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啊，別人的東西說也不說一聲就亂拿，我可以告你侵犯我的隱私你信不信？
他冷笑著說：“誰讓你藏在那種地方，好像故意要給我看似的，你都死了還跟我講什麽隱私權，再者，你有立場說這種話嗎？偷窺狂。”
我憤怒了，我說了多少次了老子明明就是光明正大地圍觀。
沈煉看了眼陽臺上被我蹂躪過的花，皺了皺眉頭，最後還是沒再說什麽，他拆了一包狗糧餵皮卡丘，又去給它倒牛奶，我決定重新找個地方藏日記，我打算把小廚房碗櫃下面的瓷磚撬開一塊，像電視裏演的那樣弄個暗格。
沒過多久閑下來的沈煉突然把我叫住，就像當初我對他說的那樣，他很憂愁地看著我說：“我得跟你談談。”
我覺得他簡直就是莫名其妙，我說我跟你有什麽好談的呀，你是人我是鬼咱們道不同不相為謀，您老是打算跟我談柴米油鹽還是國際局勢？
他坐在沙發上翹起二郎腿，皮卡丘蹲在他旁邊傻乎乎地吐著舌頭，他指了指旁邊的沙發，說：“關於史政陽的事，你可以選擇聽，或者不聽。”
我仍然站著不動，我說：“你是不是還打算說那什麽他不愛我的鬼話？我謝謝你了你是天師，降妖除魔才是你的本職工作，你現在最該幹的事兒就是把我轟成渣渣而不是在這裏化身情感專家來關心我一個死了四年的鬼的感情問題！你他媽以為自己是誰啊，知心姐姐還是心理醫生？你這人真閑，成天不務正業不去抓你的鬼去你管人家愛不愛我，他愛不愛我關你屁事啊，鹹吃蘿蔔淡操心知道嗎，說的那就是你！”
我估計這是我遇到他以來一次性說得最長的一段話，而且這話還挺難聽的，我以為他要生氣，可他仍是那樣憂愁地看著我，好像我是一棵爛掉的白菜一樣讓他覺得很煩惱。
他又問我：“你想知道自己是怎麽死的嗎？”
他這話問的有點奇怪，他應該問我想不想知道我是為什麽死而不該是我怎麽死的，不過我想這應該只是個人口頭表達上的差別，我就沒在意，我說我不想知道，我認真且嚴肅地告訴他：“我是忘了我自己是怎麽死的，之前我以為我是自殺，後來我又有點懷疑，好好我為什麽要死？可我做了一個夢……我突然想通了，現在我一點兒也不想知道我為什麽要自殺。”
“我以前一直是個很快樂的人。”我說，“也許不盡然是，可是無論如何我都不會想去自殺，如果我真的這麽幹了，必然是遇到了什麽痛苦的事，痛苦到徹底摧毀了我的生存意志，讓我這麽一個樂觀向上的大好青年放著大好日子不丟下愛人家人跑去跳樓，既然那件事讓我這麽難以接受甚至痛苦到要靠死來解脫，忘了也好，過去就讓它過去吧。”
說完這話我才覺得我真文藝啊，文藝到有點矯情的地步了，我不想從沈煉臉上看到嘲諷的神情，所以我很快轉身往門口走去，我想找個沒有人的地方，最好也沒有鬼，我需要一個安靜的地方讓我蹲一會兒，我需要冷靜。
沈煉的那句話讓我覺得很不安，他大概是知道了點什麽，也許是某些事情的真相，只是推理小說裏的那些真相往往都很殘酷，我覺得我現在距離我那所謂的真相很接近，也許只隔了一層窗戶紙，一捅就破，可我害怕。
有個詞叫近鄉情怯，而我現在靠近的是我一直以來想知道的事實，我卻害怕了。
就像我說的那樣，如果過去是讓我痛苦的回憶，那麽忘了也好，也沒必要再想起，我是個快樂的人，死了也該是個快樂的鬼，我不想弄得滿身怨氣變成厲鬼。
厲鬼雖然可悲，只是攤上了一個厲字卻總讓人同情不起來，我不想被人同情，卻也不想被人討厭。
沈煉在後面喊了我一聲，可我不敢回頭，只得快步往門外走，皮卡丘又跟上來了，我在它跟出門的前一秒把門關上，然後對著門發了會兒呆。
我聽見柯涵的聲音幽幽地道：“小孟啊……”
我嚇了一跳，回頭的時候看見柯涵和張宜年站在一起看著我，眼神很惆悵很覆雜，我說：“你們想說什麽？我要一個人靜一靜，你們有事說完快走吧。”
柯涵看著我半天，楞是沒再說一句話，倒是張宜年先開口了，他說：“孟存思，你跳樓那天我也在場。”
又是這事兒……他媽的，怎麽我想知道的時候沒一個人能告訴我，等我不想知道了的時候一個個又上趕著來告訴我所謂的真相了，也不知道是誰犯/賤。
柯涵接著他的話頭說：“我們商量了之後決定還是告訴你……”
我立刻打斷他，我說：“決定告訴我什麽？你們什麽都不用說，我現在告訴你們我不想聽了，讓那些所謂的真相見鬼去吧，我一點兒也不想知道。我謝謝你們了，你倆怎麽一個比一個熱心腸啊，柯涵，你一個編故事寫小說的能好好地編你的故事去麽？行麽？還有你張宜年，我覺得你腦子真的有病，你沒事發什麽瘋啊，回去繼續砸東西玩碾你的碎玻璃去，你丫是受了哪門子刺激開始關心起我的事了？我真的謝謝你了我這點破事兒不勞您大爺操心！”
張宜年倒是沒什麽反應，仍然是那副陰沈樣，倒是柯涵的臉色變得有點難看，雖然他是鬼臉色就沒好看過，但是看得出來他現在也很不爽，他冷冷地說：“小孟，你沒毛病吧？”
我說我謝謝你了我好的很，可我看著你們我就煩，我不能保證再這樣下去我會不會犯狂犬病瘋牛病咬死你們兩個。
我知道我現在這樣很不理性，他們倆也是好意，我不該把氣撒在他們兩個身上，可我現在很煩躁，我一邊知道我這樣不對，一邊又控制不住情緒，就直接開啟無差別攻擊模式了，如果現在有把槍在我手上估計我會端著槍朝樓下突突突一通亂掃。
我現在就和當初我討厭的張宜年一個樣子，以前我總說別人神經病，其實說到底我也跟他們一樣，用一個電影的臺詞說就是：都是下九流，誰嫌棄誰啊？
我也是個神經病。
都是神經病，誰嫌棄誰啊？
柯涵被我氣壞了，拉上張宜年就想走，張宜年卻掙開他的手走到我面前，睜著他那對漂亮的眼睛死死地瞪著我，他和我差不多高，站在我面前的時候幾乎與我平視，只是他靠得太近了，我都能看到他眉梢那顆針尖一樣小的痣。
他一下子靠得這麽近讓我有種本能的恐慌，想往後退卻沒有後路，後路被我關上了，我只能挨在門板上。
張宜年冷冷一笑，然後說：“你簡直就是個蠢蛋，這些年我每天都看著你犯傻，我覺得你真可憐啊，又可憐又可悲，我本來不打算告訴你的，我看你傻乎乎的多好玩啊，像個白癡，明明被人耍得團團轉卻還以為自個兒多了不起似的，你看不起別人是嗎，我也看不起你，你現在說你不想知道了？晚了，你不想聽，可我偏要告訴你……”
