好。現在人人都有手機，人人都看小說，當然你不了解。沒年輕人願意放下美好世界的吸引與享受，去聽你的福音。只希望在他們在歡樂、醉生夢死的閑暇，看到我寫的小說裏，含有不多，容易吸收的聖經內容。或許只是一掃而過。
有一種聲音一直再說“孩子，你該做些什麽？”我一直預感我不會發財，不會帶給妻子什麽好處。因為我一意孤行的做著深處的聲音告訴我的事 。我就算慘死我也高興，更想我死在你們前面，看看有多少人為我惋惜。
我影響著多少人，或許就像一陣清風沒什麽用。我不痛苦嗎？你們明地裏為主做工，我得到誰的誇獎了，誰知道寫小說的是我。
【約4：44】因為耶穌自己作過見證說：“先知在本地是沒有人尊敬的。 【林後12：6】我就是願意誇口，也不算狂，因為我必說實話；只是我禁止不說，恐怕有人把我看高了，過於他在我身上所看見所聽見的。
你若認為我是瘋癲，或自以為是，你就認為吧！因為我自己也不知道會得到什麽？神是否悅納。可是我相信“保羅栽種，亞波羅澆灌。”
時間2015年10月8號
☆、2018的信1
[cp]雖然結果一樣，但反饋的不一樣。
我並沒有覺得誰離開我不行。
在生活中沒有袒露的缺點，現在也得到的指點。再先五歲多好，還可以繼續好奇下去。除非爸媽不愛我，不然真想繼續混下去。 ？？？[/cp]
☆、2018的信2
[cp]媽媽你交會了我許多，教會了我不要有太多物質欲望，要做個有思想的人。
在我印象裏周圍的人都說我笨，你說的最多。在你的嘮叨下，我成功的對所有事無欲無求，但是笨，沒能自己找到思想的甘河。
在你每天的忍讓生活中，我潛移默化的學會了忍讓。無欲無求，又處處忍讓，我從小就想死，覺得世界沒有美好。我有一個過人之處，就是一個人走夜路。去鬼屋一個人甩所有人幾十米。看鬼片能睡著。其實，我一直不想讓你傷心。也是跟你學的優點，故意刻薄的說出一些無關痛癢的話，來掩飾真正讓人傷心的話。
姐姐說她抑郁的時候，我就不打算再想死的事，那樣你會瘋掉。我總是靠近抑郁癥病人，告訴他們生活的美好。讓他們尋找希望。其實，我想他們幫我一起找活下去的理由。他們說我不懂他們，其實我都懂。那種內心的無望，那種內心的瘋狂與壓抑，那種純真，那種吶喊。我一直是悲觀主義者，我從小就覺得我英年早逝，所以，我一直不想結婚。正是悲觀主義的原因，我不怕鬼，一是好奇鬼的樣子；二是想被殺最好。
最近真的沒有沒接觸過的事了。一點都不想看外面的世界了。不知道姐姐現在怎麽樣。她肯定也活在困境當中。
不說了，沒人抑郁癥的人優秀，卻得了想死的病。[/cp]
☆、美麗的麗麗
一只眼微笑，一只眼憂傷。
為何明明表現的傻傻的，卻要這樣呢！
或許人都愛與自己互補的，又愛與自己一樣的。
一個能招來腥風血雨的男人，沈默是對的。因為這樣風浪平靜的會更快一些。
總意就是順其自然，看風向如何走，自然就選擇帆的方向。比做決定更重要的是等待、觀察，或許你不是這種性格的人，所以，你就覺得是懦弱者的廢話。其實，如果你經歷了海上的木筏漂泊，有地方站穩腳跟就心裏安穩，但久了你會想看看外面的世界。還沒有到偉大的年紀，何不全部去做，當時間流失，有些自然的擯棄，才發現我們最愛的人或事一直像一條線一樣在另一頭。愛也一樣，從來不是莫名的。你懂嗎？
☆、忘不掉
說我忘不掉你，竟如此可笑。可它是事實。
或許你有超越表面的獨特，在目光交接之際，散發出你真實的內心。所以讓我難忘。
因為我知道外表傻傻的，外表幼稚的的笑的人，從她的講話，從她的追逐，可以看出她是有想法的人，是浪漫的人，是夢幻的人，可惜她怕別人笑她的不凡想法。所以她傻傻地，幼稚的笑著，其實她自己都未察覺，她沈默時，都散發著渴望別人發現她內心的哀傷。因為她也很害羞，和膽小，若有人能明白她，或保護牽扶她，她也許會表現的外向，或瘋狂、或調皮、或可愛。
我之所以明白，是因為我吊兒郎當的摸樣，也在掩飾不是我沒有上進心，而是我已經清楚在有限的時間裏不如吃喝快樂。
有時最不可安靜的是我，最安靜觀察的也是我，所以我不留痕跡的看見了你，發現了你，忘不掉你！
