我跟他之間的很多事情發生得不明不白，接吻，牽手，乃至上/床。

跟他上樓後我緊張過也後悔過，但是一想到他要隔天就要走，我的原則就被拋到了腦後。這件事在我們之間發生得自然又順暢，沒有太多考量，說做就做了。郁盛平時看著一派正氣的人，在床上其實挺生猛/野性的。他會使壞，擅長發洩，我能聽到他悶悶的低哼夾雜在過速的呼吸裏，像奔跑前進的小馬一樣充滿了年輕的活力；他會不知疲憊地吻我，也會說自己好累好累，在床上，他是不被掩蓋的真實。聽他們說，女生第一次怎麽怎麽痛苦，但於我，荷爾蒙調動到了巔峰就不會感覺痛，心理上的歡愉也是前所未有的。而且我抱著他的時候，竟然有一種歸屬感產生：他曾經馴養了我，如今我也成功馴養了他。我們互相征服，彼此聯系，馬上就是雙方的唯一了。

可是一夜的激/情過後，我們之間到底變化了什麽呢？

第二天上午，他親吻我的額頭，說他馬上要走。

我問他：“什麽時候回來，會來找我嗎？”

“冬天吧，不一定，要看具體情況。”

他獨自穿戴整齊，收拾好所有的物資，由於荒廢了一夜，精力有限，便讓我自己打車回學校。

“我不能去機場送你嗎？”

“我叫了裴元來開我的車，他會送我的。你回去好好休息吧。”他拍拍我的臉頰，“等我回來再說。”

想到裴元，我也覺得不便跟他碰面，按他那八卦的勁兒，肯定會懷疑我跟郁盛之間發生了什麽。於是我點點頭。

那就是我在讀研究生之前見到他的最後一面。那個難熬的冬天，發生了許多比我們上/床更令人意想不到的事。

2009年底，姐姐突發腹瀉一周都沒有好，去醫院掛了消化內科檢查，腸胃沒有大問題，但是高燒轉低燒，低燒又轉高燒，用藥後也沒有恢覆的跡象。醫生研究既往病史後建議我們做全身檢查，聖誕節那天結果出來，姐姐肺部和胸/部都出現了不同程度的腫瘤轉移。

我和姐夫被醫生叫到他辦公室，他的我們說明了情況：“家屬要先調整心態，病人回家後，保證她營養跟上，盡量保持愉悅的心情，也有利於延長壽命。”

李毅良聽不懂，或者不想聽懂，問醫生：“好治嗎？”

醫生搖搖頭，擺擺手，我們兩個人的天瞬間塌了下來。擔心了那麽久的事，最終還是發生了。

我忍住哽咽：“醫生，我姐姐還有多久？”

“好的情況有百天左右。”

醫院不再願意收容她，我們只好帶她先回家。經過一番折騰，她對自己的身體狀態心中了然，晚上睡不著的時候她問李毅良：“我是不是不好了？”

我本想瞞她一段時間，找找關系送她去上海看了再說，但是那李毅良是個傻的，被我姐姐一問，直接淚流滿面，再想瞞就瞞不住了。

“讓我回鄉下吧。”她嘆了口氣，即使內心再怎麽不願意接受這個事實，她也只能接受：生死在天，人各有命。

我們愁得幾天幾夜沒有睡好覺。到了夜晚，我縮在冰涼的被子裏發抖，心想著難道就只能等死了嗎？姐姐身體狀態很差，血小板低，貧血嚴重，根本不是醫生嘴裏的“好的情況”啊。她那有氣無力面色枯黃的樣子，仿佛隨時都會倒下一般，多看一眼都會覺得異常心痛。

元旦過後，姐姐只能躺在床上了，一日三餐需要人照顧。李毅良拿著病歷本去各大醫院咨詢過，他們都是拒絕的。我又在百度上搜索晚期病人延長壽命的方式方法和一些中藥偏方，直到搜出來有個結果是吃**肉，我才徹底放棄了這個軟件。

晚上小黑會乖乖睡在檐廊下的幹草堆裏，我披著衣服下去看它，它就翻轉過身子露出肚皮給我撫/摸，還發出了咿咿呀呀似小孩說話的叫聲。小黑是忠誠的夥伴，是我和姐姐信賴的守護者，無論發生任何事，我們都不會動它的。

元旦時郁盛跟我通了個電話，他向我道歉，說是夏天一定會回來參加畢業典禮，等到那個時候再見我。我因為姐姐病情心中難有喜悅，只說一聲好。

“這麽冷淡，發生什麽事情了？”

“沒什麽。”我沒有想好怎麽跟他說，05年他家拿來的30萬已付諸東流。

“你不老實，我去問段林安。”

“你問她幹什麽！她又不是我肚子裏的蛔蟲。”

“那你肚子裏的蛔蟲是誰，我去問問他。”

“西洋的開化怎麽讓你變得這麽貧嘴？”

郁盛不否認，說：“可能我本性就如此吧。”

他追問我保研的進度，我說基本落實了，下半年把論文解決掉就行。實習之類我沒有心思再去做，段林安說會幫我在她單位弄個假的實習證明，也算是幫我分擔了一部分憂愁。

“行，等我回來，我們一起畢業吧。”

“好。”

我大四階段，易升已在北大中文系讀了半年，他得知我選擇留校感到很可惜：“你應該選擇考研。”

