第103章節
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第103章節
間的交手，又有龜老頭出面，這裏頭種種原因手段不便細表，但總歸又是要割肉剝皮。這是師傅最後的幾件東西之一了。可以說是最重要的一件。最值錢的一件。當然，現在還不是體現它價值的時候。於情於利，我都絕對不願意放手的。
從這個茶座走出來，腿都是軟的。雨已經停了，天色還未暗下來。我謝絕了一起吃晚飯說晚上公司還有點事，因為我實在不想再被蹂躪下去。而且，他們都說好了，吃完了飯出去“還風流債”，那地方我一個女孩子去了算怎麽一說？
深深吸一口氣，坐在susan的車裏，心裏真想扇自己一個耳光，你個傻X，還巴巴的跑過來？真當是前輩拉著你敘舊啊？昨晚上那一夜的得逞，我果然得意忘形了，情能亂性，果不其然。
好一會才發動車子，扶了一下新配的鏡架，好像有點不習慣，又想起和那個店員男孩“獸醫精神科”“狂犬病”的對話。
我是該看看精神科了。這些人，這個社會，都該送獸醫院，看看精神科了。
發了短信給susan，無精打采的往她家開。今兒過來倒是定了一件事，就是把‘一葉扁舟’那個二手捷達要過來了。過兩天他會給我送過來。車子在下面堵堵停停，我的心情也像這會兒的天一樣，就是想愁雲慘淡，濕意一把，無奈連個雲都沒有。烏啞啞的。
把車子交還給了susan，獨自坐公交車回家。坐在高高的最後一排，任由著公交車的慢慢悠悠，看著窗外的行人車輛景致在眼前晃。。。
再想想我自己，覺得是那麽的卑微不堪和有問題。
人都是環境的產物，我為什麽會變成今天這個樣子？不否認有先天的因素，但我想更重要的是我在單純的校園生活之外，從小看到的接觸到的都是這些在權錢場上，得意或者失意的人，男人。他們的生活方式，價值觀，處事方式，深深地影響了我，它們深入我的生活，讓我感到切身的刺激和刺痛。我們服務他們，諂媚他們，迎合他們。。。憑什麽？憑的是他們手中的錢和權。
錢權名利，我一方面非常反感，另一方面又深深向往。誰不知道這社會錢多官大心裏爽，走路都橫著，千萬別信神馬唐伯虎《一世歌》裏的那些話，那都是窮酸文人吃不到葡萄說葡萄酸，他要是真那麽甘於淡泊就不會寫了。錢權是個雙刃劍，但你沒得到時又有什麽資格這麽說？‘高處不勝寒’，說這話是需要資格的。
我始終堅持認為我活在這個社會，就是要這樣，才是好，哪怕自個兒回去門一關，食不甘味夜不能寐。一方面我知道，我面對的世界，還是個男性主導的世界，這才是主流，電視上的報紙上的，主席臺上坐著的，拍賣場上揮金如土的，就是監獄裏蹲著的。。。這個物欲世界到底還是男人的，遵循著男權世界的游戲規則，你要玩嗎？你就得順從。
想著剛才茶座上那幾張臉，這樣的情景這樣的事，不是一次兩次了。
我叛逆過，我吃過虧，“不要試圖以一己之力挑戰千年的傳統，挑戰這個社會，你贏不了的。”前輩言猶在耳。我服了。
另一方面我又極度的不認可這一套。於是我精神分裂。
包括之前她說的那個出去實習的機會，需要準備的報送材料一大堆，我最近總是在思量著這些俗事，哪裏靜下心來去好好準備？另一方面我又擔心一旦走來就脫離了這個市場，一來第一手的消息沒有了，二來那些上下線冤頭債主還不剝了我的皮？。。。。。。
師姐捐了《籠煙浣紗圖》，我能理解但做不到。這是錢啊，白花花的銀子啊。能換取多少我想要的東西：財，名，利，當然我還遠沒到求‘名’的時候。我知道師姐也絕不是為了這個。這就是人與人之間的差別，我們一起長大，但我們是不同的。
美好的童年遠去，我早已淪落。
我知道我在這個行業世界太脆弱了，我知道有些東西，比如婚姻，永遠不可能成為我交換一些的獲得一些平衡的籌碼，我曾經有過機會，但我知道這是我最後的底線。而正因為如此，我變得更加焦慮和極端。所謂‘事業狂人’，背後都很沒著落感。
