我苦笑了一下：“要是換成我，我想我也會恨的。”

我還想說點什麽，車子卻忽然加速進入了引橋，整個引橋就是一個個疊在一起的大圓盤，一直不斷地旋轉而下，我的身體隨著地心引力傾斜著，仿佛心也跟著甩了出去。

“我媽住院之後告訴我的，”賀央忽然開口，“我想那個時候，她大概已經知道自己活不長了。”

我除了沈默地聆聽，不知還能做些什麽。

“她說前一天晚上她問我爸，你是不是他的女兒，我爸想了想，就說是。奇怪的是，我媽跟我說這件事的時候，也沒有歇斯底裏，也沒有一點情緒激動，好像非常平靜。但是對我來說……那就像個炸彈。”

“……”

“我覺得我腦袋裏忽然就爆炸了。”

我偷偷地看著賀央的側臉，發現他的眼角有一絲淚光。我很想握著他的手，安慰他，可是我又覺得，我好像連安慰他的資格都沒有。

“我氣瘋了……”他說這話的時候，卻是笑的，“就是那種……世界崩塌的感覺，你知道，從小到大，我那麽崇拜我爸！我一直以為我們家雖然過著普普通通的日子但是家庭和睦，很幸福……”

“……”

“但我最恨的是，我爸為什麽不撒個謊呢，反正瞞都瞞了那麽久，我媽都快……他幹嘛不幹脆瞞到底。”

車子沿著指示牌，開到岔路上，高架兩旁的路燈照在我們臉上，是那樣的蒼白。

“那時候我真的好恨，恨我爸，也恨你們……”

“……對不起。”我情不自禁地說。好像這是我唯一能對他說的話。

賀央卻忽然伸手過來拍了拍我的手背：“你不要跟我道歉。我現在一點都不恨你，我當時只是情緒激動罷了。”

我看著賀央的手，他的手指關節很突出，指骨卻纖細得像女孩子。我忽然想起了另一個人的手，那個人的手指是粗糙的，我曾經想象過他用那雙手制作模型會是什麽樣子，我想那雙手應該很靈活，就像他這個人，總是跟外表不太一樣。

我也曾經擔心過同樣的問題，我曾問他，是不是會恨我，可是最後沒想到，是我恨他。

“西永？”賀央見我不出聲，有點擔心地看了看我。

“嗯……”我發現自己竟在這樣的時候開小差，不禁懊惱。

“我那段時間心情很不好，我媽去了，再加上這件事……我當時誰也不想理。”

“我明白……”我笑了笑，“我知道那是一種怎樣的感覺。你發現一直深信不疑的人騙了你，你以為的那種切不斷的關系其實非常脆弱……那個時候，你會懷疑也許一切都是假象，任何事、任何人都是，好像這個世界上再也沒有什麽值得相信的了……是不是這種感覺？”

賀央一邊開著車一邊詫異地轉過頭來看著我，高架兩邊的燈光照在他臉上，忽明忽暗：

“就是這樣！”

我笑起來，他也笑起來。

我們就這樣，在車裏哈哈大笑。笑到最後，我眼淚也出來了。

“人啊，其實都是混蛋……”賀央說。

我想說是，但我笑得說不出話來。

等笑夠了，我擦了擦眼角的淚水，說：“還好你沒有一直恨我……”

“我想通了，”他說，“有一個觀點我很認同，就是時間會撫平一切。就算當時再恨，時間長了，慢慢冷靜下來，你才能站在客觀的角度看清一些事情。”

“？”

“就像情緒的累積，到了某個點，忽然爆發了。想通一件事也是一樣的，可能我斷斷續續地有一些思考和反省，然後到了某個點，忽然一切都順了，那種亂如麻的感覺就被撫平了。結也解開了。”

“是嗎……”我看著窗外，想象著那是一種怎樣的感覺。

“我覺得不管怎麽說，這是我爸媽的事，有段時間我會不斷回想我媽跟我說這件事的時候是一種怎樣的表情，每次回想的時候，我就會覺得其實我根本不了解她，也不了解我爸。作為他們的兒子，我到底是不是真的了解他們，這個問題我想了很久很久……”

“那麽答案呢？”我忍不住問。

賀央頓了頓，才搖了搖頭，答道：“我想我並不了解他們，至少，比我以為的要少得多。”