我心裏好像燒起了一把邪火，張宜年這樣讓我很不爽，特想抽他，可他看起來又有點可怕，其實我也不過是個慫包。
他說話的時候慢吞吞的，他的普通話很標準，跟播音員一樣，不帶一點兒口音，一個字一個字，無比清晰地鉆進我的耳朵，我想捂著耳朵，我不想聽他說話，他說的每一個字都像針一樣紮在我脆弱不堪的靈魂上。
“你以為他真的愛你嗎？”張宜年用和沈煉一模一樣的口氣說著這句話，他又說：“孟存思，你真的是天下第一的蠢貨，你那所謂的愛情多可笑啊，你男人掐著你的脖子把你推下樓的時候你是不是還愛著他？你摔得渾身是血快死的時候是不是還覺得你愛他？就算死在他手裏也心甘情願？嗯？你以為你是聖母嗎孟存思？你他媽就是個白癡！”
我的腦袋好像被人狠狠敲了一悶棍子，由內而外的疼，我盡量溫和地笑了笑，我看著他，我問他你說完了嗎？說夠了嗎？
他面無表情地瞪著我，那張蒼白漂亮的臉上隱隱透著憤怒與不甘，我不懂他為什麽要憤怒。
然後他擡手給了我一巴掌，我心想怎麽跟個娘們似的，還甩巴掌，可他著實下了狠手，我的腦袋都被他抽得偏到一邊去了，可是一點兒也不疼，我是鬼，鬼怎麽會疼呢，只是我這心裏卻莫名其妙的一抽一抽的，好疼好疼，好像張宜年打在我臉上的那一下轉移到了心上。
我又問他：“說夠了？打夠了嗎？還不夠的話你盡管繼續，我又不疼，你可以拿我當沙袋盡情揍。”
柯涵這家夥等熱鬧看夠了才裝模作樣地把張宜年拉開，真搞笑，都這麽多年，各自是什麽東西再清楚不過了，這是要裝給誰看？
心裏還是好疼好疼，如果鬼也會得心臟病的話我現在應該要送去搶救了，疼得我眼淚都出來了，我想我現在的樣子肯定特別難看特別狼狽，他們倆的表情看起來都有點奇怪，張宜年那冷冰冰的面具都有點裂了，估計是沒想到他一巴掌能把我揍哭吧。
我也不想哭的，太丟人了，可眼淚怎麽也止不住，好像這一年來我整個人都開始變得脆弱，以前從來不哭的人現在動不動就要掉眼淚，真沒出息。
我抹了把眼淚，我說張宜年你丫有病啊，我是聖母你他媽就是聖鬥士了是不是，你誰啊，誰讓你申張正義了，你以為你蜘蛛俠還是奧特曼？
身後的門開了，我沒防備差點往後面栽，卻有個熱乎乎的人把我扛住，皮卡丘搖著尾巴在我腳邊轉了轉，還吐著舌頭，沈煉說：“回屋去吧。”
我沒理他，我把他推開，不想讓他看見我現在的蠢樣。
我什麽都想起來了，張宜年那些話說完我就什麽都想起來了，他的話就像一把鑰匙，而他則像個無恥的盜賊強行拿著那把鑰匙打開了被我鎖住的記憶，我可悲又可笑的過去。
我的記憶就像一個編得很圓滿的謊話，它把好的東西留下來了，不好的那些全部剔除，結果就是看起來又圓滿又真實，乍一看找不出一點兒破綻。
我就像張宜年說的，又蠢又白癡。
我的確有一個很好的愛人，他叫史政陽，我愛他，他也愛我，可是我們之間並非全無矛盾，並非像我之前以為的那樣幸福。
回憶總是具有欺騙性的，騙自己，也騙別人，所以才叫自欺欺人。
我真傻，再滾燙的熱水終會變涼，燒紅的碳火也遲早會化成灰燼，就連火山都會有休眠期，誰又能奢望會有永遠不冷卻的熱情和永遠的愛？
作者有話要說： 小孟是個笨蛋~
話說點擊是抽了還是窩寫崩了啊，本來就沒多少的點擊直接變成個位數了，窩脆弱的心靈快被虐成渣了有木有！
☆、Chapter.34 日記>>
一個人，天真如我，會有那樣的結局其實也是活該。
我眼前的一切都在模糊扭曲，我想起那一天是8月26號，我在陽臺上，史政陽掐著我的脖子，喘不過氣來，那時候我能看見很幹凈的帶著點灰的藍色的天，很大的太陽晃得我睜不開眼。
這一切是從什麽時候開始變成這樣的呢？我不知道，明明我那麽愛他，我以為我愛他，我以為他也愛我，我們在一起那麽多年。
我其實並不是很期望愛情，我一直以為我對這種東西看的很淡泊，大概是亂七八糟的書看的太多了，對這種事反而沒有什麽幻想了，我要的也不多，很久以前就只是希望遇到一個喜歡的人，和他一起過日子，只要喜歡就好，就足夠了，不要像別人那樣愛得死去活來的，多累呀。
我理想中的愛情就是我爸媽那樣，兩個人在一起一輩子，過著平平淡淡的簡單日子，偶爾鬥鬥嘴，操心的都不過是柴米油鹽醬醋茶。
我想要的不過如此，只有這麽多，我以為這是很容易的事，然後我遇到史政陽。
平淡如水的四年，我覺得這就是我要的了，我很幸福，未來也將一直這樣幸福下去，只是我太天真，我不知道我想要的不代表史政陽也想要。
我相信他是愛我的，至少那個滿天都是星星的晚上他拉著我的手的時候他是愛我的，只是愛情這種東西太虛幻了，它不像一盒牛奶，一袋薯片那樣明確地標著保質期，有時候說不愛就不愛了，甚至不需要理由的。
可恨我就是不明白。
我居然還天真到質問他為什麽，為什麽？還能為什麽，不過是一個厭了，一個倦了。
只是我怎麽也想不到他會真的狠心到將我推下樓去，那麽高的地方，買賣不成仁義在，他可以不要我，卻為什麽要我去死呢？我不是那麽死纏爛打的人，在他明確地告訴我我們已經結束的時候我還要死乞白賴的纏著他，現實生活就是那樣，哪有那麽多苦大仇深的東西，我還不至於那麽下/賤，只是他卻不肯放過我。
我曾經把那些事情都忘了的，只是現在又想起來了，隔了四年多，依舊清晰如昨。
原本可以好聚好散的，怎麽就成了一場至死方休？
我只是個普通人，我甘於平凡，不求上進，安安分分地過我平頭百姓的小日子，只求溫飽。
我和他是完全不一樣的兩種人。
他一直是很好的人，當時他說喜歡我的時候我是很受寵若驚的，我這樣一個人，一無是處，到底哪兒吸引他呢，可那時候畢竟年輕，也想不到那些東西去，只是覺得喜歡一個人就是喜歡唄，哪有那麽多為什麽，就像我喜歡他，要讓我說出喜歡他的理由我想破了腦袋也想不出為什麽來。
我一直以為喜歡一個人，或者愛情，是一件很莫名其妙的事情，只是我沒想到恨一個人也可以那麽莫名其妙。
07年那大半年之間我們吵過很多回，起因不盡相同，卻都不是什麽大事，有時候因為一杯咖啡都能吵起來，鬧得驚天動地，只差出手肉搏，事後冷靜下來也總是我先低下頭來道歉，和好，之後沒過多久又會再次開火。
長此以往，吵得一次比一次厲害，矛盾升級，吵完之後就是長時間的冷戰。
最後一次吵架是為什麽我已經記不得了，只記得史政陽憤怒地摔門離去，臨走前撂給我一句分手。
