晚上抱著Yuki醬回家果然遭到了盤問。

我爸：“不是男孩子送的吧？”

我：“不是。答題送的，一百道呢！”

“真不是男孩子送的？”

“真不是！”

我媽：“怎麽可能有男孩子給她送東西。”

奶奶：“這怎麽不可能……”

就Yuki醬是怎麽來的這一點，他們爭論了一個小時，誰也不關心我是怎麽說的。雖然我確實沒說實話。

我要怎麽說實話，這個實話在我家引起的效果絕不亞於富士山爆炸。

終於擺脫了他們的詢問上床休息，我開始回想這一天。

唉，談戀愛這種事，我又沒有經驗，別人的經驗對我也不一定適用。我甚至連偶像劇都不看。反正像平時那樣玩世不恭，擺出所有事情都無所謂的樣子是絕對不行的。喜歡就要表現出來，不然他怎麽知道啊，亂想了怎麽辦。

我現在的心態就是，一方面覺得我是真的不適合談戀愛，我情緒一分鐘七十二變，做什麽全憑心情，可能不知道什麽時候就會讓他傷心，另一方面我真的很喜歡他。其實說白了就是同一件事，我要是不喜歡他，我管他傷不傷心，又不影響我。

我太喜歡他了，一想到有人會傷害他我都受不了，就算是自己都無法忍受。愛是一種本能，怎樣去愛可不是。

捫心自問，我關於愛的教育真的不怎麽樣，但《愛的教育》這本書我倒是看了。除開我失敗的初戀不說，我和父母的關系永遠處於一種奇怪的小心翼翼中。

我媽對我一切逾矩的行為都會表現出非同尋常的大驚小怪，她奮力把我往她心目中的好孩子方向培養，然而只讓我學會了如何精通說謊。

而且我目前的整個人生中只有斷奶的那一會兒表現出了強烈的對母親的依賴，其餘時間都處於“有奶就是娘”的沒心沒肺中。沒爸媽在旁邊的那幾年我在老家作威作福過得好極了，但離開奶奶的時候我也不覺得難過。

後來我遇見了望月，在某次晚飯的時候對我媽問出了至今為止我倆交流中最深入靈魂的一個問題：“媽媽，什麽是愛情？”

她被我問得手足無措，支離破碎地回答了三個無關緊要避重就輕的詞之後惱羞成怒地把我懟回去了：“問什麽問！想這些幹什麽？！”

我不應該問她。我父母的關系糟透了，他們對待對方的方式仿佛是在宣告他們一起生活的唯一理由就是孩子。

我的爺爺奶奶六十歲了還鬧離婚，當然，沒有成功。

國二時候望月走了，我每天失魂落魄，情商下線，甚至可能有一點抑郁傾向了，我的生活也變得格外悲慘。我媽對我非常氣憤，說我像個喪門星，看誰都一副欠了我錢的樣子，還說她才不欠我錢，我欠她錢才對。有一回我對打牌贏了錢很高興的媽媽提醒一下她還欠我錢，她甚至在我鎖上門睡熟了之後都開門進來罵我，可能這屬於在不當時候說風涼話的錯誤操作吧。

那時候還和當時的班主任特別偏愛的一個女生爆發了一次沖突。被班主任調到最後幾排和風評很差的小混混坐在一起，不過好在他們都對我很好。

被通報批評後班主任又給我媽打電話，反告我天天不學習，在紙上亂畫，和小混混玩在一起，打好學生。我媽在家裏罵了我整整兩天，要把我趕出家門，從此不要再回來，他們不會給我一分錢。可能在她心裏我根本沒有未來，無可救藥，可是別人家的孩子看起來充滿希望，所以我也必須裝出一副有未來的樣子。

我恨所有人，恨班主任，恨教導主任，恨那個惹我的女孩子，恨真田，恨我自己……

期末考試考了全班第三，卻被她說得好像我考了全班倒數第三，被壓著在家背書，還扔掉了我所有的漫畫。只不過奶奶說了一句：“今天天氣那麽好，出去玩玩嘛。”她就突然發作，罵了我整整兩個小時。奶奶都不知道該怎麽勸。她說了至今我都不知道該怎樣想起來才能不難過的話：“你成績這麽差怎麽不去死啊？”

