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我不是輸給了李瀚天，我並不認為我比他差，相反，我覺得我比他優秀。

我只是，輸給她們的愛情。

想到此，眼裏有些酸，我伸出手捉住新長出來的菜葉上那種芝麻大的淡綠色小蟲，不會飛的那種，也不知道叫什麽，或許文舒會知道，可是我不想去問。

我伸手輕輕一捏，那蟲子就屍骨無存了，如同我的皇姐一樣。

我恨極了那個女人，就如同她恨極了我一樣。

不過我想，我的恨比她的還深很多吧！

她年少時恨我，只是因我母皇愛我爹親，讓她父後郁郁寡歡，年盛時恨我，是因為我這個手掌兵權的將軍橫空出世般成了她的皇妹，威脅到了她的皇位。如若能殺了我，她自是殺了我再殺了我的“後嗣”，但至少，會留一副棺材給我的。

可是我沒有，我沒有給她留一副棺材。

我表面功夫做的很好，打幅好棺木將“她”下葬了，不能讓人說快活王狠毒陰辣到連死人也不放過。她死後，我也將她淩遲，然後將她鞭屍、將她大卸八塊、將她屍骨碾碎、將她燒成灰燼，就是那灰燼，我也將它混到食料裏，餵了豬馬，成了糞便，讓她再也不存於世間！

父女皆是如此！

哈哈，我狠吧！

去幫我辦這件事的人，全是知情的，都被我殘忍陰毒的手段嚇得膽戰心驚！

就連死衷於我的北堂英，也覺得我的手段太過於陰殘！

最啊，很陰殘！

的確很陰殘！

她們只知我與那死女人有解不開的恨，卻不知道我的恨到底有多深！

她們總覺得，再有多恨，總是姐妹，死了就算了。

可是對我來說，不夠！半點都不夠！

我有多狠，心裏就有多恨！

有多毒辣，就有多壓抑！

有多陰殘，就有多絕望！

正是因為她父後的妒忌，才害死了我的爹親，所以我才成了連自己也不知道自己是男是女的怪物！

如若不是她，我就一直是男兒身，就不必受盡磨難從戰場裏的血海屍骨裏爬起，也或許，我會與文舒聯姻，嫁給她！

是她們！

是她們毀了那一絲我有成為文舒丈夫的可能！

是她們！

都是她們！

前仇舊恨加起來，我將她們抽筋扒皮淩遲分屍碎骨灼燒！

可是這樣，也解不了我心中翻湧的恨意！

因為那時，我成了女人，連讓她愛上我的可能都沒有一絲一毫啊！

不止如此，我先前受盡煎熬才承認自己的感情，卻是連表達愛意的權利都沒有！

這一切皆只是因為，我是個女人啊！

如果不是因為她們，我哪裏會變成女人？！

如果我不是女人，我就有可能比李瀚天更早的認識文舒！

即便最後沒有嫁給她，至少我努力過，至少我有努力的權力！

可是我沒有，從我變成女人的那一天起，我就沒有那樣的權力了！

自從愛上她，我就在絕望中沈浮，在壓抑裏煎熬，心魔一天天長成，終於承受不了的爆發了！

我要文舒記住我，即便不是愛，我也要她深深的記住我！

哪怕恨也行！

差一點，差一點！

差一點我就做出了錯誤的事情！

如果不是李瀚天機智，知道我想要什麽，如果不是我心存渴望，那個錯誤就釀成了。

那麽我變回男人的時候，讓我情何以堪？

那時候，我心存渴望，雖然放過了李瀚天，雖然相信他的話，卻不相信師父能讓我變回來。

那二三分的相信，足夠我放過李瀚天，也因為只有兩三分的相信，我對那個恨之入骨的死女人做了世間最陰毒的事！

屍骨無存，我看她怎麽投胎，怎麽有下輩子！

我辜負了母皇想要熙國長存的希望，就只是因為想要她原諒我，所以——叛國、投降、助她平琥國！即便死後，無顏見母皇爹親，即便得不到這世上最親的人原諒，我也認了！

愛上她，就註定了如此。

只是突然的，那一日，師父拿了藥給我，只說是易體丹解藥。

我沒有懷疑，也不能懷疑，這世上，還有誰能看出來我的異常？

二話不說，我當時就想吃下肚子裏去，手放到嘴邊的時候，我想到了其它的，沒有立刻做。

一番思量，於是第二日，與師父交易，要了能迷倒文舒的藥，將她邀來設計她。

我想著，已成了“事實”，她不娶我，也沒有辦法。

誰曾想，她那樣的人，心智竟那麽堅定，說不娶就不娶，不管你成了我的人還是有了我的孩子，不受你威脅，不娶就是不娶！

其實那一日，我還是女人的身體。

壓抑自己渴望激動的情緒，我沒有變回男兒身就去設計文舒，是因為我怕，我怕我一個忍不住，真與她有了肌膚之親，我怕她對李瀚天的愛太深，我的行為對她會造成傷害，我怕萬一她翻臉無情，我們連回旋的餘地都沒有。