可能，人還是要有的家的。哪怕有得有失。
這是一種報覆心理？還是一種與生俱來的不安分？好像我從來不會善待自己。
記得那時候訓練，我明明發著高燒，還堅持練到最後並且加練，結果導致肺泡破裂，氣胸，疼得死去活來我也不吱一聲，那時候我師姐還在，她只在我床邊抹眼淚，再說為了學這行的技能我幾乎犧牲了這些年所有的業餘時間，十年方才入門，二十年方才學技能，一生也難懂鑒賞。其實這行不是形而上的，是個技術活，要下苦功夫的。
可是這社會，技術員，技術越好，越只是個好用的“工具”而已。
有什麽用呢？
後來看到有些事，我一會哭一會笑瘋瘋癲癲。
很多事無能為力，然後我累了，把自己放進一個柔和平靜的OL外表裏。
隨著年歲的漸長，我越來越絕望，越來越麻木，我覺得我不可能有出頭的日子了，我看到這個社會，這些東西，不是你一個個體單純的的通過努力就能換來的，除了一命二運三風水，讀書奮鬥求上進，更重要的，有些性格特質是天生的，你更改變自己的性格嗎？你願意放棄一些去換取另一些？你願意一而再再而三的放棄自己的底線嗎？
‘出來混，早遲要還的！’
現在這話多是不得志的人酸溜溜說說安慰自己的吧。
誰起家都不是幹凈的，就是我師傅，我師傅那一輩，是怎樣占了便宜，又是占了什麽的便宜？
只是看你洗白的快不快而已。
那一胖一瘦，果然是生意人，而我，唉，別說了。這個行業已經很混亂，多少東西被垃圾當寶，我不敢說我多愛它們，從小看到大，真快麻木了。這行業這市場，人人都想撈一把就走，可最後誰來承擔？你們現在四十多，正是撈一把的時候，過個十年八年撈夠了，退居南山了，這爛攤子丟給的不還是我們這些年輕的後來者嗎？可是，你不撈？不撈連個渣都沒有。
從政經商做學問，盜亦有道。看看“灰夾克”這一類人，看看一胖一瘦這一類人，看看龜伯這一類人，人家都活得有才有財，盜亦有道。而我身邊的，不是站錯了隊，就是投錯了情，要不就是使錯了勁。。。唉，這世界啊。
石茗，你為什麽就不能安於現狀，好好過日子呢？
我也想‘甘於平淡’，‘活出自己的世界’，但是我做不到，或者直白了說，我根本就不想。我打心底裏希望自己能在這個還是男性價值觀主導的世界裏，不太卑微，有一席之地。
我可以不走上前臺滿足虛榮接受仰視，但我一定要具備一簾之後操縱的能力。不再是過眼之物，而是真正的占有，掌控，然後喝著茶一邊淡淡的談論著‘高處不勝寒’，一邊支配著大市看著別人的喧囂，然後在幕後心滿意足嘴角流露出一絲笑。這遠比情愛什麽的，對我更有吸引力。女人，情愛，無非是一晌貪歡的過客。
所以即使和她發生了這樣的關系，我也沒細想我要和她怎樣，我甚至覺得除了本能的喜歡，這和跟那個律師姐姐也。。沒什麽兩樣（磚頭，上！）
而且還更加滿足了我的邪惡的征服欲。我卑賤的通過征服她來征服我未能征服的世界。我仿佛在她壓抑的喘息聲中感到那對琺瑯彩小碟在我手中捏的粉碎，割破我的手指，我吻著血腥的味道，興奮異常。
我卻不知道她是怎樣想的。
不在意吧，都是成年人了。這世界，誰還真把這一晌貪歡當回事了？就是養個情人。。。哪個老板老總不養幾個情人？沒什麽大不了的，而且國人的火候分寸某些天賦就是從這裏練出來的。打開門擺平天下，關上門擺平後宮。
各位別急著拍磚，這跟道德人品不搭桿，這是人性。比如沒聽有句話‘人到中年三件喜事——升官發財死老婆。’不是說每個人都這麽不堪，但人性的不確定性真是讓人心下駭然。
我們敢說自己就沒生過一絲邪念？沒經歷那麽多事，沒到那一步，沒遇到那種誘惑，或者，沒受過那種刺激。。。而已。
再就像我總愛說“什麽事發生在別人身上是一回事，發生在自己身上是另一回事。”
為什麽我會對有些東西，看似不屬於