似乎同志之間的感情要長時間維持起來是很困難的事情，像我和他這樣在一起四年的已經很難得了，畢竟兩個男人之間唯一的聯系就是那點喜歡或者愛，不像男女之間有婚姻有孩子還有家庭責任，可愛情這種東西，又虛幻又脆弱。
我的父母給了我足夠的包容，也許正因為這樣我才把一切看得太過簡單，史政陽家裏給他壓力的不小，他從沒跟家裏人坦白過自己的性向，也從沒讓他們知道有我這麽一個人的存在，我和他就像上世紀的地下革/命組織一樣偷偷摸摸的生怕暴露，我們甚至沒有住在一起。
他年紀不小了，家裏人著急給他介紹女朋友，甚至安排他去相親，為此我們也吵過幾回，只是到底他還是扛不住了。
說來可笑，以前我總以為我這人軟弱，即便將來我跟他過不下去了也一定是我先放棄退出，他一定會是最堅定的那個人，我怎麽也想不到，當初說在一起的是他，最後說不要我的也是他。
其實不過是司空見慣的事情，我和他這樣的，不會是第一樁，也不會是最後一樁，異性夫妻尚且離異，何況兩個男人，只是他最後親手把我推下了樓，卻是我無論如何也想不到的事情，他輕易地就把我從這個世界上抹殺了，多麽諷刺。
太荒謬了。
我腦子裏一團亂，我問張宜年，我說你覺得這樣很好玩嗎？硬生生地扒開別人的過去很有成就感是不是？
他沒有回答。
我說可我不要這樣啊，我寧願糊塗地這樣過下去，我寧願當個傻逼，寧願這樣白癡到天荒地老宇宙滅亡地球爆炸！
憤怒幾乎吞噬了我的理智，我近乎崩潰地道：“是，你是被你男朋友捅死的，我也是被史政陽親手推下了樓，你覺得我跟你一樣同病相憐同是天涯淪落人很可悲是不是，你看我這樣傻乎乎很不爽是不是，所以你就化身正義使者，你就非得告訴我我怎麽被人害死還不自知還傻不啦嘰地愛著那挨千刀的王八蛋啊，你他媽誰啊，誰讓你多管閑事了！”
我沖他們大吼：“我他媽就是個傻逼！我樂意我礙著你們誰了啊你們就非得當偵探當人民警察啊，啊？我一點兒也不想知道我是被我愛的人害死的，我情願我這麽傻一輩子，多諷刺啊，簡直是天下第一好笑的笑話，我口口聲聲說著我愛他，結果那王八蛋卻把我弄死了，我還說我愛他，我想他，我是蠢到家了，可你張宜年是個什麽東西？你是不是覺得全天下人都得跟你一樣苦大仇深才甘心？你被人捅了你恨他你就得讓別人跟你一樣恨啊？可我他媽不想恨啊！”
我現在就像個徹頭徹尾的神經病，拽著個人就沖他發瘋，張宜年一句話也沒說，任由我罵了半天。
我滿臉都是淚水，眼前模糊，都看不清別人的臉了，我越罵越難過，幾乎是把這些年所有的委屈，包括被史政陽推下樓的那時候的不甘和怨恨都哭出來了，我知道我現在就像個瘋子，可眼淚一直流怎麽也止不住，我感覺有個人抱住了我，那懷抱很溫暖，讓我有片刻的安心，繼而又是鋪天蓋地的委屈。
我把臉埋在他懷裏再也控制不住地大哭，我說你們全都是王八蛋，我說我不想恨，恨一個人太累了，我用那麽長時間去愛一個人，又用了幾乎同等的時間去思念他，可你們卻硬生生地逼我用接下來的日子去恨他，你們這樣我連裝糊塗都裝不了，我不想恨的啊。
從過去到現在，我一直都天真到幾乎愚蠢的地步，從前我天真的愛著史政陽，現在我仍然天真的奢望我什麽也不記得，為什麽一定要恨？我多希望我永遠都只能記得我所有開心的回憶，那些過去的痛苦不記得了也就好像從來沒發生過一樣，那些事那些人從未傷害過我，我依然是快樂的鬼。
明明只要不記得，就可以不在乎了。
我不知道我哭了多久，等我哭累了，擡頭看看四周的時候才發現已經在臥室裏了，張宜年和柯涵都不在，我趴在沈煉身上，他仍然很憂愁地看著我。
我是個確確實實的笨蛋，可我不想要別人同情，那樣會讓我覺得我好像真的很可憐很可悲，讓我不得不親手剖開一切，面對那個可悲的我自己。
這一切就像一場硬生生被踩碎的夢，我的夢那麽的脆弱不堪一擊，脆弱到難以接受。
我抹了把眼淚，做鬼就是這點好，怎麽哭眼睛也不會酸澀發疼，我對沈煉說：“我現在要一個人想一想，我不想見到你們任何人。”
他沒有說話。
然後我去了頂樓天臺，大白天的時候樓裏的鬼都不會到天臺上去，雖然我們並不懼怕陽光，但估計是因為他們覺得做鬼就要有做鬼的樣子，清晨或者黃昏的時候也就罷了，可以看看日出或者日落，但是這種大太陽的時候他們都是不會出來的。
頂樓很安靜，只有風的聲音。
秋日的天空依舊是一大片清透的藍色，像我夢裏那塊懸在蒼穹之下的巨大玻璃，太陽也一點都不晃眼，只是陽光灑在我的身上，一點兒溫暖也感覺不到，以前還會覺得有點暖和，現在也許是心寒了，總覺得陽光照在我身上也是陰冷的。
我躺在地上，枕著我一只胳膊，看著那片藍色的天，那上面一片雲也沒有。
頂樓以前有人挑了沙土上來，又紮了一些支架種東西，從前樓裏還有人的時候他們會在這上面種點絲瓜或者葡萄，還有人種了羅漢果，後來他們都搬走了，頂樓的植物再沒人照看，絲瓜早就枯死了，羅漢果的枯藤掛在支架上顯得頹敗不堪，只有葡萄藤還堅強的活著，只是也快撐不下去了，幹枯的藤上掛著幾片孤零零的葉子在秋風中瑟瑟發抖。
我閉上眼，腦子裏卻還想著那一天的情形，我想我從此以後是再也不會忘了這一天了吧。
2007年8月26號，我死在這一天，我的愛情也死在這一天。
那天是星期日，我本來想和史政陽好好談談的，他說要和我分手我沒信，也不是第一次鬧著要分了，他來了之後喝了點酒，他酒量很好，那天也只是喝了一點點，可是好像就借著那點酒勁他就上火了似的，那天我們吵得很厲害，他說他不要我了，我的火氣也上來了，我說不要拉到，我也不稀罕，以後各走各路又不是誰沒了誰就不成了。
他那時候的表情變得近乎猙獰，他對我吼，說孟存思你他媽有種，我覺得莫名其妙，他自己說要分我又哪裏得罪他了，分就分，又不是沒了他我就活不下去了。
我再怎麽喜歡他舍不得他，我也有的是時間去慢慢忘了他，然後喜歡上別人。
我跟他吵得口幹舌燥，轉身想去倒水喝，卻被他從背後伸手勒住我的脖子，一路把我拖到陽臺上，把我按在柵欄上說孟存思你他媽怎麽不去死。
我被他勒得喘不過氣來，心裏滿是不可置信與憤怒，我和他這麽多年他一直都對我溫柔相待，即便從前吵過架也沒到動手的地步，可他現在卻把我按在柵欄上問我怎麽不去死，他下了死手，我掙紮了半天也沒睜開。
我慌了，我說史政陽你他媽發什麽瘋，可他手上使勁，我怎麽也掙不開，然後他覆在我耳朵上溫柔地說：“你去死吧。”
