今天我決定帶小綠去火化，在前往殯儀館的路上，無論其他人投來同情或是不解的目光，我始終牽著小綠的手。

到了車上，運屍車的工作人員到是不以為然，也許這種情形他們早已經司空見慣了。

經過這幾天，心情已經明朗了許多。但可巖仍然寸步不離地陪在我身邊，時刻註意著我的一言一行，生怕我又會難已自制地大鬧。

小綠已經死了，這個事實無從改變，而接不接受也只是時間上的一個允許範圍。不再是我可以自行控制的了。我只是想好好地送送他，僅此而已。

他的手指已經硬化得不能折動。我現在才深刻地了解到原來死去的人是一直保持著死前最後一個動作的。

雖然已經僵強，可他的臉上仍遺留下殘存的一絲溫柔。安靜得就像睡著了一樣，這不禁又讓我幻想著他是不是仍然活著，沒有離去，只是暫時暈迷而已。

車身的一個顛簸把我從幻想拉回現實，忍不住再次緊握那只看似舒柔卻已經徹底冰涼的手。

可巖大概是有點看不下去，把視線轉向了窗外。我不需要別人理解，躺在面前的是我的親弟弟。我愛他的人，愛他的靈魂，出於手足之情，出於血濃於水，又怎麽會懼怕他的屈體。

小綠幽郁的氣質好像還跟隨著他，我隱隱感覺到他身體上方籠罩著一層淡淡的灰色。

難道這才是這條年輕生命的命運主色調？一陣酸楚還是返上我的心頭。

“你要成為藍色無垠的大海！”這是小時候爸爸對我說的。

可惜我連成為小溪流的野心也沒有。

可巖說我天生就是被人寵被人疼的，我雖然覺得面子上拉不下來，不肯茍同，心裏卻早已默認。相比之下，可巖才是我永恒的大海，在他的懷裏，我寧願永遠只做一顆被他擁抱的小石子。

綠意盎然的小綠？

又是可惜，我們兄弟二人徹底辜負了爸媽的取名寄托。

他的生命還未真正得到過春之女神的綠色眷顧就已經匆匆結束。

林藍？林綠？

當別人第一次聽到這兩個名字，都會以為這是兩個任何方面都非常相近的姐妹或者兄弟的名字，但我們除了外貌上的相似外，個性卻極為不同，也就是人們常說的那種“互補”。

與別人猜測的不同，童年裏的我們，哭鬧次數多的則是我。小時候的我常大大咧咧撕開嗓子大哭。好像所的禍事都伴隨著是我闖的。從小綠出生後，我總有無窮無盡的挨打理由。我習慣了爸爸的責罵和抽打，而他可能也習慣了我的哭聲。

長大一點後，他也就不再打我，那塊家裏用得淘汰掉了的洗衣搓板成了對我行刑的新密友。

久而久之，膝蓋跪得麻失去了知覺。慢性的痛和直接抽在身上的痛還是有著本質上的區別，所以後來連我的哭聲也變小了次數也變少了。

但這並不意味著可以減輕我對一切的冤恨。

每當我受完罰一瘸一拐地回到房間，小綠總會靜靜地站在我旁邊，也不說話，只是一直看著我。大部分時間我不太願意理他，有時也會回覆他幾個警告的眼神。

我不喜歡看到他那幅天真無邪的樣子，這本應該出現在我的臉上，不是麽？

我恨不了他，但是我嫉妒他，發狂一樣地嫉妒他。我揪起他稚嫩臉上的一點點皮肉，用拇指和食指扭擰。像極了深宮妒婦采用的卑劣手段。

小綠沒有哭沒有叫，清澈美麗的瞳孔下讓我看見裏面那個面目醜惡的自己。同樣稚嫩的小手無力地垂擺下來，在他面前，我連嫉妒的資格也沒有。

有一次，應該是在他小學四年級的時候，天已經黑了，小綠仍沒有回家。要知道對於向來按時回家的他，這是前所未有的。

爸爸媽媽包括我都發了瘋一樣地找他，過了放學時間僅僅幾個小時，我們卻像被綁在熱鍋上整整熬了幾個世紀。大街小巷地找，小綠同學家的門檻幾乎被我們一家人踏破了。所有的同學、老師都說看見他是和大家一起放學的，至於後來的情況就不得而知了。