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間的交手，又有龜老頭出面，這裏頭種種原因手段不便細表，但總歸又是要割肉剝皮。這是師傅最後的幾件東西之一了。可以說是最重要的一件。最值錢的一件。當然，現在還不是體現它價值的時候。於情於利，我都絕對不願意放手的。
從這個茶座走出來，腿都是軟的。雨已經停了，天色還未暗下來。我謝絕了一起吃晚飯說晚上公司還有點事，因為我實在不想再被蹂躪下去。而且，他們都說好了，吃完了飯出去“還風流債”，那地方我一個女孩子去了算怎麽一說？
深深吸一口氣，坐在susan的車裏，心裏真想扇自己一個耳光，你個傻X，還巴巴的跑過來？真當是前輩拉著你敘舊啊？昨晚上那一夜的得逞，我果然得意忘形了，情能亂性，果不其然。
好一會才發動車子，扶了一下新配的鏡架，好像有點不習慣，又想起和那個店員男孩“獸醫精神科”“狂犬病”的對話。
我是該看看精神科了。這些人，這個社會，都該送獸醫院，看看精神科了。
發了短信給susan，無精打采的往她家開。今兒過來倒是定了一件事，就是把‘一葉扁舟’那個二手捷達要過來了。過兩天他會給我送過來。車子在下面堵堵停停，我的心情也像這會兒的天一樣，就是想愁雲慘淡，濕意一把，無奈連個雲都沒有。烏啞啞的。
把車子交還給了susan，獨自坐公交車回家。坐在高高的最後一排，任由著公交車的慢慢悠悠，看著窗外的行人車輛景致在眼前晃。。。
再想想我自己，覺得是那麽的卑微不堪和有問題。
人都是環境的產物，我為什麽會變成今天這個樣子？不否認有先天的因素，但我想更重要的是我在單純的校園生活之外，從小看到的接觸到的都是這些在權錢場上，得意或者失意的人，男人。他們的生活方式，價值觀，處事方式，深深地影響了我，它們深入我的生活，讓我感到切身的刺激和刺痛。我們服務他們，諂媚他們，迎合他們。。。憑什麽？憑的是他們手中的錢和權。
錢權名利，我一方面非常反感，另一方面又深深向往。誰不知道這社會錢多官大心裏爽，走路都橫著，千萬別信神馬唐伯虎《一世歌》裏的那些話，那都是窮酸文人吃不到葡萄說葡萄酸，他要是真那麽甘於淡泊就不會寫了。錢權是個雙刃劍，但你沒得到時又有什麽資格這麽說？‘高處不勝寒’，說這話是需要資格的。
我始終堅持認為我活在這個社會，就是要這樣，才是好，哪怕自個兒回去門一關，食不甘味夜不能寐。一方面我知道，我面對的世界，還是個男性主導的世界，這才是主流，電視上的報紙上的，主席臺上坐著的，拍賣場上揮金如土的，就是監獄裏蹲著的。。。這個物欲世界到底還是男人的，遵循著男權世界的游戲規則，你要玩嗎？你就得順從。
想著剛才茶座上那幾張臉，這樣的情景這樣的事，不是一次兩次了。
我叛逆過，我吃過虧，“不要試圖以一己之力挑戰千年的傳統，挑戰這個社會，你贏不了的。”前輩言猶在耳。我服了。
另一方面我又極度的不認可這一套。於是我精神分裂。
包括之前她說的那個出去實習的機會，需要準備的報送材料一大堆，我最近總是在思量著這些俗事，哪裏靜下心來去好好準備？另一方面我又擔心一旦走來就脫離了這個市場，一來第一手的消息沒有了，二來那些上下線冤頭債主還不剝了我的皮？。。。。。。
師姐捐了《籠煙浣紗圖》，我能理解但做不到。這是錢啊，白花花的銀子啊。能換取多少我想要的東西：財，名，利，當然我還遠沒到求‘名’的時候。我知道師姐也絕不是為了這個。這就是人與人之間的差別，我們一起長大，但我們是不同的。
美好的童年遠去，我早已淪落。
我知道我在這個行業世界太脆弱了，我知道有些東西，比如婚姻，永遠不可能成為我交換一些的獲得一些平衡的籌碼，我曾經有過機會，但我知道這是我最後的底線。而正因為如此，我變得更加焦慮和極端。所謂‘事業狂人’，背後都很沒著落感。
可能，人還是要有的家的。哪怕有得有失。
