回到民宿，我照舊是往床上一倒，發了一會兒呆，才摸出手機，給賀央發了個短信：“睡了嗎？”

他一直沒回，於是我打算也洗個澡睡覺了，誰知道就在這個時候他打了過來。

“找我幹嘛？”他的聲音聽上去疲倦得不得了。

“你在睡覺？”

“嗯，睡到一半被吵醒了。”

“因為我發短信給你？”

“不是……”他打了個哈欠，“樓下有人吵架，摔東西。”

“……”我錯愕地抓了抓頭發，“那你繼續睡吧。”

“你能不能直接說重點？最煩電話講了半天都是廢話，什麽實質性內容也沒有。”

我知道賀央被吵醒的話脾氣大得很，所以連忙說：“沒有，我只是想跟你討論我爸和我哥的事。”

他沈默了兩秒鐘，然後笑起來：“八字還沒一撇呢，你就這麽肯定那是你爸爸？”

“我不知道該怎麽跟你說，但我覺得……沒什麽，反正我有一種直覺，路天光就是我爸爸。”

“……好吧，”他投降，“那你想討論什麽？”

我想了想，才說：“我不知道他們會不會接受我。”

“怎樣算接受怎樣算不接受？”

“我怕……我怕路天光根本不想認我。”

“如果他真的不認你，你打算怎麽辦？”

“我……”我忽然有點灰心，那種來時信心滿滿要找到親生父親的氣焰瞬間消失殆盡，“我……我也不知道。”

“……”

我想哭：“我大概會回來吧，就當……就當沒來過。”

賀央在電話那頭沈默了一會兒，說：“唉……你自己想清楚就好了。”

我心裏很難受，這種難受不像小時候那麽讓人坐如針氈，但經過了這麽多年，疼痛不是表面的皮肉傷，而是已經進入了骨頭，看不見摸不著，卻又始終隱隱作痛。

“你沒事吧？”見我這麽久沒作聲，賀央遲疑地問。

“嗯。”我吸了吸鼻子。

“西永？”

賀央這一聲輕輕的“西永”，像是從漆黑的海面照來一束暖光，讓我一下子哭了出來。

“西永？”他又喊了一遍。

我終於忍不住大聲哭起來，就像個逞強任性卻又並不堅強的小女孩。路魏明問我，為什麽摔倒了跌破皮了不會哭，其實不是不會哭，只是不想哭，為什麽要哭呢，這除了是一種示弱以外，再也沒有其他意義，沒有人會來心疼我，最多只是可憐我。所以，我從很小的時候就習慣了不哭。

但有些時候，只是有些時候，比如現在，我也會哭。因為我盡管獨立盡管倔強，卻仍是不堪重負。我失去什麽、得到什麽、追尋什麽，所有的問題都壓得我喘不過氣來。而我已無依無靠。

“你哭什麽？”電話那頭的賀央仍是錯愕。

我用哭聲回答他。

“魯西永！”他吼我，“別哭了！難聽死了！”

“我就哭……”在這節骨眼上我竟然還不忘跟賀央擡杠，話一出口，連我自己都有點不好意思……於是我繼續哭。

他也沒理我，大約是不想理我。

不知道過了多久，賀央忽又兇巴巴地說：“還沒哭完？！我打國際長途來就聽你哭啊！”

想想也是，但我還是嘴硬，狠狠吸著鼻子，像吃不到橡皮糖的蛀牙小孩：“我傷心哭一會兒也不行嗎？”

“你這沒用的東西！”別看賀央平時總一副笑嘻嘻的樣子，但兇起來真的讓人害怕，“你爸要是二十七年都沒認過你，以後也不打算認你，你還為這樣的人傷心個屁！”

