我徹底清醒了過來，我沒有穿越。

因為我看到季行辰正守在我的病床邊。

我似乎在手術過後醒過幾次，但我記不清了，而此刻我清楚的記得近前這個人是季行辰。

沒有再度失憶，我很慶幸，但我開心不起來，因為我看到季行辰正因我而難過。

我這幅半死不活的樣子顯然又博得了他的同情。

我才說過不讓他擔心，會永遠對他好的。

我又食言了。

季行辰察覺到我的蘇醒，摁住了我的手：“別亂動，會滾針，我不會離開。”然而對方並沒有像之前幾次詐屍時那樣無意識地扯著他不放，而是眸光深沈地看著他，緩緩反握住了他的手。

口鼻處的氧氣面罩將我想說的話堵了回去。

我遵守約定，勾住他的小指搖了搖。

季行辰也回想了片刻，神色觸動。

我用手指輕點著他的掌心。

我想寫：別難過。

我想寫：我沒事。

腦袋極度昏沈，我在混沌中卻清晰地感受到了某種清明，像是極力回想某件事時，一瞬間憶起時的豁然。

我想寫：季行辰，我記起你了。

我記起先前的六年記憶了。

那些封存在時光裏的回憶，沒有想象中歷歷在目的沖擊性，沒有紛繁湧現的戲劇化，像是一個解鎖的盒子，平靜地躺在意識深處，隨意念的翻閱，沖洗出清晰度深淺不一的畫面。

我能從彼此交握的手上，回憶起我們第一次牽手時的場景。

那是確認戀愛關系第十七天，我珍視和季行辰在一起的每一刻，並消極的做好他會時刻離開我的準備。加班過後與他一同離開公司，夜深雲靜，我才敢趁著夜色的遮掩，悄悄走得離他近些，我怕在他的臉上看到厭惡和欺騙，我怕他對我的喜歡也是一場空。

貼近的那刻，他主動握住了我的手。

我的真實想法是忌憚並抗拒這樣的接近，可他的手好溫暖，我想多握一會兒，哪怕只有一會兒。

覆聯系列收官之作《終局之戰》的首映現場，人滿為患，滾動出結局字幕時仍沒有幾人離場，有人鼓掌，有人為情懷流淚，影廳的燈亮起，下一場的觀眾已經迫不及待地排在了影廳入口，我和季行辰走在人流的最末端，隱秘地接了個吻。

我隱秘地試探著他對我的心意，為他戴上對戒，拍下十指交扣的照片當做證明，建立種種無法棄置的關聯，將他牢牢綁在身邊。

他的生日，自駕川藏線出游，見到了積雪的山峰與十月末的第一場飄雪，蒼茫的草甸、剔透的湖泊，水與天皆是一塵不到的湛藍。陡峭的峽谷就在腳下，青藏高原近在眼前，山路蜿蜒，我們的前路一直向上。

許久不曾有過的放飛與瘋狂，旅途的末尾，駛出國道探尋世外絕景，將車泊在幽靜處，同吸一罐氧氣，在車裏至死方休地做了一場，將理智與不理智貫徹到了極致。

格桑花鋪滿晝夜，我們在離太陽最近的地方擁抱牽手，我放飛印有經文的風馬紙，誠心祈願，願愛我的人與我愛的人能平安順遂，願我能與季行辰攜手一生。

我連許願都不敢提起真心。

然而他說他真心愛我，不只是說說，他孤註一擲地選擇了我。

我用眼神描摹著季行辰的臉，回憶起初見時，他還帶著青年凜然朝氣的眉眼。令我心動，又不敢動心。

我從他臉上的傷疤，憶起那年他與家人決裂，眉尾被銳物砸傷，血痕如淚痕般幹涸在他的臉上，他緊擁著我，顫抖地說：“李嶼爭，我只有你了”時，我是怎樣痛徹心扉的心疼。

與此刻一樣的心疼。

虛乏的手指寫不出太覆雜的字句。

我在季行辰的手心裏一筆一劃寫下他的名字，緩緩地畫了一個愛心。

心智十九歲的我問過他：“我喜歡你麽？”

他反問我：“這個問題應該我問你。”

現在我可以加上二十五歲的我的心境，篤定地回他“我愛你”。

不是喜歡那麽稚嫩的感情，而是愛。

遠超我表現出來那麽多的深愛。

手術總體還算成功，三天後我從術後的慘狀中恢覆了些許。

曾經的我會將季行辰放在心裏想。

三天後，可以使用手機的我，為季行辰發送了：[想你。]