他說這話的口氣就和從前對我說“我愛你”一樣，溫柔的讓人心驚。
我怎麽也不敢相信，我的愛人會這麽對我，我拼命掙紮，我害怕極了，柵欄不高，還不到我腰的位置，我的整個上半身幾乎都懸在外面，前所未有的恐懼蔓延至全身。
我哭著求他不要這樣，我說政陽我求你別這樣對我，我害怕，可他沒有聽。
那時候我還說了什麽？我嚇得渾身發抖，我說：“史政陽，你不能這麽對我啊，你別這樣對我，你不是說你愛我嗎你別這樣對我……你根本不愛我……求你別這樣……”
那時候我看見的天空已經被眼淚阻隔了，只是我還記得那會兒是夏天，夏天的天空不像現在這樣這麽藍，雖然也是大晴天，可那時候的藍裏面是帶了一點灰的。
我就看著這樣的天空絕望地哭著對他說，你不能這麽對我，求你別這樣對我，我害怕。
可我最終還是被他掐著脖子推出去，我怎麽也抓不住他，最後他松開了手，我從五樓摔下去，帶著所有的不甘，絕望，還有怨恨，倒在血泊裏。
作者有話要說：
☆、Chapter.35 日記>>
天空很漂亮，仍是那種水汪汪的藍色，像塊藍色的透明玻璃。
雖然我知道哪裏其實什麽也沒有，就像大海，海水明明沒有顏色，海看起來卻也是藍的。
我覺得很累，覺得前所未有的疲憊，我活著的二十五個年頭和我死後的四個年頭加起來也從來沒有哪一次像現在這麽累，以前我總以為做鬼是不會哭的，我死了之後才知道，做了鬼，一樣要傷心，傷心了，也一樣要哭。
我現在才明白，原來之前我一直希望想起來的，是我曾經拼命想要忘記的東西，我被我愛的人親手推下樓，我才二十五歲，我還有很多未來，卻就那樣活生生地斷送在史政陽手裏，多麽諷刺。
以前我也會想，這個世界上這麽多意外，每天都會有人死，以前讀書的時候班上有個同學，前一天晚上還在跟他媽媽通電話要他媽給他寄生活費，第二天中午接到個電話就匆匆忙忙出了學校，後來哭著回來告訴我們他媽媽出車禍死了，一個十七八歲的男孩，從醫院一路哭著回了學校。
世事無常，所以說不定哪天就輪到我了呢，那輪到我的時候我會是怎麽個死法呢？
可能是在上班的路上不慎讓車給撞了，也可能出去爬山的時候失足摔死，或者哪天去醫院做一年一度的例行身體檢查的時候醫生一臉肅穆地告訴我：“孟先生，您最好通知家人。”然後得一個絕癥，長一個晚期的惡性的瘤子。
甚至可能哪天加班加著加著就腦袋一歪趴在鍵盤上直接猝死了，我的生命就此終結，而我的親人朋友則為了我死去痛苦不堪終日以淚洗面。
最大的幾率是我活到了很久以後，也許是五十歲，六十歲，或者八十歲，一百歲就不要了，老而不死是為賊，我才不要讓人討厭，總之我壽終正寢。
只是我從沒想過我會以這樣一種可笑的近乎荒謬的方式死去。
然後我知道了，這世上沒了我一個人其實並不會怎麽樣，地球照轉，照樣日出日落，公司沒了我會另招別人，朋友沒了我會另外交別的朋友，我的父母兄弟可能會為此痛苦一段日子，可時間是最好的良藥，會治愈所有的傷口。
要問我恨不恨，怎麽可能不恨？可害死我的那個人，又確確實實是我愛的人，沒有比這更荒唐的事了，我怎麽也想不明白他為什麽要那樣做，他那時候就像瘋了一樣，我那樣求他可他一點兒也聽不進去，他怎麽能這麽狠心，哪怕我不是孟存思，哪怕我不是他的愛人而只是一個跟他沒什麽關系的陌生人，他又怎麽敢這麽做？我是活生生的人啊，不是路邊的小花小草，可以隨意踐踏。
這四年來他後悔過嗎？
我在天臺上躺了一整天，看著藍色的天空一點一點變成黑色。
白天還是黑夜對鬼來說其實沒有任何意義，我一直在天臺上躺著，直到天黑，又等到天亮，我看著那片天，心裏滿是絕望，沒有人告訴我該怎麽辦。
我已經死了，何況已經過了四年，就算當年有留下什麽證據，這麽長時間過去也早就消失了，我總不能打110報警說我是受害者，並且指控當年是史政陽殺了我吧。
我是已死之人，對很多事情，根本無能為力。
想想真是無奈之極。
秋天的日出一點看頭也沒有，日出要到山上或者海邊去看，雲海翻騰，朝陽徐徐升起，陽光會把雲彩渲染的很漂亮。
可是秋天的天空太幹凈了，只有一片空蕩的藍。
我感覺眼角有淚水滑下來，慢慢落到頭發裏去，好像我總是哭，一個男人這麽愛哭好像會顯得太過軟弱，太沒出息，可是傷心起來的時候哪兒還會顧忌那麽多有的沒的，傷心了哭，開心了就笑。
何況我是真的難過，若不這樣哭一哭，好像那些事那些怨恨就要憋在肚子裏，熬的腸穿肚爛，依舊還是疼的死去活來，倒不如這樣什麽也不用管，哭一哭，好像隨著眼淚哭出來了，也就不那麽疼了。
我一個死人，這一生可悲至此，總不至於連哭的權利都沒有吧。
我捂住眼睛，用蹩腳的粵語唱一首歌。
從前，現在，過去了再不來……
沈煉走到我身旁也跟著躺下來，聽我斷斷續續地唱完那首歌，然後他轉頭看著我，說：“我把你的日記給他看了。”
然後他把一個東西放到我手心裏，他說：“孟存思，有些事情總要面對。”
我握緊手，那枚戒指硌得我手心生疼，我聽見他說：“我會陪著你。”
我又上了沈煉的身，只是這回是他自願的，我總要去找史政陽談談，他不肯來，只好我親自去，這麽多年了，我總不能一直這樣不上不下地吊在這兒，我總要離開這兒，去尋我的解脫。
這一次沒有沈琛開車送我去，我一個人輾轉到了史政陽家門外面，按了半天門鈴也不見人來開門，沈煉給了我一個地址，告訴我如果我去史政陽家裏找不到人可以試著去這個地址找找。
我只好攔了輛出租車，報了地址之後司機很是怪異地看了我一眼，我到了之後才發現是陵園。
來陵園做什麽呢？總不會是一陣子不見史政陽已經死了入了土，讓我來扒他的墳解恨吧。
很快我就知道來做什麽了，這時候的陵園沒多少人，一眼望去也就只能看見幾個，其他全是齊刷刷的一排排墓碑，其中史政陽挺拔的身影很顯眼。
不知道是不是因為身體是沈煉的緣故，再見到他的時候我反而覺得很平靜，之前出門的時候我還想，等我見到他時會不會失控到撲上去咬他要他一命抵一命，可事實卻是，我已經心如死灰，連恨都恨不起來了。
我都已經死了，再怎麽樣也挽回不了，哪怕我殺了他又能如何，換不回已經死掉的我，換不回我失去的一切。
更多的是一種悲涼，好像這些林立的各種各樣的墓碑，有些粗糙簡單，有些豪華，只是無
