“我知道。”我只感覺眼淚都快下來了，心裏頭是一種特別焦灼，乃至於抓狂的感覺，但是考慮了一下，我還是決定不要自取其辱了，勉強笑了一下，“睡覺吧。”

悶油瓶又點了點頭，依然是沒有任何情緒波動的表情。

晚上，他照舊攬著我，可我卻有種難以入睡的感覺，這感覺不是為了別的，而是為了他那種死水一樣似乎這輩子都不會有所變化的淡定。

就像剛才，我和陸小嵐擁抱被他看到，他失控那會兒，我是真的覺得特別幸福，我能看到他在意我，會為了我失去控制，會為了我情緒波動，而不是像現在這樣，我不管說什麽，他都說是，我讓他付出什麽，他都去付出，可是我卻不知道他需要什麽，不知道他想要我做什麽。

也許這可以理解成為一種寵溺吧，我自我安慰的想著，卻發現我說服不了我自己，悶油瓶對我的這種寵溺，從某些角度而言，就好像一個兄長對自己的弟妹的寵溺，甚至一個父親對自己兒女的寵溺，卻不是兩個人之間的愛情。

愛情是一種自私的感情，不管對於誰都是一樣，哪怕是悶油瓶，而如果一段愛情變得完全無私，那麽不是太偉大的大愛，就是不愛，或者至少是不懂得如何愛。我很想告訴自己悶油瓶對我是那種大愛，可我又覺得那種所謂的“大愛”如果放在兩個人的感情裏就變了味道，似乎有些悲天憫人，似乎有些普度眾生的慈悲。

我忽然就覺得，我寧可要黑眼鏡那樣會因為被我傷到而做很多極端事情反過來傷害我的人，也不是悶油瓶這樣似乎永遠都不會被我所傷害始終沈默陪伴的人，這想法很不好，我也知道，可是現在我和悶油瓶的這段感情，給我的感覺就像一拳一拳打在棉花上，沒有著力點，也找不到回應。

“小哥。”我叫了一聲，悶油瓶很快的回答了一個“嗯？”，我卻忽然不知道要說什麽了。

就這樣沈默了好一會兒，悶油瓶也沒再問我有沒有話要說，也沒再說話，似乎就要睡了似的，可我不想這樣，我甚至有一種“受夠了”的感覺，這種愛情我說不明白，可是感覺很怪，我想要他參與進我的生活來，我想要他為我快樂，為我痛苦，而不是永遠如一的沈默，和永遠如一的保護。

“我們……明天晚上一起出去玩玩？”我問道，其實我已經做好了他會拒絕的準備，沒想到悶油瓶問道：“誰？”

“就咱倆。”我道。

悶油瓶點了點頭，我卻一時有點不知道去哪了，那天晚上我一直沒有睡，想琢磨一個辦法，能看看悶油瓶到底會不會為我著急上火。

第二天下午的時候，我給了悶油瓶一個地址，就是上次我和黑眼鏡一塊兒去的那個俱樂部，工體那邊的那個，跟他說我們晚上去哪裏玩，然後我訂了一個包廂，不過接下來，我接了一個自己“制造”的電話，告訴悶油瓶“我有急事要出去”，我跟他約在晚上八點，包廂裏面見，悶油瓶點頭答應，我就出了門。

那時候已經是晚上六點多了，但是按照我的計劃，我是不會在晚上八點準時出現在俱樂部的，我不但要遲到，還要一下遲到兩個小時，與此同時要告訴悶油瓶我沒關系，我很好，我倒要看看他到底會不會因為我不陪他而有不快的感覺。

晚上八點半的時候，我給悶油瓶發了一條短信：“小哥，我這邊有點事情，晚點到，急事，對不起啊。”

發過去之後，我默默的找了個烤串攤點了一堆烤串開始吃，吃了一會兒，又和鄰桌的幾個小孩兒侃了會兒大山，一看表九點半了，我再一看手機，悶油瓶居然連個“好”都沒有回覆我。

靠。

本來想讓他不淡定的，這把一下我就不淡定了。

我又給悶油瓶發了條短信：“完事了，我現在過去找你，等急了吧，對不起啊小哥。”

然後我打上一輛車就去了工體。

一直到我進了包廂手機都沒來短信，悶油瓶他就是沒有回，我進去的時候，悶油瓶的面前擺著幾瓶酒，其中一瓶竟然已經打開了，還有兩個杯子，裏面都倒好了酒，看來一杯是給我的。悶油瓶面前的電視正在放著電影，他正津津有味的看著，一邊看，還偶爾呷一口酒。

看到我過來，悶油瓶站起身來：“辛苦了。”

