我曾經不止一次地聽見過棠翎被別人講“總是那麽自以為是”，後來我也拿腔作調地學著他們的口吻說棠翎自以為是，可實際上我對此根本沒有任何體會。

但說不定我現在真該對他的自以為是感恩戴德，因為他篤定我醉迷糊了，所以在我又一次試圖尾隨他的時候，他根本沒有拿出我們初次相遇那天的警戒心。

我費力地從床上撐起身來，給自己套上衣服跟了出去。

走出天使夢之後，棠翎又重新回到了雜草叢生的河邊，站在那裏抽掉了三只煙。

於是我終於見著了原來金花姐給我形容的：棠翎會神經質地抽完一根吃一顆薄荷糖，不知終點地循環往覆。

他好像總是這樣，生病的時候也是吐一遍刷一次牙。

也不知道有沒有關聯，我忽然想起棠翎還有個很怪的習慣，挑食便不提了，他連喝水都有講究：每次喝過的易拉罐搖上一搖還能聽見一層水響，和容器無關，用杯子也是這樣——最底似乎永遠都會留下一些。

我曾經特別好奇，還拿“鋪張浪費不知廉恥”道德綁架過他。被我一問，他還真被我問倒了，大概是也從未思考過這事，想了半天之後他告訴我“可能是因為覺得自己喝過的東西不太幹凈”。

然而這種標準只被他放在自己身上，他明明能把我杯子裏的水喝完。

對此我始終不能理解，人原來還會厭棄自己到這種境地嗎？

走著神的功夫棠翎又用河水洗了好幾次手，看了下手機，在確定了時間以後才轉身向縣城的那一頭走去。

我無聲地跟在他後面，努力不讓自己步履搖晃，這時候我才發現棠翎雖然坐著的時候會顯得很頹，總是像個初學乍練的小混混一樣佝著，但他走起路來身條卻是極好看的，駝背這詞就和他再掛不上什麽幹系了，每步都邁得比常人大，看起來格外輕盈，我想他上輩子一定是只能劈叉的貓。

他倒是真的沒有騙我，路過藥店的時候還拐進去買了解酒藥，又穿過菜市，五金店和腸粉鋪，最後我跟著他走到了縣城北邊的一棟筒子樓樓下，經驗把我變得小心了很多，這次我離得遠遠的，不再莽撞地讓他輕易發現。

這筒子樓一瞧就知道已經是很舊的房子了，墻身的漆都褪了個幹凈，舉目一望走廊上掛著衣物的門戶也沒幾家，想來大家早往自己修的房子裏搬了，選擇繼續住在這裏的人是少之又少。

棠翎向上看了看，似乎是在尋找什麽，正要邁步進去的時候忽然又轉身走了出來。

我還以為又被他抓了現行，躲在轉角嚇得眼睛都瞇起來了，卻發現他只是越過我走到了門外的垃圾桶前，也不知道到底因為什麽，他把剛剛買來的解酒藥扔了進去。

我暗誹一句敗家媳婦。

他剛一轉身，一樓的聲控燈忽然亮了，好像正碰上有人下來，我原以為那只是個普通的行人，但我聽見那個中年男人開口說了句，“是你？”

棠翎好像對他說起了話，卻因為距離的關系讓我無法聽清具體的內容，而那個身穿灰藍運動外套的中年男人的音量高了棠翎太多，倒是能勉強聽見他的回應。

不知為何，男人的情緒突然激烈起來，憤怒全化進聲調裏，他提聲道：“我會差你一套房子？！一樣的事情你不知道你爸做過嗎？”

“不是一直不敢和我們打照面嗎，除了法院那天我連你人影都沒見過，結果現在又跑來是什麽意思？！”

似乎是很久都沒有這樣情緒外露過了，男人將話吼完以後只是站在原地有些用力地呼吸了起來，然後洩氣一般地跌坐到了樓口的長椅上面。

半晌，他重新開口，語氣平靜了很多：“就前年吧，你爸的那個司機又來找過我，說這事其實不是你做的，是真的嗎？”

棠翎的臉色蒼白到了極點，卻還是什麽也沒說。

男人撐著膝蓋自顧自道：“……她媽走得早，我又在外面工作，連高考都是她哥送她去的。第一年沒考好，又覆讀了一年，我知道她心裏壓力大，但我那邊剛做上去，確實不是請假的時候，考前那晚我聽說同事不管不顧地直接送兒子考試去了，那時候才覺得真對不起她。結果我給她打電話她還跟我說沒事，明年等她寒假一起回來過年，讓我別買春聯，她要回來親手寫。”

“她哥是個混賬東西，初中的時候就帶女人回家，因為這個沒被我少打，估計她小時候見多了覺得害怕，所以從來沒跟我們提過這些。”男人刮弄起自己的指節，“現在才覺得，要是她真願意給我說，我肯定會和她發火，她哪裏敢一個人跑到廣州去找你。”