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他冷笑著說：“誰讓你藏在那種地方，好像故意要給我看似的，你都死了還跟我講什麽隱私權，再者，你有立場說這種話嗎？偷窺狂。”
我憤怒了，我說了多少次了老子明明就是光明正大地圍觀。
沈煉看了眼陽臺上被我蹂躪過的花，皺了皺眉頭，最後還是沒再說什麽，他拆了一包狗糧餵皮卡丘，又去給它倒牛奶，我決定重新找個地方藏日記，我打算把小廚房碗櫃下面的瓷磚撬開一塊，像電視裏演的那樣弄個暗格。
沒過多久閑下來的沈煉突然把我叫住，就像當初我對他說的那樣，他很憂愁地看著我說：“我得跟你談談。”
我覺得他簡直就是莫名其妙，我說我跟你有什麽好談的呀，你是人我是鬼咱們道不同不相為謀，您老是打算跟我談柴米油鹽還是國際局勢？
他坐在沙發上翹起二郎腿，皮卡丘蹲在他旁邊傻乎乎地吐著舌頭，他指了指旁邊的沙發，說：“關於史政陽的事，你可以選擇聽，或者不聽。”
我仍然站著不動，我說：“你是不是還打算說那什麽他不愛我的鬼話？我謝謝你了你是天師，降妖除魔才是你的本職工作，你現在最該幹的事兒就是把我轟成渣渣而不是在這裏化身情感專家來關心我一個死了四年的鬼的感情問題！你他媽以為自己是誰啊，知心姐姐還是心理醫生？你這人真閑，成天不務正業不去抓你的鬼去你管人家愛不愛我，他愛不愛我關你屁事啊，鹹吃蘿蔔淡操心知道嗎，說的那就是你！”
我估計這是我遇到他以來一次性說得最長的一段話，而且這話還挺難聽的，我以為他要生氣，可他仍是那樣憂愁地看著我，好像我是一棵爛掉的白菜一樣讓他覺得很煩惱。
他又問我：“你想知道自己是怎麽死的嗎？”
他這話問的有點奇怪，他應該問我想不想知道我是為什麽死而不該是我怎麽死的，不過我想這應該只是個人口頭表達上的差別，我就沒在意，我說我不想知道，我認真且嚴肅地告訴他：“我是忘了我自己是怎麽死的，之前我以為我是自殺，後來我又有點懷疑，好好我為什麽要死？可我做了一個夢……我突然想通了，現在我一點兒也不想知道我為什麽要自殺。”
“我以前一直是個很快樂的人。”我說，“也許不盡然是，可是無論如何我都不會想去自殺，如果我真的這麽幹了，必然是遇到了什麽痛苦的事，痛苦到徹底摧毀了我的生存意志，讓我這麽一個樂觀向上的大好青年放著大好日子不丟下愛人家人跑去跳樓，既然那件事讓我這麽難以接受甚至痛苦到要靠死來解脫，忘了也好，過去就讓它過去吧。”
說完這話我才覺得我真文藝啊，文藝到有點矯情的地步了，我不想從沈煉臉上看到嘲諷的神情，所以我很快轉身往門口走去，我想找個沒有人的地方，最好也沒有鬼，我需要一個安靜的地方讓我蹲一會兒，我需要冷靜。
沈煉的那句話讓我覺得很不安，他大概是知道了點什麽，也許是某些事情的真相，只是推理小說裏的那些真相往往都很殘酷，我覺得我現在距離我那所謂的真相很接近，也許只隔了一層窗戶紙，一捅就破，可我害怕。
有個詞叫近鄉情怯，而我現在靠近的是我一直以來想知道的事實，我卻害怕了。
就像我說的那樣，如果過去是讓我痛苦的回憶，那麽忘了也好，也沒必要再想起，我是個快樂的人，死了也該是個快樂的鬼，我不想弄得滿身怨氣變成厲鬼。
厲鬼雖然可悲，只是攤上了一個厲字卻總讓人同情不起來，我不想被人同情，卻也不想被人討厭。
沈煉在後面喊了我一聲，可我不敢回頭，只得快步往門外走，皮卡丘又跟上來了，我在它跟出門的前一秒把門關上，然後對著門發了會兒呆。
我聽見柯涵的聲音幽幽地道：“小孟啊……”
我嚇了一跳，回頭的時候看見柯涵和張宜年站在一起看著我，眼神很惆悵很覆雜，我說：“你們想說什麽？我要一個人靜一靜，你們有事說完快走吧。”
柯涵看著我半天，楞是沒再說一句話，倒是張宜年先開口了，他說：“孟存思，你跳樓那天我也在場。”
又是這事兒……他媽的，怎麽我想知道的時候沒一個人能告訴我，等我不想知道了的時候一個個又上趕著來告訴我所謂的真相了，也不知道是誰犯/賤。
柯涵接著他的話頭說：“我們商量了之後決定還是告訴你……”
我立刻打斷他，我說：“決定告訴我什麽？你們什麽都不用說，我現在告訴你們我不想聽了，讓那些所謂的真相見鬼去吧，我一點兒也不想知道。我謝謝你們了，你倆怎麽一個比一個熱心腸啊，柯涵，你一個編故事寫小說的能好好地編你的故事去麽？行麽？還有你張宜年，我覺得你腦子真的有病，你沒事發什麽瘋啊，回去繼續砸東西玩碾你的碎玻璃去，你丫是受了哪門子刺激開始關心起我的事了？我真的謝謝你了我這點破事兒不勞您大爺操心！”
張宜年倒是沒什麽反應，仍然是那副陰沈樣，倒是柯涵的臉色變得有點難看，雖然他是鬼臉色就沒好看過，但是看得出來他現在也很不爽，他冷冷地說：“小孟，你沒毛病吧？”
我說我謝謝你了我好的很，可我看著你們我就煩，我不能保證再這樣下去我會不會犯狂犬病瘋牛病咬死你們兩個。
我知道我現在這樣很不理性，他們倆也是好意，我不該把氣撒在他們兩個身上，可我現在很煩躁，我一邊知道我這樣不對，一邊又控制不住情緒，就直接開啟無差別攻擊模式了，如果現在有把槍在我手上估計我會端著槍朝樓下突突突一通亂掃。
我現在就和當初我討厭的張宜年一個樣子，以前我總說別人神經病，其實說到底我也跟他們一樣，用一個電影的臺詞說就是：都是下九流，誰嫌棄誰啊？
我也是個神經病。
都是神經病，誰嫌棄誰啊？
柯涵被我氣壞了，拉上張宜年就想走，張宜年卻掙開他的手走到我面前，睜著他那對漂亮的眼睛死死地瞪著我，他和我差不多高，站在我面前的時候幾乎與我平視，只是他靠得太近了，我都能看到他眉梢那顆針尖一樣小的痣。
他一下子靠得這麽近讓我有種本能的恐慌，想往後退卻沒有後路，後路被我關上了，我只能挨在門板上。
張宜年冷冷一笑，然後說：“你簡直就是個蠢蛋，這些年我每天都看著你犯傻，我覺得你真可憐啊，又可憐又可悲，我本來不打算告訴你的，我看你傻乎乎的多好玩啊，像個白癡，明明被人耍得團團轉卻還以為自個兒多了不起似的，你看不起別人是嗎，我也看不起你，你現在說你不想知道了？晚了，你不想聽，可我偏要告訴你……”
我心裏好像燒起了一把邪火，張宜年這樣讓我很不爽，特想抽他，可他看起來又有點可怕，其實我也不過是個慫包。
