☆、酒吧 (1)
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穿著緊身V領黑襯衣黑皮褲，腰上還被小D掛了2條皮帶子，頭發上面起碼被抹了10斤發膠，脖子上掛了3條項鏈。。。。照鏡子後就是一個典型站大街騷包的。。。形象。。
最可怕的是我還穿成這樣出門了。。QAQ。。被小D拖著死命拽出公寓時迎面正好看見叔，這貨二了吧唧的提著地鐵站旁邊打包的快餐盒，然後。。直直的從我身邊走過去了。。走過去了。。走過去了。。。。過去了。。。去了。。。了。。。。看都沒看一眼。。。。馬勒戈壁的。。
小D：剛剛那個提著漢堡王袋子走過去的是不是你家那個？
我：。。。。。。。不是。。米歇爾昨天從樓梯上摔下來骨折住院了
小D：。。。。。_(￣0￣)_[哦~] 。。。走走，我們去玩~~~
【回家後發現叔躺在床上直哼哼，說是去閣樓的時候踩空樓梯摔下來了，雖然沒骨折但是腳扭了筋。小D自告奮勇說會按摩，再配上中國特產紅花油，叔差點沒疼哭了。。】
去了一個很美式的酒吧，裏面有吧臺有餐桌，只不過從老板服務員到顧客全部都是男性，店門口的每日特色菜單下面還寫著【如果你是gay，歡迎光臨。如果你是女性，抱歉在這裏你不會受到任何回頭率和註目，即使你完全沒有穿任何衣服。如果你是老板喜歡的類型，你會得到一頓免費的晚餐】
老板是個長像18歲，實際年齡已經三十多的大叔心正太娃娃臉男生，和小D同流合汙一拍即合的狐朋狗友【老板的故事以後詳細再說】。
見面第一印象就是我艹勞資屁股又被狠狠拍了一下。。尼瑪。。。。能不能有點節艹。。
直徑近20厘米的芝士漢堡，1厘米寬的粗薯條吃的我各種滿足，小D用看怪物一樣的眼神見證了我把食物全塞進肚子裏的可怕過程，還擔心的說：你悠著點，這是餓了多少年了？
我：不用擔心，食量一直很大。
小D：誰特麽的擔心你了，我擔心你撐壞我的衣服!你看看你肚子上撐起來的那幾條帶子！
我：。。。。
酒足飯飽後坐在吧臺上看老板變魔術一樣的調酒，手指靈活的跟編麻花一樣不拖泥帶水，他快速的將幾瓶洋酒分別倒進杯裏後利落的合上，拋在上空甩來甩去，調酒杯在他手中就跟有靈魂一樣不斷在空中跳躍。我目不轉睛的盯著那銀色酒杯，目光也跟著它一上一下的移動。
小D調笑道：看呆了吧，他調酒就跟看藝術品一樣，人，酒，動作，就像畢加索的畫一樣精致。
果真如此，老板的瞳孔是翡翠般靚麗的綠色，皮膚蒼白，手指如鋼琴家一樣細長，骨節分明，一舉一動都跟俄羅斯藍貓一樣，慵懶，美艷，讓人不舍得移開視線，想要伸手上前去摸一摸它高貴柔軟的灰色毛發。
老板揮舞了好一會兒調酒杯才舍得將它放下，用手掌拍碎幾塊冰塊放進三只高腳型雞尾酒酒杯中，分開調酒器，鮮艷的酒水嘩啦啦啦的倒進了玻璃杯裏，與冰塊形成一些很好聽的氣泡聲。也沒放任何裝飾或者橄欖調味，他推了兩杯到我們面前，眼睛笑成灣灣的月牙型，說：我最引以為傲的作品，請你們的。
酒杯裏盛著湛藍色的液體，因為放了冰塊呈現出由淺到深的色變。
小D很自覺地接過來遞給我一杯，還趁機嘲笑道：據說中國可是傳統保守，古老又無趣的大國，你這樣的乖乖孩肯定沒有喝過這種漂亮的東西。今兒就當給你上門課。
接過酒杯仰頭一口灌下去，冰涼的液體很快通過食道進入胃中，腹中也傳來一陣冷意。這是我至今喝過最好喝的酒，沒有烈酒辛辣的口感，一股甜絲絲的味道結合著很濃重的葡萄酒味充滿口中，朗姆還有巧克力的滋味讓人欲罷不能。讓我想起了小時候經常吃的棗糕，還有姥姥自己釀的葡萄酒的味道。一杯酒下肚後習慣性用舌頭勾了一塊冰塊進嘴裏嚼，脆脆的冰塊在口裏漸漸融化，牙齒卡拉卡拉將它咬碎然後一口咽下去。
老媽跟老爸離婚後用贍養費開了間很大的酒吧，從11歲起開始訓練我跟妹妹喝酒，她很經典的一句名言就是：老娘累死累活把你倆從肚子裏弄出來，可不是為了讓別人用一杯廉價的摻水酒就把你倆騙走的。所以以前在別人都好奇酒水滋味時，我一點也不在乎，老媽雖然不算是個稱職的良家婦女，但她確實教會我們如何喝酒，分辨各種酒水，用安全套，如何處理一夜情和前任戀人關系等等社交必備手段，也養成我現在這種放蕩，大膽的性格。
用舌頭舔了一圈嘴唇，才將杯子遞給老板，回應：這是我至今喝過最好喝的酒，你有給它取名字嗎？
老板：沒有給它取名字，我從不給任何酒起名字。
小D在一旁目瞪口呆：我還是第一次見到有人喝酒能喝得像吃大餐一樣美味，親愛的，你確定你真的是中國人嗎？咱倆才見面不到24小時，你已經徹底刷新我心目中中國人的形象了
我：中國人應該是什麽樣子？一天看18小時書，睡5個小時，剩下一個小時吃飯上廁所並且自慰的努力好學生書呆子類型？
小D，好吧，這確實是一種，還有一種就是在百貨公司奢侈品品牌店前面無限轉悠的人。我以前上班老遇到。。不過看來都不符合你。
我：不好意思讓你失望了。其實我們大天朝有56民族56個種類。。以後你自己慢慢研究哈
小D也一口喝幹了雞尾酒，把玻璃杯往吧臺上狠狠一放，說：還繼續不？
我：只要你倆不怕被警察叔叔抓到賣酒給未成年人，我沒意見。
老板：哈哈，沒關系，我現在對象就是警察隊長，昨晚我還坐他身上抽大麻呢。
我：。。。。。。。。。
老板：想喝什麽，看在小D又帶了個寶貝兒給我的份兒上，我請你們。
小D：那好，曼哈頓兩杯，不要櫻桃，龍舌蘭日出，不要橄欖，黑色星期五，多加奶油
我：。。。。。。。。。。【這特麽的就把我賣了為了幾杯雞尾酒？
我：曼哈頓，說真的？那是連我妹那種小姑娘都不愛喝的玩意兒。
小D：╮(￣▽￣")╭不要拿別家的雞尾酒和這裏比較，這裏可是天堂級別的
等吧臺上堆滿了各種玻璃酒杯，我們三人已經醉的夠嗆，各種胡言亂語，八一八自己的感情史等等。。