“……”我不禁回想起自己的媽媽，我想起賀家國剛才對我說的話。

女兒，就是我的生命。

我媽竟然會說這樣的話……可她連一句“我愛你”之類的都從來沒跟我說過。

“我一直在想，我媽到底什麽時候知道的呢，她為什麽一直沒有說，等到快要不行了，才說出來，她最後為什麽那麽平靜……”他駛下高架，那張剛才還帶著笑的側臉，此時卻異常嚴肅，“我想不明白。可是我覺得，我有一種直覺，我覺得我媽已經原諒我爸還有……你媽媽了。”

聽到這裏，我擡起頭，詫異地看著賀央，不敢相信他所說的話。

真的會有女人原諒丈夫的出軌嗎？！

“也許這是一個漫長的過程……”他自顧自地說，“我說不清楚。不過我記得，當我媽告訴我這些，我憤怒得不得了的時候，她竟然可以很平靜地跟我說：我告訴你，只是想告訴你這個真相，不是叫你去恨他們，畢竟你爸最後選擇的還是我們……”

“……”我看著窗外閃爍的燈光，說不出話來。

“我現在好像對婚姻、對人和人的關系有了一種新的認識。說不上好也說不上壞，只是覺得，我以前的想法太狹隘也太絕對了。”

賀央說完這句話以後，我們就沒再說話，好像各自想著心事，這種沈默就像是一種默契，默契地留給對方一段空間，也給自己一點時間。

把車停到我家樓下的車庫，我又陪賀央出去等出租車。年三十晚上要等一部出租車實在需要緣分。我們站在寒風裏，兩個人都縮著肩膀，但奇怪的是，我卻一點也不覺得冷。

賀央總是喜歡斜眼看著我，他眼角的輪廓很深，我以前老是開玩笑說他的眼睛像是被看不見的鬼手往兩邊拉，但此時看起來，他的眼睛跟賀家國是如此得相像……

“在想什麽？”他笑著說。

我搖搖頭。其實我什麽也沒想，只是隱隱覺得，一切的一切從今天開始都變得不一樣了。

有一輛空車駛來，我們手忙腳亂地把車攔下來。賀央忽然轉過身，對我說：“新年快樂！”

我怔了怔，終於露出微笑：“新年快樂！”

然後他伸手抱了我一下。

靠在他胸口的時候，我聞到他身上有一種很熟悉的味道。我忍住要掉眼淚的沖動，然後揮揮手，送他上了車。

望著出租車的尾燈，我發現自己其實還有很多話想跟他說，可是今天，還是就到這裏吧。

不遠處又傳來了煙花在空中綻放的聲音，我雙手插袋站在那裏，擡起頭，看了好一會兒，才轉身回家。

我沿著路燈往回走，這裏的地上跟賀央家那裏一樣，到處是各種煙花爆竹的殘屑。我擡手看了看表，已經快一點了，這座生我養我的都市，終又歸於平靜。

沒來由的，我想到了那個夜晚，馬德裏的仲夏夜，那個我至今也不明白是什麽的聖母節，那個悶熱又充滿了狂歡氣氛的夜。

那個……屬於我和二哥的夜晚。

我始終忘不掉當我穿著漂亮的連衣裙從臺階上走下來時，他看我的眼神。也許就是從那一刻開始，我敏銳地察覺到了什麽，只是我一直不敢承認而已。

賀央有一句話觸動了我，他說他對婚姻對愛情有了一種新的認識，說不上好壞，只是一種跟以前不一樣的認知。現在我好像也有這種感覺，也許因為這一切發生在我父母身上，又或者，是我真的改變了。

到底愛是什麽？

我曾經以為愛是一種付出，同樣也是一種承諾，它容不下一顆沙、一道裂痕。可事實是，完美的東西在這世界上是如此稀少，更多的人，是在挫折中磨練出一顆更加寬容、堅毅的心。

愛是占有，也是忍耐。

只是占有是人的天性，忍耐卻需要有足夠的智慧。

我腦海中浮現出三個女人的身影，魏夢，賀央的媽媽，還有一個……便是我的媽媽。她們分別經歷了不同的婚姻或愛情，我從她們身上看到的是女人面對挫折時所表現出來的巨大勇氣。魏夢選擇在異國他鄉開始新的生活，這是一種從零開始的勇氣；賀央的媽媽選擇沈默，是忍耐與寬容的勇氣；而我媽媽……她選擇的是我。

在我出生之後，她所有的選擇，都是因為我。

我對她的感情越發覆雜起來。我們之間曾經有那麽多不愉快，以至於在我記憶中，美好的回憶並不算太多。可是隨著時間的推移，隨著我對她的了解，那些原本不美好的回憶，也變得彌足珍貴起來。

