兩個字猶如電擊直接刺激到心臟，我猛然一顫，擡起頭，愕然地望著偉。「你連我的名字都知道了？」這是我的禁忌…

「我們在一起七年了，我怎會不知道？」

「是啊…我們一直在一起…是相依為命的好朋友…」

「不是！」偉立即激動反駁：「現在我們是情侶了，不是嗎？」

「是啊…」我有點茫然，自問自答的喃喃自語，不明白我們怎會成為情侶，又是否真的成了情侶。「為什麽會突然變成情侶了？」想起Ken的勸喻，我忍不住說出心聲。「一切來得太突然了。當我打算永遠當你的朋友時，你竟然說愛我…」

「那一次的巴黎之旅，是我用來欺騙自己的…」想著有了那一次，已談夠一輩子的戀愛。

「若我早點發現自己對你的感情，我便不用傷害你，也不會傷害到凜。」

「早點發現，不代表你會早點跟我一起。你是為了說這番說話才叫我上來嗎？」

「我是想告訴你，我愛你，我是真的愛上了你。我不想你想得太多，更不想你有無謂的揣測。」

我不禁苦笑。「我以為你想說分手了…」果然是我胡思亂想嗎？

我真的無法控制到自己，我甚至有種快被迫瘋的錯覺，是我們之間的愛出了問題，還是我不懂得愛？不知道答案，我只知，在堅信了偉不愛我的多年後，我無法相信他是愛我的，不管自己如何說服自己也沒用。

這是心魔。

正偉篇 45

由始至終我都太天真了。以為只要對Calvin表明心跡，我們便成為一對情侶，然後繼續一成不變的生活，他留在英國打理酒吧，我繼續往外地公幹。除了由一星期一次的電話變成每天一次外，其他一切，我沒想過去改變。

世上有那對情侶相處得與朋友般無異？就算本來的生活其實與情侶無異，卻還是要有改變吧？難怪Calvin不相信我愛上了他。而且，我實在是太後知後覺了，共同相處了七年，我竟可完全察覺不到他的心意。就算作為朋友，我也太不關心他吧？可以說今天這種貌合神離的局面，是自己一手造成。

悔不當初也於事無補，為了找回當初的笑容，要做的，是真真正正擔當起戀人的責任，並以行動告訴他，鄧正偉愛Calvin，不是因為他愛我，亦不是為負責任，而是我真的打從心底愛上了他。

每天陪伴在側，每天呵護備致，每天甜言蜜語，每天表白心跡，結果還是一如平常般輕淡、平靜的回應。Calvin對我從沒有要求，亦沒有對我撒嬌，仿佛我們只是萍水相逢的兩個人，有的，只是淡淡的友誼。

心…隱隱作痛…有種不論再怎麽努力也不會有回報的感覺…

Calvin，可以告訴我，怎樣做你才會明白？到底我要怎樣，你才相信我是愛你的？你不說，我是不會明白啊！

就在這種生活持續著時，又有轉機出現。某天上司突然召見我，要我到慕尼黑公幹一段為期不短的日子。其實我的職務範圍只在英國及法國，德國的業務與我完全無關。換言之，我是可以回絕上司的要求。然而我沒有立即拒絕，並請求上司給我考慮的時間，因為我想試探，Calvin對自己是否真的那麽無欲無求。

晚上睡覺時，我抱住他，有點猶豫地開腔：「Calvin，上司派我到慕尼克工作，為時二至三個月。」Calvin，告訴我，說不想我離開，想我繼續留在這裏。只要你要求，我一定會拒絕的。

