是從什麽時候開始記事的，我已經想不起來了。

但，自我有記憶以來，我身邊就常跟著一個皮猴。他總是喜歡上蹦下跳，夏天喜歡爬樹，冬天喜歡玩火，好像只要是消耗體力的事情，他都樂意奔赴。

與阿緒相比，我的確沈悶極了。不怪爸爸媽媽喜歡圍著他轉。其實我從沒嫉妒過阿緒受盡關註，因為不討人喜歡本來就只是我一個人的錯。

我也嘗試過學阿緒的性子，去大聲表達自己，可這太難了，那些話在我腹中好不容易打成草稿，但當面對其他人的時候，我就忍不住把話全都咽回喉嚨裏。

這些倒也沒什麽大不了的，也許是我天生就不適合與他人交流，多出來的時間正好用來看書，挺好的。

只是我一個人待著的時候，阿緒總是喜歡偷偷找些小玩具來給我，每每這種時候，爸爸媽媽就會出來把阿緒和我還沒來得及研究的玩具帶走。

其實，我很喜歡阿緒帶著那些稀奇的玩具來找我，我也不是只喜歡看書和一個人待著的。

久而久之，阿緒被訓多了，就不再帶著他的玩具來找我玩，即便是我們二人待在一個室內的時候，他也只是自己和自己玩。

我想，他一定和其他人一樣，不喜歡我了。

這都是我不好，如果我在他被訓的時候幫他說話，也許他和玩具都會待在我身邊了。

爸爸媽媽對我們兩人的轉變是從一個陰雨天開始的。

那天的雨水很煩人，總是斜著飄進雨傘裏，害得我滿臉水。

在那天被水襲擊了的人除了我以外，還有媽媽。

醫生和爸爸媽媽說了很多話，我一句都沒聽進去，註意力都在爸爸懷裏睡得昏天黑地的阿緒身上。

他看上去睡得很香，臉頰很紅，我想伸手去戳一戳。可我還沒蓄積起勇氣實現想法，媽媽就哭著摟緊了我。我不知道發生了什麽，呆呆的任由爸爸媽媽保住我。

而阿緒僅僅距離我幾厘米，我清晰的看見他茫然的睜開眼，一副狀況外的樣子，這還是他第一次在我面前露出這麽乖巧的模樣。

我當時就在想——要是阿緒不討厭我就好了，那我就可以和他天天待在一塊了。

那是我自有記憶以來，第一次和阿緒靠的那麽近。

然後老天就沒給我第二次機會了。

爸爸媽媽突然開始把註意力全都放在我身上，我很不習慣，但我也承認，我很開心。

我以為爸爸媽媽終於開始喜歡我了，我以為我總算沒那麽討厭了。

可是阿緒卻更加不喜歡靠近我了。

我會請求媽媽把我最喜歡的睡兔娃娃送給阿緒，可阿緒卻揪著兔子耳朵，紅著眼睛，把娃娃丟還給了我。

他說，他才不要我不要的東西。

我感覺他比我最喜歡的睡兔娃娃還像小兔子，可他並不喜歡我。

從小到大，爸媽最喜歡誇我聽話，優秀，是他們的驕傲。

可我覺得，喜歡運動，性格開朗的阿緒才該是他們的驕傲。

因為阿緒是我的驕傲。

但是阿緒在學校裏總是喜歡裝作不認識我，他身邊的朋友也沒有一個人知道我是他的哥哥。

沒關系，一切隨他高興就好。反正也沒有人願意來問我的家事，我不說就好了。

阿緒很喜歡打球，他長得高，身材又修長，在球場上是最耀眼奪目的存在。

是的，阿緒有比賽的時候我經常會找借口經過籃球場。

我喜歡看他在他的領域上閃閃發光。

他就是最棒的。

阿緒還是一個很有勇氣的人，他討厭欺淩，所以他總是忘記自己也會受傷，他會對所有需要幫助的人伸出手。他真的很好很好。

難怪他會有很多喜歡他的朋友，就算沒有我和爸爸媽媽的關註，他也會依舊發光。

可是阿緒的嘴巴總是很硬，明明一片好心，卻總是對別人擺出兇樣。大概是因為我們沒有人告訴他，做了好事是可以收下誇讚的吧。

他好傻。

忘了是哪一年了，阿緒本來打算翻墻出去玩，最後卻臟兮兮的領著個小同學回來了。我原本並沒有把那位小同學放在心上，因為阿緒幫過的人太多了，最後留在他身邊的人卻不是很多。