他說話的時候慢吞吞的，他的普通話很標準，跟播音員一樣，不帶一點兒口音，一個字一個字，無比清晰地鉆進我的耳朵，我想捂著耳朵，我不想聽他說話，他說的每一個字都像針一樣紮在我脆弱不堪的靈魂上。
“你以為他真的愛你嗎？”張宜年用和沈煉一模一樣的口氣說著這句話，他又說：“孟存思，你真的是天下第一的蠢貨，你那所謂的愛情多可笑啊，你男人掐著你的脖子把你推下樓的時候你是不是還愛著他？你摔得渾身是血快死的時候是不是還覺得你愛他？就算死在他手裏也心甘情願？嗯？你以為你是聖母嗎孟存思？你他媽就是個白癡！”
我的腦袋好像被人狠狠敲了一悶棍子，由內而外的疼，我盡量溫和地笑了笑，我看著他，我問他你說完了嗎？說夠了嗎？
他面無表情地瞪著我，那張蒼白漂亮的臉上隱隱透著憤怒與不甘，我不懂他為什麽要憤怒。
然後他擡手給了我一巴掌，我心想怎麽跟個娘們似的，還甩巴掌，可他著實下了狠手，我的腦袋都被他抽得偏到一邊去了，可是一點兒也不疼，我是鬼，鬼怎麽會疼呢，只是我這心裏卻莫名其妙的一抽一抽的，好疼好疼，好像張宜年打在我臉上的那一下轉移到了心上。
我又問他：“說夠了？打夠了嗎？還不夠的話你盡管繼續，我又不疼，你可以拿我當沙袋盡情揍。”
柯涵這家夥等熱鬧看夠了才裝模作樣地把張宜年拉開，真搞笑，都這麽多年，各自是什麽東西再清楚不過了，這是要裝給誰看？
心裏還是好疼好疼，如果鬼也會得心臟病的話我現在應該要送去搶救了，疼得我眼淚都出來了，我想我現在的樣子肯定特別難看特別狼狽，他們倆的表情看起來都有點奇怪，張宜年那冷冰冰的面具都有點裂了，估計是沒想到他一巴掌能把我揍哭吧。
我也不想哭的，太丟人了，可眼淚怎麽也止不住，好像這一年來我整個人都開始變得脆弱，以前從來不哭的人現在動不動就要掉眼淚，真沒出息。
我抹了把眼淚，我說張宜年你丫有病啊，我是聖母你他媽就是聖鬥士了是不是，你誰啊，誰讓你申張正義了，你以為你蜘蛛俠還是奧特曼？
身後的門開了，我沒防備差點往後面栽，卻有個熱乎乎的人把我扛住，皮卡丘搖著尾巴在我腳邊轉了轉，還吐著舌頭，沈煉說：“回屋去吧。”
我沒理他，我把他推開，不想讓他看見我現在的蠢樣。
我什麽都想起來了，張宜年那些話說完我就什麽都想起來了，他的話就像一把鑰匙，而他則像個無恥的盜賊強行拿著那把鑰匙打開了被我鎖住的記憶，我可悲又可笑的過去。
我的記憶就像一個編得很圓滿的謊話，它把好的東西留下來了，不好的那些全部剔除，結果就是看起來又圓滿又真實，乍一看找不出一點兒破綻。
我就像張宜年說的，又蠢又白癡。
我的確有一個很好的愛人，他叫史政陽，我愛他，他也愛我，可是我們之間並非全無矛盾，並非像我之前以為的那樣幸福。
回憶總是具有欺騙性的，騙自己，也騙別人，所以才叫自欺欺人。
我真傻，再滾燙的熱水終會變涼，燒紅的碳火也遲早會化成灰燼，就連火山都會有休眠期，誰又能奢望會有永遠不冷卻的熱情和永遠的愛？
作者有話要說： 小孟是個笨蛋~
話說點擊是抽了還是窩寫崩了啊，本來就沒多少的點擊直接變成個位數了，窩脆弱的心靈快被虐成渣了有木有！
☆、Chapter.34 日記>>
一個人，天真如我，會有那樣的結局其實也是活該。
我眼前的一切都在模糊扭曲，我想起那一天是8月26號，我在陽臺上，史政陽掐著我的脖子，喘不過氣來，那時候我能看見很幹凈的帶著點灰的藍色的天，很大的太陽晃得我睜不開眼。
這一切是從什麽時候開始變成這樣的呢？我不知道，明明我那麽愛他，我以為我愛他，我以為他也愛我，我們在一起那麽多年。
我其實並不是很期望愛情，我一直以為我對這種東西看的很淡泊，大概是亂七八糟的書看的太多了，對這種事反而沒有什麽幻想了，我要的也不多，很久以前就只是希望遇到一個喜歡的人，和他一起過日子，只要喜歡就好，就足夠了，不要像別人那樣愛得死去活來的，多累呀。
我理想中的愛情就是我爸媽那樣，兩個人在一起一輩子，過著平平淡淡的簡單日子，偶爾鬥鬥嘴，操心的都不過是柴米油鹽醬醋茶。
我想要的不過如此，只有這麽多，我以為這是很容易的事，然後我遇到史政陽。
平淡如水的四年，我覺得這就是我要的了，我很幸福，未來也將一直這樣幸福下去，只是我太天真，我不知道我想要的不代表史政陽也想要。
我相信他是愛我的，至少那個滿天都是星星的晚上他拉著我的手的時候他是愛我的，只是愛情這種東西太虛幻了，它不像一盒牛奶，一袋薯片那樣明確地標著保質期，有時候說不愛就不愛了，甚至不需要理由的。
可恨我就是不明白。
我居然還天真到質問他為什麽，為什麽？還能為什麽，不過是一個厭了，一個倦了。
只是我怎麽也想不到他會真的狠心到將我推下樓去，那麽高的地方，買賣不成仁義在，他可以不要我，卻為什麽要我去死呢？我不是那麽死纏爛打的人，在他明確地告訴我我們已經結束的時候我還要死乞白賴的纏著他，現實生活就是那樣，哪有那麽多苦大仇深的東西，我還不至於那麽下/賤，只是他卻不肯放過我。
我曾經把那些事情都忘了的，只是現在又想起來了，隔了四年多，依舊清晰如昨。
原本可以好聚好散的，怎麽就成了一場至死方休？
我只是個普通人，我甘於平凡，不求上進，安安分分地過我平頭百姓的小日子，只求溫飽。
我和他是完全不一樣的兩種人。
他一直是很好的人，當時他說喜歡我的時候我是很受寵若驚的，我這樣一個人，一無是處，到底哪兒吸引他呢，可那時候畢竟年輕，也想不到那些東西去，只是覺得喜歡一個人就是喜歡唄，哪有那麽多為什麽，就像我喜歡他，要讓我說出喜歡他的理由我想破了腦袋也想不出為什麽來。
我一直以為喜歡一個人，或者愛情，是一件很莫名其妙的事情，只是我沒想到恨一個人也可以那麽莫名其妙。
07年那大半年之間我們吵過很多回，起因不盡相同，卻都不是什麽大事，有時候因為一杯咖啡都能吵起來，鬧得驚天動地，只差出手肉搏，事後冷靜下來也總是我先低下頭來道歉，和好，之後沒過多久又會再次開火。
長此以往，吵得一次比一次厲害，矛盾升級，吵完之後就是長時間的冷戰。
最後一次吵架是為什麽我已經記不得了，只記得史政陽憤怒地摔門離去，臨走前撂給我一句分手。
似乎同志之間的感情要長時間維持起來是很困難的事情，像我和他這樣在一起四年的已經很難得了，畢竟兩個男人之間唯一的聯系就是那點喜歡或者愛，不像男女之間有婚姻有孩子還有家庭責任，可愛情這種東西，又虛幻又脆弱。
