☆、殺戮
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死之前，我很唾棄自己。
自我厭惡折磨了我很久。
我小的時候父母離婚，那年我剛滿十歲。當時母親已經和另一個男人熱戀三年，而父親完全是一個家暴的醉鬼。那個家給我的印象就是喧鬧，疼痛與哭泣。後來他們離婚，那個男人已經有了家，於是，母親就在他身邊安安分分地做了一個小三，沒有名分，沒有婚姻。一個女人最大的權力被剝奪了，還有她的青春，被他鎖了起來。當然，反對的人很多，小姨，外祖母。。。可是她們都讓步了。因為當時男人對她很好。而且對我也很好。
我喜歡書，喜歡哥特式的東西，他都會送來很多很多，他每次出國，回來時候都會帶給我一些禮物。收禮物最高興的不是我，是母親。她喜歡看我用的穿的都是最好的。
我不在意，可是因為她，我習慣裝出感興趣的樣子。我當時還有些歉疚地想，我可以像對付請一樣孝順他，可是，我永遠不會愛父親一樣愛他。
他永遠不能是我父親。我從沒有父親。
而母親是我的世界。她的眼淚足以讓我的世界天崩地裂。
無條件服從，為她可以做任何事。可是她看不到我這個兒子已經長大，即使我可以為她分擔。她還是選擇把我關在房門外。
或許，是我很像他前夫。我努力地把自己的性格，把自己的愛好都變得與那個男人完全不同。
可是她看不到，也不願意看到我已經比她高出很多很多，看不到我已經被很多人追。
我十七歲，他們分手。
那個男人有了別的女人。
年輕，貌美，風情萬種，卻又囂張下賤。
母親變得沈默而冷漠，時間越久，她的脾氣越狂躁。而我的熱情也漸漸冷卻，人也漸漸冷漠。她看我的眼神最後帶上了怪異。
我們之間的抗爭就在於冷漠，家中的溫度永遠在零度以下，連空氣都變得粘稠而冰冷。
我高三時，也就是他們分手兩年後，我重度抑郁以及屢次自殺，她都看在眼裏，卻沒有任何言語，只是冷眼看著我的一舉一動。
我的世界，只有書籍，煙酒。
我有很重的煙癮，煙可以帶給我短暫的寧靜。生活一片灰暗。
所幸的是，我並沒有被切斷經濟來源。
我拼命地學習，考上了一所好大學，有了好工作。
在我二十五歲的時候，我已經是一個眾人羨慕的成功人士。男人在我多年的奮鬥與討好下，把他的公司交給了我，他一如既往去國外。我就是在這段時間，追到了她後來的情人。
或許是我的外表的出色以及成功，追到那個女人簡直易如反掌。
也許她也厭惡了那個男人的老邁，對年輕身體的欲望簡直令人作嘔。
她眼中對我積攢的溫柔越多，我越覺得有成就感。這樣，最後，才有趣。
看她在我身下的嬌媚呻吟，我居然心裏只有平靜。這種感覺和那些流鶯沒什麽兩樣。
賤人。我的生活糜爛不是一天兩天，似乎只有不同的身體才能讓我覺得平靜，才能擁有那微弱的溫度。
男人回來的時候，他的情婦已經懷了我的孩子。
哈，好笑吧。男人居然已經把我當成了他的兒子？我早就在他的眼皮底下，架空了他的公司，那個男人，現在，連身上的衣服都是我的。
我在那女人要生的時候，沒有用任何利器，我是把她活活打死的。她一直在流淚，我把所有學到的，讓人痛苦萬分的招數，都用在她身上。而男人，被我綁在椅子上，看著我怎樣折磨這賤人。她只是一直哭，看著我的眼神裏充滿了絕望。很好的眼神。
如果你在絕望裏生活了十五年，你會愛上它的。
滿地的血流成河，我很想嚎啕大哭，我也不懂為什麽。
喜悅？絕望？罪惡？
在終於達到覆仇的頂峰，看到了懷疑的萬丈深淵。
而男人已經心臟病發，死了。
我以為找到我的會是警察，把我推上法庭，讓我在一片罵聲中死去。
卻沒想到。
是母親殺了我。
在幾乎被她撞碎的時候，我是愧疚的。
對不起。
對不起。
對不起。
別哭了，好不好……
你給我生命，我現在還給你。
我是個怪物。
願我永遠無法再與你相遇。
其實，我還是愛你的啊。
只是連我自己都迷失了。
可是我沒有消失，至少我醒來的時候，還有左安一臉冷漠地看著我。
他把我稱為極惡之魂。是的。我確實是個罪人。
永遠無法洗清的罪惡。
他叫我楚。
左安是神。罪惡之神。
我留在他身邊，每天夢裏，都會重覆我那些記憶，每次我都哭著醒來。
重覆，無盡的重演。
左安只是面無表情的說，我會在這裏，直到贖清我的罪。
這就是神的救贖吧，現在多一點痛苦，讓我能心裏背負的輕一些。