這是一種報覆心理？還是一種與生俱來的不安分？好像我從來不會善待自己。
記得那時候訓練，我明明發著高燒，還堅持練到最後並且加練，結果導致肺泡破裂，氣胸，疼得死去活來我也不吱一聲，那時候我師姐還在，她只在我床邊抹眼淚，再說為了學這行的技能我幾乎犧牲了這些年所有的業餘時間，十年方才入門，二十年方才學技能，一生也難懂鑒賞。其實這行不是形而上的，是個技術活，要下苦功夫的。
可是這社會，技術員，技術越好，越只是個好用的“工具”而已。
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後來看到有些事，我一會哭一會笑瘋瘋癲癲。
很多事無能為力，然後我累了，把自己放進一個柔和平靜的OL外表裏。
隨著年歲的漸長，我越來越絕望，越來越麻木，我覺得我不可能有出頭的日子了，我看到這個社會，這些東西，不是你一個個體單純的的通過努力就能換來的，除了一命二運三風水，讀書奮鬥求上進，更重要的，有些性格特質是天生的，你更改變自己的性格嗎？你願意放棄一些去換取另一些？你願意一而再再而三的放棄自己的底線嗎？
‘出來混，早遲要還的！’
現在這話多是不得志的人酸溜溜說說安慰自己的吧。
誰起家都不是幹凈的，就是我師傅，我師傅那一輩，是怎樣占了便宜，又是占了什麽的便宜？
只是看你洗白的快不快而已。
那一胖一瘦，果然是生意人，而我，唉，別說了。這個行業已經很混亂，多少東西被垃圾當寶，我不敢說我多愛它們，從小看到大，真快麻木了。這行業這市場，人人都想撈一把就走，可最後誰來承擔？你們現在四十多，正是撈一把的時候，過個十年八年撈夠了，退居南山了，這爛攤子丟給的不還是我們這些年輕的後來者嗎？可是，你不撈？不撈連個渣都沒有。
從政經商做學問，盜亦有道。看看“灰夾克”這一類人，看看一胖一瘦這一類人，看看龜伯這一類人，人家都活得有才有財，盜亦有道。而我身邊的，不是站錯了隊，就是投錯了情，要不就是使錯了勁。。。唉，這世界啊。
石茗，你為什麽就不能安於現狀，好好過日子呢？
我也想‘甘於平淡’，‘活出自己的世界’，但是我做不到，或者直白了說，我根本就不想。我打心底裏希望自己能在這個還是男性價值觀主導的世界裏，不太卑微，有一席之地。
我可以不走上前臺滿足虛榮接受仰視，但我一定要具備一簾之後操縱的能力。不再是過眼之物，而是真正的占有，掌控，然後喝著茶一邊淡淡的談論著‘高處不勝寒’，一邊支配著大市看著別人的喧囂，然後在幕後心滿意足嘴角流露出一絲笑。這遠比情愛什麽的，對我更有吸引力。女人，情愛，無非是一晌貪歡的過客。
所以即使和她發生了這樣的關系，我也沒細想我要和她怎樣，我甚至覺得除了本能的喜歡，這和跟那個律師姐姐也。。沒什麽兩樣（磚頭，上！）
而且還更加滿足了我的邪惡的征服欲。我卑賤的通過征服她來征服我未能征服的世界。我仿佛在她壓抑的喘息聲中感到那對琺瑯彩小碟在我手中捏的粉碎，割破我的手指，我吻著血腥的味道，興奮異常。
我卻不知道她是怎樣想的。
不在意吧，都是成年人了。這世界，誰還真把這一晌貪歡當回事了？就是養個情人。。。哪個老板老總不養幾個情人？沒什麽大不了的，而且國人的火候分寸某些天賦就是從這裏練出來的。打開門擺平天下，關上門擺平後宮。
各位別急著拍磚，這跟道德人品不搭桿，這是人性。比如沒聽有句話‘人到中年三件喜事——升官發財死老婆。’不是說每個人都這麽不堪，但人性的不確定性真是讓人心下駭然。
我們敢說自己就沒生過一絲邪念？沒經歷那麽多事，沒到那一步，沒遇到那種誘惑，或者，沒受過那種刺激。。。而已。
再就像我總愛說“什麽事發生在別人身上是一回事，發生在自己身上是另一回事。”
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