那段時間我的“不相信”既然讓我徹底明白我是真的離不開他了，而更讓我傷痛欲絕的是有一天我在高速公路上看到前面車上一個很像小虎的背影的人，我為了看清楚是不是他一直跟著那輛車的後面出了省，最後看著下來的人不是我朝思暮想的小虎，那種不可言喻的傷痛讓我痛不欲生。

“他已經不在了，你永遠也沒機會再見到他了，現在想也沒用，誰叫你以前不懂得珍惜？”內心深處不斷的呼喚。

其實那段時間我更有找過很多人的，我以為只是對他的死無法接受和一時的愧疚。可是找來找去都是以小虎為“模具”，也有很像很像的和比他更好的，可就是沒那種感覺，一種從心底就很舒服，很踏實的感覺。

半個月後我毅然辭去了苦心經營多年才得到的區域總裁職位，也徹底和那貌合神離的父親鬧翻了。

每當我坐在總裁辦公室裏就感覺是坐在小虎的屍骨上，而我的上位小虎就是“祭品”。

沒有人分享的成功是悲哀的！想要與之分享的人因為自己的野心而永遠離開了自己，那麽金錢，權利，名聲擁有了又有什麽意義？永遠也換不回小虎真心，留著還徒增煩惱。

坐在可以說是一塵不染的“臨近水苑”客廳沙發上，看著被打掃得幹幹凈凈的屋子，心裏好痛好痛。

小虎，我恨你！

為什麽要帶走你的一切，留給我的只是無止盡的痛苦。

如果你像我以前的人那樣接近我就是為了金錢，權利和成就感就好了，那樣我就不會如此痛苦。如果你真是那樣的人，我將永遠不會知道原來我也愛過誰，被誰愛過。

如果我能及時懸崖勒馬那麽結果是不是就不是以你的死而告終？

所以，我更恨我自己為什麽不能早點醒悟。

屋裏充斥著茉莉的香味，我聞著頭疼，它們“吞噬”了小虎的氣息。

小虎，我知道你一直有個疑惑，直到你離開這個世界都沒有得到解答，都是我的錯，都是我那可悲的自尊心讓我沒有告訴你答案。

你一直問我為什麽像“賤神”附體一樣無論怎麽對我拒絕和侮辱都死賴著不離開，現在告訴你為什麽。

你還記得我們分開的那年嗎？我在外面亂搞染上了“尖銳濕疣”。

那些平時口口聲聲說著無論我變成什麽樣都會一直愛我;那些口口聲聲承諾的山盟海誓;那些口口聲聲說不管遇到什麽情況都會陪著我的人在真的得知我染上“尖銳濕疣”後，無一不避之如蛇蠍，棄之如草芥。

唯有你真正的做到了不離不棄。

我知道那段時間你對我已經心如死灰了，但是你還是想盡辦法安慰我和鼓勵我，讓我放寬心態，調理好身體，再去做激光切除手術。

當時的我把對其他人的怨恨都全數遷移到你身上，甚至想過把“濕疣”傳給你，幸好汪宇東制止了，否則我的愧疚又多加幾十倍。

後來你終於還是走了，我的心裏沒有責怪反而有那麽幾絲慶幸，我也去國外接受治療。

在國外的十五個月裏，我沒有隨時隨地想你，但當我想要放棄的時候就會想起你的笑臉，於是我一直堅持把病去根。

回國的第一件事就是到處搜尋你的信息，可是茫茫人海你就像是空氣，任何地方都會有你，卻不知道你定在哪裏。

直到汪宇東調查到你，直到我站在月臺看到了你，我的那顆心才終於踏實了。

汪宇東告訴我說:就算是浮萍也會有停靠的枝椏和彎道。再怎麽飄零的人總是要落一個點的，而你就是最適合安定的人。

我也深深的感受到和你在一起的那一份家的歸宿感。

可是到現在我才真正的覺醒，因為之前和你在一起或多或少都有其他成分。

我為什麽就那麽的混蛋？拿著好好的幸福日子不過，拿著好好的人不愛惜，偏偏要聽信別人的話去追求什麽榮譽，權力。而且那個人是我一早就知道的貌合神離的父親。

為了一個所謂的夢辜負了陪在枕邊做夢的人，我活該孤苦一輩子。

看著茶幾上的陶瓷杯；看著電視背景墻上“勤儉節約，持家有道。”的標語；看著頭頂上和你一起挑選的吊燈。我的嘴角不經意的笑了，可是笑到一半我發現我的臉頰濕了，原來我流淚了。

淚水真的好苦好苦，我知道你受的痛苦何止一點點。

小虎，好想你！可你連夢見你的機會都不給。

作者有話要說：

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