“沒事兒。”我道，“你有沒有著急啊？”

我本來覺得，悶油瓶要是說一句他著急了之類的，或者哪怕流露出一點低落我就順勢過去抱住他，之前的那些別扭就煙消雲散好了。沒想到他竟然搖了搖頭：“我看到你的短信了。”

這明顯是在煽風點火啊。

“看到我的短信你不回覆我。”我覺得自己的語氣一下就生硬起來。

“我覺得沒必要。”悶油瓶道。

“什麽叫沒必要啊。”我道，“是不是我死了才有必要，要不然我就是可有可無。”

悶油瓶這才看了看我，眼裏也有了一點很詫異的神色：“你今天很奇怪，吳邪。”

“你一直很奇怪，張起靈。”我一字字道，其實我也不知道為什麽我會這麽激動，可是我真就有這麽激動。無理取鬧？那就算小爺是無理取鬧吧，小爺我就是不想到了現實裏還像在鬥裏那樣沒有甜言蜜語爭吵交流，只靠著默契和生死扶持活著。

悶油瓶看著我，道：“對不起。”

“你別說對不起，一聽見這三個字我就煩得要命。”我道，“對不起就意味著你沒法改變，可我不想維持現狀了你明白嗎？小哥，我知道你是一個特別獨立自主的人，可現在你不是一個人了，我們是兩個人，我們是同命相連在一起的，你考慮一下我好麽？我也有我的希望，我的期許，我也希望被你需要。”

“有些東西一出生就已經決定了，是沒法改變的。”悶油瓶道，一邊說他一邊喝下一口酒，神情依然很平靜。

“可你就不能為我改變麽？”我咬著牙道，“雖然我知道這是一個無理要求，雖然我知道你是一個很獨立，從來不去依靠人的人，可是我們要在一起對麽？”

“那你為什麽不為我改變成為不需要我的需要的人？”悶油瓶反問道。

我一下就被噎住了，只覺得又好氣又好笑又無話可說：“因為……我們現在的生活應該像我這樣，而不是像你那樣。”

悶油瓶沈默的看著我，我自己也知道，我這說的不靠譜，可是我需要他改變，真的需要。

“我只是想和你更親密一些。”我道，這個時候我已經覺得我心裏頭翻騰的不行了，眼淚都快出來了，“可你卻不願意，我希望你能參與我的生活，我希望你能分享我的快樂，我希望你能因為我而有酸甜苦辣的情緒，小哥，這是在城市裏，在生活中，不是在鬥裏，不是只有生死，還有快樂與不快樂，我不需要你保護我，我在這裏可以反過來保護你，我只希望我們可以過得快樂，所以……我想讓你改變，你明白麽？”

“可我本來就沒有期待這種生活。”悶油瓶道。

這句話簡直就像一柄重錘砸在我的胸口，我顫聲道：“你的意思是……你不想跟我一起？”

“不是。”悶油瓶道，“只是說城市，我為了你才來到這裏，因為我愛你，可我並不想融入它。”

“愛？”我冷笑一下，“說真的，小哥，你明白什麽是愛麽？我知道你為我付出了很多，可是你真的懂愛麽？兩個人之間的那種，充滿了感情的往來，甜蜜和痛苦的愛情，你懂麽？你會愛我麽？你覺得你真的愛我麽？”

說到這一步，我只覺得一切都失控了，不管場面還是我的情緒。

“如果你覺得不，那就不吧。”悶油瓶道。

我知道，他生氣了，可是這個時候，我的情緒已經達到了我自己都控制不了的地步，我想讓自己停下來，可我做不到，好像一股火燃燒在我心裏面，促使我做著什麽，那感覺無比的痛苦，又無比的絕望，無比的無助。

“如果你不愛我，或者如果你覺得你學不會愛我，那……你就走吧。”我艱難地道，“我愛你，可我不想下半輩子都生活在矛盾和痛苦裏。”

悶油瓶深深的看了我一眼，站起身，走了出去。

我茫然的跟在他後面，腦海中一片空白，我知道是我逼的他不得不這樣做的，可我還是很痛，就好像我逼著悶油瓶把我按在釘板上，又怪他刺傷了我一樣，而現在我還要承受這種悶油瓶坦然的承認也許他就是學不會我想要的愛情這件事帶給我的絕望。

悶油瓶徑直走上了大街，我看著他越走越遠，無助的跪在地上，眼淚“唰”的一下子就掉了下來，我哭的渾身都在發抖，人們都在看我，就像看又一個失戀的醉鬼。

這一次，我知道，我不會去追，而我不知道的，是他要走到多遠才會回來。

或者，是不是就不會回來。

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