我的父母給了我足夠的包容，也許正因為這樣我才把一切看得太過簡單，史政陽家裏給他壓力的不小，他從沒跟家裏人坦白過自己的性向，也從沒讓他們知道有我這麽一個人的存在，我和他就像上世紀的地下革/命組織一樣偷偷摸摸的生怕暴露，我們甚至沒有住在一起。
他年紀不小了，家裏人著急給他介紹女朋友，甚至安排他去相親，為此我們也吵過幾回，只是到底他還是扛不住了。
說來可笑，以前我總以為我這人軟弱，即便將來我跟他過不下去了也一定是我先放棄退出，他一定會是最堅定的那個人，我怎麽也想不到，當初說在一起的是他，最後說不要我的也是他。
其實不過是司空見慣的事情，我和他這樣的，不會是第一樁，也不會是最後一樁，異性夫妻尚且離異，何況兩個男人，只是他最後親手把我推下了樓，卻是我無論如何也想不到的事情，他輕易地就把我從這個世界上抹殺了，多麽諷刺。
太荒謬了。
我腦子裏一團亂，我問張宜年，我說你覺得這樣很好玩嗎？硬生生地扒開別人的過去很有成就感是不是？
他沒有回答。
我說可我不要這樣啊，我寧願糊塗地這樣過下去，我寧願當個傻逼，寧願這樣白癡到天荒地老宇宙滅亡地球爆炸！
憤怒幾乎吞噬了我的理智，我近乎崩潰地道：“是，你是被你男朋友捅死的，我也是被史政陽親手推下了樓，你覺得我跟你一樣同病相憐同是天涯淪落人很可悲是不是，你看我這樣傻乎乎很不爽是不是，所以你就化身正義使者，你就非得告訴我我怎麽被人害死還不自知還傻不啦嘰地愛著那挨千刀的王八蛋啊，你他媽誰啊，誰讓你多管閑事了！”
我沖他們大吼：“我他媽就是個傻逼！我樂意我礙著你們誰了啊你們就非得當偵探當人民警察啊，啊？我一點兒也不想知道我是被我愛的人害死的，我情願我這麽傻一輩子，多諷刺啊，簡直是天下第一好笑的笑話，我口口聲聲說著我愛他，結果那王八蛋卻把我弄死了，我還說我愛他，我想他，我是蠢到家了，可你張宜年是個什麽東西？你是不是覺得全天下人都得跟你一樣苦大仇深才甘心？你被人捅了你恨他你就得讓別人跟你一樣恨啊？可我他媽不想恨啊！”
我現在就像個徹頭徹尾的神經病，拽著個人就沖他發瘋，張宜年一句話也沒說，任由我罵了半天。
我滿臉都是淚水，眼前模糊，都看不清別人的臉了，我越罵越難過，幾乎是把這些年所有的委屈，包括被史政陽推下樓的那時候的不甘和怨恨都哭出來了，我知道我現在就像個瘋子，可眼淚一直流怎麽也止不住，我感覺有個人抱住了我，那懷抱很溫暖，讓我有片刻的安心，繼而又是鋪天蓋地的委屈。
我把臉埋在他懷裏再也控制不住地大哭，我說你們全都是王八蛋，我說我不想恨，恨一個人太累了，我用那麽長時間去愛一個人，又用了幾乎同等的時間去思念他，可你們卻硬生生地逼我用接下來的日子去恨他，你們這樣我連裝糊塗都裝不了，我不想恨的啊。
從過去到現在，我一直都天真到幾乎愚蠢的地步，從前我天真的愛著史政陽，現在我仍然天真的奢望我什麽也不記得，為什麽一定要恨？我多希望我永遠都只能記得我所有開心的回憶，那些過去的痛苦不記得了也就好像從來沒發生過一樣，那些事那些人從未傷害過我，我依然是快樂的鬼。
明明只要不記得，就可以不在乎了。
我不知道我哭了多久，等我哭累了，擡頭看看四周的時候才發現已經在臥室裏了，張宜年和柯涵都不在，我趴在沈煉身上，他仍然很憂愁地看著我。
我是個確確實實的笨蛋，可我不想要別人同情，那樣會讓我覺得我好像真的很可憐很可悲，讓我不得不親手剖開一切，面對那個可悲的我自己。
這一切就像一場硬生生被踩碎的夢，我的夢那麽的脆弱不堪一擊，脆弱到難以接受。
我抹了把眼淚，做鬼就是這點好，怎麽哭眼睛也不會酸澀發疼，我對沈煉說：“我現在要一個人想一想，我不想見到你們任何人。”
他沒有說話。
然後我去了頂樓天臺，大白天的時候樓裏的鬼都不會到天臺上去，雖然我們並不懼怕陽光，但估計是因為他們覺得做鬼就要有做鬼的樣子，清晨或者黃昏的時候也就罷了，可以看看日出或者日落，但是這種大太陽的時候他們都是不會出來的。
頂樓很安靜，只有風的聲音。
秋日的天空依舊是一大片清透的藍色，像我夢裏那塊懸在蒼穹之下的巨大玻璃，太陽也一點都不晃眼，只是陽光灑在我的身上，一點兒溫暖也感覺不到，以前還會覺得有點暖和，現在也許是心寒了，總覺得陽光照在我身上也是陰冷的。
我躺在地上，枕著我一只胳膊，看著那片藍色的天，那上面一片雲也沒有。
頂樓以前有人挑了沙土上來，又紮了一些支架種東西，從前樓裏還有人的時候他們會在這上面種點絲瓜或者葡萄，還有人種了羅漢果，後來他們都搬走了，頂樓的植物再沒人照看，絲瓜早就枯死了，羅漢果的枯藤掛在支架上顯得頹敗不堪，只有葡萄藤還堅強的活著，只是也快撐不下去了，幹枯的藤上掛著幾片孤零零的葉子在秋風中瑟瑟發抖。
我閉上眼，腦子裏卻還想著那一天的情形，我想我從此以後是再也不會忘了這一天了吧。
2007年8月26號，我死在這一天，我的愛情也死在這一天。
那天是星期日，我本來想和史政陽好好談談的，他說要和我分手我沒信，也不是第一次鬧著要分了，他來了之後喝了點酒，他酒量很好，那天也只是喝了一點點，可是好像就借著那點酒勁他就上火了似的，那天我們吵得很厲害，他說他不要我了，我的火氣也上來了，我說不要拉到，我也不稀罕，以後各走各路又不是誰沒了誰就不成了。
他那時候的表情變得近乎猙獰，他對我吼，說孟存思你他媽有種，我覺得莫名其妙，他自己說要分我又哪裏得罪他了，分就分，又不是沒了他我就活不下去了。
我再怎麽喜歡他舍不得他，我也有的是時間去慢慢忘了他，然後喜歡上別人。
我跟他吵得口幹舌燥，轉身想去倒水喝，卻被他從背後伸手勒住我的脖子，一路把我拖到陽臺上，把我按在柵欄上說孟存思你他媽怎麽不去死。
我被他勒得喘不過氣來，心裏滿是不可置信與憤怒，我和他這麽多年他一直都對我溫柔相待，即便從前吵過架也沒到動手的地步，可他現在卻把我按在柵欄上問我怎麽不去死，他下了死手，我掙紮了半天也沒睜開。
我慌了，我說史政陽你他媽發什麽瘋，可他手上使勁，我怎麽也掙不開，然後他覆在我耳朵上溫柔地說：“你去死吧。”
他說這話的口氣就和從前對我說“我愛你”一樣，溫柔的讓人心驚。
