次也不見得有把握的機會和能動力。所以時間倒流或不倒流，對我來說不是什麽重要的條件。

現實如此，我錯過了小葉，甚或還要錯過學姐，我的願望多麽簡單，卻令世界對其感到排斥，歸根結底這是我不夠努力的結果，奢侈地對一天兩天的安逸感到滿足卻放棄思考未來，我並不希望放棄小葉獨占學姐。

如果小葉沒有死，像這樣，靠在我的懷裏，緊閉雙眼，停止呼吸，變成一個不再精力旺盛、不再吵吵鬧鬧的瓷娃娃，我想我願意為了未來努力一下，即使不為學姐，至少在小葉需要我的時候，為她抵擋充斥在四周圍來自人類社會的惡意，如同一個保護者的角色。啊，也許尚有遺漏，我要對付的可不僅是惡意，還有更多撲面而來的無意識的侵襲，就像體育場上偶爾飛過來的足球或棒球或排球或別的硬物。為什麽呢？因為小葉是個非常笨的人，笨蛋是不懂得如何保護自己的，而且再如何努力也不能取得應有成果。

然後我將學會用語言更加豐富我的表達能力，至少能夠讓小葉滿足將那時常發熱的頭腦中蹦跳出來的或怪異或普通的想法傾訴給別人的欲望，她需要的不僅是傾聽者，還有學姐那樣的討論者，如果可以的話，我會向那個方向努力--如果小葉沒有死，死去的人沒有將想法表達出來的能力。

對啊，反過來說沒有表達能力的人大多是死去的人，我從很久以前就放棄了表達，但我仍然活到了現在，那麽是從什麽時候開始的呢？

難道是初次遇見小葉之後不久？那也許是小學一年級的某個時間點，什麽時候並不重要，重要的是我是否因為遇見了小葉才放棄表達，小葉是個吸引人的活潑可愛的女孩子，如果要與她接近就只能變成一個性格互補的、更加安靜的人？是這樣嗎？我覺得不應該單只出於如此隨便的原因。原因或許和小葉的觀點有相吻合處，比如不想成為一個說謊的人，是的，不說謊話就不用擔心將心中的想法表達出來時產生意料之外的扭曲，說謊對人而言就是這種仿佛不可抗力一般的存在物，想要避免它根本不是一個正常的社會生物可以做到的。我是在遇見小葉之後產生了這樣的信念嗎？我是為了摒除所有有害因素以後接近小葉才這樣要求自己的嗎？或許有如此因素，但更多也許出於希望成為脫離社會性質的、更加吸引我喜歡的人們的註意力的少女，於是我常年緊閉著嘴巴。

我真的是出於這些或更多原因才變得沈默寡言？小葉的猜測正確與否？如今我已不再在意如何回答它，即便是正確的，已經死去了的小葉也不會知道她又猜中了一件事，這對誰而言都沒有意義，何況我一直期望著改變時機的到來，卻等來了更加令人措手不及的變化。

總而言之，我錯過了小葉，從小學時不知何時何地的初次遇見起就錯過了小葉，原因也許是尚未做好準備，直到初中一年級同一個班級內的相會時，再一次錯過了小葉，原因大概仍然是準備不夠充分，然後到了前日、周五的中午，若非命定的"巧合"，我差一點再次錯過小葉，但這根本不足以滿足我的期望--即便它是如此的簡單。

因為小葉我擁有了一個學姐，這讓我感到興奮，又因為學姐我擁有了小葉，這更讓我感到滿足，但我的滿足促使我繼而在一瞬之間迎來莫大的絕望，這勾引起我內心底早已排版成型的憂慮。它就是毀滅的可能性。

明明在我們曾經的家遭遇核爆炸襲擊的時候、在學姐告訴我還有一顆威力更大的核彈存在於附近的時候，我就應該考慮到更大的毀滅不經意間襲來的可能性，但是我有意忽略了它，因為它讓我為得來不易的安逸感到憂慮。

所以我在擁有小葉的一天之後便永遠失去了她，這幾乎是在事發後不怎麽令人意外的進展。接著我又可能永遠錯過學姐，我根本看不透學姐對我的感想，或許只是個方便好用的工具，但也是投入感情的工具，雖然是在意外情況下。我知道學姐從出現在我們身邊時起，便在我和小葉之間做出過一番選擇，她最後選擇了小葉，我想學姐已經看透了我不夠努力的本性，所以她的選擇合情合理。