“……”我知道，他說的真有道理，但道理和感情相比，往往還是感情占了上風。

“再哭我掛了！”他毫不留情。

我聽他這麽說，一下子心裏也很氣，於是狠狠按下掛機的按鈕。然後倒在床上，一個人更覺苦悶。

電話沒過三秒鐘立刻又響了。我沒看來電顯示，但還是隨手接起來。

“小祖宗，你還真的掛了……”賀央頭一句就是求饒。

“嗯，不想浪費長途電話費。”我沒好氣。

“唉……”他嘆氣，“我的意思是叫你別哭了。”

“我不哭。”說完，我真的不哭了，擦掉臉頰上的淚水，眼角就幹了。

我的眼淚，大概只對我外公外婆，還有我那已經離開人世的老媽管用，其他人……永遠不會痛我所痛，悲我所悲。我根本不應該這樣要求任何人。

我好一會兒都沒有出聲，賀央問：“生氣了？”

“沒有。”要真的氣，也是氣我自己不爭氣。

“你別這樣……”他聽上去像是沒轍了，“我聽不得女人哭，一聽你哭，我心裏就像有人用熊爪撓我一樣。”

我破涕為笑：“熊爪怎麽沒撓死你！”

他見我終於笑了，忽然認真地說：“西永，你要是真覺得辛苦，就早點回來吧。這麽多年，你沒有爸爸，不也照樣好好地活著嗎。”

他說的沒錯，可是擁有完整的他，是不會明白缺失的滋味。

“我答應你，如果我的親生父親不認我，我就立刻回來。”

他在電話那頭沈默了一會兒，說：“西永，我不喜歡看到你老是勉強自己。”

“不會的……”我靠在床頭，千思萬緒纏繞在腦海中。

這天晚上，我一閉上眼睛，關於我老媽的種種就如走馬燈似的，不停旋轉。她把我生下來，她撫養我長大，她教育我，她愛我（也許又恨我，就像我恨她一樣）。現在回想起來，在她生命的最後幾年，我們很少說話，她是否覺得我也背叛了她呢？

我這個讓她付出了很多的孩子，最後卻口口聲聲說不要像她一樣，她的心裏會是什麽滋味？

想到這裏，我忽然覺得，我一分鐘也不能等了！我來這遙遠的南法山城尋找我的親生父親並不只是為了我自己——更多的，是為了我那個一輩子也沒有得到過承諾的媽媽！

於是我抓起背包，不顧腿上的疼痛，又沖了出去。

晚上九點多，天已經快要完全黑了，我開著車在小鎮的山路上飛馳。路上幾乎一輛車也沒有。我的膝蓋仍是疼的，可我也顧不上這些，一路開到路家莊園的門口，鐵門緊逼，我下車一瘸一拐地去按門鈴。

等了好一會兒，來開門的是路魏明。

“怎麽了？”路燈下，他看著我的臉，大概也被我臉上的表情嚇到了吧。

“你爸呢，你爸在嗎？”

“在啊……”他不明所以，“這麽晚了還能去哪兒。”

“我找他有事，能請你叫他來嗎？”

二哥盡管疑惑，但看我的樣子不是開玩笑，便打開車庫門，說：“先把車停進來，別停在路當中。”

我按他說的停好了車，才下來，就看到路天光下樓來了。

“西永，你找我？”他如今已親切地喊我的名字。

“對不起，這麽晚還來打擾你們，但我……不能等了。”我想我的臉色一定很差，眼睛又是腫的，樣子一定非常嚇人，可是這些我都顧不上了。

“什麽事？”路天光和路魏明都一臉錯愕。

我從背包裏拿出一張照片，遲疑卻又堅定地遞到路天光面前：“我只有一個問題，如果最後是我搞錯了，我保證以後再也不會出現在你們面前，不會再來打擾你們。”

“……”路家父子看著我，更是迷茫。

我深吸一口氣，說：“你認識趙靜懿嗎？”

路天光看著那張照片，怔了很久，眼裏的光芒閃爍又覆雜，像是被勾起了陳舊的回憶，可那回憶並不是全然的欣喜，也不是全然的痛苦。他眼裏的光芒，就跟小時候每次我撒潑說要去“找爸爸”時，老媽眼裏的光芒一樣。