☆、吶喊反抗
1.世界拋棄我吧，殺死我吧。
否則我要開始與你為敵。
分庭抗禮。 ？？
2.[cp]我什麽都不是，但不想看到任何囚禁人的籠。
人應該開心自由。 ？？？[/cp]
3.[cp]我錯了，全都錯了。
有些話不該說。因為這個世界，自憐清高的人也喜歡奉承的話。
你反對他，他說你根本不會懂。
你跟他觀點一樣，他覺得你懂他。
唉！
這個時代，包括我，都在走毀滅的單行道。萬千道理，自我解讀，社會解讀，人性解讀。通通沒有意義。 ？？？[/cp]
4.[cp]人不自清，又怎麽擁有真理。
怕是得了太多哲學，太多知識，反而帶偏了一群不成熟的簇擁者。
這個時代，這個世界真可悲。
可悲的是面對鏡子觀察世界，可鏡子裏常常只是自己。所以，所為的世界，都繞不開自己。
可悲，各個階層的各個人。打破鏡子，去生活。 ？？？[/cp]
5.[cp]丟了真實的生活，人人幻想著未來該怎麽建設。
嘴裏說著：“起來，你踩破美好了。”其實，只是你幻想的夢。真的見過餓死的人，你就丟了虛假的夢。
你是你飽受折磨，人家開心的吃不上飯。要美好自己去創造，而不是抱怨世界這麽這樣。 ？？？[/cp]
6.[cp]這個時代缺的是希望的心，缺的是創造美好的心。
人在很多事上追求極致，唯獨在讓世界變得美好上沒人追求。
都覺得自己夠好了，自己最酷，自己最有思想……總是自我欣賞，自己敗給了自己。 ？？？[/cp]
7.[cp]老子可是要改變世界的人。有些事只能碾壓過去。 ？？？[/cp]
☆、用心逃避
如此用心的逃避每分每秒。
終逃不過時間的懲戒，
曾經的不可一世，
一半死於失望，一半死於愛。
想反擊，又不能一意孤行的不管身邊人的感受。
一百種死法，終生都在夢想上經歷。
真實的生命依然存留，又該如何真正的超脫。
或許超脫本不存在，人就該在迎面而來的時間中感受生命的意義。
若有所失，才會積極的在時間沒有把自己帶走之前，在時間的洪流中插一桿永恒的旗幟。真正戰勝時間的標志，或許就是在悲傷喜樂交織的生命中，自己生硬的活出超脫，用善良塑造原諒的偉大，這就是內在的高傲的不可一世。有些事或許只能在逃避中塑造永恒。
☆、不講道理
別跟我講道理，我是花了時間研究的。最後，擯棄了說教，萬千道理，抵不過當時的一個微笑。只有在生活中做到了，才能證明是說我能，還是真能。
聽道不行道是死的。
立志行善由得我，但行出來由不得我。
屬靈人能看透萬事，卻沒有人能看透他。
☆、恍然大悟
有一天發現隨著時間的流逝，求知欲也隨之消散。對於愛的人越來越說不出來愛。
追問曾經的熱情去哪裏了，或許就像最兇的牦牛，在時間的消失中，終被獅子獵殺。
其實也不應該自責一些事，不過是時間流逝，帶來的自然改變。很多矛盾不過是時間差，但是時間流逝，我們終將彼此原諒。看著老到什麽都不記得的人，發現所有的事都會被遺忘，那些自以為不會忘記的，也會隨著機能的衰老，而被遺忘。
何不在清醒的時候不看重一些事！執念與釋懷，早些原諒，或許才能創造一些不一樣吧！
為何壯年時，非不聽別人的勸。到老年時想勸別人卻發不出音，流著淚看別人走跟自己一樣的路，來懺悔曾經的自己，被別人勸過，卻因著年壯，不懂的珍惜夢想比不過愛。饒了一大圈才明白，奧！時間不多了。
☆、距離的美
由於熟悉連定罪都充滿憐惜，
多希望全世界能背身不認我，
我再努力的重新充滿動力，可不可以再離開一次不回頭。希望出現一些不一樣，不用太多的道理安撫對自由的絕對追求。像吹散又能聚的雲，我渴求再來一次。
☆、人生意義
想補世界的缺口，想做一些真正有意義的事。
缺口找到了，方法也找到了。
忽然發現自己又是後知後覺的模仿者。
貌似沒有什麽是真正屬於創新的。
沒有一樣的容貌，一樣的行走路徑，卻總感覺大家都在做著相同的事，用太多不同做著相同的事。刻意的不同，又是前人所做的相同，人生的最大意義篩選到最後，發現只剩及時行善，是一種不同。因為相同的是都在為自己生存，不同的是幫助別人生存，彌補時代缺口的方法是彼此相互彌補。時代就會出現從來沒有的和諧。