不夠努力的本性，這是導致我變得沈默寡言更為深層的前提。我雖然仍不清楚學姐的計劃全貌，但我明白她的計劃中"阻止核彈爆炸"這一環已失敗，這是否會影響到學姐的後續行動，甚至直接導致全盤失敗，我無法判斷，但極有可能導致的是學姐不再需要我陪伴左右--既由於主觀因素，也出於客觀因素。學姐更為偏愛小葉和我喜歡小葉的原因是相差無幾的，小葉是個時刻都在努力的女孩子，雖然總是談不上成功，而且努力的方向都十分奇怪。

總之，不論主觀原因還是客觀原因，讓我離開學姐的力量都屬於我無法違抗的範疇，這大概也是不可抗力的一種，就如同小葉雖然保證過不可能拋棄學姐卻由於不可抵抗的死亡而不得不被動地拋棄學姐。

不可抗力並非人類單獨或集體的力量所能抵抗，否則也不必稱之為不可抗。如果可以抵抗，我只希望在選擇到來之前與小葉繼續進入初中三年級--即使有可能會暫時失去學姐--然後考入重點高中、經過三年共同努力升入同一所名牌大學、成為社會精英、接著一同為學姐賣力、就這樣普通地生活下去，直至真正的不可抗力--衰老和死亡--降臨。

小高應該就是這樣一個頹廢的人--如果小葉沒有死。

是這樣嗎？

然後我該做些什麽呢？尋找另一個"小葉"？

不不不，小高不會是這樣反覆無常的少女的，我想。對不起，其實我不是小高，我是在意識之海裏胡思亂想的小葉，以上盡皆我無聊模擬小高時的胡亂妄想和測度，但我的確認為小高在心裏思考過這些--如果小葉的事實性死亡延續下去的話。

作者有話要說：

第三十八話：很遺憾又變成了獨角戲

我到底死沒死呢？此刻我暫時處在沒有五感、與外界聯系全部斷裂、只有意識莫名維持運動的狀態，這證明我的大腦沒有邁入死亡--抑或是從死亡狀態裏覆返？

但我意識不到距離上次陷入虛無中至今度過了多少客觀時間。仔仔細細地將對自我的體驗回味無數遍，我確確實實感覺到了死亡降臨，那是真實無疑的死亡，不含妥協成分，連大腦也停止工作的死亡，況且常識而言，心臟被射成破爛肉球的人還能將意識保持下去也足夠令人感到奇怪了。這在一個大家所熟知的世界裏不能被當做符合邏輯的吧？但經過思考之後我便否定了它，邏輯並未向任何人證明過生命是必須消亡的，所以不論人或人以外的生物死得了或死不了都應該可以在正經的邏輯框架內予以討論。

所以，此時我想起並體悟到女仆姐姐所言"覆雜"的含義，倒是一點都不覆雜。總之我對她意義不明的某些話有了一些表面的理解，而事實上也的確只需要從表面去理解，因為女仆姐姐始終不把問題覆雜化，這是難得的真實之人品質的延伸。

五感在主觀時間感恢覆之後開始迅速回歸，但我只體會到疼痛，按理說這不合理，不過疼痛感的刺激使我確認身體仍然存在，那麽五感其餘四感理當健在。

思維再如何打岔也抵消不了幾乎遍及全身的疼痛，仿佛自身在吞噬自身，骨頭啃食血肉、血肉啃食皮膚，吃，我的身體在吃自己嗎？

當疼痛稍稍緩解，耳朵裏能夠聽見夏夜的蟲鳴和風不時的吹拂，沒有人在我身邊，我如此確信。

好餓啊，這是疼痛消失之後我最為強烈的念頭。

睜開眼睛，小高放置的電筒仍然處在原位放射強光，光從我腳邊反射過來，所以歪向一側的腦袋讓我看見碎成許多塊和渣的另一個手電筒，那是上校射出的第一顆子彈的功勞。

手腳的知覺相繼恢覆，我爬起身，風吹過臉頰讓我感到絲絲發涼，摸上去有濕潤感，難道是血？上校先生有虐待屍體的愛好嗎？不對，放在眼前的手上沒有看到更為新鮮的血漬，添上去有點鹹鹹的味道，若非我自己哭出來，那只能是小高的眼淚了。

小高哪去了？順帶上校呢？

"小高！小高！小高你在哪！"我坐在地面環顧四周，一面呼喚，沒有、沒有、沒有、仍然沒有、什麽都沒有，不，沒有

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