小D已經喝了不少，兩頰都紅了，說話也開始粗口：特麽的，勞資第一次被人上的那天喝的就是這種酒，馬勒戈壁的。。。明明就是伏特加裏混了點破奶油，還尼瑪起個白色俄羅斯這麽二蛋的名字幹啥。。
老板就跟全身沒骨頭癱在吧臺上一樣，瞇著好看的月牙眼笑嘻嘻的說：恩哈哈哈哈。。我記得，我記得，那晚你就跟70歲的斯多姆【美國著名脫衣女郎】一樣慢慢在管子上扭來扭去，人沒勾到，還從舞臺上翻了下去直直倒在別人桌上。我還記得那桌人要了1瓶X年代的黑方啊。。好貴的哦。嘖嘖。。
小D：媽蛋你怎麽不說那天晚上我全身上下所有能張開的地方裏面都是黑方啊！！！滾你馬鼻黑方。。。黑尼瑪的方。。。
老板：小寶貝兒你有什麽混亂史，說來聽聽。。別羞澀嘛~~來啊來啊。。
我：。。。。。。。。老板你別扭了。。停停。。褲子要掉了。。我今晚可吃了那麽多漢堡還灌了那麽多杯酒。。要吐了。。
小D：嗚嗚嗚嗚。。。好爽快。。。周五就該是放蕩脫褲子就幹，喝酒喝到吐的時間嘛。。來吧，我們都說了這麽多，你肯定也有些什麽很壞很邪惡的事情。。
我：不好意思。。。長這麽大我還從沒有學人跳鋼管舞結果一頭栽倒別人桌上【小D】，或者假裝自己是未成年高中學生去勾引警察【老板】，我的人生太平凡啦
小D：切，高中有六次一夜情的人跟我說平凡。。
老板：對MBA畢業後放棄全球前500強公司工作去開情趣用品店的人來說，確實挺平凡的
我：英雄所見略同，幹杯！
老板：Cheers~
小D：。。。。。。。。為毛我覺得把Asher介紹給你認識就是個錯誤。。
老板：寶貝兒，以你的智商能力想不通是正常的。。。再說了平凡點挺好。
估計酒勁兒上來了，一屁股坐上吧臺，我也開始胡言亂語：不過，特麽的，說真的，老子從上大學後到現在就一個對象，沒生死別離，沒山崩海嘯，沒啥啥啥的咋就能好這麽久呢。。真想不通。。
老板：恩。。我也思考過這個問題，你說我對象明明是個警察，這任務出事兒，挨槍子兒殉職什麽的幾率應該更平常啊，媽蛋都多少年了那傻子還傻不拉幾的活著提高全球人的智商水平線。。。最大的一次生病就是啤酒節吃多了德國香腸便秘了幾天。。尼瑪。。
小D：恩。。我一直很好奇他是怎麽當上警察隊長的，據說考試通過率不是只有25%嗎？！那個裝微波爐都得看5分鐘說明書還沒懂的人居然能通過。。真是蒼天奇跡。。
我：。。。。唔。。不過啊。。有時候，我覺得平凡，挺好的。。嘿嘿。。。我跟你們說，我有個妹妹。。。。
小D：哎。。你有妹妹，多大？8歲嗎？據說中國小女孩小時候可漂亮了，跟瓷娃娃一樣。
我：唔。。。很遺憾，她是個不折不扣的潑婦型瓷娃娃，就算摔大理石地板上估計也是大理石遭殃。。咳咳。。繼續說，你別打岔。我妹，和我同歲，我倆是雙胞胎。。她初中的時候突然迷上小說了，耽美小說，耽美就是中國話裏知男的跟男的搞然後寫成小說的意思。。。她那時候啊，有個特別特別喜歡的作家，那個作家尼瑪整天都他嗎的寫悲劇，啥事兒都能整出來啊我跟你說，我妹每次一看完她寫的小說就跟得憂郁癥一樣，能哭半天，整個情緒都很低落。。。為了了解她到底為什麽哭，我把那堆破書全看了。。。尼瑪，我跟你們說，裏面基本沒一對是活著的：大天使米迦勒跟地獄之王路西法搞，死了。。。據說全武林最牛叉的兩個美人，一個被燒死了，一個也瘋了。。然後又死了。。
老板：艾瑪真慘。。嘖嘖嘖。。。
我：。。。。還有什麽裏面各種玩意兒，愛上一個人發現是自己的爹然後世界三觀毀滅等等，有個煞筆玩意兒把自己臉毀容了，然後又整天要他家那口子給他找人整容，還覺得他家那口子因為他醜了就不喜歡他了。。這不有病嗎？。。。艾瑪，我跟你們說，總之就是倆人一見面就XXOO，然後就你傷我傷，你瘋我瘋，最後你死我哭。。或者你死我也跟著一起死。腦殘。。。
小D：。。。恩。。中國果然人才盡出。。能想出這麽多事兒也不容易啊。
老板：就是啊，其實我一直覺得米迦勒跟路西法肯定有一腿，而且，天使不都是中性嗎，說不定他倆還能有孩兒呢。一年一個，生一百年，籃球隊足球隊都有了。
我：尼瑪，還真有。。我記得那小說裏寫了什麽米迦勒和路西法倆人一人生一個等等，最後兒子愛上爹了，然後爹發現自己的兒子是自己爹的轉世。。我就納悶我妹看那玩意兒尼瑪居然還能哭的要死要活了，我看了2遍都沒捋清楚人物關系。
小D：中國人居然能把聖經裏面的人物寫得如此傳神，你說我要是把這故事講給咱教堂那神父聽他會不會腦溢血立刻死了啊？【神父到底招誰惹誰了！如此不受待見(￣▽￣")
我：很有可能！！當年高中我妹就跟一神父講了，我倆當場就被趕出來了。。。然後，繼續講，我妹當時因為那個作家和他寫的小說，也想開始寫東西。於是就自己試著寫，設定了一個挺好的思路結構，寫完一點還給我看看。。。結果，有一天她寫到其中一個主角要死掉的時候，楞是半天沒寫出來，晚上還哭了會。然後我就問她原因，她慘兮兮的跟我說，舍不得讓自己文中的主角死掉，這樣太可憐了。
老板：那就別讓主角死唄，自己的小說自己怎麽寫都可以。
我：我也這麽跟她說的啊，但是她跟說，你知道為什麽我喜歡的作家和她的作品能那麽紅嗎？就是因為那個作家寫死了很多她筆下的人物，情節各種虐各種可怕，沒幾個好結局。如果要是HE估計也沒那麽多人記得了。。。
小D：用悲劇來讓人記住，多可怕的事情。。。不過確實，一個人的死亡能讓愛他的人記住很久很久。
我：我妹啊，她一開始是想寫悲劇的，設定了一個絕對會讓人驚艷的主題。結果最後計劃夭折了。因為她舍不得，舍不得自己當兒子一樣塑造的主角，或者任何一個配角死去。所有不是自然死亡的結局都是悲哀的。。。呵呵。。突然想到了，之前她也跟我說過，生活不能像小說，因為生活中應該充滿溫暖，快樂的事情。而小說裏總會有些讓人傷心的事。就算我跟叔之間沒有什麽偉大的事跡，那麽變態曲折的愛情故事。。。但是，我覺得只要有他在就好了。
