工作是工作，生活是生活。

我本該這麽奉勸自己，但和顧銘的關系沒那麽簡單，我還不想自作多情，認為對方沒有責怪自己，然後再跑去酒吧繼續工作，當做什麽也沒發生。

所以這一天我沒去，當然，他也沒有打電話來讓我去，這就是答案，我們倆算玩完了。

果然是，今年特不順呢，自從碰見楊驍，事情越來越多。

我打算去看我媽，沒帶溫知栩，這次也沒聯系童妗，沒買花兒，空手過去。

我媽沒準備，不知道我來，醒來時才發現房間裏的我，嚇了一跳，臉色蒼白的她，醒來也覺得像是死去。

“沒吱個聲啊這次。”我媽躺在床上，沒有想要起來的意思，我就沒有過去扶她。

都說報喜不報憂，生活上的不順心不如意，都不要跟家人說，我則不同，沒那麽懂事，也不覺得這人叫家人，牽扯我們的也就是那一聲媽的關系了，情分上，還不如和公園大爺的交情。

“沒什麽能做的了，不來看你做什麽？”我玩著桌子上的茶杯，將它推過去，放在一個不礙事的地方。

“工作不如意，就休息休息。”我媽看出來了，奉勸我。她沒有之前能說了，早就該死的人，撐到今天不容易，這臉色也越來越不好了，壽命快到頭了。

“工作上還好，只要想做，不愁沒地方，”我扭過頭，看著病床上的人，“感情上，我想向您討教討教。”

我媽看過來，有氣無力，僵硬地笑了一下，她擡著紮著針的手，自己坐了起來，拍了拍身側，“坐下說。”

我走過去，在她身邊坐下。從前我伏在她的膝蓋上，她沐浴在陽光裏，手掌在我頭上一下下地撫過，我閉著眼睛，背古詩給她聽。

她喜歡提問，問我這是誰寫的，為什麽寫這首，有什麽別的意義，你用了多久背了下來，我都會一一解答，她的臉還很年輕，微笑也迷人，她對我很疼愛，但是這份疼愛，在溫知栩出生後，漸漸地變質了。

她變得越來越煩躁，易怒，情緒不穩定，因為她丈夫長期不回家的原因，她生活上的壓力太大，我和溫知栩就是她的發洩口。

那會我已經大了，她打溫知栩的次數比較多。

“我還記得，你六歲的時候，這麽高，特別地懂事，每天跟在我後面啊，什麽都要學，鄰居家見了，都說你好，你從小就是我的驕傲。”我媽將手持到床邊，比一個高度，笑瞇瞇地說。

“現在還是嗎？”我總是要把她拽回現實裏，她想回憶的，我不想。

我媽說：“是啊，你到現在也是。”

我看著她的眼睛：“你還真是一如從前啊。”

我這個用詞並沒有別的意思，但她聽了卻想多了，她偏開頭，不再看我的眼睛。

“最近感覺怎麽樣？”我把話題移開。

“快死了。”她說。

“不容易，”我感慨了一聲，“撐到今天，上帝開眼。”

毒品侵蝕過後的身體每況愈下，五臟六腑都是問題，送進來的時候，也就說最多五六年的時間，現在不知不覺快七年了，閻王已經很給面子了。

她輕輕道：“總算要去陪葬了，你爸等得夠久了。”當年她就該和他一起離開的，活下來才是意外。

她看著我，人都說是母子連心，你想什麽，逃不過你母親的眼睛，可是她不行，她看不懂我，也不了解我，到現在還要問我，“你恨我嗎？”

我擡起眼睛，她好像還期待什麽似的，何苦露出這麽在意我的目光，我知道那不是她的心中所想。

“你覺得呢？”什麽答案都不夠好，不如回給她，讓她自己去相信得了，她期望什麽答案，就自己去滿足，我的答案不會好。

“多餘的問題。”我媽自暴自棄，隨後道：“說回來吧，你要問我什麽？”

“跟你的差不多，”我說：“我想問，你覺得，我該恨你嗎？”

我媽沒有想到會是這樣的問題，她的表情和擰起的眉頭都在表達著她的意外和不解，“你應該有答案。”

“當然，我當然有答案，”我腦子裏回蕩地全是顧銘的聲音，我的眸光灰暗，迷茫，“但是好亂，就跟他說的一樣，為什麽？我恨你，我想讓你去死，為什麽我現在還要照顧你？為什麽偶爾……我還希望你抱抱我？為什麽，我會希望你再撐一段時間？你能告訴我嗎？我到底是怎麽了。”

以前，我媽疼愛我的目光是時時刻刻地，那讓我記得很清楚，可是經歷這一切後，她再如何看我，也不讓我覺得那是疼愛，愛變質了，她對我的疼愛不再純粹了。

她會帶走她愛的人，她不希望我活著，我常在深夜裏掙紮，糾結，無數次，我找不到答案。

我媽的眼睛可真是溫柔，我好些年沒看見的溫柔了，她伸出手，用打著點滴的手，輕輕捏住我的手掌，她的手上沒肉，身材枯瘦，血管都清晰可見，和我的手交疊在一起時，不看臉，恍若是二十歲的人和七十歲的人在交談。