考研？十二月末正是傳來噩耗的時候，我真慶幸自己沒有準備考研，即使準備了，也不會發揮得多好。我甚至可能會棄考。他把我的精神力想象得太強大，想當年高考我就放棄過好幾次。

一月份，姐姐的癥狀還只是虛弱，到了年後元宵節那會兒，她的痛癥已經發展到不可忍耐的地步。她終日在床上翻滾，止痛藥也不再有效，我跟李毅良商量後，決定將她送去附近的療養院。那裏有溫柔的護士，還有一堆同病相憐的病友，我們希望她能覺得自己不是孤身一人在困境中掙紮戰鬥。可是我們也知道，這是一場打不贏的仗。

方便的只是讓她和那些人一樣接受自己必將離開的事實，必要的時候能拿到杜/冷丁之類的止痛藥。

姐姐的身體如秋草逢霜一般迅速消弭，我每天都祈禱奇跡的發生，好讓她過了冬天重新生長。我去過佛堂和天主教堂，可那裏的人告訴我，造物主只可保她幸福往生。

最後的那段時間裏，我的整個人變得低沈萎靡，除了照顧姐姐之外，沒有心思做任何事情。同學聯系不上我，段林安的消息我也鮮少回覆，世界暗淡下來，我看不到一絲一毫的希望。你們感受過嗎？親人的生命一步一步離你遠去，但你卻不能抓住一丁半點兒，其中掙紮和無奈，只有經歷過的人才知道。

2月下旬的一個午後，陽光普照，她讓我找輪椅來，說是要出去轉轉，曬曬太陽。我照做，姐夫把她從床上搬下來，她已然瘦成了皮包骨，不占多少的分量，這消瘦的人啊，飽滿的生命體被病痛抽得精幹。我還記得在2005年，姐姐以前曾是一個胖子，四肢健碩有力，能炒得動20人份的澆頭，能在高熱的鍋爐前站一整天。

她不要姐夫陪，我一個人推她下樓。

她最最喜歡的季節就是春天，而她的名字也叫夏春。春的生命，停滯於凜冬。

初春的氣息很好聞，有綠草的鮮味。我帶她去桃花密布的地方駐足，陽光落在她枯黃的臉上。我問她冷不冷，她說不：“我也不覺得疼。”我蹲在她身側靜靜地看著她，她忽然伸手摸我的臉頰：“小艾，你長大了。”

我腦海裏有個聲音響起：“夏艾，你不能哭，姐姐馬上要跟你做最後的交代了。”我便死死忍住不哭，微笑著問她：“是不是變漂亮了？”

比起費力地點頭，她只眨了眨眼睛。我握住她的手，貼在溫暖的左側臉頰上：“姐，你放心，我會做一個漂亮又優秀的女孩，永遠都不會讓你失望。”

“我不擔心，我相信你，只不過……我怕你一個人在世上，沒人保護你。”

聽到這些，我的眼淚嘩然而落。我趕緊側過臉去把淚水擦幹，卻發現怎麽也擦不幹。最後我趴在姐姐輪椅邊低聲啜泣起來，她的手搭在我的背後，就像我七八歲時，她也會安撫亂發脾氣不懂事的小女孩。

姐姐是一個充滿母性的女人。到最後也是。她把所有應該給阿琨的母愛給了我，眼裏心裏從來都只有我一個人。我知道對於外面不知情的人而言，她是一個自私殘忍的母親，也許整個郁家都會這麽認為，但對於我，她永遠是世界上最無私，最慷慨的那一個。

那天晚上她離開了，外面下起了細雨。護士宣布死亡時間時我反倒沒有哭，而且一遍一遍地回想她白天說過的每一句話。

她讓我堅強、勇敢地成為真正的大人，不要畏懼風雨。她讓我多讀書，讀好書，不要因為任何原因而輕易放棄前進的腳步。她還說，不要去找阿琨，不要告訴他他曾有過一個母親，這樣他就能一輩子活在美麗的童話之中。她也叮囑我，要熱烈地去愛那些愛我的人，不管他們是誰，是什麽身份。

我的姐姐一生35歲，經歷過常人65年才能經歷的事：失去雙親，沒了孩子，身患重疾，人生的每一天不是愁錢就是愁病，沒有真正享受過一丁點福報。但她的思想很通透。她說，她沒有後悔過。

在姐夫的幫助下，我操持了姐姐的後事。葬禮沒幾個人來，我很慶幸能有這樣的平靜。她不喜歡繁瑣的流程，葬禮結束後我們把她的骨灰撒入了寬闊的三幹河——我父親母親接連溺亡的地方。縱使我對那兩個人沒有感情，但對於姐姐來說，她活著的每一刻都在思念他們。

拆遷的事進行得很快，我在四月簽了同意書，五月拿到了第一筆安置補償，村裏不允許再住人，我便整理完回憶，收拾好行裝，準備前往上海。小黑這個可憐的家夥，我決定將它打包帶走。拖著行李和寵物箱子走出村子時我回頭望去，一片狼藉裏，陳舊的小院子仍有綠色虎虎生風。

姐姐為數不多的遺物中，我挑了幾件帶在身上：我小時候戴的金葫蘆，阿琨小時候戴的銀鎖，幾封沒有署名的信件，後來被我懷疑出自郁盛哥哥之手。還有一封來自一個女人，上面寥寥數字：

“阿春，媽媽先走一步……實在對不起你，讓你吃了太多苦。你一定要珍重自己好好活著，養大小艾。咱們來世，有緣再相逢。”

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