可後來，我每次去看阿緒打球，都會在現場發現那個小同學。

他自以為自己躲得很好，可他那滿眼熱切的神情，除了阿緒，誰都看得出來。

雖然喜歡阿緒的人很多，一個個趕走肯定不實際，但我總是對這位小同學抱有一些不太好的情緒。

可能是因為他對阿緒的偷偷註視太像我了吧。

所以在他蹲在我們家門口等阿緒的那天，我開口趕走了他。

我沒忘記阿緒不喜歡我的存在，所以我裝作鄰居的口吻，騙他阿緒根本不住這。

他十分局促的逃跑了，還撞上了回家的父親。

爸爸問我，他是誰。

我淡淡笑答，找錯地方的人。

阿緒啊，我猜你肯定不會生我的氣，因為你既不在乎我，也不在乎那個萍水相逢的小同學。

這樣很好，你一個人發著光就很好。

換季的時候，我總是愛生病。

阿緒的那場球賽我也沒能去看，遺憾極了，但聽說他得冠軍，我就知道，即使我不在，他也還是最棒的。

可是等到我出院回家的時候，卻發現那個閃閃發光的獎杯就扔在角落，阿緒看上去毫不在意，我是個卑劣的小偷，我偷走了阿緒的獎杯。

令我慶幸的是，沒有任何人發現獎杯的消失。

阿緒的第一個獎杯，是我的。

我非常恬不知恥的自欺欺人——這是阿緒為我贏的獎杯。

這樣的自欺欺人持續了很久，即使阿緒視我為無物。

我還是那麽不討人喜歡，很多時候做不到開口說話。我唯一能夠引人註意的就只有那點學習成績。

僅僅是這樣，爸媽就對我很好了。

其實長大以後，我也能夠意識到爸媽對我這麽好，都是因為我有病。

不過沒關系，不管是因為什麽，只要能夠讓人喜歡我就好了。

我也曾動過壞心思，比如讓阿緒知道我生病了，阿緒心那麽軟，就算再不喜歡我，應該也會對我好吧。

最後這個想法當然沒有實現，倒不是我清醒了，而是阿緒發現了我偷藏他的獎杯，第一次和我大吵了一架。

他說，就算他死了，他的東西也不會給我。

我想，他的好也是吧，給誰也不會給我。

我果然還是適合做夢，因為只有在夢裏，阿緒才會乖乖跟在我身後喊我哥哥。

那次事後，我主動找到了媽媽，提出想要參加興趣培訓班。

原因無他，單純是因為阿緒周末回家的時間越來越短，我怕他因為我再也不回家，幹脆就自己出去待著。

媽媽幫我報了個繪畫班，因為裏面的學生都很安靜，我覺得很合適我，就去了。

我並沒有什麽繪畫天分，畫點靜物勉強可以。

我最想給我和阿緒畫一幅畫，但阿緒不喜歡拍照，更不會願意和我一起拍照。

於是我在死前都沒能擁有一幅我與阿緒的畫。

其實我死的並沒有多離奇。

只是單純的一場意外罷了。

與其他人不同，我並沒有覺得多舍不得，我死的時候想的是，終於可以把爸媽的愛還給阿緒了。

阿緒啊，真是對不起。

哥哥也沒想到，死了之後會讓你背負這麽多，如果早知道會這樣，我肯定撐到醫生他們來。

好吧，還有一個人。

秦漪。

真沒想到你會和阿緒在一起。說實話，我還是不怎麽高興，畢竟當初我們的處境差不多，我沒法接受你最後的結果是得到阿緒。

這太令人嫉妒了。

但是呢。

看在你幫阿緒擺脫了我們家陰影，以及阿緒還算喜歡你的份上。

祝你們幸福吧。

當然，主要是祝阿緒幸福，你只是個順帶的。

……

阿緒啊，你的少年時代被我毀的差不多了，在以後沒有了我的影響下，你一定一定要快樂啊。

真的真的，很對不起。

如果有下輩子，我一定不會再跟你進一個家庭了，你要做獨生子，要擁有獨一無二的寵愛。

再也不見了。

我的驕傲。

--------------------

不知道大家還記不記得順順，嗯，就是那個困擾了緒哥整個青春的哥哥。

其實，哥哥很愛緒哥，只是因為生病了，做不到表達自己。

他們其實都沒有錯，在這個世界上，心意之間隔著的東西太多了，想要互通太難了。

遺憾永遠是遺憾，但人總得往前走，別往後看了。

祝緒哥和秦小狗在他們的世界過得平凡而幸福。

也祝大家過得更加幸福。

下一本書再見！

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）