星期五的晚上，走了大半個臺北市，才突然發現原來我是無處可去。繞到了喜歡的小吃店，點了套餐，我用異常緩慢的速度，品嘗著孤單的滋味。

那個時候，我了解我對自己生命中的驚喜已毫無期待，以前我會期待著你的電話及你酒醉後突然的出現，即使在我們分手後，我還是在心裏偷偷地期待著，即使是個很微小很微小的希望，它總是在的。

從我發現自己每天睡前會莫名地流淚開始，我才終於開始謀殺你留在我心中的溫柔，以及一而再得不到的痛苦，及你給我的輕易而廉價的傷害。一切的一切隨著不甘心的眼淚，開始遠離我的生活。

而開始在每個寧靜而沈默的星期六夜晚，我發現我自己不想笑也不想哭，只是靜靜地閱讀，我才體會到，原來真正的寧靜是來自於心什麽都不求。我揣想這樣的寂靜，其實也好像跟死亡沒什麽二樣。

而我才驚覺自己去愛人的勇氣，及無條件信任一個人的能力，也隨著你那永遠小心翼翼的若即若離、隨放隨收的捉摸不定，及一再無心而自私的等待和傷害，終於被教會了不再相信單純幸福的存在了。

變成了一個不再輕易相信自己終會幸福的人，這是一種多麽慘烈的絕癥！而我到現在才發現原來自己已經病得這麽重了。

偶爾，在半夢半醒間，還是會回想起以前曾擁有過的單純小小幸福。

我和愛情，一光年！

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