媽媽當街就哭起來，還做出了許許多多被拐、被賣、被搶地揣測。而爸爸則是在一邊責怪媽媽沒有及時去接他。父母喋喋不休的抱怨如風般在耳邊流逝，我蹣跚地徘徊於大街。

那時我才意識心中的妒意早已在不知不覺中被某種東西所取代，我甚至沒法想象沒有小綠我會生活在怎麽樣的一個情況下。

現在回想起來那種東西可能就是手足間的親情。

最後我在一家賣四驅車的店裏找到了他。興奮和惱怒同時襲上我的心頭，我沖上去就把他整個人倒拎起來，狠狠地抽他的屁股。

這次小綠終於哭了，他一抽一噎地告訴我是因為看到我一直很喜歡四驅車，想送一部給我。可又不敢問爸媽要錢，就到這家店裏幫人擦洗賽道。可剛做了一天就被我抓住了，換不回一部整的，只能拿到一個車殼。

“他們怎麽可以讓這麽小的小孩做工？”我要找老板理論，小綠又拉住我，說是他硬纏著人家，他們才肯同意的。

我問小綠回家以後準備怎麽和爸媽解釋，他低下頭默不作聲。我一把將他摟在懷裏。這還是那個一見生人就臉紅的小綠麽？為了送我一部四驅車竟然求著別人讓他做工。

最後，我接受了那個掂著很輕卻又極沈的車殼。看到小綠笑了，不禁再一次把他擁了懷中。

我終於明白他在還我，他覺得他占去了本應更多屬於我的父愛母愛。他欠了我，所以一直以自己的方式在做補償。

所有的敵意瞬間都煙消雲散了。小綠，我可愛的弟弟。我第一次感受到這個像極了我的人身上，流著和我一樣的血，我們是出自一體的，只是被分割開來而已。

那只四驅車的空殼至今還鎖在家裏那張的寫字臺裏。如果早知道最終的結果是這樣，我怎麽還會讓它孤零零地躺在抽屜裏，一定是把它永遠貼身地帶在身邊。

又怎麽可能去把和小綠相處的短暫時間浪費在嫉妒他上，一定是盡心盡力地好好呵呼。

不，如果早知道結果是這樣。我就不會讓他踏上來廣州的這條不歸之路。歸根結底還是因為我，因為來看我而斷送了他花樣的年華。

究竟是為什麽？為什麽會自殺？為什麽會變成這樣？

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為小綠穿壽衣的時候，肩膀這裏怎麽也穿戴不上去。

“卡”穿衣工熟練地禦開他的肩骨，手臂自然去伸進衣袖。

“不！不要這樣！他會疼……他會疼的……”

我很想冷靜，可是我沒有辦法做到。這一聲聲拆骨的聲音拆得更像是我的四肢百胲。我捂住耳朵，把頭深埋進胸口。

可那可怕的“卡卡”聲還是窮追不舍地直接湧入大腦，強行拆開我心靈上的所有骨架。

“別怕！有我在！”可巖上前扶抱住搖搖欲墜的我。

“可巖，救救我！”我逃似地鉆進他的懷抱，沒有了支撐點的恐懼感果然緩解了許多。

小綠，你是在怪我麽？為什麽要如此這樣地折磨我？難道你的死真的和我有關？

這個駭人的概念在我腦中一閃而過，我不禁打了一個寒顫。

火化的時候，我沒有親眼看著工作人員按下電鈕。原因很簡單，我的心已經禁不住烈火的侵嚙了。

小綠的骨灰盒，我替他挑了一個暖色的漢白玉，就像他純潔的外表和心靈。沒有做任何儀式，只是火化了帶回家。所有的葬禮、祭典我都打算帶他回上海再做。

從殯儀館回來的路上，我坐在副駕駛座上，手裏捧著“小綠”。從今往後，他可以無時無刻地伴我左右，只是以另一種方式存在。

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除夕夜，可巖本來是要陪我在家裏吃飯的。但下午我接到他公司的電話說他這個月的業績已經急劇下滑，我明白這全是陪我的緣故。

