後來我最愛他的一段時間裏，每每回憶起這一段對話，總會覺得浪漫。這個對所有人所有事一視同仁的男人將為我破例，使我成為特例，成為獨一無二的玫瑰。可是在最恨他的時候，我卻發現，他壓根就沒有提過我的獨一無二是為了誰——他沒有給過我一個正當的名分，我卻勢不可擋地愛上了他，我就是那朵被馴服的傻了吧唧的玫瑰。

那一個吻的存在意義並不深刻，我們之間很默契地恢覆了往常，只不過稍親密一些。我回了S市，他去了汶川，□□和電話的溝通多了起來，他常常向我報備行程，或者把我當日記本，記錄每天發生的或深沈悲壯、或喜極幸極的小事。我在書店打工舉著手機看他消息時被王緹鈺抓包過幾次，有時她會調侃我是“十八的女兒不中留”，有時也威脅我說要把我“早戀”的事告訴我姐姐，全看她心情。

但她一直不知道我手機那頭的人是誰，我一人沈醉其中偷偷地開心。

8月初最最熱的那幾天，書店人煙寥寥。我開始變得魂不守舍，因為郁盛給我的消息少了，我怕他在汶川受苦，也擔心他是不是發生了什麽意外，收拾書架的間隙時而緊著眉頭發呆。

王緹鈺“砰”地一聲把托業書扔在我面前：“有那思/春的時間不如多背幾個單詞。”

我長籲短嘆：“我六級都過了，背這幾個詞不知道有什麽用。”

“學了總歸有用！”

“行吧。”我不置可否，拿著書到二樓去學習。可是來到二樓，又會想起郁盛曾經在這裏讀書時的樣子，歷歷在目。

不是很傷心，只是會想念。

我的情緒就這麽輕而易舉地被那個人影響著，直到有一天崩潰的來臨。那天上著班，我聽老板娘說要給郁盛打電話問問他什麽時候回來，有批新書到了，他應該會喜歡看。於是我操著抹布悄悄地游蕩在她身邊：

“阿盛，上次訂的國際關系原文書現在來全了，你什麽時候過來拿？”

“八月末，那還得有十幾天呢……”

“也沒什麽，就是問問。小艾？小艾挺好的，她在裏面幹活呢，最近不積極被我罵了。”王緹鈺向我眨眨眼。

“你倒是挺護著她。”老板娘笑得眉飛色舞，“行了行了不跟你貧嘴。回來了過來玩兩天，以後機會就少了，你這一出國，又不知道什麽時候才回來……”

王緹鈺很久才打完電話，掛斷後驚覺我站在她身後，嚇了一大跳：“你這孩子，站這兒幹嘛？”

我的抹布早就掉在了地上，呆呆地問：“郁盛要出國？什麽時候？”

“是啊，交換留學生，去瑞士兩年，你沒聽他說嗎？”

我沒有說“沒有”，但我想我失望的表情肯定寫上了“沒有”。

那天我下班特別早，因為急著回家確認一些事情，公交車都差點搭錯。

五點半，郁盛的義工活動結束。我準時給他發消息：“下班了嗎？”

“嗯。準備去食堂吃飯，你呢？”

“我在家了。”

“今天這麽早？”

我沒回答他，因為我心裏已經急成了一團火：“你告訴我，你要出國嗎？下學期？”

他消息回得很慢很慢。我不知道他當時在吃飯還是在琢磨其他什麽，總之每一分鐘都過得很漫長。我坐在家裏抖著腿緩解緊張，姐姐甚至來拍我的背：“坐有坐相，別吊兒郎當的，像什麽樣子！”

“你別管我！”我口氣很重地回了一句。

“這丫頭又吃什麽火藥了。”姐姐把開水瓶放在桌上，“喝點熱水冷靜冷靜！”

我壓根聽不進任何玩笑，理都不理她，專心致志看著手機，期盼卻又害怕它下一秒彈出信息。

終於半小時後郁盛打來了電話。我硬是等了十秒鐘才裝作漫不經心地接起，用讓人聽不出情緒的語氣說：“吃完啦？”

“嗯。”對面傳來濃重的鼻音。

我也“嗯”了一聲，等他說話。

沈默半天，他跟我道了個歉：“不是有意瞞你，只是沒想好怎麽說。我九月初的確要出國交換留學，去瑞士，大四下學期結束。”

你看，我最終還是迎來了這個答案。本來就是，老板娘根本不必騙我，那我還為什麽非要聽到郁盛本人親自說一遍呢？為了死心嗎？

我還是沒能憋住氣，破壞了先前的平和高聲說道：“對啊，你不是有意瞞我，你是沒有必要告訴我。我又不是你的誰，沒有權利過問你的事情。你大四下學期結束還是大五下學期結束都和我無關，你哪怕大六回來，我也不必知道。”

“你生氣了？”

“還需要問麽？”

“別生氣。”他語氣平緩。

世界上真有如此搞笑的人，說一句別生氣就能讓人不生氣的話，那是不是該去申請一個諾貝爾□□？

“你放心，我不生氣。”我深呼吸調整話語節奏，“我祝福你，你是F大最優秀的學生，以後也將是最優秀的外交官。”

