此時赫正昀已經細致地沖洗完畢，散發著陣陣高級沐浴乳的清香，與我擦肩而過。我怒火中燒，迅雷不及掩耳之勢伸出一條腿來，卻被他面不改色地跨了過去。晚上回到寢室，我打了兩把游戲，看了一集番劇，已經把這晦氣事兒拋到腦後了，開開心心炫了半碗西紅柿打鹵方便面加上三袋亞瑪婭檸檬雞爪，腳翹到桌子上繼續看番。

突然，一只帶著橡膠一次性手套的手伸了過來，冷不丁地捏住泡面盒兩側，像處理一只死耗子那樣把我的剩餘口糧帶走了，我還沒來及怒吼一聲，廁所的沖水聲就響了起來。在我的質疑聲中，馬桶的沖水聲連綿不絕地響了十一次。罪魁禍首打開通風扇，對我的痛斥無動於衷。

我罵累了，他才悠悠地說了一句：“不要吃垃圾食品。”

我已經懶得搭理他，繼續在拼兮兮下單內褲。這已經是我丟的第十五條內褲了，我太心疼了。我又要掛空擋睡覺了，真不爽。我躺在床上半天，還是沒有睡著，掛空擋睡覺磨得慌，我室友沒睡，書桌上亮著微弱的電腦屏幕光。我故作不經意地開口道：“餵，你有多餘的內褲嘛？”

他在靜音鍵盤上翻飛的手指停住了。我硬著頭皮道：“新買的還沒到呢，你有新的嗎？”

他打開抽屜，裏面一盒整整齊齊的內衣，看得我咂舌。他隨手挑了一件扔上來，質地很好，一看就是某奧的，很騷的銀白色。可是，這不是新的，他怎麽這樣，給人穿他穿過的？我忍著怒火，可是這個內褲香噴噴的，看著也很舒服。總比掛空擋強吧。

我穿上了，眼角卻抽了抽。我看著胯下，倒是挺松快的，但心裏咋那麽不得勁、那麽憋屈呢？

我偷瞄了一眼室友，看他全神貫註地註視著屏幕，沒有留意我這邊的情況，心裏舒服了一點。

我室友不到一點是不會睡覺的，這一點上，我們倒從來都能達成一致，只不過，我是在擺爛摸魚，他是在做正事。我不理解一個體育生為啥還要看那些密密麻麻的excel表格，也不理解他每個周末的西裝革履，比起承認他的優秀，我更喜歡陰暗地認為他在裝逼。

好吧，每個人都有這種陰惻惻的時候，對吧？我發誓我只會陰暗地揣測我室友這個逼。

每天一點睡六點起，皮膚好得沒有任何瑕疵，精力比十頭野牛還要充沛，長得還比我高一個頭。

第二天起床，我靠在床頭上刷鬥陰，腳翹起來晃蕩著，忘連藍牙了，聲音外放了。那逼長得高啊，抻著鹿脖子高傲走過，像看狗屎一眼瞥了一眼我的屏幕，上面正播放著我最引以為傲的一段視頻——我裸著上半身，露出好看的肌肉，從水裏冒出來甩頭發，露出一個陽光爺們的自信大笑。

他什麽意思啊，敢對我的視頻表露不敬？我心裏不爽，但也不好說什麽，戴上了耳機。

這段視頻在我們學校的tag下火了，點讚過了九千，其實我的賬號真就非常樸實，非常素人，連收藏關註都沒設隱私，個人簡介也非常誠實：19歲體育生，185，雙子座。

好多人給我私信什麽想吃我的白襪子，想嗦勒我勾八，想揪我頭發，還問我為啥不長腿毛，為啥奈子顏色這麽紅，為啥手指尖那麽紅，想被我捅皮燕子。我都不稀得說他，那他不嫌埋汰我還嫌鬧心呢，誰愛捅誰他媽捅去，別上我這騷嗒求求了！還有不少說不回的話就短一截，逼得我挨個回啊，要麽就冒充我前女友汙蔑我太腥。媽的你才腥呢，你屬海參的你全家都腥！私信還有一堆打了薄碼的百鳥圖，可惜我是個鋼鐵直男，直的從北極捅進去南極穿出來，對男人一點都不感興趣。

