這會兒看我拒絕，她也只是稍有些失望，並未再強求，只道：“那楚楚姐你就在家裏好好休息吧，我今天可能不回來吃晚飯了，畢竟這邊太偏，想買衣服還得坐一段時間的公交，所以我們得早點走。”

說著孟恬便開始拿出手機開始和她的朋友商量出門的時間，我卻因為她的話陷入了深思。

我開始以為自己一直想起姜樾是因為心不夠靜，所以又是甜品又是瑜伽的想讓自己安靜下來。

可是我現在才發現，安靜下來後我卻更容易想起那些煩心的事情。

那如果我讓自己忙起來會怎麽樣？最好是那種忙得沒有時間去胡思亂想的忙碌。

剛剛孟恬的話又剛好讓我有了想法，這邊沒有什麽正經的服裝店，所以如果我開一個跟路邊攤不同的服裝店生意應該差不到哪裏去才對。

再加上服裝店不像甜品那些，我不用開頭學起，只用租個鋪面就可以開始了。

而平時沒生意的時候我也可以想著怎麽搭配待售的衣服，還要想著怎麽進貨之類的，肯定會有很多事情要忙。

至於其他……二十年算得上養尊處優的生活加上一年多在社會上摸爬滾打，我確定自己能抓住大學生們的消費熱點。

越想越覺得這個想法還不錯，忙碌起來應該能改善我現在的心情，於是我回過神來便想告訴孟恬我的這個打算。

然而我卻發現我正在走神的時候孟恬已經出門了，只是我現在情緒正高昂也沒在意，抱起電腦便開始在網上找開店的攻略。

……

“老板啊，我前幾天還在你這裏買了件T恤，今天這件可以給我打個折不？”

那天孟恬回來之後我們合計一下覺得開個中端服裝店還算比較靠譜，緊接著便緊鑼密鼓準備起來，如今開店也差不多有一個月了，生意意外的不錯。

不管是為了回頭客或者因為是自己開店顧慮沒那麽多，我有時候也會給學生一點折扣，這次當然也笑著回道：“這樣吧，你再看看有什麽喜歡的，拿兩件我就給你打八八折好吧？”

學生們畢竟沒什麽價錢的意識，稍微讓一步就能讓對方覺得賺了便宜，就顯現在，我話說完後就見那個女孩兒滿心歡喜的去試衣服了。

其實我也沒想過自己開一家賣衣服的小店生意居然還不錯，畢竟我自己也知道自己是個嘴不怎麽巧的人，有時候有女孩子說要我給她推薦衣服我也只會說那幾件基本款，更別說那種別人一進店我便口若懸河的跑過去推銷了。

只想相對於其他店主我更註意自己的態度，而且我也挺喜歡這些和孟恬差不多大的女孩子，所以並不會讓人覺得冷淡。

反而會有些人很喜歡我這種不纏著她們推銷的店家，再加上店裏衣服也不錯，價格也公道，總的說起來生意也還不錯。

這時候那個女孩子也挑好衣服了，我連忙收回思緒走過去給她結賬。

送了這個滿心歡喜以為自己賺到了的女孩兒出門，走回來收拾剛剛被她試過的衣服的時候卻忍不住打了幾個哈欠。

果然就像我最開始想的那樣，開個這樣的小店，一個人照料真的很忙。

每天都忙到一碰床便睡了過去。

但是這種忙碌卻讓我覺得很充實，沒時間再去想姜樾所以心情也好了很多，只是這個星期以來不知道怎麽的每天都覺得好像很累一樣，身體也總是會覺得酸痛。

更別說每天晚上睡得比以前早，早上也起的更晚了，我最近這麽容易困倦自然也引起了孟恬的註意。

自從我開店以來，孟恬一直都是有時間便會過來看看，我說要開工資給她卻被她有點生氣的拒絕了。

於是我也不再堅持，只是不肯讓她把空閑時間都放在我這裏，最後折中的結果是，周末人多的時候她便過來幫忙照看一下。

而我這段時間莫名其妙經常覺得困倦嗜睡，所以孟恬也來的比較多。

“楚楚姐，今天店裏忙不忙，下午我沒課可以幫你看店你要不要回去休息會。”

我正想著孟恬的事，便聽到她的聲音傳了過來，忙走過去接過她手上的外賣邊道：“周六嘛，生意一向還可以，待會兒我在裏面睡個午覺就麻煩你幫我看下店了。”

畢竟今天實在是太困了，我也不想再逞強，打算還是麻煩她幫我看下店，孟恬倒是沒什麽意見：“在哪兒玩手機不也是玩兒嘛，楚楚姐你就別跟我客氣啦。”