老板：。。。。。如果我家那個真出了什麽事兒，估計我也。。。。雖然總抱怨他怎麽還沒挨槍子兒打死，但是。。哎。。
小D：。。。。所以我才討厭告別，死亡，還有紅色。。。
我：所以啊，平平凡凡挺好的，老子不求金銀珠寶，或者什麽狗屁權利官職，只要能平平安安快快樂樂活著過日子就行。有錢怎麽了，再多的錢或者能力，也得不到開心，有什麽用。。。
小D：這也是我選擇開情趣用品店主要原因！~~~
老板：你那是純粹為了找炮友好不。。。別扯蛋。。。
小D：開酒吧為了倒賣大麻的人好意思說我？
我：。。。。。。咳咳咳。。。。哎。。人生歷練真豐富啊。。
小D：你腰那麽細，會下腰嗎？
我：必須會，小學3年級還考過。。。
老板：成，你大學畢業後如果沒找到工作，要是缺錢我介紹你去個地方跳舞，你要是會跳鋼管舞或者跟管子比較熟，一晚上能掙1000塊錢呢。
我：。。。。。。那就不必了。。。。我覺得我應該到不了那個境界。
小D：噗。。。不要這麽死板嘛，我當年就是用跟管子相處了1年多才掙出來MBA的學費。
我：就你那個摔下舞臺的技術？雇傭你的老板是多想不開等著倒閉。
小D：。。。。。。。。。。
穿著緊身V領黑襯衣黑皮褲，腰上還被小D掛了2條皮帶子，頭發上面起碼被抹了10斤發膠，脖子上掛了3條項鏈。。。。照鏡子後就是一個典型站大街騷包的。。。形象。。
最可怕的是我還穿成這樣出門了。。QAQ。。被小D拖著死命拽出公寓時迎面正好看見叔，這貨二了吧唧的提著地鐵站旁邊打包的快餐盒，然後。。直直的從我身邊走過去了。。走過去了。。走過去了。。。。過去了。。。去了。。。了。。。。看都沒看一眼。。。。馬勒戈壁的。。
小D：剛剛那個提著漢堡王袋子走過去的是不是你家那個？
我：。。。。。。。不是。。米歇爾昨天從樓梯上摔下來骨折住院了
小D：。。。。。_(￣0￣)_[哦~] 。。。走走，我們去玩~~~
【回家後發現叔躺在床上直哼哼，說是去閣樓的時候踩空樓梯摔下來了，雖然沒骨折但是腳扭了筋。小D自告奮勇說會按摩，再配上中國特產紅花油，叔差點沒疼哭了。。】
去了一個很美式的酒吧，裏面有吧臺有餐桌，只不過從老板服務員到顧客全部都是男性，店門口的每日特色菜單下面還寫著【如果你是gay，歡迎光臨。如果你是女性，抱歉在這裏你不會受到任何回頭率和註目，即使你完全沒有穿任何衣服。如果你是老板喜歡的類型，你會得到一頓免費的晚餐】
老板是個長像18歲，實際年齡已經三十多的大叔心正太娃娃臉男生，和小D同流合汙一拍即合的狐朋狗友【老板的故事以後詳細再說】。
見面第一印象就是我艹勞資屁股又被狠狠拍了一下。。尼瑪。。。。能不能有點節艹。。
直徑近20厘米的芝士漢堡，1厘米寬的粗薯條吃的我各種滿足，小D用看怪物一樣的眼神見證了我把食物全塞進肚子裏的可怕過程，還擔心的說：你悠著點，這是餓了多少年了？
我：不用擔心，食量一直很大。
小D：誰特麽的擔心你了，我擔心你撐壞我的衣服!你看看你肚子上撐起來的那幾條帶子！
我：。。。。
酒足飯飽後坐在吧臺上看老板變魔術一樣的調酒，手指靈活的跟編麻花一樣不拖泥帶水，他快速的將幾瓶洋酒分別倒進杯裏後利落的合上，拋在上空甩來甩去，調酒杯在他手中就跟有靈魂一樣不斷在空中跳躍。我目不轉睛的盯著那銀色酒杯，目光也跟著它一上一下的移動。
小D調笑道：看呆了吧，他調酒就跟看藝術品一樣，人，酒，動作，就像畢加索的畫一樣精致。
果真如此，老板的瞳孔是翡翠般靚麗的綠色，皮膚蒼白，手指如鋼琴家一樣細長，骨節分明，一舉一動都跟俄羅斯藍貓一樣，慵懶，美艷，讓人不舍得移開視線，想要伸手上前去摸一摸它高貴柔軟的灰色毛發。
老板揮舞了好一會兒調酒杯才舍得將它放下，用手掌拍碎幾塊冰塊放進三只高腳型雞尾酒酒杯中，分開調酒器，鮮艷的酒水嘩啦啦啦的倒進了玻璃杯裏，與冰塊形成一些很好聽的氣泡聲。也沒放任何裝飾或者橄欖調味，他推了兩杯到我們面前，眼睛笑成灣灣的月牙型，說：我最引以為傲的作品，請你們的。
酒杯裏盛著湛藍色的液體，因為放了冰塊呈現出由淺到深的色變。
小D很自覺地接過來遞給我一杯，還趁機嘲笑道：據說中國可是傳統保守，古老又無趣的大國，你這樣的乖乖孩肯定沒有喝過這種漂亮的東西。今兒就當給你上門課。
接過酒杯仰頭一口灌下去，冰涼的液體很快通過食道進入胃中，腹中也傳來一陣冷意。這是我至今喝過最好喝的酒，沒有烈酒辛辣的口感，一股甜絲絲的味道結合著很濃重的葡萄酒味充滿口中，朗姆還有巧克力的滋味讓人欲罷不能。讓我想起了小時候經常吃的棗糕，還有姥姥自己釀的葡萄酒的味道。一杯酒下肚後習慣性用舌頭勾了一塊冰塊進嘴裏嚼，脆脆的冰塊在口裏漸漸融化，牙齒卡拉卡拉將它咬碎然後一口咽下去。
老媽跟老爸離婚後用贍養費開了間很大的酒吧，從11歲起開始訓練我跟妹妹喝酒，她很經典的一句名言就是：老娘累死累活把你倆從肚子裏弄出來，可不是為了讓別人用一杯廉價的摻水酒就把你倆騙走的。所以以前在別人都好奇酒水滋味時，我一點也不在乎，老媽雖然不算是個稱職的良家婦女，但她確實教會我們如何喝酒，分辨各種酒水，用安全套，如何處理一夜情和前任戀人關系等等社交必備手段，也養成我現在這種放蕩，大膽的性格。
用舌頭舔了一圈嘴唇，才將杯子遞給老板，回應：這是我至今喝過最好喝的酒，你有給它取名字嗎？
老板：沒有給它取名字，我從不給任何酒起名字。
小D在一旁目瞪口呆：我還是第一次見到有人喝酒能喝得像吃大餐一樣美味，親愛的，你確定你真的是中國人嗎？咱倆才見面不到24小時，你已經徹底刷新我心目中中國人的形象了
我：中國人應該是什麽樣子？一天看18小時書，睡5個小時，剩下一個小時吃飯上廁所並且自慰的努力好學生書呆子類型？