我也挺疑惑的，這互聯網老變態咋就這麽多呢。我現在卻已經風輕雲淡了，因為遇到了更變態的臭褲頭狂熱偷盜者。現實永遠比網絡更刺激、更精彩。

我以為他那種一臉性冷淡的人是不會下這種軟件的，結果我晚上一刷鬥陰，發現他的視頻已經出現在我的首頁裏了。而且就只是普普通通的皺著眉頭看著攝像頭，好像還是不小心點了發送，隨便錄的。我點開他的主頁，發現他的粉絲已經超過了我的。而且，更讓人惱火的是，他的個人簡介，完全抄襲了我的。

“18歲體育生，189，天蠍座。”

這還不是最惡心的，當我打開評論消息，打算看一看粉絲的彩虹屁疏解疏解心情的時候，我看到了一條被沖到首樓的評論，很簡短的三個字加兩個引號，卻讓我的大腦供血一時間沖破正常閾值。

“185”

點進那個小刺猬的頭像，果然是我室友那個老陰逼。

很顯然是在嘲諷我的簡介，可是天可憐見，我好不易長到一八零，穿上鞋185我礙著誰了，還不興我開開心心寫簡介上吸粉嗎？他不就比我高個幾厘米嗎，有什麽可看不起人的？

這廝的設置讓我必須先關註他，我點了關註，他回關的速度倒是挺快，我私信他問他啥意思，他也不吭聲。我被逼急眼了，十指翻飛重拳出擊，發了一堆含逼量極高的話過去，結果被鬥陰禁言了。

我氣得使勁捶床。他的頭和脖子又出現在我的床前，眼睛一眨不眨地盯著我看，像含著兩把小冰溜子，我的拳頭瑟縮了一下，轉過身面對著墻壁假寐。

“若有善男子。善女人發菩提心者。持於此經。乃至四句偈等。受持讀誦。為人演說。其福勝彼。雲何為人演說。不取於相。如如不動。何以故。一切有為法。如夢幻泡影。如露亦如電。應作如是觀。”

每次發火念金剛經，這是我媽教我的秘訣，可使我免於被揍之災。我媽知道我嘴賤脾氣爛，所以就算是臨走前也死死握著我的手，叫我背金剛經的最後一段。我媽信佛，雖然佛就沒渡過她。

現在這段話讓我的怒火平靜下來。我室友會拳擊，會散打，而且好像是職業拳擊手。我知道，在某些國家，職業拳手打人等於持械，咱們沒這條例，他要是揍我一頓，估計我媽就能見著我了。

所以我面對強敵的註視，大多數時候都是心裏把他幹得叫爹，面上則老實瞇著。

這人卻沒有什麽退讓的意思，聲線平平的：“罵我？”

我裝不下去了，對著墻狠狠翻了個白眼，轉過來換了一副笑面，卻差點沒從床上滾下去。這人有病啊？把腦袋湊我床上，離那麽近？

“不敢，沒認出來是你，後來一看你主頁，腸子都悔青了麽這不。”我笑嘻嘻地奉承道，“哥，您大人不記小人過，錯了昂，真錯了，改天請你吃好吃的。”

這哥絲毫沒渲染到中國人愛互相客氣的優良氛圍，一雙單眼皮眼睛死氣沈沈地盯著我看，兩片小薄嘴唇一張一合：“哪天。”

我面色一僵，幹笑道：“你這兩天不忙呀。”

我室友還是死氣沈沈地盯著我。

我一閉眼，一咬牙：“今晚？”

