，他知道我和他正在冷戰，如果把郵件發到我的信箱裏，我說不定看都不看就直接點刪除了，所以他又一次采取了迂回的路線，來走小姨子的捷徑，丁鐺是我的親妹妹，把小姨子哄的心軟了，我也有人勸解了。

我沈默的看著這些信件，幾番掙紮猶豫之下，我終於勸自己打開了信件。

六月十七日

丁叮今天回家來搬自己的行李，很巧合，我下班回來正好遇到她吃力的搬著兩個大皮箱，胳膊底下還夾著她的十字繡，拖拽著這幾箱家什在小區外面等車，我遠遠的看見了她的身影，馬上我明白了她的意思，頓時間，我思想幾乎凝滯，想都不想我就殺到她身邊，我想勸她不要走，可是她冷冷的回應我，留下來幹什麽？這裏有什麽值得我留的？

我真的怕她離開，我們兩人在房間裏爭吵，她一氣之下用了各種忿恨的話來罵我，指責我，我知道是我的錯，我也不想解釋什麽，整整半個小時的時間，我除了聽她的奚落不敢說一句話。

如果打我罵我能讓她回心轉意，我願意她把這些指責說的再憤慨一些。只要她能氣平。

可是，我還是沒有留住她。

丁叮走了，我沈默著把她的東西又一件件的掛回原處，每掛一件，空間滿了，可我心裏的失落卻又增加了一分。

我看著恢覆了原樣的家，現在只有我一個人，我不知道只剩我一個人的家，我怎麽生活下去。

我好奇的看著這些郵件，付家俊這是在做什麽？他竟然把自己的日記發過來了？我真沒想到他會這麽煸情，竟然還會寫日記？丁鐺是個懶鬼，不經常開郵箱檢查信件，所以這些日子來，他的郵件就這樣一件一件的飄過來，黑壓壓的擠占了收件箱，顏色觸目驚心，沒有閱讀。看來丁鐺也是剛剛看到。

我不動聲色，繼續往下看。

六月二十四日

丁叮離家一個周，我又在看她的日記。

她的日記寫的很簡單，都是每天的花銷，日常記帳，如果有哪一天，她買了件漂亮衣服，她也會很得意的寫上一句，今天買的衣服很漂亮，家俊喜歡，我也很高興。家俊不知道，其實我每天要做的一個必修功課就是，在他下班前的半小時，我會認真的洗臉，換衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，讓他喜歡看。在我的世界裏，家俊是我的支柱和唯一，他象一棵大樹時，我就是樹下的一棵草，沒有他的萌護，我不知道我會如何生存下去，天吶，我怎麽會這麽賤的愛一個人。

第19卷

第145節:裴永琰，驚艷登場 (20)

我心裏很難過，愛情上人最大的成就就是你愛的人，她也無私的愛著你，不管她表露沒表露出來，只要你在她心裏牢牢占著一個位置，你就是最幸福的一個人。

我們結婚四年，沒有為錢困苦，沒有為生活裏的瑣碎爭吵，我們卻陷入到情感的危機中，最終無法回頭，現在我最大的心願就是，躺在丁叮身邊，聽她再和我嘮叨一些家長裏短的小事，而這竟然成了我的一個奢望。我無法想象，當我年長時，當我最需要愛時，我身邊沒有愛人，那是怎麽樣的孤單和痛。

七月十四日

法院來電話，通知我，丁叮單方面起訴離婚，通知我的工作人員和我也認識，她非常驚訝，“付律師，你太太為什麽要和你離婚？”

我苦笑，很快大家都會知道了，當初是我想離婚的，結果現在，我成了最想逃避這一切的人。

我打電話問丁叮能否有回旋的餘地，她態度非常堅決，我聽的出來，她對我的心寒，我更加難過。

我很想和她解釋，那天和郭薔見面，我確實什麽也沒有做，郭薔精神失控，她揚言如果我不去見她，她會給自己註射胰島素，那時候就算我不是兇手，可是我也逃不了世俗的指責，她還要告丁鐺，我想了斷這件事所以我才去見的她，如果我早知道會發生這麽多陰差陽錯的事，丁叮出了車禍，我們還失去了孩子，我想就算天塌下來，我也不會去見她的。