小D，好吧，這確實是一種，還有一種就是在百貨公司奢侈品品牌店前面無限轉悠的人。我以前上班老遇到。。不過看來都不符合你。
我：不好意思讓你失望了。其實我們大天朝有56民族56個種類。。以後你自己慢慢研究哈
小D也一口喝幹了雞尾酒，把玻璃杯往吧臺上狠狠一放，說：還繼續不？
我：只要你倆不怕被警察叔叔抓到賣酒給未成年人，我沒意見。
老板：哈哈，沒關系，我現在對象就是警察隊長，昨晚我還坐他身上抽大麻呢。
我：。。。。。。。。。
老板：想喝什麽，看在小D又帶了個寶貝兒給我的份兒上，我請你們。
小D：那好，曼哈頓兩杯，不要櫻桃，龍舌蘭日出，不要橄欖，黑色星期五，多加奶油
我：。。。。。。。。。。【這特麽的就把我賣了為了幾杯雞尾酒？
我：曼哈頓，說真的？那是連我妹那種小姑娘都不愛喝的玩意兒。
小D：╮(￣▽￣")╭不要拿別家的雞尾酒和這裏比較，這裏可是天堂級別的
等吧臺上堆滿了各種玻璃酒杯，我們三人已經醉的夠嗆，各種胡言亂語，八一八自己的感情史等等。。
小D已經喝了不少，兩頰都紅了，說話也開始粗口：特麽的，勞資第一次被人上的那天喝的就是這種酒，馬勒戈壁的。。。明明就是伏特加裏混了點破奶油，還尼瑪起個白色俄羅斯這麽二蛋的名字幹啥。。
老板就跟全身沒骨頭癱在吧臺上一樣，瞇著好看的月牙眼笑嘻嘻的說：恩哈哈哈哈。。我記得，我記得，那晚你就跟70歲的斯多姆【美國著名脫衣女郎】一樣慢慢在管子上扭來扭去，人沒勾到，還從舞臺上翻了下去直直倒在別人桌上。我還記得那桌人要了1瓶X年代的黑方啊。。好貴的哦。嘖嘖。。
小D：媽蛋你怎麽不說那天晚上我全身上下所有能張開的地方裏面都是黑方啊！！！滾你馬鼻黑方。。。黑尼瑪的方。。。
老板：小寶貝兒你有什麽混亂史，說來聽聽。。別羞澀嘛~~來啊來啊。。
我：。。。。。。。。老板你別扭了。。停停。。褲子要掉了。。我今晚可吃了那麽多漢堡還灌了那麽多杯酒。。要吐了。。
小D：嗚嗚嗚嗚。。。好爽快。。。周五就該是放蕩脫褲子就幹，喝酒喝到吐的時間嘛。。來吧，我們都說了這麽多，你肯定也有些什麽很壞很邪惡的事情。。
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老板：對MBA畢業後放棄全球前500強公司工作去開情趣用品店的人來說，確實挺平凡的
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老板：恩。。我也思考過這個問題，你說我對象明明是個警察，這任務出事兒，挨槍子兒殉職什麽的幾率應該更平常啊，媽蛋都多少年了那傻子還傻不拉幾的活著提高全球人的智商水平線。。。最大的一次生病就是啤酒節吃多了德國香腸便秘了幾天。。尼瑪。。
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老板：艾瑪真慘。。嘖嘖嘖。。。
我：。。。。還有什麽裏面各種玩意兒，愛上一個人發現是自己的爹然後世界三觀毀滅等等，有個煞筆玩意兒把自己臉毀容了，然後又整天要他家那口子給他找人整容，還覺得他家那口子因為他醜了就不喜歡他了。。這不有病嗎？。。。艾瑪，我跟你們說，總之就是倆人一見面就XXOO，然後就你傷我傷，你瘋我瘋，最後你死我哭。。或者你死我也跟著一起死。腦殘。。。
小D：。。。恩。。中國果然人才盡出。。能想出這麽多事兒也不容易啊。
老板：就是啊，其實我一直覺得米迦勒跟路西法肯定有一腿，而且，天使不都是中性嗎，說不定他倆還能有孩兒呢。一年一個，生一百年，籃球隊足球隊都有了。
我：尼瑪，還真有。。我記得那小說裏寫了什麽米迦勒和路西法倆人一人生一個等等，最後兒子愛上爹了，然後爹發現自己的兒子是自己爹的轉世。。我就納悶我妹看那玩意兒尼瑪居然還能哭的要死要活了，我看了2遍都沒捋清楚人物關系。
小D：中國人居然能把聖經裏面的人物寫得如此傳神，你說我要是把這故事講給咱教堂那神父聽他會不會腦溢血立刻死了啊？【神父到底招誰惹誰了！如此不受待見(￣▽￣")
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老板：那就別讓主角死唄，自己的小說自己怎麽寫都可以。
我：我也這麽跟她說的啊，但是她跟說，你知道為什麽我喜歡的作家和她的作品能那麽紅嗎？就是因為那個作家寫死了很多她筆下的人物，情節各種虐各種可怕，沒幾個好結局。如果要是HE估計也沒那麽多人記得了。。。
小D：用悲劇來讓人記住，多可怕的事情。。。不過確實，一個人的死亡能讓愛他的人記住很久很久。
我：我妹啊，她一開始是想寫悲劇的，設定了一個絕對會讓人驚艷的主題。結果最後計劃夭折了。因為她舍不得，舍不得自己當兒子一樣塑造的主角，或者任何一個配角死去。所有不是自然死亡的結局都是悲哀的。。。呵呵。。突然想到了，之前她也跟我說過，生活不能像小說，因為生活中應該充滿溫暖，快樂的事情。而小說裏總會有些讓人傷心的事。就算我跟叔之間沒有什麽偉大的事跡，那麽變態曲折的愛情故事。。。但是，我覺得只要有他在就好了。
老板：。。。。。如果我家那個真出了什麽事兒，估計我也。。。。雖然總抱怨他怎麽還沒挨槍子兒打死，但是。。哎。。
小D：。。。。所以我才討厭告別，死亡，還有紅色。。。
我：所以啊，平平凡凡挺好的，老子不求金銀珠寶，或者什麽狗屁權利官職，只要能平平安安快快樂樂活著過日子就行。有錢怎麽了，再多的錢或者能力，也得不到開心，有什麽用。。。
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我：不用擔心，食量一直很大。