而註定不會出現，每天依舊會是，競爭、忙碌、存活、撫育、犯罪，永遠不會有人勝過世界，其實世界很好勝過，勝不過的是流言蜚語、誘惑、貪婪，勝不過的是人，世界上的人，被世界利用的人。世界藏在背後，暗中射殺會掀起風浪的人。最後變得都一樣，一半開心，一半被轄制，不過每個人心裏依然有愛，只是無人有勝過世界的機會。掀起風浪的人不會再出現。因為自保都難。
唯一的勝過只有及時行善，超脫親情、友情的愛。
☆、早期作品（一）
今天突然感覺到世態炎涼，因為同我一起打臺球的夥伴總輸錢，他無能為力，我也無力改變他繼續打錢。他好像變了，變得抱怨那些騙他錢的人，對其他的人也充滿敵意。我只想對他說輸錢別再輸了尊嚴，他們贏了錢卻贏不到尊敬。
事情遠不止這麼簡單，一個新來的球友剛開始我以為我們會成為朋友，而我們只成為了熟人。因為他也被那些人所熏陶，對人抱怨，又對我充滿敵意，我無力改變他，因為他早已敗了心中的堅持。他改變不了別人，只有自己改變自己才能贏了那些人，而他先要去丟掉一些人格，去迎接勝利。
他把那種招數用在我身上，我最初包容，而後生氣。我也被那些人這樣對待過，我知道他也有這樣經歷，我能理解，可己所不欲勿施於人，而且他比那些人還可惡，朋友也這樣對待。
我能怎樣，無力改變。
所以我打算戒了臺球。
深夜我輾轉難眠，在父溫暖的懷抱中不知不覺睡去。
仔細想想社會就是這樣，許多行業，許多角落，這種事每天都在發生。還好還有父在守護那些堅持相信正義的孩子，不讓他們迷失。
神哪，我的父呀，讓世界變得充滿正義，充滿愛吧。
事情並沒有結束…
我三天沒去臺球室，第四天，還是沒忍住去了。我本抱著不打球的心理去的，我買了些瓜子，為了是不想別人認為我是因上次輸了臺球生氣而不打臺球的。
我剛進臺球室的門，看見了空蕩蕩的臺球室，只有一個桌子在打球，還是摸魚，而且全是高手。我並沒有看，因為我戒了臺球，再看也沒用。
戰鬥結束了，一個高手教胖子怎樣打難度球，我也看見了，也試了兩桿，誰料有熟人找我打臺球。我沒有拒絕。
結果我勝利了，但是最後我們誰都不服誰，說再三局，打三局兩勝，加一瓶水。第一局他勝利，後面兩句我勝利了，我拿了一瓶水走了。
我發現我有了心理陰影，最後一個球老打不好，在連續的幾天裏都接連出現關鍵球失誤，也有陰天原因，臺球桌子潮濕的原因。
我按照高手教的方法打球不行，就連在百度上搜的方法也不行。好像還越來越沒感覺，在打球之前還要想一下用誰的方法，好不容易想好了，球又打不進了，搞得我是糾結不已……
日子過得真是艱難，以前能贏得，現在打平；以前打平的，現在輸給他；以前打不過的，現在根本不敢挑戰了。想想自己還是從最基本的開始重新練吧。以前怎樣好打球，現在還怎樣打吧，已經很垃圾了，不至於再垃圾了吧。
某陰天我在練球，胖子過來了，說教給我一種新桿法。我說是不是哪天高手教你的哪招呀。他說按照高手就得還不如自己的好用，我什麽也沒回答。
回到家我想了一夜，覺得自己的想法是對的，決定用自己的方法來打球，只學有用的 技術，不學不適合自己的技術。
用自己的技術也是同樣有輸有贏。可是比以前敢拼搏了，畢竟，自己的方法自己熟悉…
又是下雨的一天，我在看自己的朋友打球。結果朋友給了我四十塊錢讓我替他打錢。我最後接受了。
結果我來了很大壓力，簡單的球我都進不了，而且身體發抖。還看錯了牌，詐胡了一把，被罰了十五，剩下的也輸了。我對朋友說了些‘不好意思呀’類的話。朋友也沒說什麽，因為他在那裏打一把五十的球。但是我心裏很生自己的氣，有人說第一打錢都這樣，他第一次還不如我。我心裏好受多了。
我又問了其他人怎樣在打錢時沒有壓力，有的說不要把錢看太重；有的說打慣了就好；有的說不要去想在打錢就好。
又是想了一夜…
早晨起來還在想，上班做事想到打錢都會渾身顫抖。差點把做的事情搞報廢。最後決定今天自己掏錢也要去打錢。
中午下著小雨。
下午下班了，沒有洗澡就去臺球室了，結果沒人打錢。懷著輸錢的心情去的，結果沒人打錢。有個熟人找我打著玩幾把，我接受了。結果我贏了。最後胖子又找我打我，我又贏了。他說如果昨天你這樣準他也要被我幹掉了。我沒說什麽走了。