“這些年我想過很多次，如果真見到你了我會說什麽，我還能怎麽罵，我會殺了你嗎。”男人聲音發沈，“結果這幾年過去，我可能是老了，開始覺得再怎麽折騰她也回不來了，有時候還覺得，只要你過來講一聲道歉，我說不定就原諒你了。”

棠翎露出了驚詫的神色，怔了許久，然後緩慢地向男人深深鞠了一個躬，他只是那麽折著身子，男人嘆了口氣，邁著步子從他身邊走開了。

哪怕那個背影已經消失在了街角，棠翎也沒有直起腰來。

我瞧不見他臉上的表情，但我知道到最後他的整片肩膀都開始顫抖了起來。

我難受地瞇了瞇眼，狼狽地把重心交付給堅強的欄桿。呼吸也是，變得前所未有的困難起來。

總是這樣，棠翎拿出了他僅剩的自以為是，似乎是想把珠江岸的那套大房子過戶給女孩的父親以作賠償，不理智且缺乏尊重到了極點，拆下東墻也補不了西墻。

後來我才覺得，他潛意識裏一定認為只要到頭來什麽也沒有的人能是他自己就萬事大吉，也不知道這種形似自殘的舉動是打算折磨誰。

棠翎得到了他的結局，我卻覺得他離解脫好像越來越遠了，萬事都跟他較勁，不被接受的賠償徹底成了漫無邊際的懲罰，好讓他永遠無法抵達自由的港口。

平白地，我忽然生出了一種“終點”的感覺。

結束了，對於棠翎而言好像什麽都結束了，成功地被世上唯一需要依掛他的親人拋棄，成功地把一直死纏爛打的我推開了，也成功地得到了所謂的諒解。

強烈的不安比我經歷的任何一次地震來的都要強烈，腦袋被酒精攪得跟一灘漿糊沒差，此時此刻我試圖站在棠翎的角度來思考接下來他會做什麽，可最後還是什麽也想不出來，我焦急地掉起了眼淚，甚至開始神經質地打起自己的頭，最後我只能無助地蹲在原地，縣城上的沈厚積雲一動不動，就他媽那麽壓在我頭頂，我覺得自己快窒息了。

不想被棠翎發現我又在自作主張，所以我先他一步往回跑了。

原來我也沒有自己想象中那麽認識路，跑過記憶裏的地標藥店之後就有些摸不著方向了，只憑起直覺找起了天使夢，所幸雖然繞了一截，我最終還是回到了目的地。

早知道天使夢是正常歌廳，卻沒想過竟然能這麽正常，連夜場都沒有，九點一到大門的霓虹光牌就跟氖氣洩漏了一樣熄了個幹凈，只餘下後院一條直通二樓休息間的路還有光亮。

望著這架松垮的樓梯，我沈默地在最底那階坐下了。

等待棠翎的其間，或許我真是太無聊了，或許我只是需要什麽事情轉移掉我的註意力，在瞧見旁邊公共桌上的果盤的時候，我開始無念無想地摘過水果刀削起了蘋果。

說來有點搞笑，在這以前我從來沒自己削過水果，也因為這份不熟練，最後我把那個蘋果糟蹋得像是戰後的城市地面，片狀的果皮一塊塊地掉在我腿間，完全就成了廢棄的碎裂彈殼。

棠翎和我是不一樣的。

那也是我頭一回對別人削蘋果這種平常舉動產生興趣，我記得他半倚在禪房窗邊，能一邊看著我一邊從蘋果的頭尾剜出漏鬥，他微微側著刀刃掠過果肉，於是均勻又連綿的果皮就開始從他虎口處洩下，絲滑得一如粉色絲帶。

回頭一看，種種跡象都表明我是在碰上他以後才開始產生一種名叫“好奇心”的東西的。

以前別說是有耐心觀察人削果皮了，連參加奶奶葬禮的時候我都生不出什麽探究的心思，只是像個木偶穿上黑衣黑褲，扮起大神樁子來，在裏邊一站就是一天，爸媽的親朋好友路過時向我搭話，問我奶奶究竟出什麽事了，我真不知道，所以只是像呆瓜一樣地搖搖腦袋，然後繼續那麽站著。

去到美國以後也是這樣，每天吃早飯的時候家裏習慣播晨間新聞，總會聽見哪裏哪裏又戰火紛飛，哪裏哪裏又災害途生。美國爹的體液組成成分是肥膘和墨西哥血，對動亂的敏感程度比我們都高得多，所以經常會在這個時段發表悲天憫人的長篇大論，而耳濡目染這麽久我卻也沒能受到零星的感化，心裏只覺得這個世界怎麽爆炸怎麽顛三倒四又關我什麽事呢，後來想得久了難免對自己產生懷疑，於是我又開始思考：那還有什麽事能和我有關呢？

一直到遇見棠翎以後我才找到了答案。

我意識到我那天在自由國定論算是下錯了，我不是在那裏找到了四分之三個自由國，而是一百分之兩百。棠翎就是那雙手，一手拽著世界，一手拽著我，那時候我和它才有了契機正式握手談和，就像兩根電線搭在一處，耀眼的火花隨之而生。

一切都只因我遇見棠翎。

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