小D：誰特麽的擔心你了，我擔心你撐壞我的衣服!你看看你肚子上撐起來的那幾條帶子！
我：。。。。
酒足飯飽後坐在吧臺上看老板變魔術一樣的調酒，手指靈活的跟編麻花一樣不拖泥帶水，他快速的將幾瓶洋酒分別倒進杯裏後利落的合上，拋在上空甩來甩去，調酒杯在他手中就跟有靈魂一樣不斷在空中跳躍。我目不轉睛的盯著那銀色酒杯，目光也跟著它一上一下的移動。
小D調笑道：看呆了吧，他調酒就跟看藝術品一樣，人，酒，動作，就像畢加索的畫一樣精致。
果真如此，老板的瞳孔是翡翠般靚麗的綠色，皮膚蒼白，手指如鋼琴家一樣細長，骨節分明，一舉一動都跟俄羅斯藍貓一樣，慵懶，美艷，讓人不舍得移開視線，想要伸手上前去摸一摸它高貴柔軟的灰色毛發。
老板揮舞了好一會兒調酒杯才舍得將它放下，用手掌拍碎幾塊冰塊放進三只高腳型雞尾酒酒杯中，分開調酒器，鮮艷的酒水嘩啦啦啦的倒進了玻璃杯裏，與冰塊形成一些很好聽的氣泡聲。也沒放任何裝飾或者橄欖調味，他推了兩杯到我們面前，眼睛笑成灣灣的月牙型，說：我最引以為傲的作品，請你們的。
酒杯裏盛著湛藍色的液體，因為放了冰塊呈現出由淺到深的色變。
小D很自覺地接過來遞給我一杯，還趁機嘲笑道：據說中國可是傳統保守，古老又無趣的大國，你這樣的乖乖孩肯定沒有喝過這種漂亮的東西。今兒就當給你上門課。
接過酒杯仰頭一口灌下去，冰涼的液體很快通過食道進入胃中，腹中也傳來一陣冷意。這是我至今喝過最好喝的酒，沒有烈酒辛辣的口感，一股甜絲絲的味道結合著很濃重的葡萄酒味充滿口中，朗姆還有巧克力的滋味讓人欲罷不能。讓我想起了小時候經常吃的棗糕，還有姥姥自己釀的葡萄酒的味道。一杯酒下肚後習慣性用舌頭勾了一塊冰塊進嘴裏嚼，脆脆的冰塊在口裏漸漸融化，牙齒卡拉卡拉將它咬碎然後一口咽下去。
老媽跟老爸離婚後用贍養費開了間很大的酒吧，從11歲起開始訓練我跟妹妹喝酒，她很經典的一句名言就是：老娘累死累活把你倆從肚子裏弄出來，可不是為了讓別人用一杯廉價的摻水酒就把你倆騙走的。所以以前在別人都好奇酒水滋味時，我一點也不在乎，老媽雖然不算是個稱職的良家婦女，但她確實教會我們如何喝酒，分辨各種酒水，用安全套，如何處理一夜情和前任戀人關系等等社交必備手段，也養成我現在這種放蕩，大膽的性格。
用舌頭舔了一圈嘴唇，才將杯子遞給老板，回應：這是我至今喝過最好喝的酒，你有給它取名字嗎？
老板：沒有給它取名字，我從不給任何酒起名字。
小D在一旁目瞪口呆：我還是第一次見到有人喝酒能喝得像吃大餐一樣美味，親愛的，你確定你真的是中國人嗎？咱倆才見面不到24小時，你已經徹底刷新我心目中中國人的形象了
我：中國人應該是什麽樣子？一天看18小時書，睡5個小時，剩下一個小時吃飯上廁所並且自慰的努力好學生書呆子類型？
小D，好吧，這確實是一種，還有一種就是在百貨公司奢侈品品牌店前面無限轉悠的人。我以前上班老遇到。。不過看來都不符合你。
我：不好意思讓你失望了。其實我們大天朝有56民族56個種類。。以後你自己慢慢研究哈
小D也一口喝幹了雞尾酒，把玻璃杯往吧臺上狠狠一放，說：還繼續不？
我：只要你倆不怕被警察叔叔抓到賣酒給未成年人，我沒意見。
老板：哈哈，沒關系，我現在對象就是警察隊長，昨晚我還坐他身上抽大麻呢。
我：。。。。。。。。。
老板：想喝什麽，看在小D又帶了個寶貝兒給我的份兒上，我請你們。
小D：那好，曼哈頓兩杯，不要櫻桃，龍舌蘭日出，不要橄欖，黑色星期五，多加奶油
我：。。。。。。。。。。【這特麽的就把我賣了為了幾杯雞尾酒？
我：曼哈頓，說真的？那是連我妹那種小姑娘都不愛喝的玩意兒。
小D：╮(￣▽￣")╭不要拿別家的雞尾酒和這裏比較，這裏可是天堂級別的
等吧臺上堆滿了各種玻璃酒杯，我們三人已經醉的夠嗆，各種胡言亂語，八一八自己的感情史等等。。
小D已經喝了不少，兩頰都紅了，說話也開始粗口：特麽的，勞資第一次被人上的那天喝的就是這種酒，馬勒戈壁的。。。明明就是伏特加裏混了點破奶油，還尼瑪起個白色俄羅斯這麽二蛋的名字幹啥。。
老板就跟全身沒骨頭癱在吧臺上一樣，瞇著好看的月牙眼笑嘻嘻的說：恩哈哈哈哈。。我記得，我記得，那晚你就跟70歲的斯多姆【美國著名脫衣女郎】一樣慢慢在管子上扭來扭去，人沒勾到，還從舞臺上翻了下去直直倒在別人桌上。我還記得那桌人要了1瓶X年代的黑方啊。。好貴的哦。嘖嘖。。
小D：媽蛋你怎麽不說那天晚上我全身上下所有能張開的地方裏面都是黑方啊！！！滾你馬鼻黑方。。。黑尼瑪的方。。。
老板：小寶貝兒你有什麽混亂史，說來聽聽。。別羞澀嘛~~來啊來啊。。
我：。。。。。。。。老板你別扭了。。停停。。褲子要掉了。。我今晚可吃了那麽多漢堡還灌了那麽多杯酒。。要吐了。。
小D：嗚嗚嗚嗚。。。好爽快。。。周五就該是放蕩脫褲子就幹，喝酒喝到吐的時間嘛。。來吧，我們都說了這麽多，你肯定也有些什麽很壞很邪惡的事情。。
我：不好意思。。。長這麽大我還從沒有學人跳鋼管舞結果一頭栽倒別人桌上【小D】，或者假裝自己是未成年高中學生去勾引警察【老板】，我的人生太平凡啦
小D：切，高中有六次一夜情的人跟我說平凡。。
老板：對MBA畢業後放棄全球前500強公司工作去開情趣用品店的人來說，確實挺平凡的
我：英雄所見略同，幹杯！
老板：Cheers~
小D：。。。。。。。。為毛我覺得把Asher介紹給你認識就是個錯誤。。
老板：寶貝兒，以你的智商能力想不通是正常的。。。再說了平凡點挺好。
估計酒勁兒上來了，一屁股坐上吧臺，我也開始胡言亂語：不過，特麽的，說真的，老子從上大學後到現在就一個對象，沒生死別離，沒山崩海嘯，沒啥啥啥的咋就能好這麽久呢。。真想不通。。
