一下了事。

文青的遭遇讓我更為客觀的了解一些事。至少心態平和寬容了許多。知道在自己幸福的時候還有許多傷痛布在別人身上。

自己不是刻薄的女人，只對事物冷漠些，不太關註自身以外的人物或其他。

此刻文青必然已經入睡。想起她乖巧卻不忘矜持的不卑不吭，很讓我意外。若是我寄人籬下的話，一定做不到這麽從容。會象刺猬樣豎起刺，會為別人每個言行猜測半天，會將善意扭曲成惡意。然後可笑的反擊。總之吃不了那碗飯。

文青已經住我這兩個月了，期間也出去找過工作，大抵是運氣不好，所謂禍不單行。讓人搶了錢包不說，有次還被人跟蹤了一段路。

我也就不再放心讓她一個人在廣州陌生的穿行。於是找了朋友說好，兩個星期後去上班。礙著自己幾分薄面朋友也無多說什麽。

具體協商了時間這事就算定了。 做些處理些辦公室的雜務。想來文青應該不至不勝任。心下也就了一樁心事。

下線以後肚子有些餓，找了幾片面包隨便塞進胃裏準備睡覺。

文青睡意迷蒙的坐到我身邊。責怪自己弄大了聲響，擾人清夢。

“蘇欣，每天這麽晚不累？”

“叫我欣兒或其他，連名帶姓的，很生疏”文青臉上掛著睡意未醒的潮紅。於是我再度仔細看了。其是長的很漂亮。

在我這安穩的生活了段時間精神也養好了。本來的風采就顯現出來。

“習慣在夜裏工作，總是睡不著，失眠著難受，幹脆就熬成習慣了”

“總是這樣對健康可沒有好處”文青微笑著。女人始終與男人有異。不說肢體的區別，情感也來得更為細膩些。尤其是美麗女子溫和的笑臉。會讓人有清泉的舒暢。

“今晚一起睡吧，書房的冷氣壞了，很熱”