“小艾，”他叫住我，後半句沒能說出來。

“沒啥事我就先掛了，你好好幹活兒，我不影響你評先進、修學分。”

“這是為了評先進、修學分的事麽？”

我沒聽他說完，就先掛了電話。掛完還是等了一陣，希望他能打來，可結果是什麽？他是成熟的大人，而我是幼稚的孩子。

那個吻代表的意義，後來我反覆問過郁盛。他說沒什麽，就是喜歡罷了。

“那你為什麽不說喜歡？”我問他。

“喜歡一定要說嗎？”這是他的答案。

在他沒有開口說出喜歡或者愛之前，我對那些陌生的異端的感受總是惶惶不安。比如說，心動，心慌，心痛。我的處境很被動，因為我分明知道自己喜歡他，但他卻不一定喜歡我，我活在不確定裏，我活在對他持續不斷的分析和懷念裏，懷念他跟我發生的一切，包括那個輕描淡寫的吻。

懷念總是伴隨著消極與眼淚，我是個藏不住事兒的人，很快段林安就發現了我的不對勁，打破砂鍋問到底，我沒忍住，把這件事告訴了她。把我跟他的關系，我跟他認識以來發生的每一樁每一件事，都告訴了她。

她聽完後說：“我滴個親娘嘞，郁盛可真不是個東西！”

她的反應不是我想要的，若是她能以“沒關系，他心裏有你，只是目前沒有能力對你負責”這一類肯定的話來安慰我，我反而會覺得寬心一些，但她說他不是個東西。我心裏開始懷疑大概郁盛真不是個好東西。

“你可別再想著那個瓜慫！敢做不敢當的瓜慫！趕明兒姐去籃球隊，足球隊，給你挑最好滴，能把他給氣死！聽見沒？”

我破涕為笑：“可是我還是很喜歡他怎麽辦？”

“你個傻妹子呦，你也是個犟慫！他值得你喜歡啥？他都不敢跟你在一起！”

大三一年，他在瑞士，與我時差6小時。姐姐與李毅良領了結婚證，順理成章住到他家去，接受他合法合理的照顧，這是一年來唯一讓我快樂的事。

我得以當下兼職每天上課，上學校的專業課，上托業課，上瑜伽課，上健美操。我把我的每一分鐘填滿，以緩解胡思亂想。那一年我增重5公斤，人生第一次過了百，肌肉線條也顯現出來。我的頭發留到後背中，漆黑順直，成功被林安姐塑造成了一個健美的女孩。由於的體態和精神面貌出現了質的飛躍，在同學眼裏，我漸漸也被納入美女之列。不僅是美女，我還開始準備保研，聽輔導員說學院裏名額不多，只有兩個，而我是最有希望的一個。

大三暑假，距離我跟郁盛分別過去一年。一年裏我們雖然有零散的聯系，但是不鹹不淡，我的氣還沒消，他也不太會哄人，話題基本圍繞姐姐和小黑。那些關於情感上的東西一個字都沒提過，哪怕沾個邊，都會徘徊在吵架的邊緣。

王緹鈺喊我過去，我是徹底不會再去了。因為姐姐和姐夫全力支持我讀書，經濟負擔有所轉移。我一個人住在鄉下，姐姐每周一二的樣子回來看一趟，有時幫我拾掇一下院子，有時幫我拾掇一下家裏，順便拿點新鮮蔬菜作為新家的補給。

8月上旬，臺風莫拉克過境，我們的院子被刮得一片狼藉。絲瓜藤被扯得稀爛，黃瓜架和缸豆架子翻倒在地，晚玉米也折了腰，我和姐姐上半年的心血說爛就爛，煞是可惜。我同情這些植物壯年倒塌，同時觸景生情感嘆自己第一次產生的感情就這麽夭折，也有點不甘的情緒。

天氣轉好後的一天下午，土地完全幹燥，我戴著涼帽去拆瓜藤。家裏沒有其他人，村裏恐怕也只有我這一個願意頂著炎炎烈日整理地裏。彎了許久的腰，疼得麻木的我終於能站直喘口氣時，看到院墻外站了一個同樣汗津津的人。

郁盛站在車邊瞇著眼看我，滿臉都是豆大汗珠，它們一道道順著下頜往下淌，我無法想象他在那裏曬了多久。

其實我準備過好多次再遇的場景，發誓一定要打他、罵他，拿他出氣；又或者我可以冷著他，任他做什麽我都不理，把他氣死。但實際上我看到他的時候，心裏卻憋屈得很，一團亂麻難受到無法呼吸。他不會是傻瓜吧，怎麽曬得那麽黑那麽瘦呢？怎麽好像變憔悴了呢？怎麽不戴個鴨舌帽就往鄉下跑呢？在國外一定沒有好好吃過飯吧，讀書一定很辛苦吧，獨自一人一定很寂寞吧……縈繞在我心尖的，就是這些聲音。

我的眼淚不聽使喚地落了下來，他倒笑著說：“你好啊，小艾。”

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