事情的轉折是在第五天。

家庭聚會。

平時像這樣的聚會我是不會去的，理由很顯然，不是一路人，不走一路門。

有時候我都會懷疑，在這個城市的親戚同我見面估計都會認不出我來。

有的時候人就是這樣孤僻，尤其實在面對某些人的時候。

那些人身上帶著你這輩子都無法觸及的東西，陽光，自信，抑或，骯臟，卑微。

沒有人能說出為什麽，明明是同一物種，最後卻在社會上形成這般的魚龍混雜。

這種魚龍混雜裏甚至上演了動物界裏最經典最殘酷的法則。

而基於這種法則之上的就是偏見的目光。

於是，人與人隔離開來。

心的缺口不斷增大，人們惶恐，不甘，傲慢，欲/望橫流，用之以填補。

於是人們互相推搡開來，像是洪荒中巨大的洪流翻滾席卷了天空海洋，掀起帶著無奈味道的鹹腥狂風。

隔閡已成，卻終究只能長嘆一聲無奈。

所以我只能坐在漫天金色的巨大單間的角落裏，拿著一杯茶，看著董青哲笑瞇瞇的去跟長輩敬酒。

董青哲那天穿了很休閑的衣服，t恤，牛仔褲，運動鞋。

就算是這樣充斥著滿大街的打扮，在我眼裏真是誰都比不上的。

他笑的很漂亮，整張臉閃耀起來。

正是青春的好時候，他這樣年輕有活力，值得所有人去愛，去珍惜。

世界上有那麽多帶著薄繭的手，那麽多的耀人笑容，那麽多伏在桌上靜靜書寫的少年，可是哪一個都比不上他，哪一個都不會再是他，這個世界上只有他。

董青哲這樣優秀，讓我由不得有些飄飄然，有種自家媳婦天下最好的錯覺。

我面帶微笑，眼睛黏在他身上，一刻不離。

我突然看見他臉上的一閃而過的尷尬之色，隨即似乎辯白了幾句。

我看和他在說話的人，一個和我一直不太對付的遠方親戚。

他竟在這時突然看向我，眼神裏是直白的厭惡和唾棄，宛如我是這世上最不幹凈的東西，恨不得當場把我扔進臭氣熏天的垃圾場，趕緊的物以類聚。

我楞住了。

在這些天的飄忽所以裏，我忘了我是個怎樣的人。

我是不正常的，畸形的，我甚至愛上自己的表弟。

那個眼神利劍一樣再次捅破了我飄飄然的心臟，它終於回歸原來的樣子，鮮血淋漓，並註定要爛在泥塘和黑暗裏。

所有的夢終究會醒，所有的幻境終究會碎，最後需要直面的永遠是數不清的疲憊和無奈。

只不過，見過燈火繁華，再回過頭看黑暗，它比記憶裏的任何時候都讓人感到絕望無助，帶給人割人肺腑的疼痛。

我想大聲呼救，我想喊，董青哲救救我，我好難受……我也想要像普通人那樣活著，沐浴陽光……我也想愛你……

可我喊不出。

我突然發現，如果我喊出來，事情將會向更危險的方向進發。

我會拉董青哲下水。

原來不是我喊不出，只是我不能喊。

也許我潛意識裏早就知道，董青哲永遠不可能來到我身邊。

他是我的親人。

所以當初我這樣難受的愛著他，卻一個字也沒有說。

頂著一張笑靨如花的臉，帶著一顆糾結成麻的心，自我催眠成離體的魂魄，每天飄在他身邊。

太殘酷，太不舍，太不甘，太無奈，於是我只能騙我自己。

點一枝蠟燭，把自己放進華而不實的金房子裏，無限放大那一點妄自菲薄的微光希望，幻想太陽永遠照著我，貪圖能夠刺瞎雙眼般的光芒萬丈，不瞥一眼外面的夜黑風高和壓抑沈重。

我又從生活的現實裏逃跑。

我用手狠狠的按住太陽穴。

李嘉辰，你這個自私的懦夫！！

我和董青哲這樣不同，我們本就不應該在一起的。

看看我在董青哲這個年齡都幹了什麽？

對了，我一個男人，自殘式的放蕩不羈；我抽煙酗酒，偶爾打打群架放松休閑；我被迫出/櫃離家出走，獨自打工住在外面；最後吊兒郎當考上一個二本，成天糊弄了事。

