真的很奇怪。我說不清楚這種奇怪的感覺、奇怪的心情是怎樣產生的，我並沒有打算和林宇凡長久地走下去，畢竟，一個人的本性是難以更改的，我也一樣。

可是，現在的我選擇和他一起，或許，只是因為，我缺少一個肩膀，缺少一個像天使般對我好的人。

這種態度或許聽起來很任性很自私，不過想想，其實這也沒什麽。因為現在的我，還是個孩子，因為我只是個孩子，所以我可以盡情地放任自己，可是，我還能孩子多久呢？這樣的態度，又能持續多久呢？

我說不清楚，別人也說不清楚。

我想我該是知足的，因為，有一個天使般的大男孩在我的身邊，陪著我伴著我。我們的生活，雖然很平淡很平淡，但至少還是會偶爾奏出些許小感動和小快樂的。

這或許就是“天使效應”吧！

17.艾小白-16.平淡譜寫不出的調調

和林宇凡在一起的日子，真的就像是湖水一樣的平靜。這種平靜，的確讓我有幾分依賴，依賴之餘，又讓我感到幾分畏懼，因為我害怕自己會依賴上這種平靜的生活。然而，平靜的生活，並不是屬於我的生活，也不是我發自內心想要的那種生活。

我並不讚同人們常說的“平平淡淡才是真”，在我看來，過於平淡的生活，失去了生活原本應該具有的跌宕起伏。

沒有跌宕起伏的生活，不是我想要過的那種生活。或許平淡的生活，才是最終的結局，但是，如今的我，處於一個朦朧的階段。這個朦朧的階段，在有的人看來，是花季或是雨季。

所謂的花季雨季，我想一定不會是像我和林宇凡這樣的。我是個不安分的人，時常，我在思考，過現在這樣的生活，遲早會磨平掉我尖銳的棱角，讓我在這種平靜如水的生活之中迷失了自我。

迷失了自己的本性。迷失了自己的初衷。迷失了自己的信仰。

可是，現在的我無從選擇。

一來，我不想看到林宇凡受到任何的傷害，特別是來自於我的傷害，因為那是我所無法去正視的過錯。二來，是因為如今我只能選擇林宇凡，溫馨帶給我的傷害持續了太久，不是說忘就能忘的，在那些傷口還沒有覆原之前，我只能選擇老老實實地待在林宇凡的身邊，靜養。

我不敢去輕信任何人，所以在不知不覺之中，我生活的圈子在逐漸的變得窄小。林宇凡似乎覺得這樣挺好，他固執地認為，只要我與這個社會接觸得越少，受到的傷害也就越少。

就這樣，他以如此極端的方式保護著我，給了我一雙只能緊緊地束縛我封閉我而不能讓我飛翔的翅膀。這樣的感覺，像是與世隔絕。這樣的感覺，在我看來，並不好。因為自由是我的信仰，一直以來，沒有任何人能讓我停留，當然，除了溫馨。

前段日子，溫馨有找過我，那時她說她失戀了，說自己和安揚那個混小子分手了。

我問她為什麽，她就一個勁兒地哭，一邊哭還一邊艱難地說著安揚是怎樣的混蛋怎樣的無恥。我大致聽了個明白，那安揚把溫馨睡了之後發現她不是處女就斷然跟她提出了分手。

當時，我真的算是吃了一驚，但我仍然保持著自己淡定的常態，問，溫馨，原來你不是處女啊？

溫馨使勁兒地搖了搖頭，嗚咽道，我對天發誓，雖然我一直在酒吧裏上班，但我絕對是處女！可是……他竟然說我不是……他說不見紅就不是……

我鄙夷的看了溫馨一眼，不知道從何時開始，我已經不像以前那樣在意她的眼淚了。我只是笑笑，冷嘲熱諷道，那是你自己活該，你現在總該知道男人對你有多好了吧！

聽了我的話，溫馨哭得更厲害了，她抱著我，喃喃道，小白，對不起，我錯了，我不該那樣任性，我錯了……

你錯了與我有什麽關系？我嘴角的笑容扯得更大了，我又不是你的誰。

即使不在乎了，但是，不知道為什麽，當我說起這句話時，心裏卻隱隱作痛，仿佛有幾千只螞蟻在咬噬著我的胸口。我想，溫馨難受的程度絕對不比我淺，因為從她的表情，我能讀懂此刻的她，內心之中，是有多麽的疼痛。