未免太過寬容。
我沒有出過房間，在這狹小而簡陋的房子裏過了幾十年。
我的心早就死了，在哪裏都沒有區別。
左安，有時會有客人，我在屋內聽得到他們的談話。
有的時候能給我帶幾本書。那似乎是我塵封記憶。
好像一把鑰匙，讓我在流逝的時間裏銘記自己的所作所為。
提醒我，一切不是幻覺。
我是怎樣殘忍地讓悲劇成真。
後來，到我已經記不住時間的時候，左安把我的活動範圍擴大到了房子裏。
我開始學著給他做家務，左安的客人見了我，微微詫異地望著左安。
有一個男人，叫伊淺清，左安對他很恭敬。
那個男人說，我不應該在這裏，我只是一個碎片，是太過執妄的記憶。
左安說，我的魂魄已經因為我的執著破碎，我永遠無法離開。
除非願意放棄這段記憶，重新融合，然後才有轉世的可能。
無法離開也好，我存在的意義恰恰就在這裏不是麽。
在我知曉了這些後，左安望向我的神色變得覆雜。
他說，從沒有殘魂願意留在痛苦之中。
楚，為什麽呢？
我苦笑，我不知道。
左安後來的眼神漸漸變了。
又一次，我從夢中驚醒，左安就在旁邊，他眼神深邃，我卻莫名地安心了。
永遠留在這裏，未必不好。
至少左安的存在是不會變的。
某一天，我再次在房間裏翻著書，左安突然叫我。
“楚，過來。”
他坐在床的另一邊，語調淡淡的，我卻覺得他的語氣有種輕松流露出來。
我不明所以，見他微微頷首，輕言到,“解開。”
順著他的目光望去，他的頸上有一個項鏈，一只銀色的蠍子在掙紮的樣子。
我走過去，環過他的脖頸，緩慢地解著那並不短的銀鏈。
左安從我手裏接過它，為我戴上，近距離地看他，發現他長得很漂亮，皮膚白皙，眼睫低垂，一雙墨黑的眼睛裏，除了漠然，還有了一絲溫柔。
這條項鏈，讓我在每個夢裏，做了旁觀者，而不是看著自己滿手猩紅。
讓我的折磨少了很多，至少不會哭醒。
左安有的時候會嘆息，為什麽會讓我停留在這一世。
我說，神自有安排，不是麽？
左安一瞬不瞬地望著我，末了點點頭，是啊，自有安排。
作者有話要說： 好吧，這又是我的負面情緒……
貌似我只有寫黑暗的東西才寫的很快。。。
其實我是愛歡樂文的啊。。。
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自我厭惡折磨了我很久。
我小的時候父母離婚，那年我剛滿十歲。當時母親已經和另一個男人熱戀三年，而父親完全是一個家暴的醉鬼。那個家給我的印象就是喧鬧，疼痛與哭泣。後來他們離婚，那個男人已經有了家，於是，母親就在他身邊安安分分地做了一個小三，沒有名分，沒有婚姻。一個女人最大的權力被剝奪了，還有她的青春，被他鎖了起來。當然，反對的人很多，小姨，外祖母。。。可是她們都讓步了。因為當時男人對她很好。而且對我也很好。
我喜歡書，喜歡哥特式的東西，他都會送來很多很多，他每次出國，回來時候都會帶給我一些禮物。收禮物最高興的不是我，是母親。她喜歡看我用的穿的都是最好的。
我不在意，可是因為她，我習慣裝出感興趣的樣子。我當時還有些歉疚地想，我可以像對付請一樣孝順他，可是，我永遠不會愛父親一樣愛他。
他永遠不能是我父親。我從沒有父親。
而母親是我的世界。她的眼淚足以讓我的世界天崩地裂。
無條件服從，為她可以做任何事。可是她看不到我這個兒子已經長大，即使我可以為她分擔。她還是選擇把我關在房門外。
或許，是我很像他前夫。我努力地把自己的性格，把自己的愛好都變得與那個男人完全不同。
可是她看不到，也不願意看到我已經比她高出很多很多，看不到我已經被很多人追。
我十七歲，他們分手。
那個男人有了別的女人。
年輕，貌美，風情萬種，卻又囂張下賤。
母親變得沈默而冷漠，時間越久，她的脾氣越狂躁。而我的熱情也漸漸冷卻，人也漸漸冷漠。她看我的眼神最後帶上了怪異。
我們之間的抗爭就在於冷漠，家中的溫度永遠在零度以下，連空氣都變得粘稠而冰冷。
我高三時，也就是他們分手兩年後，我重度抑郁以及屢次自殺，她都看在眼裏，卻沒有任何言語，只是冷眼看著我的一舉一動。
我的世界，只有書籍，煙酒。
我有很重的煙癮，煙可以帶給我短暫的寧靜。生活一片灰暗。
所幸的是，我並沒有被切斷經濟來源。
我拼命地學習，考上了一所好大學，有了好工作。