我怎麽也不敢相信，我的愛人會這麽對我，我拼命掙紮，我害怕極了，柵欄不高，還不到我腰的位置，我的整個上半身幾乎都懸在外面，前所未有的恐懼蔓延至全身。
我哭著求他不要這樣，我說政陽我求你別這樣對我，我害怕，可他沒有聽。
那時候我還說了什麽？我嚇得渾身發抖，我說：“史政陽，你不能這麽對我啊，你別這樣對我，你不是說你愛我嗎你別這樣對我……你根本不愛我……求你別這樣……”
那時候我看見的天空已經被眼淚阻隔了，只是我還記得那會兒是夏天，夏天的天空不像現在這樣這麽藍，雖然也是大晴天，可那時候的藍裏面是帶了一點灰的。
我就看著這樣的天空絕望地哭著對他說，你不能這麽對我，求你別這樣對我，我害怕。
可我最終還是被他掐著脖子推出去，我怎麽也抓不住他，最後他松開了手，我從五樓摔下去，帶著所有的不甘，絕望，還有怨恨，倒在血泊裏。
作者有話要說：
☆、Chapter.35 日記>>
天空很漂亮，仍是那種水汪汪的藍色，像塊藍色的透明玻璃。
雖然我知道哪裏其實什麽也沒有，就像大海，海水明明沒有顏色，海看起來卻也是藍的。
我覺得很累，覺得前所未有的疲憊，我活著的二十五個年頭和我死後的四個年頭加起來也從來沒有哪一次像現在這麽累，以前我總以為做鬼是不會哭的，我死了之後才知道，做了鬼，一樣要傷心，傷心了，也一樣要哭。
我現在才明白，原來之前我一直希望想起來的，是我曾經拼命想要忘記的東西，我被我愛的人親手推下樓，我才二十五歲，我還有很多未來，卻就那樣活生生地斷送在史政陽手裏，多麽諷刺。
以前我也會想，這個世界上這麽多意外，每天都會有人死，以前讀書的時候班上有個同學，前一天晚上還在跟他媽媽通電話要他媽給他寄生活費，第二天中午接到個電話就匆匆忙忙出了學校，後來哭著回來告訴我們他媽媽出車禍死了，一個十七八歲的男孩，從醫院一路哭著回了學校。
世事無常，所以說不定哪天就輪到我了呢，那輪到我的時候我會是怎麽個死法呢？
可能是在上班的路上不慎讓車給撞了，也可能出去爬山的時候失足摔死，或者哪天去醫院做一年一度的例行身體檢查的時候醫生一臉肅穆地告訴我：“孟先生，您最好通知家人。”然後得一個絕癥，長一個晚期的惡性的瘤子。
甚至可能哪天加班加著加著就腦袋一歪趴在鍵盤上直接猝死了，我的生命就此終結，而我的親人朋友則為了我死去痛苦不堪終日以淚洗面。
最大的幾率是我活到了很久以後，也許是五十歲，六十歲，或者八十歲，一百歲就不要了，老而不死是為賊，我才不要讓人討厭，總之我壽終正寢。
只是我從沒想過我會以這樣一種可笑的近乎荒謬的方式死去。
然後我知道了，這世上沒了我一個人其實並不會怎麽樣，地球照轉，照樣日出日落，公司沒了我會另招別人，朋友沒了我會另外交別的朋友，我的父母兄弟可能會為此痛苦一段日子，可時間是最好的良藥，會治愈所有的傷口。
要問我恨不恨，怎麽可能不恨？可害死我的那個人，又確確實實是我愛的人，沒有比這更荒唐的事了，我怎麽也想不明白他為什麽要那樣做，他那時候就像瘋了一樣，我那樣求他可他一點兒也聽不進去，他怎麽能這麽狠心，哪怕我不是孟存思，哪怕我不是他的愛人而只是一個跟他沒什麽關系的陌生人，他又怎麽敢這麽做？我是活生生的人啊，不是路邊的小花小草，可以隨意踐踏。
這四年來他後悔過嗎？
我在天臺上躺了一整天，看著藍色的天空一點一點變成黑色。
白天還是黑夜對鬼來說其實沒有任何意義，我一直在天臺上躺著，直到天黑，又等到天亮，我看著那片天，心裏滿是絕望，沒有人告訴我該怎麽辦。
我已經死了，何況已經過了四年，就算當年有留下什麽證據，這麽長時間過去也早就消失了，我總不能打110報警說我是受害者，並且指控當年是史政陽殺了我吧。
我是已死之人，對很多事情，根本無能為力。
想想真是無奈之極。
秋天的日出一點看頭也沒有，日出要到山上或者海邊去看，雲海翻騰，朝陽徐徐升起，陽光會把雲彩渲染的很漂亮。
可是秋天的天空太幹凈了，只有一片空蕩的藍。
我感覺眼角有淚水滑下來，慢慢落到頭發裏去，好像我總是哭，一個男人這麽愛哭好像會顯得太過軟弱，太沒出息，可是傷心起來的時候哪兒還會顧忌那麽多有的沒的，傷心了哭，開心了就笑。
何況我是真的難過，若不這樣哭一哭，好像那些事那些怨恨就要憋在肚子裏，熬的腸穿肚爛，依舊還是疼的死去活來，倒不如這樣什麽也不用管，哭一哭，好像隨著眼淚哭出來了，也就不那麽疼了。
我一個死人，這一生可悲至此，總不至於連哭的權利都沒有吧。
我捂住眼睛，用蹩腳的粵語唱一首歌。
從前，現在，過去了再不來……
沈煉走到我身旁也跟著躺下來，聽我斷斷續續地唱完那首歌，然後他轉頭看著我，說：“我把你的日記給他看了。”
然後他把一個東西放到我手心裏，他說：“孟存思，有些事情總要面對。”
我握緊手，那枚戒指硌得我手心生疼，我聽見他說：“我會陪著你。”
我又上了沈煉的身，只是這回是他自願的，我總要去找史政陽談談，他不肯來，只好我親自去，這麽多年了，我總不能一直這樣不上不下地吊在這兒，我總要離開這兒，去尋我的解脫。
這一次沒有沈琛開車送我去，我一個人輾轉到了史政陽家門外面，按了半天門鈴也不見人來開門，沈煉給了我一個地址，告訴我如果我去史政陽家裏找不到人可以試著去這個地址找找。
我只好攔了輛出租車，報了地址之後司機很是怪異地看了我一眼，我到了之後才發現是陵園。
來陵園做什麽呢？總不會是一陣子不見史政陽已經死了入了土，讓我來扒他的墳解恨吧。
很快我就知道來做什麽了，這時候的陵園沒多少人，一眼望去也就只能看見幾個，其他全是齊刷刷的一排排墓碑，其中史政陽挺拔的身影很顯眼。
不知道是不是因為身體是沈煉的緣故，再見到他的時候我反而覺得很平靜，之前出門的時候我還想，等我見到他時會不會失控到撲上去咬他要他一命抵一命，可事實卻是，我已經心如死灰，連恨都恨不起來了。
我都已經死了，再怎麽樣也挽回不了，哪怕我殺了他又能如何，換不回已經死掉的我，換不回我失去的一切。
更多的是一種悲涼，好像這些林立的各種各樣的墓碑，有些粗糙簡單，有些豪華，只是無
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