熱鬧與繁華。

公交車上，C和H仍舊盯著手機，手機發出的白光照在他們的臉上，牽動著他們此刻的所有情緒，開心，撒嬌，憧憬，在手機的另一端，住著他們所思念的人。我突然意識到，一直以來，我都是孤身一人。我一直四處張望瀏覽身邊的光景，只不過是為了找尋那一束可以讓我一直註視的光。

我想到了木兮。時至今日，我依然無法確定自己是否真的喜歡她。我是一個非常自我的人，大多數時候都囷與自己的小小圈子，對其他人和其他事毫不關心，即便是對木兮亦是如此。我只有看到木兮時的那幾分鐘才會予以關註，我對木兮的確沒有那麽在乎。

身邊的人一直覺得我興趣廣泛，有諸多愛好，籃球，乒乓，氣排球，滑板，手工，練字，看書，追番，還有寫詩。但只有我自己明白，這些事物我固然喜歡，卻沒有一件熱愛。我看書練字，甚至是寫詩，都只不過是為了打發時間，更糟糕地說，我做這些東西並不是為了變得更好，而是為了不斷向下，在紛雜的事物中不停忙碌日漸淺薄——我終究還是有些自毀的傾向。

我對任何事物都感興趣，這正是“我對任何事物都不敢興趣”的體現，我喜歡所有的人，但一定要和他們保持距離，“朋友”對我來說還是太過於親密，“朋友以下，同學正好”，這是我最感舒適的關系。對於木兮，大概也是如此。

我也曾想過要與木兮的關系更進一步，但我一直以來有意保持的距離讓我的接近以失敗告終。她對於我來說或許是稍微特別的存在，而我對她來說，一直處於“同學以上，朋友以下”的狀態。我只不過是單方面的煩惱。或許，一直保持在“同學”這條界限上會更好。

細數過往，我找不到任何能表現出我喜歡木兮的地方，只有在像是此時此刻的夜晚，在我獨自一人的時候，在這忽然之間想起木兮，我才能稍微肯定，自己或許是真的喜歡木兮。

“龍溪東路到了，需要下車的乘客請從後門下車……”

公交車上，我靠著座椅瞥向窗外，窗外是夜，夜幕飄雨，雨中有光。

光，流淌著渴望。

月光

我最近在學校裏的教學樓看書，臨近考試月，人也多了起來。我並不討厭有很多人的教室，他們認真溫習的模樣到給了我一種安心的感覺，但我還是習慣獨處。

我看了一眼手機——八點二十五——隨即站起伸了個懶腰，我拿起書本走出教室，在教學樓周圍游蕩。

今天晚上的星星很少。

月光也黯淡。

倒是路邊的燈亮堂堂的，從圓臺形的頂蓋下投射出圓形的光影。橘黃色，是易使人發呆的顏色。

我拿著書，在路燈下踱步，從第一教學樓走到第二教學樓，再從第二教學樓走回第一教學樓。燈光雖明亮，人影卻稀少，大多數時候只有我一人。

第一教學樓與第二教學樓間有一座湖，離這條大路頗有些距離，隱匿在少為人知的幽暗裏，遠遠望去，能看見湖中幾點波光，這波光，是向月亮借過來的，現在又借給了我，而這借過來的月光卻又是月亮向太陽借過來的。不斷傳遞，這才是光。

小的時候看迪迦，總以為自己是永不熄滅的光，長大後才漸漸明白，迪迦也需要別人相信，也需要別人把光借給自己。人與人之間的交往很多時候就像正反饋調節，以笑臉回應笑臉，以此維系大家之間的情誼。兩個相互喜歡的人也是這樣，共同努力，相互扶持，像兩面鏡子般時時刻刻想著照亮對方，給予對方，最後才能永遠閃耀下去，溫暖彼此。

我明白這個道理。可惜的是，我的心早已破滅，如死灰，如枯槁，怕是再難點亮。他人迸發的光亮在我這裏得不到半點回應，久而久之，想要照亮我的人自己也熄滅了，自此形同陌路，互不相識。

我對著湖中月光悵惘良久，終究是回過神來——自己還要看書——這個時代太匆忙，連發呆都有著時間的限制。

我機械地覆制書上的知識，從阿托品到毛果蕓香堿，再到新斯的明。

我背手踱步，輕聲背誦剛剛瀏覽的字句。

“阿托品，抗膽堿藥，適應癥，一，各種內臟絞痛，二，全身麻醉前給藥……”