想想沒什麽不合適，都是女人，床也夠大，不至有什麽。

兩個人這麽一說倒是沒了睡意，索性就天南地北不著邊際的胡聊起來。

文青對我說了童年，成長，說到父親那場車禍忍不住暗泣起來。於是弄的我好生不自在。自己不是八面玲瓏的人物。對女人的淚水通常不知所措。

換做別人早就躲的遠遠的，看著心煩。可是她，是睡在身邊真實的女子。而且尚有幾分好感，於是慌亂的找些話安慰。

結果倒是文青不好意思先笑起來。想來我的愚笨也讓她感覺對我哭泣無異對牛彈琴。

我們彼此敞開心扉說了許多。 報答她的信賴，我如實的說了自己以往的艷遇，以及得手以後接著拋棄，男人的哭笑不得。

文青笑罵著說句淫蕩。心情就明朗化了。

但是我回避了自己的家庭。應該說我一直是在比較和諧的氛圍裏成長起來的。也就是所謂的幸福一代。

對於不幸的人述說自己的幸福無異於雪上加霜。無形的比較會加劇對方的傷感。而我不希望文青這樣。

（八）

日子繼續的過著，一星期兩次固定的約會，做一次或兩次愛。

基本上維持以往的狀態。

閑蕩在天河城，這座為了九運會新建的現代大型廣場匯聚了國內國外眾多服飾代理店。

靠公司很近。通常下班早的話習慣逗留至夜幕低垂，然後坐在門口的階梯上不顧行人目光的吸上一支煙。

我不太習慣關註別人對我的感受。可能這與自己很早獨立有關。我這種人對人生財富沒有多大的追求。做天和尚撞天鐘。

大多時比較迷茫，找不到生活重心。沒有宏遠的夢想，按部就班的活著。生命以這一狀態延續。自然也沒什麽大喜大悲。

普通人中的一份子。錢賺到夠花，自然不是奢侈。情人有一兩個，做不來交際花。總體而言還算有滋味。尚不至無聊到想著自殺或是無病呻吟。

我看到澤儒的sail停在共車站牌下。一個花枝招展的女人拎著大包小包款款走過去。我看到澤儒紳士的打開車門，標準的75度彎腰，

女人誇張的扭動臀部，幅度之大讓我聯想到床上的呻吟。

折服於澤儒的風度。對任何一個女人都可以行雲流水的做完整套標準禮儀。十八或是八十。

女人搖下車窗，蔑視的看一眼窗外，天~~竟然是我上司。

在公司一本正經的老處女。自然處女只是個說法。有些表面上不茍言笑，貞婦烈女的樣子。其實上過的男人讓不知情者大跌眼鏡。

澤儒不是饑不擇食的男人，有些品位。 從眉眼間我敢斷定他們一定上過床，而且不止一次。

於是我想起難怪那次餐廳遭遇，女人的背影如此熟悉，原來是我朝夕相處的上司，32歲的老女人。

澤儒肯定也想我與李可也不止只做一次吧。記得當時他看到的時候李可攬著我的腰。

我只是詫異澤儒這次的胃口怎麽變了，通常他喜愛鮮嫩一些。而吳月芬還大他一歲。加上工作辛勞更顯老。

不過也沒什麽，男人女人就那麽回事。當初自己不就是在酒吧這樣聲色犬馬的場所結識的麽。

並且一見鐘情當晚就上床。有酒精作祟，自然也與自己縱情聲色有關。好象那時李可去邊遠地區考察，於是寂寞難耐，於是順應有了澤儒。

本來以為也只是平常的419。單身男女一夜情這個城市每天都在上演。這世界每分鐘都有人準備上床，每秒鐘都有女人在呻吟，

sail揚長而去。竟然有點酸酸的感覺。吃醋？嫉妒？抽完一支煙，淺淺一笑。沒有愛何來嫉恨？

人都是這樣，用慣的即便是自己不喜歡的東西也不願讓別人染指。自己不愛卻妄想別人永遠愛你，最好是不需任何回報的愛。

不想讓這情緒影響自己，給李可電話。李可很乖，多半只我的電話任多忙，都會放下手邊的事陪在身邊。

是個懂得憐香惜玉的主。可惜自己不是他的香也不是他的玉。這多少就有點委屈他了。

我想他應該會有其他女人，或者我在他心理也是很有分量的。每次都可以召喚過來。

有點心疼他，畢竟算個好男人。決定今晚好好溫存。

（九）

炎熱的天氣似乎沒有退溫的打算。

維修工總是很忙，一推再推。於是我只能繼續與文青同床。 有時一夜無話，有時一夜不眠。在我二十六年的歲月裏，還沒有享受過同性的友誼。

在每個人成長的過程裏應該都有個密切關系的同性相伴。而我沒有。在我張揚的青蔥年代，大部分空閑時喜歡獨立游蕩在深夜的街頭，或是擺著雙腿坐在行人集聚鬧市街頭的欄桿上。舉著mcdonalds的冰激淩有一口沒一口的吃著。街上的行人忙碌的穿梭，惟獨自己悠閑。

夫子廟沒有白晝之分。我記得橫在街道兩邊的巨大廣告幅斷了一只角頹廢招搖的搖擺，好象在說，來呀來呀，多美。象暗夜街頭的妓女。

穿過時光隧道我看到那時自己臉上清淺淡黃的絨毛。隨風飄散的長發。甚至可以聞到桂花鴨誘人的肉香。然而這一切真實的過去了。

那時會穿著短的不能再短的牛仔褲，露出兩條長腿招搖市井。而現在裙子都穿的少。彼時不介意如何醜化自己，故意把自己裝扮老成。

此時卻恨不能裝的越嫩越好。染著不倫不類的黃發，修整有型的眉毛優雅的上挑， 心裏卻很是無奈。真實的衰老讓人恐懼。

繼續與月影在BBS有一搭沒一搭的閑聊。賣弄些吟風頌月的小情調。無論網絡或是現實自己都沒有與女人暧昧過。

而與月影這樣的交往讓我感覺除了無聊之外還有說不明的情思，這種感覺很新鮮。尤其對方與我同性別。

逐漸的開始想象屏幕那端的女人有著怎樣容顏，美麗？平凡？女人應該沒有醜陋。

舞動在鍵盤上的手指是否纖細靈動，註視屏幕的眼睛會洩露出何樣的溫柔。

我總是很酷愛幻想。固執的以為所有完美精致的事物只能在愉快的暢想裏獲取，現實太現實。美好會被褻瀆，蒙上塵埃不夠純粹。

即便是珠玉美人也經不起生活的折磨，變的或是市儈或是張牙舞爪，計較分文得失，焉能美？

自然月影不只與我一個來回覆貼。隨著時間推移回覆我的總是即時些。我感到小小的滿足。征服對於我來說從來蠱惑。引起自己的蠢蠢欲動。

對這個近乎荒唐的游戲我開始專註起來。在網上會與些不知性別的男女打情罵俏，說些嬌滴滴肉麻到雞皮掉一地的話，然後付之一笑。

月影的心情似乎好了些。不再寫曲調低靡的灰暗文字。因為文青我希望月影能夠幸福至少快樂

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