骨髓裏也沒淌著貞烈，我自然不會蠢到以死明一些沒意義的志，雖然結果確實是和我的想法有了些出入。

原本我先往窗臺旁邊的那顆梧桐上跳，卻高估了我那從未發達過的小腿肌。事實是我壓根沒跳上粗幹，在半空中的時候我連一句“完了”都沒想出來，整個人就跟個被捅破了塑料袋一樣降落，幸好被下層的幾根細枝網了一下才掉進草地。

先著地的是我的左手手臂，它先是尖銳地疼了一下，然後麻意像瘟疫一樣擴散開來，吞掉了我整只小臂，我疼得呲牙咧嘴，抱著手仰躺在草地上急促呼吸著，冷汗直冒。

躺了好一會兒，那渾身快散架的疼感才慢慢泛上來，這時候我腦子裏全是“於真理，你這個傻逼，快跑啊”，可身體卻移動困難。

很快，一道尖厲的女聲剎開了路燈上的麻雀，我聽見這熟悉的聲音下意識就想跑，可根本都沒等我徹底爬起來，我媽就踩著草坪從樓裏跑了出來。

她的臉被驚恐扭曲，大叫了一聲我的名字，作勢就要上來扶我。

“於真理，你到底想幹什麽!”

我像攤爛泥一樣往後退了退，有些無力地解釋道：“媽，要給人生負責任的人是我，也該只有我。”

她焦急著，不太能理解我說這話的意義：“不就是不想拉琴了嗎？那以後我都不提這件事了，你好好治病，然後回去念書。”

聽到她的話我才意識到，我們之間好像真的缺少最基本的溝通，真是一星半點的默契也不存在。我緩過勁來以後搖搖晃晃地撐起半身，然後在她面前磕了個長頭。

我想我媽一定是懵了，連追問我“怎麽樣”的話都停在了喉口，只留下一些幹澀的氣音。

像個壞掉的收音機一樣，我重覆起了“對不起”這三個字，三遍五遍十遍，念著這樣的話的時候我才幡然醒悟那些陳舊降臨在我身上的罪孽，原來我把自己除開好像誰也對不起。

我媽應該是意識到了什麽，整個人僵在原地，臉色蒼白無比，嘴唇輕輕張合，很像是“不要”的形狀。

我仍然跪著，無比平靜地，無比坦誠地，試圖進行這最後一次的交流：“媽，你為什麽不肯接受你兒子就是個沒用的人呢。聽起來很像喪氣的話吧，可其實不是這樣的。從小到大所有的人都只教過我怎麽爬得更高、怎麽追求卓越，可從來沒有一個人教過我，到底該怎麽從低谷爬起來，又該怎麽去接受自己的平凡。走出家門看清事實以後，我接受不了，所以不拉琴了，很難理解嗎？做不好，我就不做了。”

我媽的眼眶紅得像是快要淌血，一副受傷的模樣，她似乎覺得我說這些話是在責怪她。

然後我沒有再去直視她的眼睛，轉身手腳並用地試圖爬起來走掉，動作異常急躁，其間還摔了兩次跟頭，可我一瞬也沒有停下自己的動作，就這麽狼狽又跌撞地向前跑，因為我很怕再次感覺到手臂被人拉住，又再次被別人的人生觀強暴。

可令我意外的是，直到我徹底跑出小區，都再沒了人前來攔住我的去路。

我無法知曉我媽的聲嘶力竭究竟是休眠還是啞火，抑或她只是怕我下次直接從三十樓往下跳。

在跑往車站的路上，我還試圖找了幾個路人借手機。有別於落俗卻真誠的白瑪，果真城市裏的人都會把防備心提到嗓子眼，不是匆匆走開就是反覆盤問，在我試到第四個人時手機才落到了我手裏。

我目光發眩，幾乎是肌肉記憶地輸了那串數字，撥過去以後卻仍然沒有得到任何響應。於是我又接連打了兩次，第三次還沒等來冰冷的機械音以前，手機主人的目光只能讓我選擇中斷通話交還手機。

我磕磕絆絆地又往車站跑，得知下一班大巴需要再等上一個半小時，於是我又轉向跑去了碼頭。

買了票後我只好焦急地等待起渡輪發船，事實上那時候我的大腦真真切切的是一片空白，一切蔓生的猜想好像都被我用全力從源頭斬斷了。

白瑪的海在陰天裏灰暗的像灘死水，入了夜也再沒有陽光，我終於體會到了最初棠翎說的那句“只有日出的時候這海看起來沒那麽臟”。

我沒想過再一次坐上渡輪進入白瑪時會是這樣一種焦慮的心情，分明我頭一回來的時候還閑情逸致地掛在欄桿上數海鷗。

出神間我恍惚聽見一旁的老漁夫和人聊天的時候指著盡頭的白瑪海灣說：“你看見沒，就那塊海，五六月的時候青魚全部都要回這邊產卵，沒管控以前噢我們每年都會去撈。有多少魚？每張網都會被數都數不清楚的魚卵堵死，收網的時候只能用力把卵捋下去，一次打下來，累得要丟半條命！”