聞言的他，身子僵直了一會，然後轉過身，微微地笑著：「何時出發？」

你真的…連任性一次也不肯？強忍住心中的痛楚，手中的力度不斷收緊：「你沒所謂？是差不多三個月的時間啊！」

「你要工作，沒辦法。」

「但我可以拒絕啊…只要你想，我便立即拒絕。」

垂下眼，Calvin苦笑一下：「不可以啊…我不想給你添麻煩。放心吧！我在這裏沒問題的，你去吧！三個月…很快便過去。我們一直都是這樣的，不是嗎？」

望著Calvin那副‘萬事以你為先’的表情，我該說什麽好了？理應感動吧？能有一個這樣為自己設想的情人，應該高興吧？

但我，高興不了。反而想哭…

然而，我沒權利去哭…這是自作孽，Calvin會這樣，都是我一手造成的。現在是…報應。

辦妥一切手續，我於一星期後便啟程前往一個以前向往、但現在只感到遙遠的城市。或者，遙遠的不是城市與城市、國與國之間，而是我與Calvin那心之距離。

甫離開機場來到某一鬧市，我即被這既古老又繁榮的城市所吸引。林立的藝術館及音樂廳與現代化的建築互相輝映爭妍，出奇地沒有一絲違和感。道路兩旁種植了一棵又一棵翠綠的樹木，與旁邊充滿古典味的商店配搭，置身其中，讓人有種說不出的舒服感。

我想，Calvin也會喜歡這個典雅的城市吧？想起當年我們結伴游覽巴黎時他那興奮暢游的時光，我便急不及待回到員工宿舍致電給他，告訴他我所發現的好去處，希望能藉此搏君一笑。

普通的應答，平靜的回應，半小時的通話中，Calvin沒有說夠十句話，侃侃而談的只有我。這一刻我才發現到，三年裏我們就是這樣渡過。

再次發現到一直以來自己是怎樣的自私、怎樣的忽略Calvin的感受。回想這三年裏，每一次通話，我都只會詢問Calvin的近況，然後談起自己身邊的人和事、談風景談地理。他不說話，我就自顧自說，從來沒有問及他的感受，更遑論是談心。

及後所謂的相戀時間，我還是一如既往，除了公式化的問候外，就只會說自己的生活，根本沒有真正的聊過任何關於「我們」的事。

突然覺得…與Calvin通電話好辛苦。平時總是能言善道的我，現在竟找不到一絲共通的話題。開始不知應說什麽，四周漸漸的變得靜謐起來。墻上時鐘那遲鈍指針的緩緩移動，仿佛在嘲笑我不懂怎樣去關懷愛人，不懂怎樣去愛人。

互道晚安，放下聽筒後，我倚靠在窗邊遙望遠景。以我們現在的狀況，互通電話好像只會突顯二人間的疏離，但不通電話，我又怕他胡思亂想。懊惱地坐在電話旁，不經意間瞥到一枝筆及一疊紙…

對！我還可以寫信！說不出口的話，可以經過字體表達。或者，透過信件，Calvin也會願意把自己的心事寫出來。

喜孜孜地動筆寫了洋洋三頁紙，跑到郵局買了十多個郵票，撕下其中一個貼在信封上，我懷著無比愉悅的心情把信件丟到郵箱裏。

第二天打電話給Calvin時，我想也不想便問：「Calvin，你收到我的信沒有？」

「呃？信？你等一下，我去看看。」聽到Calvin把電話放到一旁，我坐立難安地等待。過不了一會，再次聽到他的聲音：「沒有啊！是什麽信？」

「沒什麽，只是我寫給你的信。還沒到嗎…」

「寫信給我？無端端寫什麽信？我們不是每天都有聯絡嗎？」

我嘿嘿地笑了一聲：「就是想寫信給你。」

像是無可奈何的，Calvin輕輕地嘆了一聲：「我會留意了。信是何時寄出的？」

「昨天下午。」

「……偉……」

「是？」

「昨天在德國寄出的信，今天怎可能寄到英國？」

「……」我忘記了…我和Calvin，始終隔了一個北海啊！信件那有這麽快到達？「總之，你這幾天都要留意信箱！」我千叮萬囑，就是怕Calvin漏收了信。

閑聊了十多分鐘再掛線，執起筆開始寫第二封信。之後的每一天，我都有寫信及打電話給Calvin。打電話，是想聽到Calvin的聲音，一天沒聽過他的聲音，我便很不安穩。寫信，是為了把心中所想的全向Calvin傾訴。

同時，也希望得到回應。

每天巴巴的期待信件能送到愛人的手中，終於在五天後，Calvin收到我的信件了。當我聽到他說已收到信件時，我開心得差點飛上天，還像個白癡般歡呼了幾聲。我是很想要Calvin快點拆開信件來看、想快點知道他的想法，不過，我沒有這樣要求。

再怎麽說，信件是要慢慢地、細心地閱讀，才能領略到個中感情嘛！我怎可以這麽輕率？我要給Calvin一點時間。於是我沒有提起，只

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