今天的我很疲憊，課程有些緊張，不過不太難應付。教授為我們布置了課題，我剛剛終於忙完了。打開日記，我又想起了你。

還記得三年級的時候，我勇敢的向我喜歡的你表白了，很有勇氣是不是，“蕭琪兒，我喜歡你。”

那時候還很懵懂，不知道到底那是不是男女之間的喜歡。畢竟我們那時還很小，很不懂事，我也不知道自己是哪裏明白了喜歡是怎麽回事，就是好喜歡你呢，管它是哪一種喜歡。

不過現在我明白了，那是一種不見面會思念的喜歡，那是一種分開多久都會記起的喜歡，那是一種會心痛的喜歡。

如果我再一次遇見你，如果你還是一個人，即使你早就認不出我來，即使你也許都不記得有那麽個我了，只要上天再讓我遇到你，我一定會緊緊抓著你的手，對你說

“蕭琪兒，我是範軍翊。也許你都已經不記得我了，但是我卻愛了你整整14年。還記不記得自動鉛筆，記不記得紙鶴紙，記不記得後操場的我喜歡你……不記得也沒有關系，我都記得，我會讓你慢慢想起來，請你給我機會，讓我好好愛你，我會讓你愛上我，我有信心，也有把握……”

我在心裏背的滾瓜爛熟的告白又能怎麽樣，幻想了無數次的重逢又能怎麽樣？我現在依然不知道你在哪裏，你有沒有男朋友，我想你應該還不會結婚吧，知不知道地球上有個角落裏，一個叫範軍翊的男孩兒在想你，等你，愛你……

我最近常在想，如果三年級我們全家沒有移民澳大利亞，或者我拼命懇求爸媽讓我留下來，如果我依然偷偷跑去跟老師說我想跟蕭琪兒同桌，因為她可以帶動我學習，老師你看成績是不是有提高。

如果我當時有QQ，MSN，有手機，是不是我們現在還會在一起，即使不在一起，也會有聯系，至少不會像現在這樣，讓我沒有一點辦法找到你，讓我沒有一點辦法可以停下來不去想你。

其實我知道移民的事，是三年級上學期，也可能因為這個緣故，我才能鼓起勇氣說我喜歡你，不然……其實我猜對了，以後真的沒機會說了。

我爸爸當時被升職到China Bank駐澳悉尼區的行長，再加上媽媽很喜歡澳大利亞優美的環境，也考慮到當時我很小，無所謂在哪裏念書，所以爸爸媽媽決定全家移民澳大利亞。我沒有告訴任何人，因為當時我真的好難過，已經不知道該怎麽辦才好。

我也不想對你說，不想讓你也跟著不開心，或許是我想太多，說不定你根本就不喜歡我，只是喜歡我的鉛筆我的紙鶴紙，甚至都不怎麽喜歡和我同桌。是不是我當時應該告訴你，我要移民，或許出於對同桌的同情，說不定那麽聰明的你還可以為我出出主意。

三年級下，我一句話也沒說的離開了我們的小學，離開了你，踏上了去澳大利亞的飛機。媽媽去學校也只是說了轉學，而不是移民。在飛機上我哭了，除了出生的時候，這是我第二次哭，爸爸媽媽只是覺得我可能舍不得中國，只是害怕陌生的環境，但我是因為舍不得你。

蕭琪兒，等到四年級開學的第一天，你就不用再跟我同桌了，你是會開心，還是難過？蕭琪兒，等到四年級開學的第一天，就再也沒有叫範軍翊的小男孩纏著你說交換鉛筆和紙鶴紙，你是會開心，還是難過？蕭琪兒，等到四年級開學的第一天，你是不是根本就不會發現教室裏少了一個人，不會在乎你的左手邊是空的，你是不是還是會和以前一樣開心著你的開心，難過你的難過，不會為我的離開有任何感覺，甚至都沒有察覺我轉學了？

我不記得自己當時哭了多長時間，我想一定很久很久，一點兒也不像個男子漢，一點兒也不男人，可是我就是不停地想你會怎麽樣想我的離開，你會是什麽表情，胡思亂想很多事，眼淚就是不住的往下流。我想我那時候就是真的喜歡你，真的愛你，只是還不懂罷了。

現在每天除了忙課題，看著股市的價格變動，做的最多的事就是跟Ｓａｒａ在一起。哦，忘了介紹，她是我的女朋友。她是斯坦福大學附屬兒童醫院的護士，是個美國女孩，我們是在Ｐａｒｔｙ上認識的。

她長得挺漂亮的，還很可愛，她不會纏著我讓我時時刻刻陪著她，說是情侶，更多的像是夥伴。

她知道我不愛她，知道我的心裏總是想著你，但是她都不介意，她也只是想有個所謂的男朋友陪在她身邊而已，她說他愛我的身體多過我。

有時候真覺得對不起她，因為即使是和她坐在草坪上喝咖啡，我也會控制不住的想你。你說，我應該怎麽辦，蕭琪兒，教教我，如何不去愛你，如何不去想你、

作者有話要說：明天回學校了，不開心啊不開心，嗚嗚~~~~(>_<)~~~~

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