我室友繼續問道：“在哪？”

我撓撓頭：“姐弟土豆粉兒？”

室友沈默了，正當我竊喜大少爺看不上咱這平民吃食不用請客的時候，他點了點頭。

我慢吞吞地穿上了衣服。十五條內褲已經給組織帶來了巨大損失，我的一時嘴賤，又使本不富裕的錢包雪上加霜。不過，可以免一頓揍，就當破財消災了。

我坐在學校“美食區”油膩膩的桌子旁邊，看我室友和個神經病似的從包裏掏出一次性手套，酒精噴霧，消毒濕巾，還有一包自己的餐具。他一絲不茍地把桌子擦了一遍，讓我想起前幾天他跟我第一次去澡堂，也是這麽一套動作。

雖然我長得帥，平時也有不少人偷看我，可從來沒有這次這麽多。我尷尬得筷子都不會使了，土豆粉沒夾起來，倒是崩了我一背心。我倒是沒在乎，繼續埋頭吃粉，突然感覺空氣有點安靜，擡頭一看，右手邊的人面無表情地盯著我看，仿佛我是那碗需要被吃的土豆粉。

我大概知道他為什麽盯著我看了。他幹凈的眉心滴著一顆紅油，正在慢條斯理地往下滑落、滑落。我感覺自己的小命就像那滴紅油，要被命運的紙巾毀屍滅跡了。

我戰戰兢兢地抽出一張紙巾來，小心地按在他眉心，給他擦幹凈。他沒說什麽，微微低頭讓我擦。

沒被暴打。我受寵若驚地把面吃完了。

晚上去洗澡，內褲再次消失了。我上次一口氣買了十條內褲，結果全被偷了，總不能又蹭我室友的吧？還好馬上要放假了，我終於能喘口氣，擺脫那個褲頭惡魔了。

其實我也想了很多辦法，三十六計都用上了，可是我守株待兔，人家就瞞天過海。我氣得在匿名墻上發帖子：

“不是，為啥有人偷我褲衩。男澡堂9點半晚上，7號櫃，那我褲衩是香是咋滴啊，兩天沒換了大哥，第二十五條了，你是純純老變態啊咱說，這幾天一下子給我整不會了，別讓我抓著你，抓找你肯定當面給你褲衩也扒了。”

帖子很快被頂了起來，甚至被管理員加了精。我是真不理解這有啥好笑的，這群喪心病狂的網友，就喜歡在別人的傷口上撒鹽，怎麽能這樣做事呢。

下面甚至湧出了一批和我一樣的受害者，不過我有點搞不懂他們是真被偷了，還是單純在玩梗，摘抄兩句他們的評論過來：

“狠狠懂了，我超。男孩子們保護好自己，樓主說的太真實了，洗找找的時候帶著鎖，鎖住變態的欲望，鎖住自己的清白……”

“哥哥看看我，處CP送內褲，純棉面料五條裝。”

“偷內褲不叫偷。讀書人的事，怎麽能叫偷呢？”

“也許他只是不好意思說愛你。”

還有許多人艾特自己親友裹亂的：“XXX你就承認了吧，把內褲還給人家。”

有條評論孤零零的，在一堆評論中很不惹眼，但是我敏銳地發覺了它的不同。

簡簡單單的幾個字，帶著一絲熟悉的感覺。

“我沒有偷。”

我想起之前有個女星就是，偷了前男友的狗，在某江兔區被人提了一嘴，她披著馬甲說了一句“袁立沒有偷狗。”然後被人扒出她本人的ID，與她若幹年前的“斯琴高娃老師打了羊胎素這是可以說的嗎”“皮都展開了哈”一起被做成了鬼畜視頻。

這條消息與那句偷狗言論有著異曲同工之妙。

我只回覆了這一條。

“你他媽有種，我放假回家你也來偷。”

那人回覆倒快：“我沒有偷。”

我氣笑了。

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