寫給未婚妻的信：

如果你看到了這條備忘錄，說明我估摸著已經找到我媽了。

還記得嗎，我們之間的關系，曾經因為一條備忘錄而分崩離析，那最後，也用這條備忘錄，來給你寫最後一封信吧。

聽說過“洛希極限”嗎。

科普一下吧，省得你還要網上查。

它是一個天體自身的重力與第二個天體造成的潮汐力相等時兩者之間的距離。如果兩者之間的距離小於這個洛希極限值，那麽較小的這個天體就會被傾向於碎散或被撕裂，繼而成為母天體的環。

我想我們之間就是這樣吧。

我們的關系應當保持在合理的洛希半徑內，永遠不要靠得太近，這樣才是於你我而言，最好的保護，否則終有一方會粉身碎骨。

我不想你因為我而粉身碎骨，那麽就由我來勉為其難的承受這些吧。

你或許會問，問我明明什麽都有了，也得到了好多好多的愛，為什麽還是選擇走上這條路。

我也不知道。

從事實上看，毫無疑問，我是被愛著的。

被李江川以好友之名愛著，被魏徐行以醫患之名愛著，被粉絲們以偶像之名愛著，被顧北北以親情之名愛著。

也......被你愛著。

在所有千奇百怪又漏洞百出的愛中，你的愛，是我意料之外的事情。

知道嗎，這十幾年以來，我一直認為，如果我真的有幸能夠得到你的愛了之後，會在這世界上終於有所寄托，就像斷了線的風箏在空中無頭無腦的四處漂泊時，突然被一只海鷗叼住了一樣。

至少我會知道，我的未來將跟隨著你，歸了根。

其實我也在很多個瞬間，思考過我們會不會真的能夠一輩子相守著彼此，永遠也不分離。

我想和你肆無忌憚的在家中喝酒喝得天昏地暗，在酒後瘋狂的沈淪；我想和你不顧別人的眼光，在暴雨中漫步；我想讓你在接吻時，因為氧氣稀薄而眼角泛紅的時候，帶著哭腔一遍又一遍的說愛我。

我一直以來都說你好變態，其實我才是變態的那一個。

我也發現，我這人其實有點怪怪的，你越是靠近我，越是說著愛我，我就越想躲。

或許是因為這份情感太過沈重，我自知不配擁有吧。

說到底，我是個病人。

沒有你，我早就該在十幾歲的時候走了，也不會有後來的一切。

我不知道你有沒有註意到，我每晚掰開藥片時，因為藥物的副作用而控制不住顫抖的手，我也怕你發現，所以我幹脆擅自停了自己的藥。

我也不知道你有沒有註意到，我每天躺在床上時，盯著天花板整日無眠的樣子，但你的呼吸聲總讓我覺得很安心。

以前我總是依賴於酒精，貪戀它能給我帶來的那些幻覺，因為每個朦朧的幻覺裏，都有你的身影。

後來你再次出現在我的身邊，甚至比我想象中還要愛我。

我承認，我慌了，我覺得事情走向了我無法控制的邊緣。

你可以愛我，但不要愛得丟棄自己，不顧所有。

我不想你被我這樣的病人所牽累，所以我也無數次的說過，讓你放棄我，你怎麽也不肯。我甚至還磨破了嘴皮子，讓我那固執的哥哥親自出馬，不過看樣子你還是不太願意離開我。

林明意同學，你現在是不是在哭呢，別哭了，我已經如我所願，去了我這輩子最想去的地方，你應該為我感到開心，慶祝我終於得到了解脫。

更何況，我現在應該也沒有辦法再給你擦眼淚了哦。

你曾經不止一次的問我，問我到底有沒有愛過你。

愛啊，怎麽不愛呢？

我以前的回答總是不讓你滿意，但這一次我想好好的說出口，畢竟也就這一次機會了，我不想抱著遺憾離開。

偷偷的告訴你哦，很長一段時間裏，你就是我最好的良藥。

有時候我躺在床上看著電影，你手機裏播放著我唱的歌，在書桌上寫著那些我看不懂的教案，乖乖也安安靜靜的窩在我的身邊睡覺，那段日子好平淡，好幸福。

可腦海裏另一個我在叫囂著，告訴我，我一直視之如命的藥，早就在我不知道的情況下，過期變質了。

我這輩子都被這個家夥控制著身體，殘缺了靈魂。

我的辯解在她的面前永遠蒼白無力。

我沒贏過她。

所以請你原諒我的無能與脆弱，我盡力了。

也請你放棄我，不要辜負我這條爛命的消逝，好好的生活下去。

如果我投胎成功的話，我或許會成為你身邊的那些花花草草，貓貓狗狗也說不定，總之只要你願意，我會求著孟婆，讓我陪在你身邊，無處不在，直到你自然的老去後，也離開這個美好的世界。