那是一種無奈卻又充滿壓抑的目光。

然後，他緩緩擡起頭看著我，說：

“你是……她女兒？”

我怔怔地點頭，腦子裏一片空白，在我意識到自己在說什麽的時候，聲音已經從我喉嚨間發了出來：

“我是她女兒，她這麽多年來都不肯告訴我誰是我爸爸……”

路天光接過照片，目光一次次在我和照片之間來回，他張了張嘴，啞著嗓子問：“你幾歲？”

“二十七。”

他看著我，大概在想我是哪一年出生的。

“一九八五年。”我說。

他眼睛瞪得很大，連呼吸也變得有些急促。我心裏異常緊張，仿佛接下來即將出現的，就是我等了二十七年的場景。

路天光伸出手，我以為他會摸我的頭，但他卻給了我一個完整的擁抱。

直到這一刻，我忽然明白我在等什麽。我等的不是一句話，不是一種承諾，更不是別人眼中的完整——我等的是愛。是父親對女兒的愛。

我被狂喜淹沒，我也緊緊地擁抱他，我的父親。

我曾幻想過千次萬次當我和親生父親相認時的場景，現在想來，又覺可笑。命運不是幻想，當命運來臨時，我們必須接受。我落下淚來，但這是喜悅的淚水。

就在我擁抱著父親的同時，我又想起了另一個人，那個我曾發誓再也不跟她說一句話的人。

很多年前，當我還沒有出生時，她是否也像此時此刻的我一樣，緊緊地擁抱著這個男人？後來，她又是如何離去的？

“你媽媽…… ”我的爸爸看著我，不為察覺地皺了皺眉。

我點點頭，擦掉眼角的淚水，抑制住另一股想哭的沖動，說：“半年前，出了車禍……”

“啊……”爸爸瞪大眼睛，久久說不出話來，過了一會兒才喃喃道，“沒想到，她最後也……”

“什麽意思？”我錯愕。

“……”爸爸安慰我似地笑了笑，那種笑容，像是帶著對過去美好回憶的深深渴望，“你不是說過，你媽媽喜歡魯西永這座山城嗎？”

“嗯。”我點頭。

“那是因為她喜歡的電影明星，摩納哥王妃Grace Kelly就是在這裏附近拍戲時，遇上了來探班的摩納哥國王，兩人一見鐘情……”說到這裏，他頓了頓，看著手中我媽媽的照片，“很多年後，這位王妃也是因為一場車禍死的。”

'“……”

我的爸爸定定地看著我的眼睛，不知他在我眼中看到了什麽，可他就這樣一言不發地看著我，最後，嘆了口氣，說：“人啊，在命運的巨輪面前，往往都顯得太渺小了……”

這天晚上我直到兩點才躺在床上，整個腦袋嗡嗡作響，仿佛剛剛完成了一件大事，無論如何靜不下心來。

但讓我驚訝的是，我竟一點也不興奮，更多的，是一種疲倦。

我拿出那張媽媽前幾年拍的照片，照片上的她穿著一條紅色的連身裙，她的身材仍舊保持得很好，皮膚光滑，可她之所以給人以遠比她實際年齡年輕的印象，倒不只是因為以上這些原因。

我用拇指摩挲著照片中的她的臉，她臉上有一種自信的微笑，不論是眼角還是眉梢，都能感覺到她的自信和寬厚，我想這才是她的魅力，好像無論遇上什麽事，她都能沈著應對，跟她在一起，會有一種安全感。

可我，恰恰討厭這種安全感。

我忽然想起賀央的話：我們沒有資格去評判生我們養我們的父母。

直到這一刻，我才深切地體會到這樣一個事實：我的媽媽，愛上一個有婦之夫，生下我，獨自撫養我長大，也許別人可以罵她賤、罵她活該，但我沒有資格，不為什麽，只因她是我媽媽。她生下我，給了我生命，給我了思想，給了我一切，我能夠活著，只因有她。

我閉上眼睛，終於沈沈睡去。一夜無夢。

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