很多時候我不明白究竟是因為我身體裏流著的就是自私、卑劣、狡詐的血，還是說，每個人生來都是一樣的，我只不過是因為生活在這樣的環境中才變得和他們一樣。

也嘗試過做一個和倪星橋一樣的人，可是失敗了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一個世界的正反兩面，我探頭看向他的世界，發現自己沒那麽大的力氣可以掙脫腳底下的根，於是試圖把他拉進一個灰色地帶，陪著我。真是可惡。

我就是這樣可惡的人。

當我意識到我喜歡上倪星橋的時候，那個瞬間，是我人生中少有的可以被稱之為“純粹”的時刻。我純粹地打從心底裏萌生出了少年的青澀羞赧和不知所措。

那一刻的姚敘，是我自己都覺得陌生的。

可也是因為那個瞬間，我突然發現我也一樣的有血有肉，而且有愛有欲。我覺得不可思議。

在終日充滿了厭惡跟仇恨的家庭中，我竟然會對一個人產生愛意。

事後想想，也不是那麽難以理解。

人也是有趨光性的，我被倪星橋吸引，這很正常。不正常的是，我那野蠻生長的欲望，帶著強烈的破壞欲。

我度過了漫長的自我拉扯時期。

自始至終我都不覺得自己愛上倪星橋、想要跟他在一起是一件錯事，而且就算千萬人告訴我，我的愛無恥透了，我也不在乎，因為這只跟我們兩個人有關。

所以打從一開始我就下定決心將那只沒有任何防備心的小兔子據為己有，哪怕不擇手段。

可倪星橋這個人，太簡單了，太幹凈了。他的世界窗明幾凈，我一眼就能望到繁花似錦的全景。玻璃球裏被保護起來的小王子，我開始害怕嚇到他。

我經常聽到戚美玲說一句話，她說做人就是不能有在乎的事，一旦有了，就會被人死死地拿捏住。她覺得她從前太在乎這個家，所以才被姚振海欺負成這樣。

後來她覺得她什麽都不在乎了，可以把這個世界翻騰得雞犬不寧了，可我真的很想提醒她，她之所以活得這麽累，這麽痛苦，恰恰是因為她比從前在乎的更多了。

她這人活得太擰巴了。

不過我也得承認她的那句話是對的，人一旦有了軟肋，就不再無所畏懼了。

我以為我可以不顧一切地占有倪星橋，按照他的性格，只要我說想要他，他根本不會拒絕，哪怕他並不願意。

可是，當我擡起腳打算拉著他往深淵走，扭頭看見他那雙清澈、完全信任我的眼睛時，我動不了了。越單純的人，越不好對付，他會讓惡人都狠不下心來。

看似是我在算計著倪星橋，但其實始終都是他牽引著我在往前走。

我對他情難自禁，舍不得在精神上對他動粗。要小心。要呵護。

我是個不知深淺的人，沒人教過我應該怎麽去愛一個人，他們對我言傳身教的都是如何去恨去報覆。所以，我要自己摸索著去走這條路。

我全憑本能地對他好，可很多時候也未必就是真的好。

我知道自己應該付出些什麽以此來交換倪星橋的愛，可是我又不知道應該如何去付出，甚至不知道自己有什麽可以交給對方。我笨拙又努力掩飾自己的笨拙。我著急，但又不敢太冒進。

天知道年級第一的姚敘在愛人這方面有多愚蠢，事實證明我從來都不是聰明人，我只是被迫活得像個腦筋正常的普通人。

好在，倪星橋從來沒有怪罪過我。他甚至還愛上我。

就像我期望的那樣，奮不顧身地撲倒在我的深淵中。

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