再者，我的驕傲和尊嚴，也不允許我去做那麽一件事情為得只是得到她的憤恨。

我很愛很愛她，那時我沒發現，我已經愛到了不願意為了自己的情真正的去傷害她。

而後，預想的萬一成真，她揮著劍斬斷自己的袖子，扔在我身上說：一劍兩斷，恩滅義絕！

當時是撕心裂肺的痛。

於是，我終於知道，她不愛我！

我有些死心了。

回了王府我就吃了那解藥，每日早晚冼兩次澡，次次洗澡時都覺得自己的身體發生了變化。我很高興，但是我怕看到文舒那像看怪物的目光，只好跑去對李瀚天說，我是男人。

本想借著他的手將這件事告訴文舒，誰知他竟是閉口不提，他應當也是怕的，我只好自己去說了。

文舒，就算我有了孩子，她也不會讓我進門。

然後，我終於再次認清，她們之間，絕不會再插進來任何一個人！

我死心了。

而我萬萬沒有想到，她給我送來了那樣一碗藥！

一碗徹底斷了我所有心思的藥！

我從來都沒有想到，文舒那樣心慈的人，竟會做出弒女那樣殘忍的事情來！

我終於知道，一個女人愛一個男人，可以愛的那樣深。

我徹徹底底的死心了！

她對李瀚天的愛，不比我對她的愛少多少。

我恨死了她們之間的愛！

恨死了無論發生什麽，她們都不離心不離棄的愛！

做為報覆，我暗示李瀚天，說他是女人！

她們讓我那樣痛苦，我自然不會讓她們好過，不過是小小的處罰而已，她們定能和好，果然。

我伸手捏著那些小蟲子，回想著以前的事。

其實我與李瀚天一樣，每天想文舒，是必做的功課。

他的想念帶著幸福，我的想念帶著苦澀。

我原以為，她們兩在一起會過的很幸福，如今看來，也不盡然。

我將目光轉到了山壁前那個抱著孩子坐在椅子上的男人身上，發現他又睡著了。

這近幾日很嗜睡，或許，有又了吧？

我的嘴裏泛起了苦澀，同樣的傷害，她能輕易的原諒李瀚天，卻是將我恨到送了一碗打胎藥……

這便是，愛與不愛的區別。

師父讓選房間的時候，我與子瑛很默契的選了離愛人最近的那一間。

文舒上次回來的那一晚，我站在她們房外大半夜，聽著從裏邊傳出來的歡愛聲，竟奇特的沒了心痛的感覺。

我以為我放下了，你既不愛我，我又何必癡情，說不愛就不愛，瀟瀟灑灑的，那才應該是快活王冷冰玉的真性子嘛！

只是第二日醒來，枕頭上一片濕潤，睡夢中緊握的雙拳，指甲劃破了手心，結了一層的血痂。

我又明白，連真瀟灑的子瑛都不能逃過情愛這一劫，何況我這個假瀟灑的冷冰玉？

有些百無聊賴，我站起身，回房休息，靜靜的想念與文舒說過的每一句話，做晚飯，休息，睡覺。

第二日早上起來我掃著通道裏的極細微的灰塵，想著文舒什麽時候回來。

這裏的灑掃也歸我管，其實沒什麽好打掃的，九間房，師父與她們和子瑛的寢室、藥房、煉丹房這五間都不用我管，我也就管自己的房間和廚房而已，雜物室與儲物室沒人住，也不進去，沒什麽好打掃的。

我與子瑛都是聰明人，師父什麽也沒有說，我們就知道自己該做什麽。

灑掃完後，做早飯，洗完碗後，我會有意無意的去關註李瀚天。

我一直不明白，如同天下所有人一樣的不明白，文舒為什麽會愛上他。

然後我發現，除了容貌年齡與家世，李瀚天也沒什麽不好，他的性子不溫柔，而他命好的恰恰遇見了一個不喜歡男子溫柔入骨的妻主！

容貌與家世，原來與愛情無關，可這些不都是世人擇偶的標準麽？

所以，世人才不理解

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