在我二十五歲的時候，我已經是一個眾人羨慕的成功人士。男人在我多年的奮鬥與討好下，把他的公司交給了我，他一如既往去國外。我就是在這段時間，追到了她後來的情人。
或許是我的外表的出色以及成功，追到那個女人簡直易如反掌。
也許她也厭惡了那個男人的老邁，對年輕身體的欲望簡直令人作嘔。
她眼中對我積攢的溫柔越多，我越覺得有成就感。這樣，最後，才有趣。
看她在我身下的嬌媚呻吟，我居然心裏只有平靜。這種感覺和那些流鶯沒什麽兩樣。
賤人。我的生活糜爛不是一天兩天，似乎只有不同的身體才能讓我覺得平靜，才能擁有那微弱的溫度。
男人回來的時候，他的情婦已經懷了我的孩子。
哈，好笑吧。男人居然已經把我當成了他的兒子？我早就在他的眼皮底下，架空了他的公司，那個男人，現在，連身上的衣服都是我的。
我在那女人要生的時候，沒有用任何利器，我是把她活活打死的。她一直在流淚，我把所有學到的，讓人痛苦萬分的招數，都用在她身上。而男人，被我綁在椅子上，看著我怎樣折磨這賤人。她只是一直哭，看著我的眼神裏充滿了絕望。很好的眼神。
如果你在絕望裏生活了十五年，你會愛上它的。
滿地的血流成河，我很想嚎啕大哭，我也不懂為什麽。
喜悅？絕望？罪惡？
在終於達到覆仇的頂峰，看到了懷疑的萬丈深淵。
而男人已經心臟病發，死了。
我以為找到我的會是警察，把我推上法庭，讓我在一片罵聲中死去。
卻沒想到。
是母親殺了我。
在幾乎被她撞碎的時候，我是愧疚的。
對不起。
對不起。
對不起。
別哭了，好不好……
你給我生命，我現在還給你。
我是個怪物。
願我永遠無法再與你相遇。
其實，我還是愛你的啊。
只是連我自己都迷失了。
可是我沒有消失，至少我醒來的時候，還有左安一臉冷漠地看著我。
他把我稱為極惡之魂。是的。我確實是個罪人。
永遠無法洗清的罪惡。
他叫我楚。
左安是神。罪惡之神。
我留在他身邊，每天夢裏，都會重覆我那些記憶，每次我都哭著醒來。
重覆，無盡的重演。
左安只是面無表情的說，我會在這裏，直到贖清我的罪。
這就是神的救贖吧，現在多一點痛苦，讓我能心裏背負的輕一些。
未免太過寬容。
我沒有出過房間，在這狹小而簡陋的房子裏過了幾十年。
我的心早就死了，在哪裏都沒有區別。
左安，有時會有客人，我在屋內聽得到他們的談話。
有的時候能給我帶幾本書。那似乎是我塵封記憶。
好像一把鑰匙，讓我在流逝的時間裏銘記自己的所作所為。
提醒我，一切不是幻覺。
我是怎樣殘忍地讓悲劇成真。
後來，到我已經記不住時間的時候，左安把我的活動範圍擴大到了房子裏。
我開始學著給他做家務，左安的客人見了我，微微詫異地望著左安。
有一個男人，叫伊淺清，左安對他很恭敬。
那個男人說，我不應該在這裏，我只是一個碎片，是太過執妄的記憶。
左安說，我的魂魄已經因為我的執著破碎，我永遠無法離開。
除非願意放棄這段記憶，重新融合，然後才有轉世的可能。
無法離開也好，我存在的意義恰恰就在這裏不是麽。
在我知曉了這些後，左安望向我的神色變得覆雜。
他說，從沒有殘魂願意留在痛苦之中。
楚，為什麽呢？
我苦笑，我不知道。
左安後來的眼神漸漸變了。
又一次，我從夢中驚醒，左安就在旁邊，他眼神深邃，我卻莫名地安心了。
永遠留在這裏，未必不好。
至少左安的存在是不會變的。
某一天，我再次在房間裏翻著書，左安突然叫我。
“楚，過來。”
他坐在床的另一邊，語調淡淡的，我卻覺得他的語氣有種輕松流露出來。
我不明所以，見他微微頷首，輕言到,“解開。”
順著他的目光望去，他的頸上有一個項鏈，一只銀色的蠍子在掙紮的樣子。
我走過去，環過他的脖頸，緩慢地解著那並不短的銀鏈。
左安從我手裏接過它，為我戴上，近距離地看他，發現他長得很漂亮，皮膚白皙，眼睫低垂，一雙墨黑的眼睛裏，除了漠然，還有了一絲溫柔。
這條項鏈，讓我在每個夢裏，做了旁觀者，而不是看著自己滿手猩紅。
讓我的折磨少了很多，至少不會哭醒。
左安有的時候會嘆息，為什麽會讓我停留在這一世。
我說，神自有安排，不是麽？
左安一瞬不瞬地望著我，末了點點頭，是啊，自有安排。
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