季行辰來到醫院看望我。

三天的時間，我想了很多，季行辰大抵也是一樣。

我們相顧無言，我莫名覺得現下的氛圍很像當年他向我告白時的那幕。

我與季行辰相識五年，在一起兩年，我們彼此好感，互生情愫，只不過先挑明這層暧昧關系的是他，所以他在我失憶詢問時，承認是他追的我。

季行辰不過是比我坦然罷了。

我倚坐在病床上，沖著他微笑了一下，這次比他先開了口。

我放緩語速溫聲問他：“可以聊聊嗎？”

季行辰不動聲色地打量我。

“寶寶，過來。”

“別叫得那麽親密。”季行辰顰眉冷聲打斷，“我們已經分手了。”

“我知道。”我掩住落寞，放下了手，摩擦著指間的戒指，“是我的錯，我記得，我都記得。”

失憶以後我的所作所為，我都記得。

“季行辰，可以也給我一個月的時間嗎？”

我察覺到自己的語氣太過趨向於公式化，又用活絡些的聲音笑道：“拒絕與否在你，不過追求權在我，你都給失憶的我一個月的機會了，不可以偏心啊。”

季行辰神色覆雜地質問道：“車禍的事你為什麽要瞞著我？”

“車禍並不嚴重，怕你擔心，原本已經處理妥當，結果發生失憶這種意外的情況，這三天我反思過，我的事情你有知情權，我不該向你有所隱瞞。”

車禍發生之際，我在溜神開車，被一臺橫沖出來的貨車追尾，以至於未能及時做出反應。

我當時在溜神些什麽？我似乎在想“我想快點見到他”，思維發散地過渡到，“我想要早點認識他”。

這一遭下來，我也算願望成真了。

“車子損壞的很厲害，因為跟你的那輛是一起買的，所以還是送修了，也怪車庫裏的閑置車太多，否則我應該會早點察覺到車禍的事，晚些我把那些閑置車都送到我爸那裏，左右常用的只有那臺。”

季行辰神色凝滯，從我的種種言行得到判斷：“你全記起來了是麽？”

“是。”我應聲，“我回來了。”

季行辰離我有些遠，我抱不到他。

二十五歲的我其實並沒有季行辰口中那麽完美，失憶的我曾一語道破過，理智都是裝出來的。我的心情依然會隨著他的喜怒哀思而波動，愛得依然熾烈。空閑時總是反覆打開與他的聊天界面，收到他的消息會滿足一整天。

二十五歲的我與心智十九歲的我也是不同的。

彼時人格碎裂，經歷過陰影拖拽的我，內心更加陰沈，在自我拼湊的半年間，學會收斂情緒，學會偽裝心性，學會懷疑人心。

在與季行辰交付彼此後，我總會在床事上無節制地索取他，在他承受不住，溺斃在欲望的浪潮中時，看著他的眼睛，一遍遍地詢問著他茫然狀態下，潛意識對愛的回答。

占有欲不可理喻到敵視一切對季行辰抱有愛慕意圖的人，也曾陰暗地想過他與家中斷絕是件好事，能讓他的歸處只剩我。

貪婪、偏執、謀慮、自卑，都是我的構成。

世界上根本沒那麽多的恰好，失憶時我守在季行辰公司樓下，與他假裝巧遇不過是故技重施，先前的暧昧期每一次我若無其事地出現在他身邊都不偶然。

我們有一個裝修溫馨的家，家裏的影音室很大，沙發被我選得很小，一同觀影時可以緊挨著。

廚房與餐廳相連，我會提前將他叫過來，再慢慢地做著最後一道菜，他就坐在餐桌前安靜地等待開飯，即使在我的催促下先動筷子，視線也會一直停留在我身上。

睡覺時我會偷偷將空調溫度調低，將熟睡的他引導進我的懷裏。

我確定季行辰對我的愛意真實可信，卻用了太久的時間來佐證這一結論。

是我太過壓抑心中的情緒。

是我沒有給他足夠的安全感。

我心間最後那點籠罩不散的舊日陰霾好像被“十九歲”的我莽撞的驅散了。

“十九歲”的我擔心被二十五歲的我同化，原來所謂的同化亦是心態上的雙向影響。

補全六年記憶回到二十五歲的我，溫笑著，拿出心底的思念，向他訴說：“辰辰，三天不見，我很想你。”

“你想知道關於我的任何事，我都可以告訴你。”

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