到了目的地，看著那座建築物墻上幾個大字，我恍然大悟。蘇清是要帶我戒毒啊。

他帶我去跟護士登記了。其實戒毒的過程很簡單，每天喝一小杯美沙酮，用來頂替毒品，慢慢減少用量，直至完全沒有上癮的徵狀。聽說這個療法原來很有效，但隨著時日變遷，各種因素令它的成功率有所降低了。可是再沒機會也要試試，始終這種事不是鬧著玩的，對身體不好，越早戒了越好。我本是為了於陽的離去，想減壓想忘掉不快才開始嘗試這些東西的，到後來其實更多是因為上了癮才繼續下去。現在他消失了，斷了我的念想，傷心也夠了，已經決定了放手就放手，我也不需要再依賴這些東西了。

護士給了我一個小塑料杯，裏面有小量的綠色液體。我仰頭灌了下去，發覺它苦澀得很，直想吐出來，又有少許惡心。

蘇清從附近的飲水機拿了點水，遞過來給我。水稍微沖淡了口腔那股怪味兒，這才好受一點。

剛剛護士給我們說過美沙酮的副作用，我倒沒有甚麼感覺。有種如釋重負的感覺，跟蘇清走出了診所，上了車，回家。

之後我每天下班到診所報到，蘇清都陪著，盡管我們倆很多時候都是無言以對。

自從這次的事發生後，我感覺到他開始對我有點冷淡。倒不是說他對我漠不關心，他還是疼我的，不然不會堅持跟我去診所。

可能他很失望吧。他大概怎麼也猜不到，我會由一個聽話的孩子變成這樣。

想到這裏，我總是有種想要掉淚的沖動。

我不想連唯一會關心我的人，也離我而去呀。

每次他工作得焦頭爛額，下班後帶我去診所，回家後還是為我做飯的時候，這種沖動都會跑出來。

蘇清以前也是每天用心做菜給我、在家裏等著我回來、關心我最近的生活過得如何……到頭來我給他的不過是一兩句敷衍的回答。我用了幾個字，踐踏了他滿腔關懷和心思。

不單這樣，我還一再做些讓他痛心的事……任是誰，也絕對會把我這個白眼狼丟出家門了吧？

可是他沒有……

我有時會想，要與我共居一室，他是不是很委屈？他明明是個讓人望而生畏的強大男人，應該跟委屈這個詞一點關聯也沒有。可是我就是有這個感覺。

或許是他太好了，我心底裏知道自己不配，配不起他如此無私的愛。那種絕望的感受，被壓抑不久後又慢慢地掙脫出來了。

接下來我都有點心灰意冷，做甚麼都提不起勁來。被喜歡的人欺騙，被好友拋棄，最後連至親也對我感到失望……所有東西都回到了從前，情況甚至變得更加惡劣了。

像具行屍走肉一般，我每天回公司，機械式地做著蘇清交給我的任務。我和他之間的對話只剩下幾句禮貌而疏離的「拜托」和「謝謝」。下班後的說話，比在公司裏的還少。

很不好受，好像被人著嚨喉，快窒息時又放開，沒喘過氣來又被扼住一樣，非常非常不痛快。到底他要怎樣才能原諒我？我很想在他耳邊大吼說：要不跟我說我要怎麼改過，要不就馬上把我趕出去！來個了斷！

就在這個憋屈的景況之下，一個不速之客突然來了。

作家的話：請隨便留言～我需要有更大的進步～你們的一句話是我前行的勇氣～^_^

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