我媽加重了些力道，緊緊攥著我的手，是小時候我剛學會走路不久，她抓著我時的力道，生怕我摔下去，亦步亦趨跟在左右。

“恨媽媽，好不好？”我媽比我脆弱多了，她的眼淚不值錢了，說流就流，“不要這麽糾結，不要矛盾，是我對不起你，你要恨我，你應該恨我。”

“那我現在在做什麽？”我看著她，很不解，“我恨你，應該把你一起留在那裏，讓你死在那裏，我現在在做什麽？”

把她從戒毒所裏接出來，把她安置在這裏，給她最好的醫療條件，不曾讓自己休息過，不管醫療費是多麽龐大的數額，我都沒有說過不給，不停地換工作，不停地泯滅良心，選擇違背道德底線的工作，我什麽都做過，就是為了保障她和溫知栩的生活嗎？我不是該恨她嗎？

“因為責任，”我媽果斷地說，我對上她的目光，她堅定而憐惜地望著我，“因為我是你媽，你對我好，你覺得自己對我有責任，因為你善良，你沒有棄我於不顧，因為你還在期望，你期望我們能……”

我媽聲音弱了下來，“回到小時候那樣。”

人經歷的是非越多，越懷念小時候的時光？不，不夠準確，人懷念的，只是那段溫馨無害的日子罷了，那時候感情都是純粹的，誰也不必防備誰，糾結什麽，她怕我摔倒，跟在我身後，我想照顧她，什麽都想學，僅此而已。

“阿行，媽知道你這些年都過得不好，現在媽快死了，媽沒有別的心願，我只想你和栩栩好好的，不要為了誰而妥協什麽，工作，感情都是，我只想你去為自己而活，你被我們牽絆了半輩子，該死的人是我們，”我媽的情緒激動，“我知道我說再多都是無用功，發生的事情我們改變不了，如果我死掉是你想要的，我會……”

“不用，”我突然站了起來，感到頭痛劇烈，是她的情緒太激動了，感染了我，害我神經被拉扯似的疼痛，“不用。”

不用什麽？不用死？我花了好多錢，不是送你去死的？真亂，說起這些就好亂，我擡步想離開。

我媽的聲音在後面還沒有消散，“我這輩子造的孽，閻王容不了我的，我該在下面服盡酷刑，永生永世不能投胎做人，我的孩子，你解放了，你永遠不會再碰到我這個母親了……”

我出了病房，她的聲音好像還在耳畔，靠著房門，我心跳加速，她的聲音好像一種詛咒，在耳邊經久不散。

直到我旁邊來了一個護士，看我情況不對，問我怎麽了。

我推開她的手，覺得礙事，快步離開了醫院。

站在外面的陽光下，我才覺得呼吸順暢。

我後悔過來，後悔問她問題，她的答案不是我想要的，責任和善良什麽的，不是我還願意養著她的理由。

算了，得不到答案的事太多了，每一件都要問明白，我早該累死了。

電話鈴響起來。

我一邊向醫院大門走，一邊接聽。

是顧銘。

“請問，你上班，還得需要請的嗎？”顧銘說：“誰他媽是少爺？”

我那會說不上來是什麽感受，我只知道那霧霾似的思緒瞬間就被沖刷掉了，我的頭腦一下清晰起來，可我就是他說的矛盾體，我現在應該興奮？還是喜悅？我的這個資本後臺還沒有倒。

“你是，但我不給你臉，又不是一次兩次。”我和他的腔調永遠充滿火藥味，我是不是應該感慨他沒有把我丟掉，而去對他說一句溫馨感恩戴德的奇言妙語？可是我沒文采，腦子裏沒有墨水，導致倒出來的全是垃圾話。

顧銘陰陽怪氣我道：“行，溫少爺越發刁鉆了，要我親自去接你上班？”

“不用，我開了車。”我應付自如。

顧銘這就不給我臉了，諷刺道：“你他媽不會真以為我會去接你吧？”

我裝作聽不懂：“真以為啊。”

顧銘道：“滾，三天不打上房揭瓦的玩意，六點沒看見你人，別怪老子六親不認。”

“你六親早就不認你了，有點自知之明行嗎？”我剛說完，顧銘就把電話掛了，他能打過我，不一定能說過我，我把柄多，他能吐槽的地方也多，旗鼓相當，誰也不慣著誰，專門找那痛點去戳。

他視我為狐朋，我視他為狗友。

相得益彰。

找到車，我坐進去。

剛拉上車門，系好安全帶，一聲敲動的聲音傳來，我轉過頭，車窗前站著一個眉目幾分熟悉，卻又讓我完全認不出來的陌生人。

“溫知行？”他也在確定，我也在確定。

看了大概一分鐘，我才恍然大悟。

於是露出一個意味深長的笑容，興奮感湧上心頭，喚起多少美妙的回憶。

我擡起手，將手肘撐在車窗上，側過頭，禮貌地對面前人說了三個字，“老師好。”

我的音樂老師，我感情的啟蒙者，夢想的引領者，緋聞的關乎者，初戀的終結者，名聲敗壞的始作俑者。

我以為這輩子都見不到他了。

上天開眼，我可真是很想他，很尊敬他，很愛戴他。

離婚了嗎？我現在能上位了嗎？

快告訴我，我想知道。

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