七月二十八日

我和丁叮終於對簿公堂。

丁叮瘦了一圈，大眼睛裏卻有一點堅毅的果斷，一看見她，我就感覺無地自容，不敢正視，所以，我慌慌張張的低下頭。

庭審沒有結果，審判長很照顧我，她在維護我，我很感激她。

出來時，我想拉著丁叮和她說幾句，可是她卻回以了我一句：“家俊，手的力氣要用行軍打仗上，如果用在女人身上，你用錯了器官。”

我被她刺的幾乎站不穩，她那一刻的表情我也永遠不會忘記。她看著我，眼神並不怨毒，有一點點憐惜，還有幾分感傷，只一剎那，隨即變的剛強堅決，她拂去我的手，自己離去。我看著她的身影，她走的很平靜，就象經歷暴風雨過後的梧桐樹，洗盡鉛華，卓然而立，我被她震蕩，越來越覺得自己低微卑劣。

我看了家俊的幾封信件，前面他寫的還有條有理，後面有一些寫的很是雜亂，他似乎是受到了很大的情感折磨，日記也寫的有些亂，我耐著性子又看了幾篇，最深刻的是一句話，從迷到悟有多遠，一念之間，愛到恨有多遠，無常之間。這是雲鄉禪師的一句話，他寫了出來。

第146節:裴永琰，驚艷登場 (21)

家俊這樣做，我並沒有太多感動，雖然我知道他是想挽回我，可是他這樣做，只讓我感覺到戲劇的虛偽。

然後，有好長一段時間，他沒有再發郵件過來。

我看著發件的日期，最後一封信，卻是在昨天，昨天夜裏，我想了下，昨天？就在我和他通了電話之後？

我點開郵件，這封信，卻是他真正寫給我的。

“丁叮：

你還好嗎？

今天和你通完電話，回到家裏，拿筆往日歷上一劃，突然間驚覺，已經有一百五十天了，你離開我，竟然一百五十天了。

我不是一個對數字敏感的人，以前我對數字關心，那是關心我會收到多少酬勞，越豐厚的酬勞越讓我有成就感，如今，我成就感依然還有，只是，那有什麽用？當得到一份榮耀卻交換掉另一種快樂時，這種成就感就變的十分寂寞，漸漸的，也成為了我生活裏的一種負擔。

第147節:獵戶座是什麽東西？ (1)

我真的很想你，也許你不相信，但是……真的。

想一個人是什麽樣的滋味，我細細的回味我們在一起的日子，每回味一次，心口就會痛一次。那種感覺，就象……牙齒患了病，想你時，它就會劇烈的痛，一直痛到腦袋裏，連帶著整根神筋都在顫著動，而想制止這種疼痛的唯一方法就是拔掉這顆牙，可是，我卻舍不得拔掉它，因為不拔，我還有痛的感覺，如果拔掉了，我連痛的感覺都沒法再享有了。

這就是我為什麽不願意和你離婚的原因，我情願天天想你時，牙齒在痛，也不舍得拔掉它，不拔，它還在，拔了，我卻連痛的權利都沒有了。

親愛的，我懷念從前，我想坐下來好好聊聊我們的事，哪怕你再對我吵一次，再對我鬧一次我也願意。可是每次看到你冷若冰山的眼神和把自己武裝起來象一只刺肫樣的表情，我就感到尷尬，無地自容，雖然我在職場上，打了這麽多年的官司，早已練的一身偽裝，可是看見你，我仍然心虛膽怯就象被審判的罪犯。

知道我為什麽和你提離婚嗎？其實不是因為我偷情，不是我不愛你，我發生了另外的一件事，那件事突然而至，讓我也手足無措，陷入了沈重的矛盾之中，在那種矛盾的心理之下，我一時沖動就和你提出了離婚，對不起丁叮，你曾經說過，婚姻應該是雙方信任，有共識一起去珍惜的共同體，而不是一個人任性和沖動之下的發洩所，當其中一個人有了困難時要記得和伴侶傾訴而不應該隱瞞，但我卻隱瞞了你，我肆意妄為的照自己的方法去做這件事。我以為我所做的會是對你我的解脫，但實際上我所做的，不是對你我的解脫，而是對我們的又一種傷害。回首我所做的事，我好象並沒有深刻的去思量過這件事的後果，在任性的決定下，我卻給你造成了無法挽回的傷害，而我後來倉皇的想用全力去彌補我所造成的傷害時，我卻發現這一切回頭已遲，覆水難收。

對不起，提了離婚後，看到你為我做的這些事，我才明白你對我的愛，我很羞愧，實在不應該對你沒有信心，我應該認真的面對一切，坦然的接受一切，生活有什麽是過不去

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