“嘿，樟樹。”

我到沒有想到會碰到木兮。

我沒有做聲，只是笑了笑表示回應。

“你是在背書嗎？這麽用功。”

“嗯。你呢？”木兮今天化了妝，看起來剛從校外回來。

“剛和社團的人聚了一餐，算是送行。現在準備回去洗個澡。”

“我陪你走一程吧。”

月淡風清，燈暖路靜，一路無言，我迷醉在這無聲的沈默裏。

“當你可以跟一個人不說話，分享片刻寧靜，且不會覺得尷尬，那一刻你就會明白，你遇到了對的人。”

我至今仍把《低俗小說》裏的這句話奉為圭臬。

“樟樹。”

“嗯？”

“你能說句話嗎？我們這樣一句話不說，總覺得有點尷尬。”

木兮把我從虛幻的夢境拉了回來，我突然意識到，在很久以前，那個陪我不說話的女孩並不是在享受寧靜，而是在遷就我。

“要不我先回去了，你繼續看書。”

“嗯。”

看著木兮離開的背影，我又想到了路小山——連這麽好的女孩都因為我的沈默而錯過了。

木兮的背影漸漸融入黑夜，我想，或許我真的不適合去愛上一個人。

我悵然若失，擡頭看向天空。

天是黑色的，淺淺的黑，黑的發紫又發藍，藍得深邃，紫得平靜。

雲不算多也不算少，它們全都聚在一起，讓底下的人們驚喜。

浮雲輕移，一陣微風吹來，吹得月光更冷了。

死水

四月下旬，C哥在朋友圈招募“互聯網+”大賽的組員。

感情上的失敗讓我頗為感傷，我需要一些事情幫我擺脫這些惆悵。

於是我私信C哥：“如果湊不齊組員的話，算我一個。”

C哥回覆我：“好喲。不過你不是還有一個課題要做嗎，會不會太忙了？”

“還好，課題也不是我一個人在做，具體的任務我都安排好了，不會太忙。大不了熬幾個通宵嘍。”

用身心上的疲憊來麻痹憂傷是我常用的逃避伎倆。

第二天中午，互聯網+小組便集結完畢，八個人，連我在內的四個同班同學，兩個學妹，四臨的班長，還有C哥在香港中文大學的學弟。

大家的空閑時間並不統一，白天晚上都有人有課要上，討論項目和撰寫方案的時間便定在了晚上九點。

就這樣一連忙了十幾個晚上，到五月十四日截止日的時候，基本上沒有我要做的事情。我自己的課題這個時候也已經告一段落。

不用開會，不用寫方案，突如其來的清閑讓我有些無所適從。夜色深沈，我出門走走。

行至湖邊，未至湖邊，前方十幾步遠處一對情侶臨水而坐，我只好停下還想向前的腳步。

我就地坐下，戴上耳機，聽起了歌。

我聽的是毛不易的《項羽虞姬》。

“長夜漫漫，聲聲楚歌殘，草長處，月碎大河藍。”

長夜漫漫倒是真，只不過我眼前沒有大河，只有湖，死水一般的湖。

若把人心比做水，那些有夢想有熱情有活力的人應該是大江大河吧，而我必然是死水一潭。

假裝微笑，假裝大驚小怪，假裝每一片落葉都能引發傷感，其實內裏波瀾不驚。我一直戴著面具試圖融入人群當中，和他們成為朋友，成為家人。

我成功了，我也累了，累到什麽話也不想說。

我想到了利克魯特，想到他為了和妮諾搭上日常對話而挖空腦袋，這是身為戀人該有的熱情，而我在喜歡的人面前只有沈默，自以為是的沈默。

“我是一座孤島，處在相思之水中，四面八方，隔絕我通向你。”

我想起了埃姆朗?薩羅希。

我想起了伊凡?哥爾，想起了聶魯達，想起了他的《在此我愛你》。

我想起了卞之琳和夐虹，想起了哀愁與沈船。

我的胸中藏著的關於水的詩句大多數都訴說著愛情。

關於愛情，我做得最多的是沈默和逃避。

雨後

“C哥，你現在到哪了？”

“哦，不好意思，發錯了，我本來是發給C哥，結果點到你了。”

拙劣的表演。

這謊言倒不是為了讓木兮信以為真，只不過是為了讓自己走出第一步。

自從上次的失敗後，我意識到自己與木兮的相處太少，彼此都不太了解，於是打算主動與木兮多多交流。

與他人交談總是有些困難，尤其是對我

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