我們很喜歡楊老師，她走的那一天，全班都哭了。她安慰我們，我至今還記得當時的場景，她將手放在我脖子後，我用手抹淚。

她是唯一一個離開我們後，還回來看我們的老師。

她走後，來了一個姓張的老師，她很喜歡扇人巴掌，（對於體罰學生這種事在我們小縣城是普遍的），她讓我們練字，在本上只要有一點塗改，就撕掉重寫，嚴重時扇巴掌。

因此我被請過兩次家長。

第一次請家長，我很害怕，我怕挨罵。

內心中一直存在的想法出現，我躲在家裏的一個小角落裏，拿著一把水果刀，準備自殺，當刀尖碰到肚子的時候，我不敢下手，因為疼。我想死，卻又怕疼。

第二次自殺的時候，我是拿著自動鉛筆的鉛，吞了兩三根，當時我認為鉛有毒，我等著中毒身亡。可是什麽事都沒有發生。也許老天不讓我死吧。

話說我真的討厭我這個班主任，她根本都不會給我們這些學生面子，當著家長的面，扇人巴掌，我不知道母親是什麽感覺，反正我當時就覺得面子丟光了，唯一能做的，只有不哭。

小學一直都有一個對我很好的人，也許是同情吧，但是我這一生都會感激她，因為她讓我知道溫暖的存在。

我有一次應同學邀請，去他們那裏玩，同學帶我去了她家。

她可能見我沒有什麽朋友，有時候在我受欺負的時候護著我，有時候沒人和我玩時，便會帶我一起玩。

那時候我家很貧困，她經常把她不穿的衣服送給我，她還給我修指甲。

我占有欲強，應該從那時候就有預兆了，她應該註意到我時，才會找我完玩。

所以有大多時候，她都不會叫我一起玩，於是自卑的心情便會出現，你說要把我當朋友，為什麽無視我。你騙我。

我便單方面和她絕交，以便她註意到我，可是沒有。絕交還沒半天，我就忍不住，到她面前刷存在感。

寫到這，我想到了一件事，那時候班裏的那些男生喜歡欺負我，將我推到一個男生身上，然後我就哭了，那時候唯一的感覺就是排斥，不舒服。我還幼稚的對欺負我的男生說，我要告老師。最後我也沒告。

其實我還做過一件離譜的事情。也是自殺。

那時候學圓周率，π=3.1415926，還有圓的面積，雖然我學的差不多，但是我懶，家庭作業上，我只寫上公式，等我母親回來，（這個時候我的父親已經去世了）用手機上的計算器算，然而，我沒有想到，我以為我寫完了。可是，沒有，我都不知道，我剩了多少個公式。

結果第二天，她把我叫過去，就在班門口，連著打我數不清的巴掌，所有的同學都看著我，而且我的自尊不允許我流淚，我一滴眼淚都沒留。

我嬸子是我的語文老師，她是我奶奶的兄弟的兒媳婦，所以我叫嬸子，她那時候30多歲。

她看見我站在班門口，可想而知，我在同學丟了面子，又在親戚面前丟了面子，我的內心是暴躁的，不想活的念頭再一次冒出，我用圓珠筆在手腕做出割腕的動作，最後在手腕上弄了一道傷痕，覺得不解氣，又拿圓規。

最後她看見了我，阻止了我，因為這件事，我被請家長，我的親人們對這件事情，並沒有說什麽。可是我這顆心還是難安，我很愧疚，所以我做了一個決定，以後即便要自殺，也不能給家裏人制造麻煩，即使有，也要把麻煩降到最低，不能讓他們因為我的事而有影響。

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