老板：恩。。我也思考過這個問題，你說我對象明明是個警察，這任務出事兒，挨槍子兒殉職什麽的幾率應該更平常啊，媽蛋都多少年了那傻子還傻不拉幾的活著提高全球人的智商水平線。。。最大的一次生病就是啤酒節吃多了德國香腸便秘了幾天。。尼瑪。。
小D：恩。。我一直很好奇他是怎麽當上警察隊長的，據說考試通過率不是只有25%嗎？！那個裝微波爐都得看5分鐘說明書還沒懂的人居然能通過。。真是蒼天奇跡。。
我：。。。。唔。。不過啊。。有時候，我覺得平凡，挺好的。。嘿嘿。。。我跟你們說，我有個妹妹。。。。
小D：哎。。你有妹妹，多大？8歲嗎？據說中國小女孩小時候可漂亮了，跟瓷娃娃一樣。
我：唔。。。很遺憾，她是個不折不扣的潑婦型瓷娃娃，就算摔大理石地板上估計也是大理石遭殃。。咳咳。。繼續說，你別打岔。我妹，和我同歲，我倆是雙胞胎。。她初中的時候突然迷上小說了，耽美小說，耽美就是中國話裏知男的跟男的搞然後寫成小說的意思。。。她那時候啊，有個特別特別喜歡的作家，那個作家尼瑪整天都他嗎的寫悲劇，啥事兒都能整出來啊我跟你說，我妹每次一看完她寫的小說就跟得憂郁癥一樣，能哭半天，整個情緒都很低落。。。為了了解她到底為什麽哭，我把那堆破書全看了。。。尼瑪，我跟你們說，裏面基本沒一對是活著的：大天使米迦勒跟地獄之王路西法搞，死了。。。據說全武林最牛叉的兩個美人，一個被燒死了，一個也瘋了。。然後又死了。。
老板：艾瑪真慘。。嘖嘖嘖。。。
我：。。。。還有什麽裏面各種玩意兒，愛上一個人發現是自己的爹然後世界三觀毀滅等等，有個煞筆玩意兒把自己臉毀容了，然後又整天要他家那口子給他找人整容，還覺得他家那口子因為他醜了就不喜歡他了。。這不有病嗎？。。。艾瑪，我跟你們說，總之就是倆人一見面就XXOO，然後就你傷我傷，你瘋我瘋，最後你死我哭。。或者你死我也跟著一起死。腦殘。。。
小D：。。。恩。。中國果然人才盡出。。能想出這麽多事兒也不容易啊。
老板：就是啊，其實我一直覺得米迦勒跟路西法肯定有一腿，而且，天使不都是中性嗎，說不定他倆還能有孩兒呢。一年一個，生一百年，籃球隊足球隊都有了。
我：尼瑪，還真有。。我記得那小說裏寫了什麽米迦勒和路西法倆人一人生一個等等，最後兒子愛上爹了，然後爹發現自己的兒子是自己爹的轉世。。我就納悶我妹看那玩意兒尼瑪居然還能哭的要死要活了，我看了2遍都沒捋清楚人物關系。
小D：中國人居然能把聖經裏面的人物寫得如此傳神，你說我要是把這故事講給咱教堂那神父聽他會不會腦溢血立刻死了啊？【神父到底招誰惹誰了！如此不受待見(￣▽￣")
我：很有可能！！當年高中我妹就跟一神父講了，我倆當場就被趕出來了。。。然後，繼續講，我妹當時因為那個作家和他寫的小說，也想開始寫東西。於是就自己試著寫，設定了一個挺好的思路結構，寫完一點還給我看看。。。結果，有一天她寫到其中一個主角要死掉的時候，楞是半天沒寫出來，晚上還哭了會。然後我就問她原因，她慘兮兮的跟我說，舍不得讓自己文中的主角死掉，這樣太可憐了。
老板：那就別讓主角死唄，自己的小說自己怎麽寫都可以。
我：我也這麽跟她說的啊，但是她跟說，你知道為什麽我喜歡的作家和她的作品能那麽紅嗎？就是因為那個作家寫死了很多她筆下的人物，情節各種虐各種可怕，沒幾個好結局。如果要是HE估計也沒那麽多人記得了。。。
小D：用悲劇來讓人記住，多可怕的事情。。。不過確實，一個人的死亡能讓愛他的人記住很久很久。
我：我妹啊，她一開始是想寫悲劇的，設定了一個絕對會讓人驚艷的主題。結果最後計劃夭折了。因為她舍不得，舍不得自己當兒子一樣塑造的主角，或者任何一個配角死去。所有不是自然死亡的結局都是悲哀的。。。呵呵。。突然想到了，之前她也跟我說過，生活不能像小說，因為生活中應該充滿溫暖，快樂的事情。而小說裏總會有些讓人傷心的事。就算我跟叔之間沒有什麽偉大的事跡，那麽變態曲折的愛情故事。。。但是，我覺得只要有他在就好了。
老板：。。。。。如果我家那個真出了什麽事兒，估計我也。。。。雖然總抱怨他怎麽還沒挨槍子兒打死，但是。。哎。。
小D：。。。。所以我才討厭告別，死亡，還有紅色。。。
我：所以啊，平平凡凡挺好的，老子不求金銀珠寶，或者什麽狗屁權利官職，只要能平平安安快快樂樂活著過日子就行。有錢怎麽了，再多的錢或者能力，也得不到開心，有什麽用。。。
小D：這也是我選擇開情趣用品店主要原因！~~~
老板：你那是純粹為了找炮友好不。。。別扯蛋。。。
小D：開酒吧為了倒賣大麻的人好意思說我？
我：。。。。。。咳咳咳。。。。哎。。人生歷練真豐富啊。。
小D：你腰那麽細，會下腰嗎？
我：必須會，小學3年級還考過。。。
老板：成，你大學畢業後如果沒找到工作，要是缺錢我介紹你去個地方跳舞，你要是會跳鋼管舞或者跟管子比較熟，一晚上能掙1000塊錢呢。
我：。。。。。。那就不必了。。。。我覺得我應該到不了那個境界。
小D：噗。。。不要這麽死板嘛，我當年就是用跟管子相處了1年多才掙出來MBA的學費。
我：就你那個摔下舞臺的技術？雇傭你的老板是多想不開等著倒閉。
小D：。。。。。。。。。。
穿著緊身V領黑襯衣黑皮褲，腰上還被小D掛了2條皮帶子，頭發上面起碼被抹了10斤發膠，脖子上掛了3條項鏈。。。。照鏡子後就是一個典型站大街騷包的。。。形象。。
最可怕的是我還穿成這樣出門了。。QAQ。。被小D拖著死命拽出公寓時迎面正好看見叔，這貨二了吧唧的提著地鐵站旁邊打包的快餐盒，然後。。直直的從我身邊走過去了。。走過去了。。走過去了。。。。過去了。。。去了。。。了。。。。看都沒看一眼。。。。馬勒戈壁的。。
小D：剛剛那個提著漢堡王袋子走過去的是不是你家那個？