我放棄我自己，放棄我自己的生活。

我以一種嘻嘻哈哈沒心沒肺的嘴臉騙所有人，也騙我自己。

我自我催眠，我輕浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼裏，我什麽都不在乎。

所以我不怕疼。

疼而已，我也不在乎。

於是我愈發的歇斯底裏，自我摧殘。

要不是有董青哲，我相信我已經不知道死在這個世界的哪個角落上沒有人收屍了。

在那個混沌不堪，伸手不見未來的那一年裏，只有董青哲一直在我身邊。

他積極上進，勇敢，堅強，面對生活給他的一切難題，他支持我，幫我，關心我，讓我活下去。

他這樣優秀，我這樣頹唐。

我配不上他。

那麽我就更不應該害他。

他不應該過我這樣的生活，不見天日，偷偷摸摸。

把自己整個人都浸在黑暗裏，一輩子。

像過街老鼠一樣承受那樣帶刺的眼光，毫無尊嚴。

動不動因為別人的一句話一個眼神，心驚肉跳，魂不附體，生怕透露了自己天大的秘密。

董青哲，董青哲，如果你他媽敢過這種生活，我就抽死你。

然後，再抽死我自己。

董青哲終於和長輩說完話，高高興興的朝我奔過來，“哥，我回來啦！”

他笑的那麽漂亮，像從太陽裏走出來的人，照亮我的生命，讓我想哭。

我放下手中涼了的茶，他在我身邊坐下，笑著問：“哥，有什麽好吃的給我留麽？”

我站起來，面無表情，嘴角卻不住的抽搐，眼神盡量裝出冰冷而不是悲哀，我說：“董青哲，我去一下衛生間。”

我轉身，離開他。

我終於知道，我不能夠再愛他。

當然我沒有去衛生間，徑直打車回了家，倉皇而逃。

當晚我便收拾行李，訂了淩晨的機票。

我留下便條，說學校裏有一個項目急需人手，做了的話受益頗多，就先回學校了。

我一股腦把所有東西連帶思緒全部都塞進箱包。

站在門口把燈關上，我卻躊躇著，怎麽都邁不動步。

這次的離別與哪一次都不同。

沒有他的囑咐，沒有他的揮別，沒有他的依依不舍，沒有我愛的他的眼神。

而這次的離別後，就什麽也都不再有了。

房間裏黑漆漆的一片，像是一個巨大的黑洞，把我所有的情緒吸食殆盡。

我恍恍惚惚的又脫下鞋子，走到董青哲床邊。

彎下腰，輕輕吻上他的枕頭一角，如同吻他的額頭。

不再見，我的愛。

終於坐在飛機上，我感覺到一種如釋重負。

但這種如釋重負跟面對父母的時候絲毫不同。

它帶著一種詭異的鉆心的痛掏空了我所有的思考能力。

腦海裏僅剩一句話，不要愛他，不能愛他，不再愛他。

那種感覺像我坐在機艙外面，真正的把肺裏的空氣抽出來，吸不進，也呼不出。

像把心臟裏的血抽幹，心臟卻還在不停的麻木跳動。

整個胃抽搐不已的疼起來。

眼前的景物都扭曲擴散，像極了紅燈區裏的光怪陸離。

我知道，我面無血色，眼神空洞，像個僵屍。

我慘淡笑笑，原來不愛一個人，是這樣難。

到了學校，我渾渾噩噩，甚至感覺不到時間的流逝，回過神時已經開學一周多。

我把電話關機，重新換了一張卡。

我把號碼告訴父母，卻沒有告訴他。

董青哲的重點高中課業極其繁忙，每天恨不得睡在學校。

他也沒有手機，家裏也沒有座機，父母手機常年不離身，他們又經常外出出差，所以我可以確信，董青哲找不到我。

至少短期內，我們不需要相見。

事到如今，連垃圾桶我也是沒資格充當了。

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