可巖和我在大學都是學得服裝設計。畢業回到廣州後，為了維持生計，我們中無一人從事與所學專業相對口的工作。

我很容易地考到了報關員資格證，在一家主要經營貨物運輸的公司辦一些代理的報關。我到是無所謂，因為我這個人天生就沒有什麽特別分明的喜惡。當時考進了中紡的服裝設計系也純粹是因為填錯了志願的代碼。

不過我也一直暗謝老天跟我開得這個玩笑，就因為它，我才遇到了可巖。

但他則不同了，我深知可巖從小就對設計很感興趣，而且天分也很高。大學時每季度被評出優秀的設計作業大部分都是他幫我做的。

可是為了讓我能過上舒適的生活，他毅然龔斷了兒時的夢想，去做了與之毫無交點的保險。我說他肯定不能適應。

可巖卻笑著說：“生活哪有什麽適應不適應啊？”

這所有的努力都只是為了讓我適應，讓我覺得跟著他不會後悔。這一切我又怎麽會不知道。他從不向我傾吐工作上的不快，做保險的怎麽可能一帆風順？

我也從來不問，也許這才是對他最好的回應。

“你一個人在家我怎麽放心？再請一天假不要緊的，讓我陪陪你。”

在我的一再催促下，可巖總算是穿好了西裝，但仍沒有要走的意思。

“我要你陪幹嘛？你再這麽不肯認真工作，終日沈迷於美色，我可真的要生氣了！”我擺出一副毫無奈心的樣子。

這道殺手鏗果然有用，可巖立刻拿起公事包走到了門前：“有事記得要打電話給我！”

“可巖！”我三步並作兩步跑至他面前，擡起頭親吻上他的嘴唇。“早點回來！不要太累了！”

雖然硬逼他去加班，但我敢肯定從他出家門的第一秒起，我就會傻傻地盼著他回來的那一秒的到來。

“美色當前，想不沈迷也難。”他的手扣住了我的脛窩。

“行了，沒個正勁！”我甩開他的手，硬把他推出門，然後把內鎖外鎖統統鎖上。

縱有再多不舍。目前我要做得事只有一件：趕他去加班。

至少這樣，才不會讓我覺得又因為自己而犧牲了他人的某些東西。

一個人守在空蕩蕩的房子裏。小綠的遺物還沒有收拾，我現在每鼓一次面對現實的勇氣都會全身疲憊。小綠真的走了，原本陪我過年的人現在卻成了一堆骨灰。

我望向客廳的沙發，在那裏我還和他嬉笑打鬧過。還有那臺洗衣機，衣服明明在洗，他還是會不放心地盯著……

我拿出小綠帶來的一張老照片，坐在桌邊細細欣賞。

泛黃的黑白相片上一大一小杵著兩個小男孩，大的那個穿了一身現在已經回想不起顏色了的學生制服。小的那個站在一個小孩子用來學走路的小車裏，鼓鼓的冬衣把他塞得像個皮球。

我記起那部小車，當時將近1歲的小綠還遲遲不肯邁步。媽媽問同事借來這部學步車，可那時是冬天，穿得特別多。他只要用肚子一頂，車就會自動前進或者後退，還是沒有達到學步的功效。我常用這部小車來捉弄修理他。

“想讓我帶你奔麽？”事先我總會這麽說，雖然知道小綠聽不太懂，但他那雙水水的眼睛中卻表達出讚同。

這種眼神除我以外，就連爸媽也是沒有見過的。

接著我就把上半身前傾在小車上，然後拼了命地推著它狂奔。小綠的腿也很配合地離開地面擡高。慣性的緣故使我越跑越快還在他耳邊大叫：“看見沒有，這才叫走路，你會麽？”

一個突起的窨井蓋掀起了飛奔中的小車，我從小綠的頭上橫飛過去。

“哥哥……痛痛……”

