我像被椅子絆住了似的一動不動，看著重新出現在視線內的背影，看著他向著醫院的大門口逐漸走遠。

被我註目的背影走出醫院的界限後，停住了。

我的手機收到了消息。

季行辰問我：“你在哪？”

我回：“你的身後。”

山不來就我，我便去就山。季行辰回頭看向我，這次山來就了我。

季行辰向我走來，在他身後的天空是極美的大片晚霞，隨他的走動而流動，隨他的站定而靜止。

盡管我此刻的神情更像二十五歲的我，這段時間和十九歲的我相處下來，他多少也能在我擺出一張死人臉時讀懂我的情緒。

季行辰猜到我聽到了他與那名醫生的對話，不過並未解釋什麽。

我所聽、所見，既是事實。他坦蕩磊落，沒什麽好解釋的。

“辰辰，我想知道你心裏是怎麽想的。”

我溫聲道：“你默許我的示好以及對我的看望，是出於同情，還是你對我，或者說對先前的我還存在感情？”

季行辰沒料到我會這麽問，沈靜了一下，道：“都有。”

“同情多一點，還是感情多一點？”

季行辰這次停頓的時間久了些，衡量過後，直白道：“同情。”

對季行辰來說，追憶彼時的感情是一件自殘的事，他用厭惡療法得到了自救，痛得多了，愛得就少了。

“好吧。”我看著他的眼睛認真道，“那我以後不跟你扮可憐了，換我關心你，換我照顧你。季行辰，我想要的不是你的同情，我希望能用我對你的愛意，換回你的感情。”

季行辰不置可否。

我低落道：“你對我有意見或是覺得我哪裏做得不好就告訴我，我都會改，不要不回我消息，你不理我時我好慌。”

季行辰並不喜歡冷暴力，減少情緒傳遞一是因為已經分手，再者他面前這個降了心智的男人廢話委實有點多。

二十五歲的李嶼爭有多獨立，現在的李嶼爭就有多黏人，十句話一句公事，夾帶九句私貨，藥片苦了、打針疼了、無聊了、想他了，吃幾勺飯都要事無巨細地跟他匯報，因為聊天內容過於流水賬，過目就忘，許多時候就已讀不回，用意念回覆了。

“我不是因為對你有意見不回你消息。”季行辰又冷淡地補充，“雖然之前對你確實挺有意見。”

我的良性改正季行辰也是看在眼裏的，如果我還像剛失憶那會兒那麽肆意妄為，別說來看探望我，連人帶聯系方式都能一起拉黑了。

“我跟你視頻那麽做……你沒生我的氣嗎？”

我雖然腦袋撞壞了，身材還是好的，季行辰向我腰際以下瞄了一眼，正兒八經道：“看場免費的大秀有什麽可氣的？”

我心情覆雜地噎住。

至於被冒犯和介意感確實也有，不過兩人又不是沒打過分手炮，分手後也露水情緣過，計較一二未免矯情。昨天一天，季行辰也在梳理雙方的關系。然後如他所說，抱著同情與感情的雙重心理，又來看望了這枚病號。

我緩緩舒了一口氣，覺得更怨念了：“那你就是故意不理我，你還跟其他野男人出去約會，剛剛還在大庭廣眾之下和別人卿卿我我。”

季行辰很想就我亂用成語的事給我點顏色看看，讓我知道花兒為什麽開得這麽燦爛，但被我攔腰緊緊地抱住了。

“我真的好氣，要嫉妒瘋了……我以後都會乖乖聽你的話，別不要我。”

淺顯的喜歡和不斷加深的摯愛還是有區別的，季行辰或許該給自己的日記進行版本更新，這才算李嶼爭真正低聲下氣討好的樣子罷。

“我和趙醫生不是約會，現階段只是在當朋友接觸，不過我確實想有一段全新的開始。”

“選我，”我舉手競選，“我當過你的男朋友，更有經驗，知根知底又互相了解——看我胳膊這裏，已經打上你的標簽了，我保證以後會全心全意愛你，沒人比我更合適了。”

我認真地詢問：“我們現在可以開始交往嗎？”

季行辰跟我有問有答：“不可以。”

嗚嗚嗚，我要鬧了。

季行辰捏著我的臉，將我扁下去的嘴角又提了上來，態度緩和了些：“等你治好腦子再說吧。”

我將臉貼在季行辰的腰上，蹭了蹭：“辰辰，幾天沒見，你有想過我嗎？”

直球對季行辰很管用，他放輕聲音，頓聲道：“有一點。”

我的心頭像被覆蘇之風吹過般，又是一片春花爛漫。

“治！馬上就治！”保守治療效果並不理想，腦袋還是要動刀。

“就是微創手術，我問過大夫了，備皮範圍就這一塊，頭發還是可以保留一些的，不會全禿，你別嫌棄我……”

季行辰並不覺得我的黑色幽默好笑，表情有些凝固。

二十五歲的我要穩妥的多，車禍後也曾惜命的來醫院覆診過，當時查出腦內有少量淤血，本可以隨時日推移被人體正常吸收自愈。結果淤血突然病變，默默滋事，偷走了我至關重要的六年。

說起這個我有幾分釋然的開心：“我媽說手術順利的話大概率能恢覆記憶。”

是手術就有風險。

季行辰並不開心，他在為我擔心：“記不起來沒關系，我希望你能平安。”

十九歲的我對於“消失”的不甘心，因為他的一句話而煙消雲散。

“不要再替我說話了，哭給你看嗷。”

季行辰在我的腦袋上摸了摸，將我那些矯枉過正纏成死結的自我認知輕柔地安置。

“想哭就哭吧，即使是二十五歲的你也有不堅強的權利。”

手術日期的日期正好是分手後季行辰和我定下一月時限的那天，我暫時將他留在了原地，剩下的追求就交給來日了。

那時的我將變成二十五歲的我，這坑是二十五歲的我和我一起挖的，他就該哄季行辰。

一句兩句聊不完似的，我扯著季行辰的衣擺戀戀不舍，把天色都給拖拽暗了。

“辰哥，在我真正變回之前的我以前，你可不可以也看看現在的我。”

季行辰離開前對我說的一句話是：“我已經在看你了。”

手術最差的結果是死亡，以及會面臨種種風險。

我唯獨對失憶這條風險產生了畏懼。

不過隨即我又釋然了。

即使不慎丟落了時光的卷軸，再度觸及記憶的源頭時，終將會在與對方的相處中，感受到對方人格上曾經動心的閃光點，然後化成感情填滿心房中那處空落的位置。

我在術前最後能接觸到手機的時刻向季行辰發了：[我愛你。]

麻藥在剝離我的感官。

繚亂的念頭走馬燈一樣，在腦海裏碎片化地閃現。

我從最好的結果想到最壞的結局。

如果我死了。

我又自我補救起最壞的念頭。

我要是死後真的穿越就好了。

從現在穿越到六年前。

我會提前放過沈瑜，將對他來說痛苦的相伴縮短，也會如我與他所說的那樣，他父母那邊，我去勸說，化解恩怨，好聚好散。

我一定要提前找到季行辰，六年前的季行辰已經在離我很近的地方了。

我們相識的時間也可以再縮近點。

或者直接回到十年前，在他因為打架被家裏教訓前就守護好他，不讓他再受到一點委屈。

或許因為回檔的執念太深，我做了一個夢。

一個有關十年前的夢。

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友友們月餅節快樂！

今天釣了一下午魚，然而一條都沒釣到，樸實地抹一把被曬黑的臉。

這篇文快完結了，會盡量在閉站前碼完，盡量，盡量（發出咕咕咕的聲音

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