我轉過身背對著她，又和她待了整整一個下午。

一個下午，我一句話都不再說，因為溫馨的哭聲不給我留任何說話的餘地，更重要的是，我不想說話，也不知道自己該說什麽不該說什麽。

那個下午，聽著溫馨的哭訴，我懂得了很多。我懂得了原來處女的第一次是要見紅才算數的，還明白了有些處女的第一次也是不會見紅的，溫馨就是活脫脫的一個例子。當然，我還明白了男人大多都是有處女情結的，也更加肯定，異性之間的感情是虛偽的，是建立在性的基礎之上的。

與此同時，我也總結出了一個道理。

得不到的東西才是最好的，得不到的東西才是最長久的，得不到的東西才是最令人珍惜的。

溫馨說，在安揚得到她之前，雖然對她很霸道，但至少他是在乎她的。但得到她之後，安揚像是突然間變了一個人，變得冷漠，變得寡言，變得易怒，時常，他都是一副無所謂的態度。那種態度，讓人感覺，他像是在面對一個玩得乏味了的游戲。而這個游戲，正是溫馨這個傻瓜。

我知道，溫馨有想要回到我身邊的意思，但是，我已經不是以前的那個小白了，而且，我也是個有處女情結的人。只要一看到溫馨，想到她之前是如何與男人共赴巫山雨雲的時候，我便會莫名地來氣，我想我是不會忍受自己的女朋友屬於過其他的人。因為那樣等同是我自己人生之中的一種莫大的屈辱、一次錯誤而又嚴重的煞筆。

所以，我拒絕了溫馨，毫不猶豫，果斷堅決，不留餘地。

我看著溫馨捂著眼睛離開了我的視線，單薄的背影顯得有幾分落寞。當時，我的心也隨之抽起了一陣陣痛疼，有幾秒鐘的時間，我是神情僵直地望著她的背影，像是一個犯了錯誤不知所措的小孩。

可是，事實上，我是沒有犯錯的，我大可不必感到內疚。後來，當我狗血地看見溫馨換了一個又一個的男朋友時，也更加證明了當初我所做出的選擇是理智的、是正確的、是不容置疑的。

也就是從我看見她的新男朋友的那一刻開始，我便決定忘了溫馨，永永遠遠地把她忘了，從腦海之中抹去，一遍一遍地抹去。

從此，我不會再去留意一個叫做溫馨的女孩；從此，我不會再去留意某一張和溫馨長得有幾分相似的臉；從此，再也不會有一個叫做溫馨的女孩在我的世界徘徊，哪怕只是邊緣；從此，我會徹徹底底地將她遺忘，雖然我知道這樣很難。

遺忘，對於溫馨的遺忘，就一如我當初對溫馨的愛一樣，固執得不像話。

林宇凡在我的課桌旁忙碌著，忙著為我整理書本，收拾課桌裏不用了的廢紙。我看著他十分耐心地把我的課本、試卷、作業本分門別類，再放進抽屜裏，整整齊齊的，完全想象不出之前是有多麽的淩亂不堪。

他的嘴角勾起一個微微的弧度，寵溺地望著我，眼神柔和得讓我感到內疚。我知道他在望著我，所以我別過頭避開他熱忱的臉熾熱的眼。也不知道他像這樣望了我多久，我只知道，時間過得十分漫長，每一秒似乎都可以細細地扳起手指來數。

林宇凡終於開口說了一句，小白，你看看，這樣收拾收拾就整潔多了。

說這句話時，他仍是平常那副波瀾不驚的樣子，一切的一切，因為他說話的語氣，霎時間都變得雲淡風輕了。也或許，他所做的事，說的話，本來就該是雲淡風輕的，只不過是我習慣了波瀾壯闊，一時之間還沒從過去的習慣當中能緩過神來。

我轉過身，對著林宇凡露出一個難得的蒙娜麗莎式的笑容，以同樣淡然的語氣說了一句，謝謝你。

林宇凡淺淺一笑，說，沒關系。

此刻的我，已然不知該說什麽話了，與林宇凡在一起時，詞窮冷場的局面是會經常出現的。我們或許就屬於那種，互相沈默著，明明是不知道找什麽話題來打破沈寂還故意裝作一副享受著沈默的滑稽模樣。

所以，我們，總是在沈默之中變得更為淡然，在淡然之中變得更為沈默。

班上的很多同學都很羨慕我和林宇凡，總是說我和他很少發生爭執，縱然發生了爭執，也不會是為了一些陳谷子爛芝麻的小事。

殊不知，這樣的感情在我看來是飄

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