我：。。。。。。。不是。。米歇爾昨天從樓梯上摔下來骨折住院了
小D：。。。。。_(￣0￣)_[哦~] 。。。走走，我們去玩~~~
【回家後發現叔躺在床上直哼哼，說是去閣樓的時候踩空樓梯摔下來了，雖然沒骨折但是腳扭了筋。小D自告奮勇說會按摩，再配上中國特產紅花油，叔差點沒疼哭了。。】
去了一個很美式的酒吧，裏面有吧臺有餐桌，只不過從老板服務員到顧客全部都是男性，店門口的每日特色菜單下面還寫著【如果你是gay，歡迎光臨。如果你是女性，抱歉在這裏你不會受到任何回頭率和註目，即使你完全沒有穿任何衣服。如果你是老板喜歡的類型，你會得到一頓免費的晚餐】
老板是個長像18歲，實際年齡已經三十多的大叔心正太娃娃臉男生，和小D同流合汙一拍即合的狐朋狗友【老板的故事以後詳細再說】。
見面第一印象就是我艹勞資屁股又被狠狠拍了一下。。尼瑪。。。。能不能有點節艹。。
直徑近20厘米的芝士漢堡，1厘米寬的粗薯條吃的我各種滿足，小D用看怪物一樣的眼神見證了我把食物全塞進肚子裏的可怕過程，還擔心的說：你悠著點，這是餓了多少年了？
我：不用擔心，食量一直很大。
小D：誰特麽的擔心你了，我擔心你撐壞我的衣服!你看看你肚子上撐起來的那幾條帶子！
我：。。。。
酒足飯飽後坐在吧臺上看老板變魔術一樣的調酒，手指靈活的跟編麻花一樣不拖泥帶水，他快速的將幾瓶洋酒分別倒進杯裏後利落的合上，拋在上空甩來甩去，調酒杯在他手中就跟有靈魂一樣不斷在空中跳躍。我目不轉睛的盯著那銀色酒杯，目光也跟著它一上一下的移動。
小D調笑道：看呆了吧，他調酒就跟看藝術品一樣，人，酒，動作，就像畢加索的畫一樣精致。
果真如此，老板的瞳孔是翡翠般靚麗的綠色，皮膚蒼白，手指如鋼琴家一樣細長，骨節分明，一舉一動都跟俄羅斯藍貓一樣，慵懶，美艷，讓人不舍得移開視線，想要伸手上前去摸一摸它高貴柔軟的灰色毛發。
老板揮舞了好一會兒調酒杯才舍得將它放下，用手掌拍碎幾塊冰塊放進三只高腳型雞尾酒酒杯中，分開調酒器，鮮艷的酒水嘩啦啦啦的倒進了玻璃杯裏，與冰塊形成一些很好聽的氣泡聲。也沒放任何裝飾或者橄欖調味，他推了兩杯到我們面前，眼睛笑成灣灣的月牙型，說：我最引以為傲的作品，請你們的。
酒杯裏盛著湛藍色的液體，因為放了冰塊呈現出由淺到深的色變。
小D很自覺地接過來遞給我一杯，還趁機嘲笑道：據說中國可是傳統保守，古老又無趣的大國，你這樣的乖乖孩肯定沒有喝過這種漂亮的東西。今兒就當給你上門課。
接過酒杯仰頭一口灌下去，冰涼的液體很快通過食道進入胃中，腹中也傳來一陣冷意。這是我至今喝過最好喝的酒，沒有烈酒辛辣的口感，一股甜絲絲的味道結合著很濃重的葡萄酒味充滿口中，朗姆還有巧克力的滋味讓人欲罷不能。讓我想起了小時候經常吃的棗糕，還有姥姥自己釀的葡萄酒的味道。一杯酒下肚後習慣性用舌頭勾了一塊冰塊進嘴裏嚼，脆脆的冰塊在口裏漸漸融化，牙齒卡拉卡拉將它咬碎然後一口咽下去。
老媽跟老爸離婚後用贍養費開了間很大的酒吧，從11歲起開始訓練我跟妹妹喝酒，她很經典的一句名言就是：老娘累死累活把你倆從肚子裏弄出來，可不是為了讓別人用一杯廉價的摻水酒就把你倆騙走的。所以以前在別人都好奇酒水滋味時，我一點也不在乎，老媽雖然不算是個稱職的良家婦女，但她確實教會我們如何喝酒，分辨各種酒水，用安全套，如何處理一夜情和前任戀人關系等等社交必備手段，也養成我現在這種放蕩，大膽的性格。
用舌頭舔了一圈嘴唇，才將杯子遞給老板，回應：這是我至今喝過最好喝的酒，你有給它取名字嗎？
老板：沒有給它取名字，我從不給任何酒起名字。
小D在一旁目瞪口呆：我還是第一次見到有人喝酒能喝得像吃大餐一樣美味，親愛的，你確定你真的是中國人嗎？咱倆才見面不到24小時，你已經徹底刷新我心目中中國人的形象了
我：中國人應該是什麽樣子？一天看18小時書，睡5個小時，剩下一個小時吃飯上廁所並且自慰的努力好學生書呆子類型？
小D，好吧，這確實是一種，還有一種就是在百貨公司奢侈品品牌店前面無限轉悠的人。我以前上班老遇到。。不過看來都不符合你。
我：不好意思讓你失望了。其實我們大天朝有56民族56個種類。。以後你自己慢慢研究哈
小D也一口喝幹了雞尾酒，把玻璃杯往吧臺上狠狠一放，說：還繼續不？
我：只要你倆不怕被警察叔叔抓到賣酒給未成年人，我沒意見。
老板：哈哈，沒關系，我現在對象就是警察隊長，昨晚我還坐他身上抽大麻呢。
我：。。。。。。。。。
老板：想喝什麽，看在小D又帶了個寶貝兒給我的份兒上，我請你們。
小D：那好，曼哈頓兩杯，不要櫻桃，龍舌蘭日出，不要橄欖，黑色星期五，多加奶油
我：。。。。。。。。。。【這特麽的就把我賣了為了幾杯雞尾酒？
我：曼哈頓，說真的？那是連我妹那種小姑娘都不愛喝的玩意兒。
小D：╮(￣▽￣")╭不要拿別家的雞尾酒和這裏比較，這裏可是天堂級別的
等吧臺上堆滿了各種玻璃酒杯，我們三人已經醉的夠嗆，各種胡言亂語，八一八自己的感情史等等。。
小D已經喝了不少，兩頰都紅了，說話也開始粗口：特麽的，勞資第一次被人上的那天喝的就是這種酒，馬勒戈壁的。。。明明就是伏特加裏混了點破奶油，還尼瑪起個白色俄羅斯這麽二蛋的名字幹啥。。
老板就跟全身沒骨頭癱在吧臺上一樣，瞇著好看的月牙眼笑嘻嘻的說：恩哈哈哈哈。。我記得，我記得，那晚你就跟70歲的斯多姆【美國著名脫衣女郎】一樣慢慢在管子上扭來扭去，人沒勾到，還從舞臺上翻了下去直直倒在別人桌上。我還記得那桌人要了1瓶X年代的黑方啊。。好貴的哦。嘖嘖。。
小D：媽蛋你怎麽不說那天晚上我全身上下所有能張開的地方裏面都是黑方啊！！！滾你馬鼻黑方。。。黑尼瑪的方。。。
老板：小寶貝兒你有什麽混亂史，說來聽聽。。別羞澀嘛~~來啊來啊。。
