第二十三章

我覺得我和夏熠城之間是經歷了一場變故，我開始小心著和他的關系，對他的一舉一動變得敏感，我甚至開始做著他某天會突然向我攤牌的心裏準備。

想不到夏熠城那裏卻一切如舊，就像那場沖撞只是我一個人的臆想。可他卻說到了聽到我喊叫，我有些尷尬，他說這是好事，得去醫院查一查，看看為什麽明明可以發聲了卻還是說不了話。

醫生也解釋不了我的狀況，讓我轉到心理醫生那兒，心理醫生說，不能說話是心理原因，我心裏還回避著過去，不能算是打開心結，為什麽能發聲了還真是解釋不了，可能是雙重刺激造成的。至於說話，我是隔了太久沒有說話，喪失了語言能力，這要像小孩子牙牙學語一樣從頭學了。

夏熠城一聽就樂了，趁醫生轉頭，悄悄伏在我耳邊笑嘻嘻的說：“貌似我以後得又當爹又當娘了。”

醫生咳了一聲，一本正色的說：“年輕人，不要在老人家面前打情罵俏啊。”

暈，他竟然說了打情罵俏！打情罵俏！

我和夏熠城當場石化，這看上去一把年紀的老醫生還這麽風趣前衛啊。

我把自己關在一扇門內，相關不相關的其他都阻隔在外，結果我一直夢寐以求的越來越遠，曾經擁有過的也漸行漸遠……

我一邊對著鏡子做各種口型，一邊思考著這個結果。我一直都知道自己是錯的，我也覺得自己太傻太笨太白癡太自私，早該想到，我的不計後果，會有多少人因之受到牽連，事業上的，感情上的。我對不起很多人，而所謂償還並不是一兩句好話就能彌補創傷，換得心裏安穩。

近在咫尺的婆婆媽媽，終會變成遙遠的想念。也許遙遠的不是距離，而是心變冷了，再也不願歡迎你這個不速之客。

還記得在獄中，最後一次決絕的碰面時候，我心裏是怎樣的絕望又忍不住不切實際的期望，人常說，血濃於水，我想，我真的是把老爸氣得夠嗆，可他們總會原諒我，包容我的，不是一向都如此的嗎？

好像過了很久，又好像一切都只是昨天才剛發生過。我不願提起，即使是在自己的心底，以為這樣就可以少憂心一點，少在乎一點，可這終究是自己假裝的。

出來也有一段時間了，家人從來沒有聯系過我，我偷偷跑到我家樓下，我真的是用的跑的，那是半夜裏不知幾點鐘，我實在是太想，所以瘋狂的跑出去，我想，我就偷偷看一眼，可怎麽能滿足於只在樓下看一眼，我像個心虛的梁上君子偷偷爬上樓梯……

我才知道，在我不知道的時候，我的“家”已經人去樓空，他們沒有在原地等我，也許，也許就是不想讓我找到才搬的家，我悲觀的想著。

我在那沒有上鎖的空房子裏一直待到天亮，這是個滿月的夜，天上那麽團圓，好像在嘲笑著人間的離散。

等到聽到漸進的腳步聲，等到聽到夏熠城松了口氣的嘆息，等到他蹲坐下來把我緊緊擁入懷中，我才覺得眼睛幹澀的很，睡衣袖子上幹涸的一圈一圈，那是我流盡了的眼淚。

夏熠城把大衣脫下來裹在我身上，他的頭發和臉明顯沒有打理過，衣服的穿著也露著匆忙。

原來他半夜醒來，見我房門大開，房間裏空無一人，當下就急瘋了，我們沒直白的談過，可他多少意識到我的心理問題，他說他怕死了，一路找一路甩著腦子，不讓自己胡思亂想，怕那些擔憂萬一某一個成了真，那樣的萬一會要了他的命的。

最開始是急瘋了，無頭蒼蠅一樣亂撞，一邊找一邊多少冷靜下來，換個立場，他想，也許我是想家了，雖然我沒有提過。

謝謝你沒有拋下如此不堪的我，謝謝你願意滿世界找我，謝謝你看穿我的願念，謝謝你知道我在哪裏，謝謝你撿回了我，讓我沒那麽可憐了。

我是有這樣的天分，就是讓周圍所有的人對我失望，把自己搞得一團糟，讓原本愛我的人最終冷了心。

我的心也是冷的，我始終不明白，既然是不能實現的欲望，既然如此的不現實，那造物者又為什麽讓我有這樣的欲望，既然那樣不知天高地厚，那就註定得不到祝福，註定要孤苦伶仃。

所以，我一直是悲觀的，我不相信有什麽好事情會落到我的頭上，即使真的有可能，既然不相信，又怎麽可能發現呢。

夏熠城的出現，對我來說是一種顛覆，他讓我對一些東西從懷疑開始慢慢相信，他讓我感覺到溫暖，我的心依然時時冷風吹起，有時候卻沒那麽冷了，因為有了依靠，有了一個人願意張開雙臂為我遮擋，願意和我一起承擔痛苦，分享甘甜。

我好像不那麽空虛了，漸漸有了信仰，我也漸漸發現，原來我的信仰是一個背影，一個名字，一張臉……

（相信一切美好事物的存在，相信逆境總會過去，相信天無絕人之路，相信船到橋頭自然直，這也是我現在該有的心態。）

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）