我想去禮拜堂。到了後，我沒好意思進去，轉了一大圈回家了。在轉的路上想了好多。我是否真的愛錢；是否我無法再打錢的時候不緊張；可我從來沒想過要用打臺球來掙錢；可是我感覺這樣能幫我克服關鍵球的失誤問題；我又發現我是個不服輸的人，我已經愛上了在壓力很大的情況下，正確的打出好球的感覺。
那夜早早回家，想好好休息一下，在夜裏看了部很好的電影，幾乎改變了我從小那若有若無的自卑，使我很自信…
早晨不下雨了，可我不想起來上班了，因為看那個電影看到好晚。最後還是去上班了。
中午，太陽出來了…
下午下班後我又沒洗澡去了臺球室，結果有人在打錢。我加入了。
有人說我還是不要打，因為我壓力太大。可我還是加入了。
前三局我都輸了，不過我感覺值，因為已經沒有什麽壓力了。後面我也打出了好水平，雖然輸了，我感覺我自信來了，心理陰影也不見了。
我們不打了，我自己在練球，有個和我一起打錢的人找我打球。我說‘打什麽’，他說‘打玩’，我說‘好的’。
我們打成四比四，我說最後一把誰輸誰出臺費，我意想不到的我內心如此平靜。我勝利，我說了句不好意思你請客了。打完後，早早回家了。
回家後，發現自己渾身酸痛，因為上班已經很累了，我還天天打球。我想以後要少打球，多休息。
我早早睡了…
早晨我早早的醒了，早早上班了。一天的工作都很順利。
中午陽光普照，心情也由陰轉晴…
我趁吃飯時間去臺球室看了一眼，好像該死的胖子和那個讓我差點戒掉的臺球人鬧矛盾了。還聽說和我一起學打臺球的朋友也開始贏錢了。我沒待多久就走了。
下午下班後，我很輕松去了臺球室，和跟我一起學打臺球的朋友的爸爸打球玩。我不想贏他，可我明顯的感覺我比以前還要厲害了。
打成了三比三，我還讓著朋友的爸爸的，之所以說讓，是因為那人是上次給我四十塊錢，讓我替他打錢的朋友的爸爸。
第七局我真不知道該怎麽打。但最後我還是輸了，我什麽也沒想，就把錢全付了。雖然不服，但也沒太在意，畢竟，那是朋友爸爸。
我發現該死的胖子和那人徹底決裂了，心想惡人自相殘殺了。
我一直很尊敬的阿強也再次展現了他的臺球光芒…
我的朋友也把輸的錢贏過來了。
我也早早回家寫了你看到的這些。
希望朋友不再打錢了。
希望那人跟胖子和好，彼此看到自己的錯。
希望阿強重回巔峰。
希望我學會愛惜自己的身體。
完…二〇一二年十一月十三日星期二
☆、早期作品（二）
無意的看到了熟悉的名字，仿佛鼬鼠逃跑時蹭去了泛黃紙上的灰塵。眼中映出了自己不曾想銘記的名字，而忽然想起自己和那人認識，而且玩耍過。突然好傷感，幾多惆悵，是否與每個人相遇，都有一條引線在我們相遇的那一刻把我們連起來，走到再遠都不會斷。或許有一天，我無意間拉了一下，心就會痛一下，因為是他們編織我的生活。
突然巨痛了一下，或許那是斷了，從此我再也不會為他她痛了，再想起也不會有感覺，因為每個人都要走好遠的路，去接納很多新認識的人，而同時要忘記一些人，剪斷一些線，因為這是成長，這是人生經歷。那些我已經完全忘了，還有那些我未想起的人，祝你們平安。
☆、早期作品（三）
媽，我感覺你是最包容我的，應該就shide.我的缺點那麽多。你的確太不管我了，應該不講道理，直接打我，不該心疼我，這麽混蛋的兒子。而我自以為是的以為你是不完美的人，怎麽管我這麽高尚的人，才發現自己是那麽的不高尚·不完美。我好後悔沒有聽你的話把自己的壞毛病改掉。
我其實很正直很善良，又有愛心，可別人真的令我失望，社會太不完美了。我一直包容他們，可他們會無意的傷了我，我有時好無力。我有時好想回到家跟你一起在教堂，不去接觸那些不美好的人事物，可自己又很好奇外面的世界，抵擋不住誘惑。
發現自己既霸道，又自私，愛解釋，愛狡辯。輸不起，總傷害自己身邊的人，遇到事愛逃避，是否我現在看到了自己的錯也是一種成長，一種進步。
☆、以前寫的愛情故事
2012年作品
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）