老漁夫桀桀笑起來：“明明知道一起來的很多都被網走了，那些魚還是不跑的噢！忙著爽快咧，哪想得起要跑。收完工以後整個沙灘都黏糊，連海水都是渾的！”

一旁人也笑道：“做到興頭誰在乎死不死噢！不過你也不要老覺得寶刀未老，到時候像劉老伯一樣半夜死在他兒媳身上，搞笑得很。”

我也順著老漁夫的手指望了過去，那裏還沒有臨死之前奮力交媾的青魚。

大概是十足十的自我意識過剩，我有點神經質地開始覺得，原來試圖用性來治療我爛泥般生活的毒副反應大概才是愛情，可它現在開始讓我覺得危險了，我又該用上什麽治療這副反應呢，我不知道。

一路顛簸，夜深後我終於趕回了孔雀山，天色太暗讓我沒瞧見山路上那些發生的變化，只是在舍業寺站停的時候模糊看見新漆過的寺門上掛起了一個巨大的紅色橫幅，上邊寫著“恭祝舍業寺重修完畢”。

我突然有點恍惚。

想來暮鐘早已叩響，此時眾人應當都在休息了。我也沒顧什麽輕手輕腳的，直直往禪房跑去，而那廂竟鎖也沒鎖，木門一推就拉出好長一節拖聲。裏面好像已經被收拾過了，一點生氣也沒有，除開窗臺上棠翎被水長泡早已斷電的手機，空蕩的一如我們剛上孔雀山的那一天。

“……小於施主？”

淳覺在後面叫了我很多聲我才聽見，我想要正常地回應，可全身上下卻比摔碎了還無法動彈，肌肉緊繃得不像是我自己的。

淳覺似乎剛剛才給戀戀換了水，手裏還拎著個小桶，他望見我的時候像是十分意外，雖然我不清楚這份意外究竟始於什麽。

我只聽見自己問了一句：“棠翎呢？”

淳覺攏了攏袖子：“你們沒有在一起嗎……？”

“今天早上洛桑師傅回來帶了幾個不認識的人來交接工作，說大體整修已經差不多了，只剩最後的觀世音和佛塔需要收尾，他好像要調去其他地方工作了。”淳覺回憶著，“我聽見他還問了句棠施主要不要和他一起去。”

“去哪兒？”我問，“去哪兒了？！”

淳覺被我吼得一顫，又為難地搖了搖腦袋，說真的不太清楚。

半晌以後，他又問：“小於施主，你沒事吧？”

我很快搖了頭接話：“好事。原本我也不想他一直過以前的生活……而且他做這些事的時候比以往開心多了。”

其實我也不知道自己究竟在說什麽鬼話，嗡嗡作響的腦袋讓我聽不清周遭的聲音了，然後我後知後覺地想起了在山上的日子，以及我們總是小心翼翼探索過的未來，想到棠翎強調過很多次的討厭別人騙他，想到他說不定真的在踐行那句“如果我走了不會來找我”，甚至一句多的話也不再留給我。

我這人樂觀就樂觀在奉鴕鳥主義為聖經，於是再沒往下想了，只三言兩語地打發了淳覺回去，然後像個神經病一樣坐到了舍業寺的寺門前等人，就在那翻飛的紅幅之下，一坐就是一整晚。

我沒有犯困，可是盯著氤氳的山巒，有幾回卻好像看見了他像往常一樣騎著電摩托辦事回來，淺色頭發被吹得亂糟糟的，還給我帶了幾根鳳梨冰，然後用冰棍搭上我的脖子，好讓我清醒和他一起回去睡覺。結果我搖搖發沈的腦袋，眼前居然什麽也沒有了。

這個夜晚不是極靜的，隱約能聽見喧鬧聲。我這才留意到淩雲臺旁架起了一個靈堂，聲音就是從那裏傳來的。

這樁喪事就辦在寺外，大概是舍業寺重建以後的頭一份不對口業務。大概不過只是死了一個沒人在乎的人，我擡頭仔細望了望那個老頭，他好像也在盯著我。

第二天清晨，有個大娘背著斜包氣喘籲籲地來問我路，她問舍業寺在哪。我對此很厭煩，我說你不認字嗎。她包納了我的戾氣，說小時候真的沒錢上學，家裏都供弟弟了。話罷她又笑嘻嘻地抖了抖下墜的胸，那上面用繩子串了很多很多把銅鎖，鎖上都半土不洋地劣質刻著“i love u”。