知道孟恬是真的不拿這個當回事兒，我便也不再跟人客氣，拆了外賣想填飽肚子之後再去睡，只是……今天的水煮魚聞起來好像有很重的魚腥味。

我心中正奇怪著，突然就覺一陣惡心，顧不得說什麽便直接跑進了衛生間。

“楚楚姐，你怎麽了？”

孟恬也連忙放下筷子跟了進來，看著我不停的幹嘔滿臉都是著急擔心。

我艱難的擺擺手示意她先出去，好半晌才覺心中那股子惡心勁兒壓了回去。

孟恬倒了杯水過來給我漱口，又溫和的拍著我的背給我順了順氣，過了好半晌我才覺的好多了。

我也不知道這段時間怎麽了，早上起來有時候也會覺得很惡心，現在連著幾天更是稍微重口味的飯都吃不下去。

我把杯子遞回去，剛想說些感謝她的話卻被她隨口一句話給打斷了：“楚楚姐，要不是你每天都跟我住在一起我都要懷疑你是不是懷孕了。你這幾天老是幹嘔，又這麽嗜睡，真是……要不要去醫院檢查一下啊？”

說著她又覺得不可能似的搖頭笑了笑，顯然沒將這件事放在心上。

可說者無心聽者有心，我聽著她的話卻笑不出來。

昨天我還想著最近身體這麽奇怪要不要去醫院看一下，可是從來沒往懷孕上面聯想，現在被孟恬這樣一說，我才發現這個月的例假已經推遲了一周還沒有來！

其實也不一定是懷孕了……如果是因為我這段時間太忙所以內分泌失調了，那這一切也可以解釋對的吧……

我知道自己現在的狀態是垂死掙紮，可實在是不能接受“懷孕”的說法。

畢竟我已經打算好了跟以前的一切告別，畢竟我已經算是開始了新生活，可一個尚未成型的孩子，就能將我拉回過去。

我不甘心。

可等到我看到驗孕棒上清清楚楚的兩條杠的時候，還是只能苦笑的感嘆一句命運無常。

沒想到我跟姜樾同居了這麽久，竟然是在那樣的情況下有了這個孩子。

昨天孟恬無意說出的一句話我卻上了心，今天中午她過來替班我便趁機去藥店買了驗孕棒。

雖然早就做好了心理準備，但是我看到那兩條杠的時候還是被嚇了一跳。

那天我和姜樾兩個人情緒都很激動，後來姜樾更是失了理智，自然也就沒有防護措施。

雖然後來他也帶了避孕藥，可是我當時候對他滿是怨恨，隨手扔進了茶山的垃圾桶……不對！

我匆忙去翻桌上的包包，果然在最低層發現了被塑料袋裹成一團的毓婷。

還真是……自作自受啊。

我慢慢的把手放在小腹上，我閉上眼睛，滿心無奈。

既然我以前都想過要和姜樾過一輩子了，自然也就想過孩子的事情，可是那時候我們並不是現在這個樣子啊。

自從發現姜樾當年對我爸爸做的事情後，別說和他一輩子了，我現在連回想起以前的事情都覺得五味雜陳。

說沒有感覺那是不可能的，一想到自己的肚子裏有個小生命，我就覺得心裏突然多出了一種以前從來沒有過的感覺。

我不知道當時候媽媽發現生命中有我的存在的時候是什麽樣的，但是一定很幸福吧。

那時候爸爸知道她懷孕了肯定也是高興至極，可這個孩子卻沒辦法感覺到他爸爸對他的歡迎。

可能永遠也不會享受到父愛。

是的，我不打算告訴姜樾孩子的事情。

我知道孩子是無辜的，所以我不可能讓自己拋棄這個孩子，可同樣，姜樾對我的傷害也是實實在在的，我不想讓姜樾知道這個孩子的存在自然也很正常。

每次打電話給孟漁她都會告訴我現在姜樾還在找我，可我覺得我現在的生活很好，我不願意被姜樾找到，更不願意去跟他爭論當年的事情。

現在有了孩子我就更加不想被他發現了，畢竟我也不知道這個孩子會讓姜樾做出什麽事來。

暗暗打定了主意，我一直慌亂著的心思這才漸漸安穩下來。

我想了很久還是決定先不告訴孟恬我懷孕的事情，主要是因為我不想跟她提起以前的事情。

雖然知道總有一天她會發現，可現在我還不知道那些事情要怎麽開口，能拖一陣是一陣吧。

於是我今天請她幫忙看店的時候並沒有說我是想去看婦科，只是說想去市裏的醫院檢查一下。

本來孟恬想拜托她朋友來看店然後就能陪我過來，我謝過她之後還是委婉拒絕了。#####

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