她說我是她的生命，結果我卻叫她傷心。可是即便如此，她還是無私地愛著我，這就是……媽媽。

我的心開始抽痛起來。此時此刻，我又不自覺地想起了另一個人，那個在地球另一端的人，奇妙的緣分曾經把我們連系在一起，如今，這種連系斷了，我卻開始分外想念。

有時候我會想，也許冥冥之中，自有一種看不見的東西，把我和他連系在一起。從某種程度上說，路魏明和路天光的關系，就跟我和我媽媽一樣。

也許就像路天光說的，他從我身上得到了救贖。只不過，他不知道的是，得到救贖的又何止是他——還有我。

他把在路魏明那裏得不到回應的父愛分給我，我也把累積多時對親生父親的愛給了他。所以盡管他騙了我，可他給我的父愛是真的……說不定，比什麽都真。

而路魏明……

我走在空無一人的磚路上，想要深深地吸一口氣，卻發現這空氣冷得能嗆死人。

我竟有點不敢去想他，不敢去想他的輪廓、他的五官、他的眼和他的眼神。因為一旦想起，我就像是跌進了一個深淵，久久也爬不出來。

我會想起發生在去年夏天的種種，每一個片段都好像是刻錄在我腦海深處的膠片上一樣，我以為它們不會那麽深刻，但事實卻超出我意料。我會想起他在開往阿維尼翁的火車上，自說自話地幫我搬行李；在布滿白磚墻的小鎮停車場，皺著眉頭上了我租來的車；在即將到達魯西永的山路上，迎著夕陽露出溫柔的微笑；在路天光的客廳裏看到我的一霎那，那錯愕的表情；在我跌倒受傷卻一點也沒有要哭的時候，一臉疑惑；在我和路天光相認後，來邀我去他家吃晚飯時的陰晴不定；在去往巴塞羅那的加油站裏，他眼中稍縱即逝的孤寂；在送子安去醫院的救護車上，他摟著我的那種溫暖；在他發燒後沈沈睡去之前，還不忘叮囑我要關燈；在巴塞羅那街頭，當說起高迪時，他的那種意氣風發；在教堂的工作室遇上Sophie時，他臉上流露出的苦笑；當看到我額頭上流下血來的時候，慘白的臉色；還有……還有那些在馬德裏的日日夜夜。他告訴我關於他的父母，他的童年，他會跟魏夢撒嬌，也會在我想媽媽的時候用溫熱的拇指擦去我眼瞼下的淚水，他還會像孩子一樣跟我在街頭笑鬧，他還……

我不敢，也無法再繼續想下去。

那個安靜的夏夜，悶熱的空氣，他在黑暗中無聲地落淚，以及……那個讓我血液逆流的吻。我怎麽會不知道他的感情，我只是不願意對自己承認罷了，然後，在知道真相之後，我又把所有的怨氣就撒在他頭上。我這麽做，這麽任性，無非是因為他對我好。他對我的好，不是掛在嘴上的讚許，不是噓寒問暖，不是對我微笑，也不是把我捧在手心……而是一種，善解人意。他的心是善良的，他對我最善良。

想到這裏，我覺得自己全身上下都起了一陣寒意，那是一種由心底發出的寒冷。我似乎意識到我做了些什麽，比起我被欺騙的那種憤怒和難受，也許那時的他，更需要安慰和諒解。他的父親躺在病床上，我還跟他鬧脾氣，更何況……這一切並不是他的錯。

這短短的一段路，我卻覺得走了好久好久。我甚至不敢想，當初我是有多大的勇氣，才獨自離家那麽遠，去尋找一個難圓的夢。

我擡起頭，看到家家戶戶亮起的燈光，一種簡直要讓人窒息的孤獨感就這樣從心底蕩漾開來。我有些失魂落魄，從包裏取出鑰匙和門卡，一步步走向大樓。

然後，在慘白的燈光下，我看到了一個人。

他就站在路燈下，抽著煙，腳邊有一只小小的行李箱。

我停下腳步，不敢置信地睜大眼睛，我想我一定是瘋了……才會看到他。是因為我愧疚嗎？還是因為我想念他？

他也看到了我，滅了手上的煙，雙手插袋，站在那裏看著我。

我又有一種血液逆流的感覺。我好怕我走過去，當看清了他的臉，卻發現他不是我想的那個人。

他穿得很少，黑色的皮夾克也許只能擋擋風卻沒法抵禦寒冷。他似乎瘦了，肩膀的線條跟以前不一樣。他的頭發剪短了，只比板寸長一點，可是這樣一來，竟能看到他發際的美人尖……

忽然，路燈下的他微微一笑，用熟悉的聲音說：

“西永……”

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