很難說清楚那種感覺吧，比望月離開要痛苦的多，腦袋一直嗡嗡作響，反覆循環著這句話。

那天媽媽去上班之後，對面樓的天臺對我像是一種誘惑，我看著它，想起國一的時候我在那裏塗鴉給望月的情書，如果從那裏跳下去也不錯，反正也不是什麽重要的人。但這個時候涼子突然打電話過來說要不要一起去書店看書。某種程度上來說，涼子救過我吧。

然後呢，下午回來的時候我給她買了她愛吃的芒果作為道歉禮物。

再後來，雅原偷看了我的日記，並交給了媽媽。真是可怕的兩天啊，我都不知道我是怎麽熬過來的。因為完全不在乎自己的母親幾乎是不可能做到的事情吧，不管發生了什麽，母親是生命中很重要的人啊，不可以因為總揪著一些不好否認那些好的時候。

就要忍受那樣重要的人對我愛的人和我說盡了各種惡毒的詛咒。她用最尖刻的話，口不擇言，還不如一刀一刀剮了我來的痛快。最後在我爸的勸說和命令下，她請我吃飯道歉，很高檔的西餐廳，我根本不記得食物的味道，她說我應該吃什麽了，我就吃什麽。她向我道歉，卻對話語間的惡意絲毫不加掩飾。把前菜吃完我就不想吃了，我也不記得前菜是什麽，因為一直在盯著光亮的刀身反覆調節微笑，真是痛苦。

沒有人教過我如何好好地愛一個人，我甚至無法像別人那樣和父母相處。

我熱愛梵高筆下分明大膽的色彩，還有扭曲的空間，在想象中把扭曲的東西放進這個扭曲的空間，於是扭曲的正常了起來。

幸村是從天而降的最溫柔的禮物啊，不管怎樣一定要認真對待，因為有過這樣的經歷，所以才更應該好好地對待自己愛的人，任何事情都不是傷害愛人的理由，我愛他，就應該意味著我永遠也不會傷害他。雖然得到的關於愛的教育非常不怎麽樣，但也無法剝奪我溫柔地愛一個人的力量。

當然也不必害怕被辜負的風險，做什麽事沒有風險呢？就算發生了，該怎麽辦就怎麽辦好了。打個不恰當的比方，從商店裏拿東西也要給錢呢，這一點風險就權當是代價。

當然這一年也不是沒有美好。

這一年最大的收獲就是看著一點善意就能讓世界美好起來，接受的負面情緒就睡一覺起來都忘掉。了不起的技能啊，不覺得嗎？

那個總是全班倒數第一的家夥，總被罰站在後面，他告訴我神奈川的哪裏有什麽好吃的好玩的，哪裏有變態，精神病院在哪裏，在哪裏可以找小姐；

前面的女生給我梳理了她這輩子的感情史和全年級那些有名的人的各種八卦，真是精彩啊，絕對不輸連續劇；

還有一個男孩子，不是混混，非常靦腆，就是成績很差而且思想總是很奇怪，經常話說到一半就很羞澀地講不下去了。有很長一段時間班主任天天來查我的課桌裏有沒有雜書，不管是什麽書都全部收走，他還是願意把書借給我看。我們還一起逃掉過下午兩節數學課去閱覽室看書；

閱覽室是個好地方啊，全年開放，被班主任逼到受不了的時候會躲在裏面。說來好笑的是因為特別不服那個班主任，所以用心學習，每次考試都是第一，又因為在家我經常說她壞話，我媽覺得這個老師特別負責任特別好，還專門硬拉著我去感謝她，給她送禮。真的快把我惡心吐了；

文娛樓的樓管高橋老爺子，他的腦子轉的很慢，說話也很慢，叫女孩子用一個很老派的稱呼——“姑娘”，國二整整一年裏只有他誇過我是個好孩子；

涼子總是默默地陪著我，我哭她也哭，她國二這年也過得不好，一直和她玩的兩個人不僅和她絕交了，還寫了長信來辱罵她；

伊藤和我合作了一本靈異故事，以和他玩得好的幾個人作為主角，打怪升級。投身於幻想世界中的時候，我們無所不能；

不幸又幸運的一年啊。

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