你不是最迷信這些東西了嗎，我也迷信一回。

好早好早以前，我也想過自己的各種死法。

割大動脈讓自己失血過多，跳樓讓自己的腦漿瞬間迸裂，上吊讓自己死於窒息等等等等。

這些方案我也想要實施過，但我還是有點害怕，倒不是害怕死亡帶來的疼痛，我是怕自己的計劃被別人發現，死到一半被人救下來了，那多尷尬。

所以我想激情去世，就是不做任何準備的，隨時隨地的，找個地方一次性解決掉這一切。

可是我這枯燥乏味的生命裏，突然多了一個你，怎麽辦呢。

我想對你負責，但你總說我對我們的未來沒有規劃。

而且如果我就這麽任性的走了，對你來說也是一種不負責任。

我這人幹什麽都是想一出是一出的，見你家長也是，求婚也是，旅行也是，就連自殺也是。

也正好，不負責任的我和負責任的你在一起，本就不般配，你可以選擇更好的。

不過你已經娶我了，我可沒有食言，我這輩子都是你的，我確實做到了。

但是我沒有娶你哦，別說我不負責任，這也是為了你以後結婚了著想，總不能讓別人說你是喪偶吧。

唉，怎麽會有我這麽人美心善的前任呢。

只是有些可惜，我沒有辦法陪你看雪了，也沒有辦法形式意義上的白頭偕老。

那我到時候再求求孟婆，讓我能不能成為降落在你鼻尖上的雪，到時候如果你感受到了一絲熱意，那便是我了。

我不知道你還有沒有勇氣看到這裏，會不會還沒看完，就瘋了似的跑到海裏去撈我。

沒用的，等你醒來，我要麽沈入海底，要麽浮在海面上，怎麽著都是一個失去生命體征的狀態。

因為我特地買了一盒吃起來不怎麽苦的安眠藥，倒進了你喝的果汁裏，藥效不大，但足夠你睡個好覺。

都提醒過了，你就不怕我是什麽壞人嗎，你居然還傻乎乎的相信我，這笨笨的小腦瓜是怎麽考上X大的，別以後被人賣了都還替人家數錢。

你會問我選擇這種死亡會不會痛苦嗎？

我也不知道，但我以前拍戲的時候，模擬過在海裏窒息瀕臨死亡的感覺，那時候我想著：這次總算他媽的死掉了，真開心。

但還是被劇組裏的人救了回來，還直誇我敬業，以至於我莫名其妙的在演藝圈裏面一戰成名，不過這些你應該不知道，因為這種“事故”他們也不希望被宣傳，不然上頭條的就是“某某劇組拍戲不擇手段”，那他們也太冤了。

以防萬一，這次我找了個泳圈，走到了海的深處，然後丟掉它，這就是我潦草的計劃。

我現在聽著海浪聲，心情很平靜，不用擔心我會不會後悔，這是我向往的。

不過我唯一擔心的就是，我死後的樣子會不會不太好看，因為我爸也是跳海死的，在太平間的時候，他那個樣子實在過於醜陋，難以形容的那種。

我討厭我爸，但又像極了我爸。

低谷時嗜酒如命，胡作非為，臨了，居然就連挑選死亡的方式都是一樣的。

太可笑了。

我看過他年少時與我媽的合照，意氣風發的白衣少年，最後變成了一堆腐敗殘缺的屍體。

所以如果警察叔叔找到了我，你幫我擋著點臉，別嘲笑我活到這把歲數了，居然還有偶像包袱，我怎麽著好歹也是個超級偶像。

我可不想上新聞了之後，別人家粉絲會發帖子諷刺我們家粉絲居然粉上了一個自盡還這麽醜的家夥，說不定還會說我死了就死了，幹嘛還要汙染一方水土。

真難，我的粉絲失去了我這麽一個愛親自下場懟人的偶像，戰鬥力估計會減半吧。

不過你可別參與進來，你都已經上過一次熱搜了，萬一讓他們發現你真的和我有一腿，那你以後嫁人怎麽辦。

千萬別說什麽你無所謂別人的眼光，你不在乎，我可在乎的很。

我想看到你嫁給值得愛的人時，披著婚紗幸福的模樣，我想看到你生子多年後，被小孩兒氣的吹胡子瞪眼的模樣，我想看到你老了以後，推著自家老頭的輪椅，和別的老頭跳廣場舞的模樣。

總而言之，應該是沒有我的參與，一切步入正軌的模樣。

所以你別參與進來，就讓我們這一場見不得光的戀愛，隨著我的離去，擦拭得幹幹凈凈吧。

記住，別再愛我了。

By：你永遠的，顧星河小朋友。

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