“那我應該來對地方了。”她生搬硬套起陳詞，“小哥有對象嗎？買把鎖吧，這個臺子鎖姻緣靈幾百年了。”

我心想這個臺子明明就是地震前後才修好的。

可我就像是迫切想要轉移註意力一樣，竟掏錢買了把，她看見我的整鈔，說找不上，要不給我四把好了。接過那些同心鎖的時候，我只能說我哪有那麽多對象可以綁。

成了帶頭發展惡俗風景區的先驅，在那天系在淩雲臺的第一把愛情同心鎖出現了，上面寫著我和棠翎的名字。可只要我願意，我還可以把我和基努裏維斯，把我和世界上的一切都鎖在這裏，果然愛情這個東西真是又賤又濫，二十就能買上一大串。

近中午的時候海湛叫我吃飯，好像還試圖幫我要來洛桑的電話，以此來找到棠翎的下落，我卻突然沒了任何勇氣去追問這一個結果，只是看著名片發懵，結果海湛卻果決地替我打出了那個電話，結果得知棠翎後來其實沒有即刻應諾他的邀約，並不是跟他一起去到林芝，棠翎說好像是家裏有事，於是這個邀請不得不被往後放了。

棠翎好像真是在我面前將一條條閃著細光的繩子剪斷，我便這麽反覆經歷著攫取希望又目睹消散的過程。

海湛望見渾身直發抖的我，對我說九皇誕最後那天晚上十點過他才從對岸簽完文件回來，結果看見棠翎就在海灣心的燈塔下面站著，他上去打招呼問棠翎為什麽這麽晚了怎麽還不回去，但棠翎卻看都沒有看他一眼，一言不發地走了，直到第二天早上才回的舍業寺。

一旁的淳覺也像是想起什麽似的，從雜物間拎來兩個袋子，說之前棠翎走的時候沒打招呼，也不確定他是不是還會回來，所以收拾的時候就沒有把留下來的東西扔掉。

我麻木地翻動著，裏面大多都是我的衣物，只有幾件貼了棠翎標簽的東西。

我找見他那把老掉牙的手動剃須刀，沒地方播的33又三分之一轉sex pistols黑膠，那塊產於98年的walkman裏時代感割裂嚴重08年的麥浚龍，薄荷糖和太古方糖，銀手鏈，我管他要來穿的starter的紅藍古著外套，最後還有那本印著燙銀Nightglow的攝影集。

只是僵硬地盯著這塊明晃晃的標題，我感覺自己的眼睛都快被這眩目的反光晃花了，不然怎麽會又痛又澀。

海湛似乎察覺到了什麽，坐在我旁邊竟然還幫我想起了主意，而我只是恍惚地走著神，可在反覆嘗試打開棠翎那天被水泡壞掉的手機的時候，我突然想起以前我在棠翎家看見過一個快遞盒，是給他寄博斯畫集的那個人，而當時我也不知道出於什麽心理還拍了張照。

我一下直起身來找海湛借了電腦，從雲端翻了幾個小時終於從上萬的照片中找見了那張，反覆地看了許許多多遍地址來確認那是否是我想要的，最終巨大的僥幸擊潰了我，把我一擊釘在了厚重的桌上。我難以內化那份情緒，反映在肢體上只讓我趴在桌上孱弱又急促地呼吸起來，世界也天旋地轉。

傍晚我下山的時候只帶走了那些和棠翎有關的東西，在海湛擔憂的目光下坐上了下山的汽車，想著先能找到他親人的話總會有辦法的。

舍業寺重修完成以後孔雀山徹底對外開放了，山路上四處掛著當地旅游局支起的豪情廣告牌，它說“歡迎您重新進入孔雀山”，而我卻在今天被反著載離了那裏。

孔雀山迎來送往的人明顯翻上了一番，他們在座位上談著天分享趣事，我坐在其中卻像個失掉魂魄的空殼，抱著棠翎留給我的一切，終於像個傻子一樣痛哭出聲。

這種感覺和那天我從柯蒂斯大門走出去的時候一模一樣，我也不明白為什麽自己還能經歷一次這樣浩大的迷惘。就如同那時我無法接受自己的平凡，我此時此刻也無法接受我和棠翎之間切實存在的差異，他沒有我能過得很好，可我卻不行。

明明我已經被帶到了一個天地遙闊的新新世界，卻不知道該去哪裏找我的導游了。

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