是愛情。

現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎麽重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。

也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。

但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。

我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時沖動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之後，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。

決定結婚之後，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。後來，幾次見面，混熟悉了之後，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什麽。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。

父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我麽堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。

我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。

妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然後在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。

我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子裏面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子裏面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什麽快感，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到後來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終於成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最後還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。

我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家裏的一切，包括我穿什麽衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家裏，除了看書，看電視，看報紙，什麽都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家裏也是什麽不作的人（她是家裏唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家裏面是妻子做飯之後，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。後來，我就會說。妻子於是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家裏，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。

日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什麽好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了

妻子身材很好，怎麽吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟並不緊張。每次都是我給她買好的外套。

我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼裏沒有別人。

在那個難忘的平房裏面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家裏，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之後，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之後，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。

但是我們的生活方式基本沒有什麽改變，我在家裏什麽都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐裏面熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。

家是我下班之後唯一想回去的地方。新婚的**早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩裏面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什麽的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在於是否能夠控制自己。

我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。

這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心裏征服他，而不是通過其他方法。

我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經歷或者對愛情對婚姻有經歷的人，只有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。

有位朋友問我，你到底想表述什麽？是為了表示你的後悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事......

應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什麽大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關系也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最後沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。

大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。後來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩後來在一個廠子裏面當了工人。父母終於知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的餘地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沈了很久。後來在家裏的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。後來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之後又是離婚，再後來還是離婚。

我工作了之後，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什麽不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沈默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以後你記得一定要找個自己喜歡的人。

後來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼裏是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候，這個男人能否抵制誘惑，很大程度上取決於這個男人對她的妻子愛的有多深。

罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。

我結婚後其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。

妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了**。當我真有這個想法之後，我才發現，我無法這麽作，因為我和妻子之間的關系已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經歷，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。

我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什麽要把怨氣撒在妻子身上呢？

結婚之後，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚後我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背後也有野蠻的一面。這是我沒有想到的。

記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情郁悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出醜嗎？當時我就是這麽想。

本來郁悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜裏恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家裏看電視。後來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。

我預感她就是妻子。果然，1個小時之後，妻子回來了。

平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什麽地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子楞了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶幾上的煙灰缸（我不抽煙，為客人準備的），砸在地上，只聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，沖進臥室，撲在床上私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。

我呆在客廳裏，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。

我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手打開，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷裏，妻子反抗著，我不管，我拼命地抱緊她，妻子終於沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。

就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷裏睡著了。後來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢覆了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就作晚飯去了。

晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是後悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心裏知道，自己有時候真的有點後悔。但是，一看到妻子，我的後悔就會煙消雲散。妻子沈默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你後悔了，不過沒關系，你什麽時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，只是把我抱的更緊。我也摟住她，心裏感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎麽辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。

我們就這麽現實和瑣碎的活著，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。盡管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家裏也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家裏穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪裏，最後你還是會覺得只有在這樣的家裏，你才會感到平靜和安逸。

我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什麽，互相指責什麽的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心裏想什麽。

有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子楞了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。

第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮著脖子，說了句：回來拉，然後就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什麽事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我系在脖子上，頓時，一股溫柔湧上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣並不寒冷。我當時有點發楞，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什麽對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什麽不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍著了，快回去吧。

當我轉身的，我覺得自己眼裏有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最後終於沒有讓他們成功，這個讓我郁悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？

如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確於錯誤的事情？我不知道。

很多朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這裏抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什麽付出的呢？妻子不是什麽名門之後，但是也是爸爸掌上明珠。

妻子在家裏，是個很賢惠的妻子。但是，每次岳父岳母來了之後，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。岳父岳母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空著手，帶很多東西。盡管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什麽都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們作飯。每次我都說到外面去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。

每次看到妻子在岳父岳母面前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什麽也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什麽。我給了妻子什麽，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什麽，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之後，我依然依舊。沒有多大改變，只是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。

我是一個好男人嗎？我是家裏最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房裏面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。後來，妻子習慣了，不管我怎麽發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又後悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。

其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心裏年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。

我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？

這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點讚不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什麽樣子，你怎麽就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。後來追問妻子為什麽對我這麽放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！

這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這裏玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂裏面去了，不時傳出各種聲音。

我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎麽怎麽的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。後來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。

現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什麽負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心裏就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。

上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。

我把自己裸的展現在你們面前，因為我們並不相識，網絡的魅力就在這裏。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。

記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多淒慘，管他的，以後再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。

現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候並不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那麽簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心裏就郁悶起來。

如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都後悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。

現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。

妻子很喜歡孩子的，常常在被窩裏面給我勾勒我們的孩子會是什麽樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。

每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心裏，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什麽。

盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚後我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心裏是沒有底的。我不知道大家的情況怎麽樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什麽地方去了。

我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。

我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？

妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣幹苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情願的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。

如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎麽樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。

看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益於我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？

妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。

妻子計劃1－2月份懷孕，明年孩子就能出世了。

每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以後的日子，我該怎麽辦呢？

突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。

也許，這就是人生。

也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？

她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最後還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。

我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者後悔，所以我不敢回答。

更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？

我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最後，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。

其實我是一個思維很理性的人，任何

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