我：。。。。。。。。老板你別扭了。。停停。。褲子要掉了。。我今晚可吃了那麽多漢堡還灌了那麽多杯酒。。要吐了。。
小D：嗚嗚嗚嗚。。。好爽快。。。周五就該是放蕩脫褲子就幹，喝酒喝到吐的時間嘛。。來吧，我們都說了這麽多，你肯定也有些什麽很壞很邪惡的事情。。
我：不好意思。。。長這麽大我還從沒有學人跳鋼管舞結果一頭栽倒別人桌上【小D】，或者假裝自己是未成年高中學生去勾引警察【老板】，我的人生太平凡啦
小D：切，高中有六次一夜情的人跟我說平凡。。
老板：對MBA畢業後放棄全球前500強公司工作去開情趣用品店的人來說，確實挺平凡的
我：英雄所見略同，幹杯！
老板：Cheers~
小D：。。。。。。。。為毛我覺得把Asher介紹給你認識就是個錯誤。。
老板：寶貝兒，以你的智商能力想不通是正常的。。。再說了平凡點挺好。
估計酒勁兒上來了，一屁股坐上吧臺，我也開始胡言亂語：不過，特麽的，說真的，老子從上大學後到現在就一個對象，沒生死別離，沒山崩海嘯，沒啥啥啥的咋就能好這麽久呢。。真想不通。。
老板：恩。。我也思考過這個問題，你說我對象明明是個警察，這任務出事兒，挨槍子兒殉職什麽的幾率應該更平常啊，媽蛋都多少年了那傻子還傻不拉幾的活著提高全球人的智商水平線。。。最大的一次生病就是啤酒節吃多了德國香腸便秘了幾天。。尼瑪。。
小D：恩。。我一直很好奇他是怎麽當上警察隊長的，據說考試通過率不是只有25%嗎？！那個裝微波爐都得看5分鐘說明書還沒懂的人居然能通過。。真是蒼天奇跡。。
我：。。。。唔。。不過啊。。有時候，我覺得平凡，挺好的。。嘿嘿。。。我跟你們說，我有個妹妹。。。。
小D：哎。。你有妹妹，多大？8歲嗎？據說中國小女孩小時候可漂亮了，跟瓷娃娃一樣。
我：唔。。。很遺憾，她是個不折不扣的潑婦型瓷娃娃，就算摔大理石地板上估計也是大理石遭殃。。咳咳。。繼續說，你別打岔。我妹，和我同歲，我倆是雙胞胎。。她初中的時候突然迷上小說了，耽美小說，耽美就是中國話裏知男的跟男的搞然後寫成小說的意思。。。她那時候啊，有個特別特別喜歡的作家，那個作家尼瑪整天都他嗎的寫悲劇，啥事兒都能整出來啊我跟你說，我妹每次一看完她寫的小說就跟得憂郁癥一樣，能哭半天，整個情緒都很低落。。。為了了解她到底為什麽哭，我把那堆破書全看了。。。尼瑪，我跟你們說，裏面基本沒一對是活著的：大天使米迦勒跟地獄之王路西法搞，死了。。。據說全武林最牛叉的兩個美人，一個被燒死了，一個也瘋了。。然後又死了。。
老板：艾瑪真慘。。嘖嘖嘖。。。
我：。。。。還有什麽裏面各種玩意兒，愛上一個人發現是自己的爹然後世界三觀毀滅等等，有個煞筆玩意兒把自己臉毀容了，然後又整天要他家那口子給他找人整容，還覺得他家那口子因為他醜了就不喜歡他了。。這不有病嗎？。。。艾瑪，我跟你們說，總之就是倆人一見面就XXOO，然後就你傷我傷，你瘋我瘋，最後你死我哭。。或者你死我也跟著一起死。腦殘。。。
小D：。。。恩。。中國果然人才盡出。。能想出這麽多事兒也不容易啊。
老板：就是啊，其實我一直覺得米迦勒跟路西法肯定有一腿，而且，天使不都是中性嗎，說不定他倆還能有孩兒呢。一年一個，生一百年，籃球隊足球隊都有了。
我：尼瑪，還真有。。我記得那小說裏寫了什麽米迦勒和路西法倆人一人生一個等等，最後兒子愛上爹了，然後爹發現自己的兒子是自己爹的轉世。。我就納悶我妹看那玩意兒尼瑪居然還能哭的要死要活了，我看了2遍都沒捋清楚人物關系。
小D：中國人居然能把聖經裏面的人物寫得如此傳神，你說我要是把這故事講給咱教堂那神父聽他會不會腦溢血立刻死了啊？【神父到底招誰惹誰了！如此不受待見(￣▽￣")
我：很有可能！！當年高中我妹就跟一神父講了，我倆當場就被趕出來了。。。然後，繼續講，我妹當時因為那個作家和他寫的小說，也想開始寫東西。於是就自己試著寫，設定了一個挺好的思路結構，寫完一點還給我看看。。。結果，有一天她寫到其中一個主角要死掉的時候，楞是半天沒寫出來，晚上還哭了會。然後我就問她原因，她慘兮兮的跟我說，舍不得讓自己文中的主角死掉，這樣太可憐了。
老板：那就別讓主角死唄，自己的小說自己怎麽寫都可以。
我：我也這麽跟她說的啊，但是她跟說，你知道為什麽我喜歡的作家和她的作品能那麽紅嗎？就是因為那個作家寫死了很多她筆下的人物，情節各種虐各種可怕，沒幾個好結局。如果要是HE估計也沒那麽多人記得了。。。
小D：用悲劇來讓人記住，多可怕的事情。。。不過確實，一個人的死亡能讓愛他的人記住很久很久。
我：我妹啊，她一開始是想寫悲劇的，設定了一個絕對會讓人驚艷的主題。結果最後計劃夭折了。因為她舍不得，舍不得自己當兒子一樣塑造的主角，或者任何一個配角死去。所有不是自然死亡的結局都是悲哀的。。。呵呵。。突然想到了，之前她也跟我說過，生活不能像小說，因為生活中應該充滿溫暖，快樂的事情。而小說裏總會有些讓人傷心的事。就算我跟叔之間沒有什麽偉大的事跡，那麽變態曲折的愛情故事。。。但是，我覺得只要有他在就好了。
老板：。。。。。如果我家那個真出了什麽事兒，估計我也。。。。雖然總抱怨他怎麽還沒挨槍子兒打死，但是。。哎。。
小D：。。。。所以我才討厭告別，死亡，還有紅色。。。
我：所以啊，平平凡凡挺好的，老子不求金銀珠寶，或者什麽狗屁權利官職，只要能平平安安快快樂樂活著過日子就行。有錢怎麽了，再多的錢或者能力，也得不到開心，有什麽用。。。
小D：這也是我選擇開情趣用品店主要原因！~~~
老板：你那是純粹為了找炮友好不。。。別扯蛋。。。
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