我不理會小綠的哭喊，小孩子真是煩，不就是摔了一跤麽？我緩緩地從地上爬起來。

沒想到連帶著他在空中飛轉了幾圈的小車竟安全著陸了，小綠也根本沒有摔倒，他嘟嘟囔囔地吵鬧是因為擔心我是否摔痛。

“小綠，啊——”放下照片，我抱著桌上的骨灰盒又開始哭起來。

外面“劈劈啪啪”放起了爆竹。我把“小綠”抱得死緊，他一直很怕爆竹的聲音，小時候就連弄堂裏有人爆炒米花，也會捂著耳朵躺得老遠。

哭著哭著，我便暈睡過去。肩膀一松，整個人失去平衡，連帶著他的骨灰盒一起從桌上摔下。我猛地驚醒，骨灰盒的蓋子被摔開了，骨灰灑了一地。

“呀！”我連忙用身體壓住這些似如生命的粉末以防它們被風吹走。

小心翼翼地把它們籠起來重新放進盒子。

“安心吧！小綠，哥會帶你回家的。”我輕撫“他”。

突然，我的手指在粉末中碰觸到一個硬物。將它拿出來一看，不禁倒抽一口涼氣——是可巖遺失的那枚戒指。

可巖的戒指怎麽會在小綠的骨灰裏？這讓我百思不得其解。但我預感到可怕的事即將發生。我無法把他和小綠的死聯系在一起，但心中的忐忑驅使我沖進小綠的房間。

我瘋狂地打開所有的貯物櫃，拆開他所有的行李箱。倒出全部的大件小件，整個房間弄得像游樂場的海洋球館。

我在找什麽？我捂住一陣陣抽痛的頭，硬要自己冷靜下來。

我在找與這件事相關的東西。

不，更準確的說我應該是在找證明與這件事不相關的東西。

可巖絕不會與小綠的死有關系的。

我的目光落在小綠睡過的床上，上面還鋪有他曬洗過的床單和被墊，我一把扯下它們，仔仔細細地摸索著每一條纖維。我要找的東西連自己也不願去想。

沒有。我扔開它們，爬上赤裸的木床，仍心有餘悸地尋找。

“啊！”我驚呼一聲，滾下床。

木床邊緣上，終於找到了我最害怕看到的東西——幾塊白色的汙漬。

我顫抖地靠近它們，心想小綠也到了遺精的年齡，這也沒什麽大不了的。

可心中那桿天平早已失去了平衡。許多畫面在我眼前回放：小綠憔悴的面容、曬洗的床單、血淚、主臥室和鏡子裏的小綠、可巖的戒指……所有的所有正逐步推翻前面的想法，告訴我他們是有關的。

“不！”我大聲尖叫。接著鬼使神差地刮下床沿上幹涸的精斑。

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“餵！林藍，你給我的兩份精液樣本已經有結果了，馬上就會傳真過來 。大家同學一場，3天就幫你搞定了，行裏的規矩，你付錢，我不問出處。”

電話另一頭是大學生舞會上認識的化學系的校友，現在自己經營著一家化驗所。

“是麽？這麽快！結果怎麽樣？是一個人的麽？”我問得有些心虛，甚至希望這個結果永遠不要出來。

發現了戒指的事後，我強行自持著整理好東西。當天晚上硬是把自己給了可巖。

淩晨的時候，拖著沈重的身子走進浴室，取出事先準備好的針筒抽出他遺留在我身體裏的精液。

我知道這麽做很卑鄙，有辱了可巖對我的感情。但只有證明了我所想的都是無稽之談，我才能繼續正常地活下去。

“你自己看唄！對了，和可巖過得怎麽樣？”

“嘟”傳真機的燈亮了，我馬上掛斷了電話，等著取出傳真。

一排排英文看得我眼花繚亂，雖然是做報關的，但我還是不習慣看這些大寫的英文。幹脆直接跳到頁腳，比對兩分報告的DNA生理數據。

紙片散落到地上，胸口如同萬箭齊插般的巨痛。

我“砰”地跌倒在地，眼裏只有無盡的迷茫，整個房子開始排山倒海地天懸地轉起來——兩組數據一字不差地吻合。

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