我叫元荼。

二十幾年前我還不姓元，隨我媽的姓，叫林荼。

我以為人至少得活到半百才愛憶往昔，我才三十歲不到，已經開始把回憶翻出來一遍一遍地嚼。

故事開始應該算是我五歲那年，那年我媽的身體狀況忽然變得非常糟糕。雖然她總是笑，在我面前裝出一副雲淡風輕的樣子，可有好幾次，我聽見她一個人在房間裏疼得掉眼淚，念叨著“不想活”之類的話。

那時我太小了，什麽都幫不了她。

我不想離開她，她一定也很舍不得我。

回元家那天，我其實很害怕，但自始至終我沒哭沒鬧，只一聲不吭地看著她的背影。

元家的房子太豪華了，我只在電視裏見過，我猜，我爸一定很富有，所以我跪著懇求他讓他幫她治病，我很感激他當時答應了，雖然最後她還是在油菜花茂密的四月丟下了我。

五歲那年，我失去了一個親人，又擁有了一個……親人。

元宵很可愛，我見他的第一眼就喜歡，想捏捏他圓乎乎的臉，想抱抱他……但我不能，我把自己生命中的部分不幸歸因於元宵和他的媽媽。

我固執且愚蠢地認為，沒有他們，我會擁有一個圓滿的家庭，媽媽不必那麽操勞，以至於到最後拖垮了身體。

“都是他們的錯。”

所以，如果我放任自己喜歡元宵，如果我隨心所欲地對著他笑，那我就太對不起她了。

這個想法，讓我鉆進了牛角尖裏出不來。越是喜歡，就越是難受，我就對他越壞。

元宵小時候什麽都會跟我分享，仿佛一切都是理所當然的，甚至是他的媽媽，他也毫不吝嗇。

如果他當時沒有提他媽媽就好了，我就不會推他，他的掌心也不會被劃破，萬幸，手上沒有留疤。

不知道心裏有沒有。

我應該是一個乖巧懂事的哥哥，所以我在爸和親戚們面前對元宵很好。但我也是媽媽的兒子，所以獨處時總是對元宵橫眉冷眼。我像個雙面人，不斷向元宵展現著善意和惡意兩個極端。別說元宵會懵，就連我自己都弄不清楚，善意和惡意，哪一個，才是我的本意。

元宵慢慢長大了，他已經很少主動來找我說話，大多數時候我們都當對方不存在。

也許是爸覺得我不在他身邊的那五年受了苦，他對我的關心程度遠高於元宵，這種關心對我來說是種負擔，直到我發現元宵對爸給予我的關心萌生了類似於“嫉妒”的情緒，我的心臟突然開始有了活力，我已經很久沒有從元宵那裏得到情緒了。

於是我更加努力地活成爸喜歡的樣子，聰明懂事、能力拔尖，和當時叛逆期成天無所事事的元宵形成鮮明對比。

我的想法並不覆雜－－讓元宵嫉妒我。

回頭想想，那個元荼幼稚得可笑。

在我還沒弄清自己對元宵是什麽感情的時候，他已經被我推開很遠了。

我還親手，把他送去了程鐸身邊。

我的這位同窗，並沒有向我透露半分，關於他性取向的問題，否則，我一定不會向爸提議把元宵送去他公司學習。我當時一心想的是，就算元宵不願意跟著我到公司去，也應該去我替他找的公司，我們不可能成為不相幹的陌生人。

當我在酒吧裏，第一次見到元宵對程鐸的依賴時，我的動作先於腦子做出反應，替我表達了情緒。

我並不確定他們倆是不是真的在一起了，但我知道元宵離我更遠了。

當我在蘭庭門口，見到他們擁吻時，我再一次動了手，我仍然在表達情緒。

盡管我從來沒想過跟元宵在一起，我心裏還是慌了。

我接受不和他在一起的前提，是他喜歡女孩子，我輸在了性別上，而已。

打架並沒有磨滅我的情緒，我的怒火還是在腦子裏燃燒，把理智燒成了灰燼。

蘭庭的物業跟我太熟了，我說東西丟了想看看門口的監控，他們二話不說讓我去看。

我又以監控視頻涉及了我弟弟的隱私為由，把那一段視頻拷走並且沒有留備份。

我的確是抱著拆散他們的惡毒想法拷走的視頻，可是把U盤插到電腦上的那一刻我就後悔了，我怕元宵會恨我。

但他終究是恨上我了。

我不知道怎麽形容我的人生。

回元家前的五年，我媽傾盡所有地讓我過得幸福。回元家後的二十多年，坦白講，除了自我為難的矯情，那也是一段美好的生活。

我擁有許多別人渴望不可及的東西，一開始還擁有元宵的偏愛，可我最後把它弄丟了。

眼睜睜看著元宵和程鐸甜甜蜜蜜，我做不到。

躲遠一點，眼不見為凈，坦白講，我更不甘心。

但我註定困死在血緣親情織成的桎梏裏，邁不開腳。

我這麽幸運。

我那麽不幸。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）